Edytujesz „Poradnik:Jak zostać najpotężniejszym człowiekiem na Ziemi”

Dobra, powiedzmy sobie szczerze - naczytałeś się o [[Chuck Norris|Chucku Norrisie]], [[Bruce Lee|Brusie Li]], czy innym [[Koks|koksie]] i chciałbyś być taki sam jak oni. Tyle że jesteś słabiak, [[Noob|n00b]] itd. i nie wiesz co masz ze sobą począć? Meh... no dobra, jeśli '''NAPRAWDĘ''' tego chcesz - droga wolna.

[[Plik:Kopniak Norrisa.gif|thumb|Kiedy będziesz najpotężniejszy, nie będziesz musiał uczyć się [[Kung Fu]]]]

Zapomnij o siłowni, treningu i [[Rosja|rosyjskich]] [[Film pornograficzny|filmach przyrodniczych]]. Najpierw musisz przygotować następujące przedmioty:

* Dwa miotacze ognia;

* Sporo taśmy klejącej;

* Jeszcze więcej taśmy klejącej;

* Jakieś [[Sterydy|sterydy]];

* Wielki miecz obosieczny;

* Prześcieradło;

* Agrafki, klamerki, spinki itd.;

* Stal;

* Skóry (serio, prawdziwe, zwierzęce);

* Ciężarówkę [[AK-47]] i jakieś dziesięć ton amunicji;

* Sześć kartonów GTA 5;

* Kuszę snajperską i zapas bełtów;

* Odkurzacz;

Przygotowane? Ok. Teraz jesteś gotowy, aby przejść do Fazy 1.

== Faza 1 ==

Dobra. Na początek nażryj się tyle sterydów, aż będziesz wyglądał jak [[Hulk Hogan]]. Wtedy będziesz mógł wrzucić na [[Facebook|fejsa]] (od czego masz iPhone'a?) post, w którym ogłosisz, że masz zamiar zamordować [[Barack Obama|Baracka Obamę]]. Weź akacza i ukryj się w piwnicy. Gdy przyjadą [[Siły specjalne|siły specjalne]] wspomagane przez [[FBI|takich bardzo miłych panów w garniturach]], wychyl się i za{{Cenzura3}}eb wszystko, co rusza się w promieniu sześciu kilometrów (taa... matkę, sąsiada, [[Alkoholik|menela spod Biedronki]], [[Justin Bieber|Biebera]] i korniki też). Wszystko nie żyje? Absolutnie '''WSZYSTKO'''? Dobra robota, masz tu cukierka. Teraz z prześcieradła i agrafek zmajstruj sobie strój Asasyna, a z taśmy i miotaczy ognia jetpack. Potem leć do [[Stany Zjednoczone Ameryki|Stanów]], schowaj się na jakiejś wieży, drzewie, latarni, ewentualnie wmieszaj się w tłum Świadków Jehowy i poczekaj aż Obama wyjdzie z białego domu. Gdy już wyjdzie skorzystaj z kuszy i wyeliminuj go. Ewentualnie złap za miecz i załatw [[Murzyn|czarnoskórego prezydenta USA]] w bardziej konwencjonalny sposób. Faza 1 zaliczona!

[[Plik:Biedronka_-_Kopia.jpg|thumb|Pamiętaj o modernizacji! Postęp panie, '''POSTĘP!''']]

== Faza 2 ==

Okej, masz za sobą Fazę 1, ale to nie znaczy że to już koniec! Teraz musisz wyjechać do [[Rosja|Rosji]] i tam wszcząć bunt przeciwko [[Komunizm|komunizmowi]]/[[Władimir Putin|Putinowi]]/zbyt wysokim cenom w [[Biedronka|Biedronce]] (niepotrzebne skreślić). Zrób to przekonująco, ale spokojnie! Jeśli ludzie nie będą chcieli się nawrócić podaruj im w prezencie GTA. Ich [[Mózg|mózgi]] są przystosowane do akceptacji absolutnie wszystkiego, jeśli otrzymają za to godziwą zapłatę. Dobra, teraz zacznij werbować armię przeciwko Putinowi. Włącz do niej:

* [[Emo]] (wysyłaj na front, im i tak wszystko jedno);

* Świadków Jehowy;

* Kolekcjonerów markowej biżuterii;

* Fanów [[SpongeBob|Spądżboba]];

* [[Zombie]];

* [[Slenderman|Slendermana]];

* Więcej [[Zombie]];

* No i oczywiście [[Zombie]]!

Daj każdemu kałachy (ignoruj zombie i emo, pierwsi je zjedzą, drudzy się zastrzelą... a może na odwrót?) i wyślij na Moskwę. Każ po drodze zabierać [[Czołg|czołgi]], [[Broń jądrowa|broń jądrową]], [[Broń chemiczna|broń chemiczną]] i... no... tego... broń palną. Możesz też przejąc samolot, zabrać [[Teściowa|teściowej]] [[Skarpety|skarpety]] i zrzucić je na stolicę. Rob wszystko, byle {{Cenzura1}} Władzia. Putin nie żyje? Czas na imprezę! Zapuść [[Ruskie disco|ruskie disko]] i na parkiet!

[[Plik:Men_in_black.jpg|thumb|Kiedy będziesz najpotężniejszy, ci panowie będą pracować dla ciebie!]]

== Faza 3 ==

Zajmując [[Rosja|Rosję]] oraz [[Stany Zjednoczone Ameryki|USA]] powinieneś mieć tyle broni jądrowej by zbombardować wszystkie szkodliwe, przeszkadzające w planie elementy. Zbombarduj [[Chiny]], [[Niemcy]], [[Mordor]] i inne takie państwa. Wtedy każ sobie postawić willę w Maine i zacznij dbać o [[Wizerunek|image]]. Zapuść bródkę, wąsy, postaw włosy na jeża, poddaj się [[Depilacja|depilacji]] i [[Operacja plastyczna|operacji plastycznej]], a następnie wygłoś w TV przemówienie o tym, jaki jesteś extra, bomba, [[Koks|koks]], Modern Warfare itp. Wspominaj też o tym, że urodziłeś się w biednej rodzinie, zawsze marzyłeś o lepszym świecie i jak to bardzo nie znosisz Biebera. Wtedy wszyscy cię pokochają! No, oprócz Biebera... dobra, walić Biebera, zbombarduj jego szopę.

[[Kategoria:Poradniki – społeczeństwo]]