Edytujesz „Poradnik:Podręcznik swagera”

Młody człowieku! Jesteś typowym siódmo- bądź ósmoklasistą i nie wiesz, co chcesz uczynić ze swoim życiem? Dlaczego nie dołączyć do społeczności „fajnej” młodzieży, wokół której obraca się 70% życia twojego rocznika i 100% agencji reklamowych? Dobrze trafiłeś! Poniższy artykuł doskonale wyjaśni ci, jak <del>pozbyć się resztek oryginalności, duszy oraz mądrości</del> stać się szanowanym członkiem lokalnej grupki nastolatków!

Jednak zanim zaczniemy, musisz uświadomić sobie trzy (wym. ''czy'') rzeczy:
* Po pierwsze; znaczną część swagejów stanowią [[dziewczyna|dziewczęta]], chociaż zdarzają się i [[chłopak|chłopy]] zarażone tym paskudztwem. Miej to na uwadze, jeśli chcesz zostać jednym z nich (zwłaszcza, jeśli chcesz poderwać dziewczynę, której system wartości układa się następująco: [[swag]], przed seksem, przed [[jedzenie]]m).
* Po drugie; ty i inni swagerzy jesteście wzajemnie od siebie zależni. Ty musisz naśladować ich, oni muszą naśladować ciebie. Nigdy nie bądź sobą.
* Po trzecie; jako koleś mający SWAG będziesz zbierać na siebie baty od [[metalowcy|metali]], [[nauczyciel]]i, socjologów, niektórych rówieśników i wszystkich innych normalnych ludzi. Pamiętaj o tym.

== Aparycja ==
Zacznijmy od tego, co czai się na dole. Jeśli jesteś grubasem, zapomnij o SWAGu! Ewentualnie możesz przeczytać poradnik, o, [[Poradnik:Jak schudnąć|ten tutaj]]. Musisz być smukły jak [[Slenderman]]!

Skończyłeś? Dobra, teraz mały retusz [[skóra|warstwy dolnej]].

=== Makijaż ===
<del>Płeć brzydka</del> Chłopcy pomijają ten punkt. Tylko [[homoseksualizm|homosie]] się makijażują, a oni przecież nie mają SWAGu!

Walnij sobie pięciocentymetrową warstwę [[makijaż]]u na twarz. Puder, kredka do oczu, tusz, nie cackaj się! Schowaj wszystkie syfy za tą syntetyczną kurtyną. Nie bój się, że się rozmyje, bo nie ma jak – w twoim świecie słońce świeci cały czas, a taka radosna dziewczyna jak Ty nigdy nie płacze! <small><small>(Jeśli kiedyś płakałaś, to znaczy, że kiedyś byłaś sobą. Po ukończeniu tego poradnika już tak nie będzie.)</small></small> Mimo tego, pamiętaj o codziennej higienie. Tak, mała – musisz codziennie się myć! Najlepiej codziennie pół godziny w wannie z olejkami eterycznymi i solami kąpielowymi – w dupie miej [[ekologia|ekologię]] i oszczędności, SWAG jest ważniejszy!

=== Fryzura ===
==== Chłopięta ====
Musisz sobie załatwić <del>gargantuiczny</del><ref>Swagerzy nie wiedzą, co oznacza to słowo</ref> zapas [[żel]]u. Najlepiej powykupuj cały zapas z okolicznego [[supermarket]]u. I tak starczy ci on ledwie na tydzień. Następnie poustawiaj je sobie do góry (tylko nie przesadź, nie chcesz przecież wyglądać jak [[irokez]]), odsłaniając swoje niezwykle niskie (ale za to bez zmarszczek!) czoło. Dziewczyny na to lecą. Zostaw sobie naturalny kolor włosów, chociaż możesz zaryzykować delikatne przefarbowanie ich na ciemny blond (tylko dyskretnie, bo wyjdziesz na [[gej]]a!). Podobno taki jest najlepszy.

==== Dziewczęta ====
Musisz wybrać swój styl, w zależności od koloru włosów. Jeżeli są jasne, zapuść je do łopatek i pofaluj. Jeśli są ciemne lub rude, zapuść je do wysokości piersi i pozostaw proste (możesz je przefarbować na czerwono). Trzymaj się jednego stylu i nie zmieniaj go <del>do [[śmierć|usranej śmierci]]</del> dopóki nie postanowisz zerwać z kulturą swagerek i [[gimbus]]ek. Nigdy nie wiąż włosów w warkoczyki! Warkocz to przecież symbol skromności i porządku!

