Edytujesz „Poradnik:Jak zostać komunistą”

{{osoba styl}}

Witajcie, towarzyszu!

A więc chcecie zostać komunistą, i bardzo dobrze, zresztą. A kto was do tego namówił? Pan Marian spod ósemki? Dziadek z SB? Wiem! Wujek, [[ZOMO|zomowiec]], odznaczony Krzyżem 40-lecia [[PRL|PRL-u]]! Mniejsza z tym. Ten oto poradniczek pokaże wam jak do tego dojść, a co najlepsze, zastąpi osiemdziesięcioletniego dziadka! Tak więc, zachowajcie czujność i czystość ideową! Zaczynamy!

[[Plik:Majtkimarksa.jpg|thumb|200px|Młot i sierp pasuje wszędzie. Nawet na stringi]]

* Obowiązkowo czerwony krawat, koniecznie! Od tej pory czerwony ma być waszym ulubionym kolorem i kropka. Dlaczego? Nie pytajcie się „dlaczego?”, bo nie będziecie wierni idei.

* W miarę możliwości chodzić w mundurze, ostatecznie w garniturze. Głupie? Może i trochę… Ale wasz wielki, najlepszy, wiecznie żywy [[Włodzimierz Ilicz Lenin|Lenin]] tak się właśnie ubierał. I [[Józef Stalin|Stalin]] zresztą też.

* A gdy już znudzi wam się garnitur, możecie ubierać się normalnie… ale… na czerwono! Ale nie po [[emo]]wskiemu, bo będziecie wyglądać jak element szkodliwy społecznie. Myślimy, że T-shirt wystarczy.

* To samo tyczy się podobizn Lenina! Postarajcie się zdobyć coś z podobizną Lenina!

* Wszyscy od tej pory mają być „Towarzyszami”. Dla przykładu: mieszkam z Towarzyszem bratem, oglądam Towarzysza [[Ibisz]]a w telewizji, na ulicy leży Towarzysz bezdomny, który wraz z Towarzyszami mieszka w kontenerze Towarzyszy śmieciarzy. Towarzyszami nie określa się elementów szkodliwych społecznie, ktoś taki natychmiastowo staje się „wrogiem ludu robotniczego”, „bumelantem”, ew. „wyzyskiwaczem”, ale o tym w następnych działach.

* Uczcie się języka rosyjskiego! Musicie przecież rozmawiać z towarzyszami ze [[Wschód|wschodu]]. Macie mówić z rosyjskim akcentem, wstawiać rosyjskie słowa w każdą konwersację. Cyrylicę macie mieć w jednym palcu, Towarzyszu! „Mi się język rosyjski nie podoba, jest głupi” – jeśli tak pomyśleliście, to nie jesteście wierni ideom i jesteście… pomyślmy… wrogiem ludu! Ma wam się podobać, czy to jasne? Mam nadzieję.

* [[Komunizm#Komunistyczna retoryka|Komunistyczna retoryka]] – wykuć na blachę, stosować we wszystkim co mówicie, piszecie i myślicie! Dobrym pomysłem jest też combo, tzn. komunistyczna retoryka po rusku. Pewnie nikt nie zrozumie, ale pokażecie, jaki z was komunista!

* Do każdego powinniście zwracać się w liczbie mnogiej. Źle: ''Wstawaj Kowalski.'' Dobrze: ''Wstawajcie, Towarzyszu Kowalski.''

[[Plik:Sikleendbatelchamer.jpg|thumb|Musicie być prawdziwym komunistą zawsze i wszędzie, Towarzyszu!]]

* Widząc/słysząc/czytając<ref>Niepotrzebne skreślić</ref> wątek związany z [[Religia|religią]], macie mówić „opium dla ludu”! Jeśli nie możecie – tzn. monstrualne żaby z Marsa pożarły wasz mózg, bądź graliście w Tibię, to i tak macie tak myśleć. A wiecie dlaczego? I Wy chcecie zostać komunistą? (Towarzyszko Luśka, słyszałyście? On naprawdę chce!). Wasz Wielki, Wszechmocny i Nieśmiertelny [[Karol Marks]] napisał tak w swoim wspaniałym, cudownym <bla bla>, Manifeście Komunistycznym<ref>przy okazji – dobrze by było nauczyć się go na pamięć</ref>.

