Edytujesz „Poradnik:Jak zostać najpotężniejszym człowiekiem na Ziemi”

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Uwaga: Nie jesteś zalogowany. Jeśli wykonasz jakąkolwiek zmianę, Twój adres IP będzie widoczny publicznie. Jeśli zalogujesz się lub utworzysz konto, Twoje zmiany zostaną przypisane do konta, wraz z innymi korzyściami.

Ta edycja może zostać anulowana. Porównaj ukazane poniżej różnice między wersjami, a następnie zapisz zmiany.

Aktualna wersja Twój tekst
Linia 1: Linia 1:
[[Plik:Kopniak Norrisa.gif|thumb|Kiedy będziesz najpotężniejszy, nie będziesz musiał uczyć się karate.]]
[[Plik:Kopniak Norrisa.gif|thumb|Kiedy będziesz najpotężniejszy, nie będziesz musiał uczyć się karate.]]
Dobra, powiedzmy sobie szczerze – naczytałeś się o [[Chuck Norris|Chucku Norrisie]], [[Bruce Lee|Brusie Li]], czy innym koksie i chciałbyś być taki sam jak oni. Tyle że jesteś słabiak i nie wiesz co masz ze sobą począć? Meh... no dobra, jeśli '''NAPRAWDĘ''' tego chcesz – droga wolna.
'''Jak zostać najpotężniejszym człowiekiem na Ziemi''' – poradnik.

Dobra, powiedzmy sobie szczerze – naczytałeś się o [[Chuck Norris|Chucku Norrisie]], [[Bruce Lee|Brusie Li]], czy innym koksie i chciałbyś być taki sam jak oni. Tyle że jesteś słabiak i nie wiesz co masz ze sobą począć? Meh… no dobra, jeśli '''NAPRAWDĘ''' tego chcesz – droga wolna.


== Jak zacząć? ==
== Jak zacząć? ==
Zapomnij o siłowni, treningu i rosyjskich [[Film pornograficzny|filmach przyrodniczych]]. Najpierw musisz przygotować następujące przedmioty:
Zapomnij o siłowni, treningu i rosyjskich [[Film pornograficzny|filmach przyrodniczych]]. Najpierw musisz przygotować następujące przedmioty:

* dwa miotacze ognia;
* dwa miotacze ognia;
* sporo taśmy klejącej;
* sporo taśmy klejącej;
Linia 24: Linia 23:


== Faza pierwsza ==
== Faza pierwsza ==
Dobra. Na początek nażryj się tyle sterydów, aż będziesz wyglądał jak [[Hulk Hogan]]. Wtedy będziesz mógł wrzucić na fejsa (od czego masz iPhone'a?) post, w którym ogłosisz, że masz zamiar zamordować [[Joe Biden]]a. Weź akacza i ukryj się w piwnicy. Gdy przyjadą siły specjalne wspomagane przez takich bardzo miłych [[FBI|panów w garniturach]], wychyl się i za{{Cenzura3}}eb wszystko, co rusza się w promieniu sześciu kilometrów (wliczając starą, teściową, sąsiada, menela spod Biedronki i korniki). Wszystko nie żyje? Absolutnie '''WSZYSTKO'''? Dobra robota, masz tu cukierka. Teraz z prześcieradła i agrafek zmajstruj sobie strój asasyna, a z taśmy i miotaczy ognia jetpack. Potem leć do [[Stany Zjednoczone Ameryki|Stanów]], schowaj się na jakiejś wieży, drzewie, latarni, ewentualnie wmieszaj się w tłum Świadków Jehowy i poczekaj, aż Biden wyjdzie z Białego Domu. Gdy już wyjdzie, skorzystaj z kuszy i wyeliminuj go. Ewentualnie złap za miecz i załatw prezydenta w bardziej konwencjonalny sposób. Faza pierwsza zaliczona!
Dobra. Na początek nażryj się tyle sterydów, aż będziesz wyglądał jak [[Hulk Hogan]]. Wtedy będziesz mógł wrzucić na fejsa (od czego masz iPhone'a?) post, w którym ogłosisz, że masz zamiar zamordować [[Barack Obama|Baracka Obamę]]. Weź akacza i ukryj się w piwnicy. Gdy przyjadą siły specjalne wspomagane przez takich bardzo miłych [[FBI|panów w garniturach]], wychyl się i za{{Cenzura3}}eb wszystko, co rusza się w promieniu sześciu kilometrów (wliczając starą, teściową, sąsiada, menela spod Biedronki i korniki). Wszystko nie żyje? Absolutnie '''WSZYSTKO'''? Dobra robota, masz tu cukierka. Teraz z prześcieradła i agrafek zmajstruj sobie strój asasyna, a z taśmy i miotaczy ognia jetpack. Potem leć do [[Stany Zjednoczone Ameryki|Stanów]], schowaj się na jakiejś wieży, drzewie, latarni, ewentualnie wmieszaj się w tłum Świadków Jehowy i poczekaj, aż Obama wyjdzie z Białego Domu. Gdy już wyjdzie, skorzystaj z kuszy i wyeliminuj go. Ewentualnie złap za miecz i załatw prezydenta w bardziej konwencjonalny sposób. Faza pierwsza zaliczona!


