Edytujesz „Poradnik:Jak zostać wikingiem”

'''Jak zostać wikingiem''' – poradnik.

Któż za młodu nie chciał zostać potężnym wikingiem? Nawet jeśli masz metr dziesięć w <del>berecie</del> metrowym kapeluszu czarodzieja, z tym poradnikiem spełnisz to marzenie z łatwością. Tak więc zasiadaj wojowniku, Valhalla czeka!

[[Plik:C_big1738914.jpg|thumb|200px|Tak powinna wyglądać twoja broń...]]

[[Plik:Bron-drzewcowa-topor-kut_2844.jpg|thumb|200px|... ale jeszcze lepiej jak będzie wyglądać tak!]]

Jeśli mieszkasz w Szwecji/Norwegii/Danii (niepotrzebne skreślić), to masz z górki. Wystarczy, że zapytasz swojego <del>pra pra pra pra pra dziadka</del> tatę o jego przygody z młodości i powtórzysz wszystko w 99,666%. Jeśli jednak dziwnym trafem urodziłeś się w Polsce to ten poradnik bardzo ci pomoże.

# Na początku nabierz trochę masy. Jak to po co?! Widziałeś kiedyś wikinga z wciętą talią?! No właśnie, więc zamknij się i w{{cenzura3}}alaj to mięcho.

# Czas przypakować. Idź <del>na siłkę</del> w góry mocować się z niedźwiedziami. Nikt nie mówił że będzie łatwo.

# Zdobądź wyposażenie.

* Kup na targu parę kilo złomu, mile widziana nierdzewka.

* Idź do swojej kuźni. Jak to nie masz?! Koniecznie wybuduj.

* Teraz zmień złom w Płytową Zbroję Wikinga na +9. Mam nadzieje, że nie przespałeś kowalstwa na technice. Jeśli jednak, bądź twój nauczyciel/nauczycielka nie przerobił/a z wami tego tematu to może pomocny będzie wzór:

:<math>Material + Kuznia * Ogien / Forma = Zbroja</math>

* Załatw jakiś porządny topór, najlepiej ukradnij jakiemuś rzeźnikowi albo ruskom na bazarze. Jeśli mieszkasz na takim zadupiu, na które nie dotarli nawet ruscy i w promieniu 50 km nie ma żadnego rzeźnika to wyrwij drzewo z korzeniami i przymocuj do niego stworzone wcześniej w kuźni ostrza (patrz obrazek). Jak to nie potrafisz wyrwać drzewa?! Wracaj do punktu drugiego!. Jak już będziesz go miał, daj mu jakieś za{{cenzura3}}ste imię. No jak to jakie, ma budzić postrach. Dla przykładu nazwij go Gniew Justina, Wyżynacz itp.

* Oderwij kawałek kory z drzewa i przymocuj do niego klamkę (użyj Super Glue albo gwoździ). Potem nadaj jej jakiś kształt i dodaj żelazne okucia (użycie kuźni mile widziane) najlepiej, żeby był na niej jakiś symbol (topór, młot, [[Świerszczyk|Króliczek]]). Gratulacje posiadasz już <del>nierówny kawałek kory</del> tarczę

* Skoro chcesz być <del>wikingiem</del> Wikingiem, warto będzie zacząć słuchać metalu. Wykuj w swojej kuźni iPoda, dorób mu rogi i owiń futrem, splądruj nagrywalnie płyt (w końcu pracują tam niewierni), weź kilka płyt z metalem (obowiązkowo skandynawskim), i zgraj na iPoda.

Brawo, w tej chwili masz potrzebne wyposażenie. Teraz musisz tylko potwierdzić, że jesteś godzien nosić imię <del>barbarzyńcy</del> wojownika z północy.

[[Plik:Wiking.jpg|thumb|200px|Jeśli pomimo wykonania opisanych wyżej czynności nie wyglądasz jak ten koleś to znaczy, że nazywasz się [[Justin Bieber|Dżastin]]]]

Teraz skoro wyglądasz już jak facet na obrazku po lewo, to najwyższy czas wziąć się za twoje wierzenia.

