Tekst źródłowy strony Poradnik:Jak zostać najpotężniejszym człowiekiem na Ziemi

[[Plik:Kopniak Norrisa.gif|thumb|Kiedy będziesz najpotężniejszy, nie będziesz musiał uczyć się karate.]]
'''Jak zostać najpotężniejszym człowiekiem na Ziemi''' – poradnik.

Dobra, powiedzmy sobie szczerze – naczytałeś się o [[Chuck Norris|Chucku Norrisie]], [[Bruce Lee|Brusie Li]], czy innym koksie i chciałbyś być taki sam jak oni. Tyle że jesteś słabiak i nie wiesz co masz ze sobą począć? Meh… no dobra, jeśli '''NAPRAWDĘ''' tego chcesz – droga wolna.

== Jak zacząć? ==
Zapomnij o siłowni, treningu i rosyjskich [[Film pornograficzny|filmach przyrodniczych]]. Najpierw musisz przygotować następujące przedmioty:
* dwa miotacze ognia;
* sporo taśmy klejącej;
* jeszcze więcej taśmy klejącej;
* jakieś sterydy;
* wielki miecz obosieczny;
* prześcieradło;
* agrafki, klamerki, spinki i tym podobne;
* stal;
* prawdziwe, zwierzęce skóry;
* ciężarówka [[AK-47]] i jakieś dziesięć ton amunicji;
* sześć kartonów [[Grand Theft Auto V|GTA V]];
* kusza snajperska i zapas bełtów;
* odkurzacz;
* iPhone.

Przygotowane? Ok. Teraz jesteś gotowy, aby przejść do fazy pierwszej.

== Faza pierwsza ==
Dobra. Na początek nażryj się tyle sterydów, aż będziesz wyglądał jak [[Hulk Hogan]]. Wtedy będziesz mógł wrzucić na fejsa (od czego masz iPhone'a?) post, w którym ogłosisz, że masz zamiar zamordować [[Joe Biden]]a. Weź akacza i ukryj się w piwnicy. Gdy przyjadą siły specjalne wspomagane przez takich bardzo miłych [[FBI|panów w garniturach]], wychyl się i za{{Cenzura3}}eb wszystko, co rusza się w promieniu sześciu kilometrów (wliczając starą, teściową, sąsiada, menela spod Biedronki i korniki). Wszystko nie żyje? Absolutnie '''WSZYSTKO'''? Dobra robota, masz tu cukierka. Teraz z prześcieradła i agrafek zmajstruj sobie strój asasyna, a z taśmy i miotaczy ognia jetpack. Potem leć do [[Stany Zjednoczone Ameryki|Stanów]], schowaj się na jakiejś wieży, drzewie, latarni, ewentualnie wmieszaj się w tłum Świadków Jehowy i poczekaj, aż Biden wyjdzie z Białego Domu. Gdy już wyjdzie, skorzystaj z kuszy i wyeliminuj go. Ewentualnie złap za miecz i załatw prezydenta w bardziej konwencjonalny sposób. Faza pierwsza zaliczona!

== Faza druga ==
Okej, masz za sobą fazę pierwszą, ale to nie znaczy że to już koniec! Teraz musisz wyjechać do Rosji i tam wszcząć bunt przeciwko komunizmowi/[[Władimir Putin|Putinowi]]/zbyt wysokim cenom w Biedronce<ref>Niepotrzebne skreślić</ref>. Zrób to przekonująco, ale spokojnie! Jeśli ludzie nie będą chcieli się nawrócić podaruj im w prezencie GTA. Ich mózgi są przystosowane do akceptacji absolutnie wszystkiego, jeśli otrzymają za to godziwą zapłatę. Dobra, teraz zacznij werbować armię przeciwko Putinowi. Włącz do niej:
* emo (wysyłaj na front, im i tak wszystko jedno);
* świadków Jehowy;
* kolekcjonerów markowej biżuterii;
* fanów ''[[SpongeBob Kanciastoporty|Spądżboba]]'';
* zombie;
* [[Slenderman]]a;
* więcej zombie;
* no i oczywiście zombie!

Daj każdemu kałachy (ignoruj zombie i emo, pierwsi je zjedzą, drudzy się zastrzelą) i wyślij na Moskwę. Każ po drodze zabierać czołgi, [[Broń jądrowa|broń jądrową]], chemiczną i ewentualnie palną. Możesz też przejąć samolot, zabrać teściowej skarpety i zrzucić je na stolicę. Chociaż to trochę brutalny sposób. Rób wszystko, byle {{Cenzura1}} Władzia. Putin nie żyje? Czas na imprezę! Zapuść ruskie disko i na parkiet!

== Faza trzecia ==
[[Plik:Men in black.jpg|thumb|Kiedy będziesz najpotężniejszy, ci panowie będą pracować dla ciebie!]]
Zajmując [[Rosja|Rosję]] oraz USA, powinieneś mieć tyle broni jądrowej, by zbombardować wszystkie szkodliwe, przeszkadzające w planie elementy. Zbombarduj [[Chiny]], [[Niemcy]], [[Mordor]] i inne takie państwa. Wtedy każ sobie postawić willę w Maine i zacznij dbać o image. Zapuść bródkę, wąsy, postaw włosy na jeża, poddaj się depilacji i operacji plastycznej, a następnie wygłoś w TV przemówienie o tym, jaki jesteś extra, bomba, koks, Modern Warfare i tak dalej. Wspominaj też o tym, że urodziłeś się w biednej rodzinie, zawsze marzyłeś o lepszym świecie i jak to bardzo nie znosisz Biebera. Wtedy wszyscy cię pokochają! No, oprócz Biebera… dobra, walić Biebera, zbombarduj jego szopę. Najlepiej użyj atomówki, bo obok mogą się czaić jego fani.

== Miszyn Komplit! ==
Brawo! Teraz jesteś już najpotężniejszą osobą na ziemi! Wszyscy mają cię za najprzystojniejszego, najmądrzejszego, najmilszego i najwspanialszego ziomka, a ty mile im potakujesz, cały czas trzymając palec na takim ładnym czerwonym guziku. Nie zapomnij o wsparciu [[Nonsensopedia|Nonsensopedii]] za to, że pomogła ci dojść do władzy! Czółko!

== Zobacz też ==
* [[Poradnik:Jak być lubianym w klasie|jak być lubianym w klasie]]
* [[Poradnik:Jak zostać sławnym człowiekiem|jak zostać sławnym człowiekiem]]

{{Przypisy}}

[[Kategoria:Poradniki – społeczeństwo|zostać najpotężniejszym człowiekiem na Ziemi]]