=== Drobne detale ===
==== Chłopięta ====
Nie za wiele tutaj, wystarczy, że będziesz regularnie czyścił i obcinał paznokcie. W przeciwnym wypadku wyjdziesz na [[gej]]a!

==== Dziewczęta ====
Najlepsze (a mówiąc najlepsze mam na myśli JEDYNE!) kolczyki to srebrne kuleczki. Najlepiej z prawdziwego srebra. Możesz je sobie wkłuć:
* w [[ucho|uszy]]
* w [[pępek]]
* w [[język]]
* <del>w [[łechtaczka|łechtaczkę]]</del>

Paznokcie pomaluj na jakiś idiotyczny kolor, najlepiej na [[oktaryna|oktarynowy]], albo każdy paznokieć na inny kolor.

=== Ubrania ===
==== Do obu płci ====
[[Plik:Spiderman swag.gif|right|Swag 100%]]
Pamiętaj: ubrania są drogie, toteż dobrze by było, gdybyś miał bogatych rodziców, albo inne pokaźne źródło [[pieniądze|szmalcu]]. Jeśli musisz zająć się brudną robotą, nigdy nie rób tego osobiście! Wynajmij jakiegoś zbira, by robił ci za [[złodziej]]a. Możesz nawet założyć swój własny gang, będziesz mógł zaszpanować (głównie jako chłopak) i do tego sterować częścią miasta nie ruszając [[dupa|dupy]] z szefowskiego fotela.
* [[Okulary]] noś tylko [[szpan]]erskie, tj. przeciwsłoneczne, shutter-shades albo inne, których poziom [[lans]]u jest odwrotnie proporcjonalny do funkcjonalności. Nigdy nie noś okularów do korekcji wady wzroku, od tego są [[soczewki kontaktowe]]! No chyba, że jesteś osobą, która lepiej wygląda w okularach, wtedy możesz nosić nawet zerówki.
* [[Tatuaż]]e są be!
* Nie noś zbyt wielu czarnych rzeczy, bo będziesz wyglądać jak mhroczny [[got]]h, albo, nie daj Panie, [[emo]].
* Noś koszulki, czapki, spodnie, bieliznę, w ogóle wszystko z tajemniczym napisem OBEY.
* Noś wisiory <del>zajebane</del> kupione od jubilera. Najlepiej takie masywne i złote, jak noszą <del>[[hip-hop]]owcy</del> [[rap]]erzy<ref>Nie wolno ci mówić słowa ''hip-hop'', używają go niedouczeni idioci bez SWAGu. Tylko '''rap'''!</ref>

==== Chłopięta ====
Nie bój się założyć rurek, [[vansy|vansów]], ruskich szalików, haczyków na sweterek i paska wysadzanego kamieniami szlachetnymi, jeżeli jest to modne. Nawet, jeżeli tak na ogół noszą się samice. Tylko miej pewne granice; nie noś dżinsowych szortów, spódnic, rajstop, [[biustonosz|staników]] itp., bo wyjdziesz na [[gej]]a!

==== Dziewczęta ====
Zależnie od chwilowych trendów i pory roku, noś to, co wszyscy inni z twojej grupki. Internety dyktują trendy, stosuj się do ich porad. [[Converse|Converse'y]] zawsze są modne. Pamiętaj o eksponowaniu swoich wdzięków, i nie mówię tu tylko o [[piersi|cyckach]]. Latem noś szorty, w zimie rurki. Jeżeli masz deskę (przypadłość nazwana na cześć [[Kartezjusz]]a, [[język francuski|fr.]]&nbsp;''René&nbsp;Descartes''), używaj staników z push-upem. Ale takich profesjonalnych. Nie wypychaj sobie miseczek szmatkami. Będzie to wyglądało brzydko i nienaturalnie. Converse'y zawsze są modne. Nie noś [[spódnica|spódnicy]], jeżeli nie jest kolorowa jak dzieło [[Jackson Pollock|Pollocka]] lub jest dłuższa niż 15 cm. Converse'y zawsze są modne.