== Droga do Walhalli ==

{{Cytat|Stara legenda głosi, że w szeregi wikingów przyjmowano ludzi, których iloraz inteligencji był 4 razy mniejszy niż numer buta |[[Naukowcy|<del>Jajogłowy</del>]] Niewierny o Wikingach}}

{{Cytat|Bzdury! Ta legenda głosi, że w szeregi wikingów przyjmowano ludzi których odwaga pozwalała na walkę do końca pomimo wyraźnej przewagi liczebnej i technologicznej wroga.|Autor tego artykułu o Wikingach}}

Wystarczy, że zmienisz wyznanie na mitologię Nordycką. Nie znasz? <del>Przeczytaj na wikipedii[http://pl.wikipedia.org/wiki/Mitologia_nordycka]</del><ref>I tak tego nie ogarniesz. Chwila, przeczytałeś to? To walnij w głową w pobliską ścianę może zapomnisz, bo to niewiarygodne źródło</ref>

Najważniejsza zasada: im więcej niewiernych zabijesz<ref>patrz „fysznież"</ref> tym większe masz szanse na trafienie do Walhalli.

Dam ci małą ściągę zaczerpniętą z wiarygodnego [[Nonsensopedia|źródła]]:

* Odyn – Ten najwyższy. Uwielbiał gdy w jego świątyniach lała się krew niewiernych, a więc wszystkich oprócz ciebie lub twoich [[Wikingowie|ziomków]]

* Thor – Koleś od sprzętu i zasilania. Twój pan i master. Miotał piorunami, aby na boskich koncertach nie zabrakło prądu. Potrafił też nieźle natłuc swoim młotkiem<ref>Jest więc doskonałym autorytetem dla ciebie</ref>.

* Freja i Frejr – Bliźniaki. Dbali o to, by na Ziemniaku dobrze się żyło ich kochanym siepaczom poddanym. W końcu ktoś musiał zarzynać niewiernych na ofiary

* Loki – Godfather wszystkich złych w [[Metalowcy|metalowej]] rodzince. Najbardziej mhroczny, ale zapamiętaj, że mimo wszystko jest spoko<ref>przynajmniej do [[armageddon|ragnaroku]], potem zobaczymy</ref>.

To tyle jeśli chodzi o najważniejszych, reszta ma albo nudną historię (tzn. nikogo nie gwałci ani nie wyżyna), albo nie odgrywa większej roli w wyżynaniu niewiernych.

[[Plik:Niewierni.JPG|thumb|200px|Niewierni mogą wyglądać na przykład tak.]]

== Chrzest bojowy ==

Teraz skoro masz już wyposażenie i wiesz, <del>za co chcesz zginać </del> o co chcesz walczyć czas sprawdzić jak dobrze poradzisz sobie w walce.

# Znajdź sobie jakichś niewiernych do fysznienća (patrz obrazek po prawej): <br/>Ci biali od spodu są dobrym źródłem do zarabiania kasy, zwykle nieuzbrojeni (są bombowymi samobójcami). Do tej grupy należą także kujony, ale są z nich znacznie mniejsze zyski (izi lewel). <br/>Ci kolorowi na górze mają zwykle przy sobie jakieś rzeczy do <del>spylenia w lombardzie</del> spalenia na stosie, ale często są też uzbrojeni w pałki +2 i maczety +1 więc to dla zaawansowanych wikingów (medjum lewel).<br/> To moherowe coś w środku – najsilniejsza kasta wojowników, których jedynym celem jest powiększenie rosnącego Imperium <del>Galaktycznego</del> [[Radio Maryja|Jedynego Słusznego Radia]]. Nie posiadają przy sobie niczego; wszystko <del>oddają Ojcu Dyrektorowi</del> przechowują na tajnych Toruńskich kontach w dodatku posiadają najlepsze zbroje z moheru, torebki wypełnione kamieniami lub szpady ukryte w laskach<ref>to zabójcza broń w rękach doświadczonego szermierza</ref> , panzerfausty i siły lotnicze ustawione na częstotliwość żydów oraz masonów i buffy do szybkości poruszania się pod autobusem i krzyżem<ref>więc do walki z nimi nie polecam kościoła gdyż tam dostają bonus i mają pomoc [[Ksiądz|księży]]</ref>. Tylko dla ultimate wikingów (super hard).

# Przygotuj się do ataku – stań w rozkroku, ściśnij topór w ręce, popraw tarczę.

# I SZARŻĄ SKU{{Cenzura}}NÓW.

# Mówiłem, że te babcie są za silne? Pozbieraj się z chodnika, wyklep zbroje, znajdź paru [[dresiarz|dresów]] i powtórz punkt drugi i trzeci.

