Edytujesz „Poradnik:Jak zostać blacharą”

'''Jak zostać [[blachara|blacharą]]''' – poradnik
* Niestety, musisz być kobietą.
* A przynajmniej musisz udawać.
* I to tak, aby nikt, absolutnie nikt się nie pokapował.
* Musisz chodzić cały rok w czerwonych szpileczkach, w różowej mini, w takiegoż koloru stringach oraz w obcisłej bluzeczce z dekoltem do pępka.
* Tak, nawet w zimie.
* Koniecznie, ale to koniecznie musisz mieć blond włosy do ramion.
* Jeżeli masz na to ochotę, to możesz maltretować malutką [[chihuahua|chihuahuę]], nosząc ją w swojej różowej torebeczce.
* Jeżeli widzisz faceta z nagą klatą, to musisz się zacząć drzeć jak podczas [[orgazm]]u.
* Gdy się ciebie spyta: ''Co się działo w ostatnim odcinku „Prison Break”?'' musisz odpowiedzieć ''Ach, ten, no… ten z tatuażami jest taki SwEeT!''
* Jeżeli umiesz obsługiwać [[Internet]], koniecznie załóż sobie [[blog|różowego bloga]].
* Na tymże blogu musisz PiSaĆ pIsMeM pOkEmOnOoF o TyM, jAk Ci SiEm ZłAmAł PaSsNoKiEĆ!
* Twój [[mężczyzna|facet]] musi mieć [[żeluś|włosy na żelu]], [[dresiarz|nosić dresy]] i jeździć wypasionym BMW.
* Przynajmniej tobie wydaje się, że jest wypasiony, bo ty się nie znasz na samochodach… zwłaszcza na samochodach.
* Absolutnie nie możesz zakochać się w [[metalowcy|długowłosym brudasie]] ubranym na czarno.
* Gdy twój [[mężczyzna|facet]] ogląda mecz, to musisz się go spytać: ''A te, no… piłkarzyki… no, to oni kryją tych z swojej drużyny czy bramkarzy?''
* Jeżeli jakiś koleś pragnie cię wykorzystać seksualnie, musisz się zgodzić. Prawdziwa blachara daje się wykorzystywać co najmniej 3 razy dziennie.
* Trzeba też zaznaczyć, że samiec, który pragnie cię wykorzystać, niekoniecznie musi być człowiekiem albo twoim boyfriendem.
* Nie musisz też pobierać z tego korzyści materialnych.
* W lato musisz wylegiwać się na plaży 25 godzin na dobę i mdleć na widok nagich, umięśnionych klat.
* Możesz się też założyć z innymi koleżankami (oczywiście też blacharami), która w czasie wakacji zrobi więcej lodów niż Algida.
* Jeżeli chodzisz do szkoły, to musisz mieć 5 razy więcej kosmetyków niż książek.
* Nie możesz lecieć na chłopaków z dobrymi ocenami. Chłopak z lepszymi ocenami niż 3+ nie ma boskiej klaty i „nie jest dobry w te klocki”.
* Nie jeździ też [[BMW|beemką]], tak jak [[dresiarz|ideały]].
* Jeżeli chcesz zacząć pracować, to tylko jako prostytutka, w ostateczności jako głupia kasjerka w sklepie.
* Musisz koniecznie żuć różową gumę i kręcić blond loka.
* Musisz też odwiedzać [[dyskoteka|dyskoteki]] przynajmniej 10 razy w tygodniu.
* Bądź też otwarta na to, że mężczyźni będą ci proponować wieczorne wycieczki do lasu oraz bardzo chętnie będą ci dawać tabletki na ból głowy.
* Oczywiście się zgadzasz. W końcu jak tu odmówić takiej boskiej klacie?
* Pamiętaj o tym, aby w wolnych chwilach malować sobie paznokcie na różowo.
* Pamiętaj o tym, aby 10 razy tygodniowo odwiedzać zakład robienia „tipsów”, gdzie zmienisz chwilowo lakier różowy na bardzo modny kolor „biały do połowy”.
* I najważniejsze: zawsze musisz sobie kłaść na twarz taką ilość [[makijaż]]u, że gdyby cię ktoś walnął mocno w tył głowy, to by ci ta maska odpadła.
* Musisz 5 razy w tygodniu chodzić na solarium i leżeć w nim minimum 25 minut. To pomoże ci upodobnić się do zagranicznych blachar z teledysków hip-hopowych.

== Jak zrobić blacharski mejkap ==
Potrzebne ci są:
* Lusterko.
* Ceratka do zabezpieczenia pola operacyjnego.
* Tubka ciemnopomarańczowego podkładu.
* Opakowanie ciemnopomarańczowego pudru.
* Opakowanie różu do policzków.
* Opakowanie bronzera z brokacikiem.
* Wydłużający tusz do rzęs.
* Pogrubiający tusz do rzęs.
* Cienie do powiek (różowe, fioletowe i/lub czarne – koniecznie z brokacikiem).
* Kredka do oczu.
* Szminka w dowolnym odcieniu różu.
* Błyszczyk z brokacikiem.
* Lakier do włosów.
* Suszarka do włosów.
* Zestaw pędzli.
* Gąbka do mycia naczyń.
Krótka instrukcja nakładania makijażu:
# Podepnij włosy.
# Wylej pół opakowania podkładu na gąbkę i wetrzyj sobie kolistymi ruchami w twarz.
# Nie, to nie wyschnie samo. Włącz suszarkę i skieruj strumień powietrza na twarz.
# Zimny! Od ciepłego pierwsza warstwa podkładu popęka!
# Wyschło? Wspaniale. Powtórz punkt 2.
# A teraz punkt 3.
# Skoro już podkład zasechł i stwardniał, możemy przystąpić do nakładania pudru.
# Weź pędzel do pudru i zamocz go w pudrze.
# Przypudruj całą twarz.
# Czynności z punktów 8. i 9. powtórz sześciokrotnie.
# Teraz bronzer. Zamocz w nim pędzel do pudru i przejedź nim po brodzie i policzkach.
# Teraz weź pędzel do różu i zamocz go w różu.
# Nałóż go na kości policzkowe, ile tylko się da.
# Teraz cieniem do powiek umaluj cala powiekę, aż po łuk brwiowy. 4 razy. Każde oko.
# Kredką do oczu zrób sobie „misia pandę”.
# Pomaluj rzęsy tuszem wydłużającym, 5 razy każde oko.
# To samo zrób z tuszem pogrubiającym.
# Pomaluj usta grubo szminką.
# Wylej na nie tyle błyszczyka, ile się da.
# Zamknij oczy, wstrzymaj oddech i spryskaj sobie delikatnie makijaż lakierem do włosów.
# Osusz twarz suszarką.
# Punkty 20 i 21 powtórz 10 razy.
# Twój blacharski makijaż gotowy!

== Zobacz też ==
* [[Poradnik:Jak stworzyć wóz do lansu|jak stworzyć wóz do lansu]]
* [[Poradnik:Jak zostać samochodowym burakiem|jak zostać samochodowym burakiem]]

[[Kategoria:Poradniki – ideologie|Zostać blacharą]]