== Faza druga ==
== Faza druga ==
[[Plik:Biedronka - Kopia.jpg|thumb|Pamiętaj o modernizacji! Postęp panie, '''POSTĘP!''']]
Okej, masz za sobą fazę pierwszą, ale to nie znaczy że to już koniec! Teraz musisz wyjechać do Rosji i tam wszcząć bunt przeciwko komunizmowi/[[Władimir Putin|Putinowi]]/zbyt wysokim cenom w Biedronce<ref>Niepotrzebne skreślić</ref>. Zrób to przekonująco, ale spokojnie! Jeśli ludzie nie będą chcieli się nawrócić podaruj im w prezencie GTA. Ich mózgi są przystosowane do akceptacji absolutnie wszystkiego, jeśli otrzymają za to godziwą zapłatę. Dobra, teraz zacznij werbować armię przeciwko Putinowi. Włącz do niej:
Okej, masz za sobą fazę pierwszą, ale to nie znaczy że to już koniec! Teraz musisz wyjechać do Rosji i tam wszcząć bunt przeciwko komunizmowi/[[Władimir Putin|Putinowi]]/zbyt wysokim cenom w Biedronce<ref>Niepotrzebne skreślić</ref>. Zrób to przekonująco, ale spokojnie! Jeśli ludzie nie będą chcieli się nawrócić podaruj im w prezencie GTA. Ich mózgi są przystosowane do akceptacji absolutnie wszystkiego, jeśli otrzymają za to godziwą zapłatę. Dobra, teraz zacznij werbować armię przeciwko Putinowi. Włącz do niej:

* emo (wysyłaj na front, im i tak wszystko jedno);
* emo (wysyłaj na front, im i tak wszystko jedno);
* świadków Jehowy;
* świadków Jehowy;
Linia 37: Linia 38:
* no i oczywiście zombie!
* no i oczywiście zombie!


Daj każdemu kałachy (ignoruj zombie i emo, pierwsi je zjedzą, drudzy się zastrzelą) i wyślij na Moskwę. Każ po drodze zabierać czołgi, [[Broń jądrowa|broń jądrową]], chemiczną i ewentualnie palną. Możesz też przejąć samolot, zabrać teściowej skarpety i zrzucić je na stolicę. Chociaż to trochę brutalny sposób. Rób wszystko, byle {{Cenzura1}} Władzia. Putin nie żyje? Czas na imprezę! Zapuść ruskie disko i na parkiet!
Daj każdemu kałachy (ignoruj zombie i emo, pierwsi je zjedzą, drudzy się zastrzelą) i wyślij na Moskwę. Każ po drodze zabierać czołgi, [[Broń jądrowa|broń jądrową]], chemiczną i ewentualnie palną. Możesz też przejąc samolot, zabrać teściowej skarpety i zrzucić je na stolicę. Chociaż to trochę brutalny sposób. Rób wszystko, byle {{Cenzura1}} Władzia. Putin nie żyje? Czas na imprezę! Zapuść ruskie disko i na parkiet!