# Napisałem PARU. Szarża w środek [[Ustawka|ustawki]] z krzykiem: „penis<ref>tak, nie użyłeś tego słowa, ale sens pozostał taki sam</ref> w odbyt<ref>patrz przypis 7</ref> dresom” nie była najlepszym pomysłem. Zdrap się toporem z gleby, i poszukaj arabów. Wiem, że w Polsce trudno o araba. Ew. spróbuj z jakimiś [[Kujon|kujonami]] ale zyski będą mniejsze.

Brawo! Wreszcie udało ci się kogoś pokonać! Nieważne, że znalazłeś tylko kalkulator, wreszcie możesz coś złożyć w ofierze.

[[Plik:Techno-viking.jpg|thumb|200px|Tak wygląda Ultimate Viking.]]

== Ofiara ==

Składanie rzeczy w ofierze wymaga tylko wykonania stosu ofiarnego. W zależności od wielkości ofiary:

* Mała ofiara(kalkulator, komórka, radio etc.): połóż przedmiot na podkładce po piwie i przykryj gazetą. Podpal to <del>zapalniczką</del> pocierając o siebie dwa patyki.

* Średnia ofiara(komputer, zbroje dresów z napisami promującymi '''J'''ęzyk '''P'''olski, auto [[Tadeusz Rydzyk|Ojca Imperatora]] itp.): Przygotuj drewnianą scenę o wymiarach 2mx3m, połóż przedmiot, przysyp sianem. Spal w często odwiedzanym miejscu publicznym ku przestrodze niewiernych.

* Duża ofiara (szyb ropy, stadion, siedziba Radia Maryja ): Jeśli nie jest to coś łatwopalnego to polej benzyną (będziesz jej trochę potrzebował) odpal pochodnie i rzuć (koniecznie w zwolnionym tempie).

== 8 Przykazań wikinga ==

Na koniec poznaj zasady, którymi musisz się kierować aby wikingowie stawali się coraz większą i bardziej szanowaną gildią.

# Zawsze składaj ofiary bogom.

# Wyżynaj wszystkich niewiernych jakich spotkasz.

# Ćwicz swoje umiejętności w walce wręcz.

# Pamiętaj o wyżynaniu niewiernych.

# Nie zapominaj o gwałceniu.

# Wspominałem coś o wyżynaniu niewiernych...?

# Nie zapominaj o piciu.

# Wyż.... a zresztą nieważne...

== Pierwsze misje ==

Po spaleniu pierwszej ofiary zostaniesz natychmiast przeniesiony na Wyspę Odyna, do gaju z ciał niewiernych. Tam Wyrocznia da ci pierwsze zadania. By z nią porozmawiać zabij jakieś zwierze i wypruj jego flaki na posąg wyroczni. Nie zabijaj nikogo na wyspie, z wyjątkiem misji, bo tutaj 95% to wikingowie.

# Wyrocznia każe ci oczyścić jaskinie z trolli i goblinów.

# Wyrocznia każe ci uporządkować bibliotekę (wiem że to nudne, ale przyda ci się).

# Wyrocznia każe ci znaleźć i zabić niewiernych.

Za te 3 misje powinieneś dostać tyle złota by kupić u kapłanki Wodę Thora.

Gdy zdobędziesz 6 poziom idź do wyroczni i odmyj ją Wodą Thora. Najpierw jednak przeczytaj jak to zrobić (Chciało by się teraz czystej biblioteki?). Przeniesie cię ona na Arenę Wyboru, gdzie wybierzesz swoją klasę.

== Klasy ==

* Wiking kapłan – Może składając ofiary zdobyć wielką moc. Jedyny na super poziomie może atakować księdza otoczonego moherami, bo neguje jego moce.

* Wiking berserker – Rzuca się na wrogów zdając się na bogów lub leczących go kapłanów.

* Wiking twórca – Wyrabia różne przedmioty dzięki czemu najłatwiej zarabia kasę.

* Wiking tank – Zakłada pr0 elo elo zbroję płytową o grubości 2m, Rzuca kamieniem w Rydzyka podczas pielgrzymki na oczach miliona moherów i zapieprza co sił w nogach do czekających za drzewem ziomów uzbrojonych w 5 metrowe topory, 12 metrowe włócznie z kła mamuta i z krzesłami bojowymi po prawicy.

== Zobacz też ==

* [[Poradnik:Jak zostać elfem|jak zostać elfem]]

* [[Poradnik:Jak zostać Na'vim|jak zostać Na'vim]]

* [[Poradnik:Jak zostać wiedźminem|jak zostać wiedźminem]]

{{Przypisy}}

[[Kategoria:Poradniki – zawody|Zostać wikingiem]]