== Charakter ==
* Wszystko wypowiadaj [[ironia|ironicznym]], dziecinnym tonem. Nigdy nie wypowiadaj swoich myśli (jakich myśli?) wprost, zawsze ironizuj.
* Sepleń, przekręcając głoskę ''trz'' na ''cz''.
* Nie możesz lubić szkoły. Z nauczycieli masz się śmiać, a wakacji wyczekiwać ze zniecierpliwieniem.
* Flirtuj z kim tylko możesz. Przygodny seks jest OK! (patrz [[Poradnik:Podręcznik swagera#Kwestia seksu|niżej]]).
* Używaj modnych słówek. Mniemam, że nazwy: ''YOLO'', ''ogar'', ''gangamstajl'', ''paczenie'' czy też ''pieseł'' nie są ci obce. Nie wiesz, co one znaczą? I tak ich używaj.
* Bądź wiecznie wesoły, opowiadaj durne żarty z których będą się śmiać tylko inni swagerzy.

== Rozrywka i sztuka ==
* Patrz niżej: [[Poradnik:Podręcznik swagera#Internet|Internet]].
* Słuchaj wszystkiego, co puszczają w [[Radio ZET]], [[RMF FM]] oraz [[Radio ESKA|Esce]].
* Rób to, co modne. Twoi prekursorzy wszyscy śpiewali parodie [[Call Me Maybe|możliwości dzwonienia]], tańczyli [[Gangnam Style|azjatycki koniotaniec]] i [[Harlem Shake|haremowego szejka]]. Kiedy pojawi się nowa moda, weź w niej udział i wrzuć adekwatny film na [[YouTube]].
* Słuchaj [[Justin Bieber|Biebera]], [[One Direction]], [[Lady GaGa|Lady GaGi]], [[Pitbull]]a, [[Flo Rida|Flo Ridy]] i wszystkich innych ''władców'' tej sceny. [[Skrillex]] też ujdzie.
* Nie słuchaj żadnego nie-mainstreamowego zespołu ani muzyka. Nieważne, czy to [[Johann Sebastian Bach|Bach]], czy [[Metallica]].

== Kwestia seksu ==
* Musisz mieć chłopaka/dziewczynę. MUSISZ. W przeciwnym wypadku nie będziesz mieć SWAGu.
* Musisz też z nim/nią uprawiać [[seks]]. Jeśli tego nie robisz, to znaczy, że jesteś tchórz/pizda i wcale nie kochasz swojego partnera.
* Najlepiej zmieniaj partnerów częściej niż bieliznę.
* Polski kodeks karny umożliwia odbywanie stosunku płciowego osobom, które ukończyły 15 lat. W większości wypadków daje wam to prawo do robienia co tam chcesz.
* Używaj [[kondom]]ów. Ale nie martw się, <del>kiedy</del> jeśli dziewczyna zajdzie w ciążę. Wystarczy dokonać aborcji i po sprawie!
* [[Impreza]] bez seksu jest jak [[piwo]] bez [[alkohol]]u.

== „Fejm” ==
''Fejm'' – zgwałcenie [[język angielski|angielskiego]] słowa ''fame'' oznaczającego [[sława|sławę]]. W młodzieżowej [[Rok 1984|<del>nowo</del>mowie]] oznacza szacunek, popularność i rozpoznawalność wśród innych. Jako swager '''musisz''' mieć stosownego fejma.

=== Internet ===
* Musisz mieć [[Facebook|fejsa]]. To podstawa. Nie mów ''konto na Facebooku'', to takie niemłodzieżowe!
* Musisz mieć także [[Instagram|insta]]. Niepisanym standardem jest posiadanie dwóch kont - jednego ''oficjalnego'', publicznego<ref>Bo wiesz, teraz będziesz taki sławny i w ogóle, musisz podzielić ludzi</ref>, oraz drugiego, obowiązkowo prywatnego ''spam konta'' dla znajomych.
* Na pierwsze konto możesz wrzucać tylko najważniejsze rzeczy, a na drugie dosłownie wszystko. Pamiętaj również o dokonaniu odpowiedniej selekcji swoich fanów poprzez wyróżnienie wybranych osobników zaszczytem obserwacji ''spam konta''.
* Załóż sobie też [[ask.fm|aska]]. Będziesz mógł robić karteczki i dawać bezsensowne serduszka, z dziwnych powodów zwane ''lajkami''. [[Formspring]] jest taki zeszłodekadowy. A na zdjęcie w tle ustaw sobie swojego chłopaka/swoją dziewczynę, najlepiej z rozpiętą koszulą odsłaniającą klatę. Ewentualnie [[Justin Bieber|biberka]]/[[Sasha Grey|Szarą Saszę]]. Wstawiaj zdjęcie swojej facjaty co pół minuty.
* Nie możesz grać w [[gry komputerowe]]! Gry komputerowe są dla aspołecznych, tłustych [[kujon]]ów z [[autyzm]]em.
* [[Besty.pl]] to najlepsza strona humorystyczna, bez dwóch zdań. Nie możesz znać [[Nonsensopedia|Nonsensopedii]], a jak już ją znasz, to nie mów o niej znajomym!
* Musisz codziennie przeglądać [[demotywatory.pl]] i ustawiać sobie codziennie inny status – najlepiej taki, że jest „zajebiście” itd. Ewentualnie możesz pisać jak to jest źle w tym życiu, że to nie ma sensu i że się tniesz.
* Możesz również założyć [[Snapchat|snapa]], choć nie jest to obowiązkowe, gdyż część ludu odchodzi od tego serwisu. Zdecyduj sam.