* Każdego napotkanego duchownego macie nazwać „burżujem” i „wichrzycielem”. Chyba domyślacie się dlaczego, jeśli nie, wróćcie na sam początek poradnika.

* Każdego bogatego, ew. bogatszego od Ciebie, macie nazwać „burżujem” i „wyzyskiwaczem klasy robotniczej”. Zakładacie, że dorobił się wszystkiego na wyzysku i pokrewieństwu. Jeśli dorobił się tego z własnej ciężkiej pracy, to… hmm… to i tak kradł – i jest burżujem.

* Kiedy tylko się da mówcie „za komuny było lepiej!”

* Kiedy widzicie na mapie Polski [[Katowice]], zawsze skreślajcie tę plugawą, imperialistyczną, kontrrewolucyjną i religijną<ref>'''Kato'''wice podejrzanie kojarzą się z '''kato'''likami</ref> nazwę i piszcie "Stalinogród", jedyną słuszną nazwę na cześć [[Józef Stalin|naszego ukochanego wodza]]!

* Róbcie to samo z mapami Rosji i [[Borys Jelcyn|jelcynowskimi]], [[Car|carskimi]] określeniami miast: Petersburg, Królewiec i Wołgograd. W ich miejsce piszcie odpowiednio "Leningrad", "Kaliningrad" i "Stalingrad" na cześć wyzwolicieli ludu pracującego.

* W pracy, szkole, domu, łazience, ogrodzie, bądź wiecu partyjnym macie wychwalać dzielny Związek Radziecki i jego wspaniałych przywódców! Co z tego, że ludzie się patrzą. Macie wychwalać! W ostateczności zaproponujcie im wyjazd na [[łagier|obóz]]…

* Palcie papierosy – w końcu więcej ludzi za komuny paliło niż teraz.

* Powinniście mieć niskie wykształcenie. Jeżeli macie średnie albo <del>nie daj Boże</del> wyższe, to nie kwalifikujecie się i jesteście po prostu wrogiem ludu.

* Słysząc od kogoś krytykę systemu komunistycznego, macie powiedzieć: „jesteście histerycznym antykomunistą z wypranym przez imperialistyczną propagandę mózgiem!”.

* Jesteście wierni idei za wszelką cenę! Jeśli w jakimś kraju<ref>nawet kompletnym zadupiu</ref> wybuchnie jakaś wojna między imperialistycznymi burżujami a poprawnym politycznie ugrupowaniem<ref>komunistycznym, rzecz jasna</ref>, dobrze jest chwycić za [[AK-47|kałacha]] i wspomóc towarzyszy w walce! '''Uwaga!''' Jeśli znajdujecie się u steru państwa, najlepiej wyślijcie tam od razu część swojej armii.

Dorobiliście się majątku, no i bardzo dobrze. Jesteście bogaci! Ty burżuju! Ale zaraz… Przecież jesteście komunistą… Ale chcecie pomoc biednym, sami jesteście jak oni… A tu was zdziwię!

Musicie coś ludowi powiedzieć, bo jeszcze oni zapragną mieć coś, <del>nie daj Boże</del>, swojego! A zatem, jeśli:

* …kradniecie – zainwestowaliście pieniądze ludu we właściwe warunki pracy dla organu władzy ludowo-demokratycznej<ref>czyli was</ref>,

* …wyzyskujecie – prowadzicie naród przez ścieżki ciężkiej i trudnej pracy, aby doszedł do oazy socjalistycznego raju, oraz żeby mógł pokonać imperialistycznego, zachodniego wroga,

* …mieliście bogatych krewnych – postanowiliście zainwestować swoje rodzime, jakże drogie rodzinne pamiątki na rzecz ludu<ref>waszej rodziny, oczywiście</ref> i jej władzy<ref>jak wyżej</ref>

* …ciężko pracowaliście (hahaha! głąb!) – swą ciężką i jakże trudną pracą zdobyliście pieniądze w imperialistycznych, dzikich czasach.

[[Plik:Soviet firefox.gif|thumb|100px|SovietFox to podstawa]]

* Nie możecie korzystać z Wikipedii, bo to wynalazek amerykańskich imperialistów, który oczernia [[komunizm|jedyny sprawiedliwy ustrój]].

* Najlepiej nie korzystajcie z internetu, bo to też amerykański wynalazek.

* No chyba, że wchodzicie na strony związane z komunizmem.

* Lub wchodzicie, by szerzyć ideę równości społecznej wśród Towarzyszy internautów.

* Albo chcecie zamieścić w internecie poradnik „Jak zostać komunistą”.

* W grach wojennych grajcie tylko [[ZSRR|Związkiem Radzieckim]], [[Kuba|Kubą]], [[Chiny|Chinami]], lub [[Korea Północna|Koreą Północną]]. Jeśli gra nie ma takiej opcji, zróbcie awanturę w sklepie, w którym ją kupiliście.

* Ewentualnością jest jeszcze gra Wietkongiem, gdy akcja dzieje się podczas wojny wietnamskiej.

[[Plik:Krążownik.jpg|thumb|Typowy, radziecki [[pancernik]] strzelający w imperialistów]]

Jeśli nie rozumiecie kilku z podanych wcześniej terminów, zajrzyjcie tutaj.

* Sierp i młot – symbol komunistycznego wielkiego, oazy spokoju i dobrobytu, mocarstwa [[ZSRR|Kraju Rad]], symbol sojuszu robotniczo-chłopskiego.

* Gwiazda – koniecznie czerwona albo żółta na czerwonym tle, następny symbol wielkiego <bla bla>…

* Towarzysz ([[język rosyjski|ros.]] ''товарищ'' – kolega) – każdy napotkany zdrowy element społeczeństwa.

* Burżuj – ktoś bogaty<ref>w praktyce bogatszy od was</ref>.

* Krążownik – dobre narzędzie do rozpoczęcia rewolucji.

* Klasa robotnicza – klasa robotników. Portal internetowy, typu [[Nk.pl|nasza-klasa]] jest dla robotników. Wymieniają się zdjęciami i piszą sobie komenciki.

* Plutokrata – też nie wiem, o kogo chodzi, w każdym bądź razie, jest to element szkodliwy społecznie. Prawdopodobnie ktoś bogaty, bądź władca.

* Opium dla ludu ([[język niemiecki|niem.]] ''Opium des Volkes'') – religia, <ptfu!>.

* Element szkodliwy społecznie – element, który potrzebuje wycieczki na [[Syberia|Syberię]], wyjazdu sportowo-rekreacyjnego do łagru oraz zapoznania się z dziką naturą Zadupienowska. Teoretycznie każdy, komu źle z oczu patrzy.

* Imperialiści – [[Amerykanie]].

* Szczególną czcią obdarzyć przyjaciela narodu polskiego i sowieckiego, nieomylnego, jakże wspaniałego, słońca ludu roboczo-chłopskiego, dobrodusznego, zwierciadła sprawiedliwości, stolicy mądrości, Władimira „Lenina” Ilicza Uljanowa. Jego portret powinien wisieć w każdym domu, fabryce, wsi, kuchni, sypialni, łazience i budzie dla psa. Jego słowa z dumą powtarzane na każdym apelu, zbiórce, obradach. Waszym hasłem przewodnim niech będzie: ''Partia Lenina siłą narodu!''.

* Także czcią nadobną męża stanu radzieckiego, myśliciela i filozofa, pogromcy wyzysku i carskiego imperializmu, wybitnego praktyka [[komunizm]]u, a także nieustraszonego wojownika, stratega i taktyka, odznaczonego wielokrotnie orderami Bohatera [[ZSRR]], Czerwonej Gwiazdy, Czerwonego Sztandaru, Kutuzowa i Suworowa, Wielkiej Wojny Ojczyźnianej, Józefa Stalina<ref>Jakiś imperialista głosi, że wszystkie medale, które otrzymał, przyznał sobie sam? Wróg Ludu!</ref>.

* Wziąć sobie do serca słowa [[Ławrientij Beria|Ławrienntija Berii]], największego przyjaciela prześladowanych, oferującego zawsze pomocną broń poszkodowanym i cierpiącym. Najlepszego przyjaciela [[Józef Stalin|Iosifa Wissarionowicza]]. Miał niepoliczone i największe zasługi na polu chwały wojny – wstawiał się za oficerami polskimi, rzekomo zabitymi w Katyniu, aby nie uciekali do Mandżurii, zorganizował jednostkę samopomocy i wzajemnego wsparcia [[NKWD]].

{{cytat|Każdy wprowadza swój system tak daleko, jak sięga jego armia|Józef Stalin}}

W myśl tej zasady, musicie szerzyć komunizm siłą. Oto kilka porad:

# Wyuczcie się wszystkiego, co tutaj jest napisane.

# Wstąpcie do ultralewicowej partii, dla przykładu „Praca, wolność i socjalizm” lub „Walka w imię pokoju”.

# [[Poradnik:Jak wygrać wojnę]] – obowiązkowa lektura.

# To jak, zdobyliście władzę? No to fajnie.

# Widzicie tego gościa po prawo od was? Powinien być zesłany w okolicę Pierdołowska.

# Powiedzcie temu po lewej, żeby się nie chował. I tak pojedzie.

# Jak wam się nudzi, możecie zrobić czystkę.

# No, gratulacje wasza pierwsza czystka. Я горжусь тобой – jak nie wiesz co to znaczy, zacznij poradnik od początku. To nic, że wyrżnąłeś ludzi. Człowiek się na błędach uczy.

# Zasmakowała wam ludzka krew? To dawaj jeszcze jedną.

# Spokojnie, spokojnie, bo naród wytracicie. Zróbcie teraz taką, o której nawet nie śniło się towarzyszowi Stalinowi. Bijcie wszystkich, bez wyjątku. Inteligencję też, zostawcie tam oczywiście swoją rodzinę. Ale chociaż? Jeden krewny w te czy we wte…

# A poza tym, róbcie tak „aby ludziom żyło się dostatnio”, najlepiej wprowadźcie terror.

# Ważna porada. Wasi złoci myśliciele mawiałi:

{{cytat|Znajdźcie mi człowieka, a znajdę na niego paragraf|[[Feliks Dzierżyński]]}}

{{cytat|Rzymianie mawiali „testis unus, testis nullus” – jeden świadek, żaden świadek. Dzisiaj nie trzeba w ogóle świadków, wystarczy paragraf|[[Aleksander Sołżenicyn]]}}

Gratulacje, jesteście komunistą! Idźcie to opić.

* [https://pl.wikipedia.org/wiki/Masowe_zbrodnie_komunistyczne Zbrodnicze i fałszywe zapisy]<ref name="wikipediabezsensu">Dlatego [[Nonsensopedia]] jest jedynym rzetelnym źródłem wiedzy; nie pisze o tych perfidnych kłamstwach na temat JEDYNEGO SŁUSZNEGO ustroju</ref>

* [https://pl.wikipedia.org/wiki/%C5%81awrientij_Beria Kłamstwa]<ref name="wikipediabezsensu" />

* [https://pl.wikipedia.org/wiki/Wielka_czystka '''Szczyt zuchwałego kłamstwa''']<ref name="wikipediabezsensu" />

* [https://pl.wikipedia.org/wiki/Hołodomor Pierniczyć Ukraińców!!!]<ref name="wikipediabezsensu" />

{{przypisy}}

<!--- Większość zapisków w nawiasach nie została zmieniona na przypisy, ze względu na charakter humorystyczny. --->

{{stopka}}

[[Kategoria:Poradniki – ideologie|Zostać komunistą]]