Edytujesz „Poradnik:Jak zostać najpotężniejszym człowiekiem na Ziemi”

Dobra, powiedzmy sobie szczerze – naczytałeś się o [[Chuck Norris|Chucku Norrisie]], [[Bruce Lee|Brusie Li]], czy innym koksie i chciałbyś być taki sam jak oni. Tyle że jesteś słabiak i nie wiesz co masz ze sobą począć? Meh... no dobra, jeśli '''NAPRAWDĘ''' tego chcesz – droga wolna.

* Dwa miotacze ognia;

* Sporo taśmy klejącej;

* Jeszcze więcej taśmy klejącej;

* Jakieś sterydy;

* Wielki miecz obosieczny;

* Prześcieradło;

* Agrafki, klamerki, spinki itd.;

* Stal;

* Skóry (serio, prawdziwe, zwierzęce);

* Ciężarówkę [[AK-47]] i jakieś dziesięć ton amunicji;

* Sześć kartonów GTA 5;

* Kuszę snajperską i zapas bełtów;

* Odkurzacz;

Przygotowane? Ok. Teraz jesteś gotowy, aby przejść do Fazy 1.

== Faza 1 ==

Dobra. Na początek nażryj się tyle sterydów, aż będziesz wyglądał jak [[Hulk Hogan]]. Wtedy będziesz mógł wrzucić na fejsa (od czego masz iPhone'a?) post, w którym ogłosisz, że masz zamiar zamordować [[Barack Obama|Baracka Obamę]]. Weź akacza i ukryj się w piwnicy. Gdy przyjadą siły specjalne wspomagane przez takich bardzo miłych [[FBI|panów w garniturach]], wychyl się i za{{Cenzura3}}eb wszystko, co rusza się w promieniu sześciu kilometrów (wliczając starą, teściową, sąsiada, menela spod Biedronki i korniki). Wszystko nie żyje? Absolutnie '''WSZYSTKO'''? Dobra robota, masz tu cukierka. Teraz z prześcieradła i agrafek zmajstruj sobie strój Asasyna, a z taśmy i miotaczy ognia jetpack. Potem leć do [[Stany Zjednoczone Ameryki|Stanów]], schowaj się na jakiejś wieży, drzewie, latarni, ewentualnie wmieszaj się w tłum Świadków Jehowy i poczekaj aż Obama wyjdzie z białego domu. Gdy już wyjdzie skorzystaj z kuszy i wyeliminuj go. Ewentualnie złap za miecz i załatw prezydenta w bardziej konwencjonalny sposób. Faza 1 zaliczona!

== Faza 2 ==

[[Plik:Biedronka - Kopia.jpg|thumb|Pamiętaj o modernizacji! Postęp panie, '''POSTĘP!''']]

Okej, masz za sobą Fazę 1, ale to nie znaczy że to już koniec! Teraz musisz wyjechać do Rosji i tam wszcząć bunt przeciwko komunizmowi/[[Władimir Putin|Putinowi]]/zbyt wysokim cenom w Biedronce (niepotrzebne skreślić). Zrób to przekonująco, ale spokojnie! Jeśli ludzie nie będą chcieli się nawrócić podaruj im w prezencie GTA. Ich mózgi są przystosowane do akceptacji absolutnie wszystkiego, jeśli otrzymają za to godziwą zapłatę. Dobra, teraz zacznij werbować armię przeciwko Putinowi. Włącz do niej:

* Emo (wysyłaj na front, im i tak wszystko jedno);

* Świadków Jehowy;

* Kolekcjonerów markowej biżuterii;

* Fanów Spądżboba;

* Zombie;

* Więcej zombie;

* No i oczywiście zombie!

Daj każdemu kałachy (ignoruj zombie i emo, pierwsi je zjedzą, drudzy się zastrzelą) i wyślij na Moskwę. Każ po drodze zabierać czołgi, [[Broń jądrowa|broń jądrową]], chemiczną i ewentualnie palną. Możesz też przejąc samolot, zabrać teściowej skarpety i zrzucić je na stolicę. Chociaż to trochę brutalny sposób. Rób wszystko, byle {{Cenzura1}} Władzia. Putin nie żyje? Czas na imprezę! Zapuść ruskie disko i na parkiet!

== Faza 3 ==

Zajmując [[Rosja|Rosję]] oraz USA powinieneś mieć tyle broni jądrowej by zbombardować wszystkie szkodliwe, przeszkadzające w planie elementy. Zbombarduj [[Chiny]], [[Niemcy]], [[Mordor]] i inne takie państwa. Wtedy każ sobie postawić willę w Maine i zacznij dbać o image. Zapuść bródkę, wąsy, postaw włosy na jeża, poddaj się depilacji i operacji plastycznej, a następnie wygłoś w TV przemówienie o tym, jaki jesteś extra, bomba, koks, Modern Warfare itp. Wspominaj też o tym, że urodziłeś się w biednej rodzinie, zawsze marzyłeś o lepszym świecie i jak to bardzo nie znosisz Biebera. Wtedy wszyscy cię pokochają! No, oprócz Biebera... dobra, walić Biebera, zbombarduj jego szopę. Najlepiej użyj atomówki, bo obok mogą się czaić jego fani.

{{Poradniki społeczeństwo}}

[[Kategoria:Poradniki – społeczeństwo]]