==== <del>Facebook</del> Fejs, Insta, Snap ====
* Musisz mieć porządny aparat. Najlepiej, żeby miał więcej megapiskeli niż twoje IQ i robił zdjęcia ostre jak habanero.
* Na zdjęciu profilowym walnij sobie kaczy dzióbek. Nawet jak jesteś chłopakiem.
* Na zdjęciu w tle ustaw sobie siebie w towarzystwie kilku twoich dziewczyn/chłopaków jednocześnie (niech wszyscy zobaczą, jaki z ciebie ogier/ladacznica). Nie może to być nic ambitnego.
* Jeśli jesteś dziewczyną, okazjonalnie wrzucaj swoje półprofesjonalne zdjęcia z głupimi cytatami własnego autorstwa (ew. zerżnięte z piosenek), głównie odnoszące się do jakiegoś „ciebie” (którym jest chłopak, z którym niedawno zerwałaś), np.
** ''Ciesz się, póki możesz.''
** ''Jesteś trucizną, płynącą w żyłach mojej świnki morskiej.''
** ''Aromat twoich dawniej rozkosznych ramion nijak ma się do woni Gównolaxu #7.''
* Przesyłaj głównie zdjęcia.
* Nigdy nie pozwól sobie napisać w statusie ''nudy…'' ani żadnego innego, który miałby przekazywać tę treść.
* W sekcji „Ulubione książki” dodaj ''Nie lubię książek''.

=== Realny świat ===
Jeśli zastosowałeś się do wyżej wymienionych punktów, powinieneś już mieć dobrego fejma. Punktami poniżej uzupełnij swoje portfolio:
* Na lekcjach wygłupiaj się, podrywaj osoby płci przeciwnej, kładź nogi na stół, a kiedy nauczyciela nie ma, rysuj głupie obrazki i pisz [[wulgaryzmy]] na tablicy.
* Staraj się przejmować inicjatywę w grupowych projektach.
* Musisz chodzić na [[religia|lekcje religii]]. Nawet, jeśli nie jesteś katolikiem. (Twoi [[rodzice]] i tak najprawdopodobniej cię do tego zmuszają). Nawet nie musisz praktykować wiary i chodzić co niedzielę do kościoła, ale musisz uczęszczać na spotkania do [[bierzmowanie|bierzmowania]]. Da ci to pretekst do spotkań ze znajomymi, poza tym nie będziesz się wyróżniał faktem niechodzenia na religię. Poza tym, po kościele zawsze możesz się z kimś umówić i [[seks|skoczyć w krzaki]].

== Posłowie ==
Gratuluję, poprzez miesiące stosowania się do tego poradnika osiągnąłeś swój cel – tryskasz swagiem niczym studnia artezyjska! Czuj się <del>durnym</del> dumnym członkiem społeczności swagerów!

== Zobacz też ==
* [[Poradnik:Jak być lubianym w klasie|jak być lubianym w klasie]]
* [[Poradnik:Jak kupić alkohol bez dowodu|jak kupić alkohol bez dowodu]]
* [[Poradnik:Jak zostać docenionym|jak zostać docenionym]]

{{przypisy}}

[[Kategoria:Poradniki – ideologie|Podręcznik swagera]]
[[Kategoria:Poradniki – społeczeństwo|Podręcznik swagera]]