== Faza trzecia ==
== Faza trzecia ==
[[Plik:Men in black.jpg|thumb|Kiedy będziesz najpotężniejszy, ci panowie będą pracować dla ciebie!]]
[[Plik:Men in black.jpg|thumb|Kiedy będziesz najpotężniejszy, ci panowie będą pracować dla ciebie!]]
Zajmując [[Rosja|Rosję]] oraz USA, powinieneś mieć tyle broni jądrowej, by zbombardować wszystkie szkodliwe, przeszkadzające w planie elementy. Zbombarduj [[Chiny]], [[Niemcy]], [[Mordor]] i inne takie państwa. Wtedy każ sobie postawić willę w Maine i zacznij dbać o image. Zapuść bródkę, wąsy, postaw włosy na jeża, poddaj się depilacji i operacji plastycznej, a następnie wygłoś w TV przemówienie o tym, jaki jesteś extra, bomba, koks, Modern Warfare i tak dalej. Wspominaj też o tym, że urodziłeś się w biednej rodzinie, zawsze marzyłeś o lepszym świecie i jak to bardzo nie znosisz Biebera. Wtedy wszyscy cię pokochają! No, oprócz Biebera… dobra, walić Biebera, zbombarduj jego szopę. Najlepiej użyj atomówki, bo obok mogą się czaić jego fani.
Zajmując [[Rosja|Rosję]] oraz USA powinieneś mieć tyle broni jądrowej by zbombardować wszystkie szkodliwe, przeszkadzające w planie elementy. Zbombarduj [[Chiny]], [[Niemcy]], [[Mordor]] i inne takie państwa. Wtedy każ sobie postawić willę w Maine i zacznij dbać o image. Zapuść bródkę, wąsy, postaw włosy na jeża, poddaj się depilacji i operacji plastycznej, a następnie wygłoś w TV przemówienie o tym, jaki jesteś extra, bomba, koks, Modern Warfare i tak dalej. Wspominaj też o tym, że urodziłeś się w biednej rodzinie, zawsze marzyłeś o lepszym świecie i jak to bardzo nie znosisz Biebera. Wtedy wszyscy cię pokochają! No, oprócz Biebera... dobra, walić Biebera, zbombarduj jego szopę. Najlepiej użyj atomówki, bo obok mogą się czaić jego fani.


== Miszyn Komplit! ==
== Miszyn Komplit! ==
Brawo! Teraz jesteś już najpotężniejszą osobą na ziemi! Wszyscy mają cię za najprzystojniejszego, najmądrzejszego, najmilszego i najwspanialszego ziomka, a ty mile im potakujesz, cały czas trzymając palec na takim ładnym czerwonym guziku. Nie zapomnij o wsparciu [[Nonsensopedia|Nonsensopedii]] za to, że pomogła ci dojść do władzy! Czółko!
Brawo! Teraz jesteś już najpotężniejszą osobą na ziemi! Wszyscy mają cię za najprzystojniejszego, najmądrzejszego, najmilszego i najwspanialszego ziomka, a ty mile im potakujesz, cały czas trzymając palec na takim ładnym czerwonym guziku. Nie zapomnij o wsparciu [[Nonsensopedia|Nonsensopedii]] za to, że pomogła ci dojść do władzy! Czółko!

== Zobacz też ==
* [[Poradnik:Jak być lubianym w klasie|jak być lubianym w klasie]]
* [[Poradnik:Jak zostać sławnym człowiekiem|jak zostać sławnym człowiekiem]]


{{Przypisy}}
{{Przypisy}}
{{Poradniki społeczeństwo}}


[[Kategoria:Poradniki – społeczeństwo|zostać najpotężniejszym człowiekiem na Ziemi]]
[[Kategoria:Poradniki – społeczeństwo|zostać najpotężniejszym człowiekiem na Ziemi]]
Cc-white.svg Wszystko, co napiszesz na Nonsensopedii, zgadzasz się udostępnić na licencji cc-by-sa-3.0 i poddać moderacji.
NIE UŻYWAJ BEZ POZWOLENIA MATERIAŁÓW OBJĘTYCH PRAWEM AUTORSKIM!
Anuluj Pomoc w edycji (otwiera się w nowym oknie)

Szablony użyte w tym artykule: