Edytujesz „Prasówka”

'''Prasówka''' – jeden z typów [[praca domowa|ciężkiej, przymusowej katorgi porównywalnej do pracy mezopotamskich niewolników]]. Szczególnie przypadły do gustu profesorkom od WOSu. O dziwo, żaden inny nauczyciel nie wpadł na pomysł katowania uczniów tym iście szatańskim narzędziem. 

== Ale... o co chodzi? ==
Uczęszczasz do [[szkoła podstawowa|podstawówki]]? To masz fart. Jeszcze nie zapoznano ciebie z podstępnym nauczycielem wiedzy o społeczeństwie i jego bronią. Jeśli już masz 13 lat, wiesz, o co chodzi.<ref>Choć zdarzają się szczęśliwcy, którzy prasówkę poznają dopiero w liceum, jednak szansa na to jest porównywalna z trafieniem siódemki w [[Duży Lotek|Dużego Lotka]]</ref> Generalnie prasówka w zamyśle polega na uważnym notowaniu wszystkiego, o czym gadają wszyscy w [[media]]ch. Z jedną zasadą: zapisywać należy jedynie pseudopoetyckie bełkoty polityków. Ewentualnie księży-polityków albo żołnierzy-polityków. Żaden belfer nie będzie zadowolony z siedemdziesięciostronicowej relacji z premiery nowego GTA. A za opisanie nowego koloru psa [[Paris Hilton]] możesz liczyć na gratisową namiastkę piekła (chyba, że [[satanista|lubisz piekło]], to da ci trochę nieba). Urok prasówki polega też na tym, że nauczyciel bardziej doceni osiem zdań o zapowiedzi prezydenta (?) [[Burkina Faso|Burkiny Faso]] o planie dotyczącym budowy kolei wąskotorowej łączącej Wagadugu z Nawakszutem, niż referat sportowy, choćby opisywał wygraną Polski z Niemcami w footballu, zajmował parę tomów encyklopedii, uwzględniał zawartość alkoholu we krwi każdego z kibiców i uszeregował piłkarzy według ilości moczu oddanego w toalecie podczas przerwy.

== To po co to jest? ==
Jak to, po co? Popytaj nauczyciela WOSu w najbliższej podstawówce, liceum lub technikum, a otrzymasz półgodzinny wykład o znaczeniu prasówki dla ludzkości, energii jądrowej i drzewostanu w lesie pod [[Lubaczów|Lubaczowem]]. Każdy uczeń wie, że to nieprawda. Prasówka służy tylko do umilania czasu uczniom i okazania troski oświaty o nich, aby ładnie się rozwijali przy intelektualnym wkuwaniu przemówień dyktatorów i innych pierwszych sekretarzy, zamiast ''popierdzielać w piłkie koszykówkie o mur''.

== Jak sobie z tym poradzić? ==
Czyli zadano ci prasówkę? Nie łam się, zmaż łzy z policzków i odstaw [[żyletka|żyletkę]]. Nie daj się przechytrzyć tym wosistom! 
* Masz drukarkę? Wejdź na [[wirtualna Polska|wupe]] albo gdziekolwiek indziej, gdzie zapodają info ze świata i z krawata. Skopiuj czwarty lub siódmy tekst (zazwyczaj pierwsze są o [[Dorota Rabczewska|Dodzie]] albo przemytnikach wódki z Podlasia) i wydrukuj go. 
* Spisz od kogoś. 
* Spisz pierwsze lepsze artykuły żywcem z dowolnego dziennika. Nie używaj tylko [[Fakt (gazeta)|Faktu]], gdyż wosistki nie obchodzi, co lubi naga pani z ostatniej stronicy (chyba, że masz wosistę – wtedy pamiętaj o dołączeniu wyciętego zdjęcia opisywanej). 
* Po co spisywać? Wytnij. Ewentualnie, jeśli ostatnie nożyczki oddałeś na złom, wydrzyj. 
* Wytnij więcej. Sprzedaj za wygórowaną cenę (ty sprzedajesz, a poza tym kryzys, ludzie, kryzys!)
* Nagraj na dyktafon reportaż z [[radio|radia]] lub [[telewizja|tivi]].

== Co można za to otrzymać? ==
[[Plik:Walduś_w_sejmie.jpg|thumb|150px|Inteligentne przemówienia wybitnych polityków są wyżej cenione niż wizyta UFO na Spitsbergenie. Dlatego właśnie zdjęcie z takiego expose tu się znajduje]]
Używając któregoś z powyższych sposobów, otrzymasz coś w zamian za twój trud, krew, łzy i pot (lub przyjemnie spędzony czas, jeśli [[masochizm|masz drobne zaburzenia]]) wylane nad tworzeniem prasówki. Oto przykłady: 
* [[Ocena niedostateczna|Znak jakości „1”]]. Uzyskasz to, nie oddając materiałów. Daje dodatkowo +30 do przeciętności względem klasy/szkoły/[[Państwowe Gospodarstwo Rolne|PGR]]-u. 
* Powyższe odznaczenie otrzymasz paradoksalnie też, gdy robisz prasówkę swojego życia. Problem w tym, że mówi o rzeczach nieważnych (tj. nowa składanka [[Michał Wiśniewski|Czereśniewskiego]], złoty medal Polaków w hokeju na lodzie lub rekord w ilości alkoholu we krwi). 
* W/W znak otrzymasz, gdy nauczyciel zorientuje się, że praca była kradziona. Magister wyróżni w ten sposób twoje umiejętności handlowe, zdolności dyplomatyczno-negocjacyjne i twórcze, logiczne myślenie. 
* Inny stopień. Pojawi się wtedy, gdy oddasz jakąkolwiek nieopisaną wyzej prasówkę. Stopień zależy od jakości pracy i widzimisię nauczyciela.

== Fakty i mity ==
[[Plik:Lolc10a7mm8.gif|thumb|Pisanie prasówek na temat sceny politycznej powoduje długotrwałe uszkodzenia mózgu. Prawda!]]
* ''Prasówka buduje w uczniach zdolności dziennikarskie.'' 
Mit. Każdy [[nonsensopedysta]], pisząc artykuł, staje się 400 razy lepszym dziennikarzem niż piszący prasówki nałogowo, w ilościach powodujących epilepsję i toczenie piany z uszu. 
* ''Gdy napiszesz znakomitą prasówkę, nauczyciel nie poprosi cię o jej odczytanie.'' 
Prawda, ale często taki ktoś zostaje natychmiast zauważony przez resztę braci uczniowskiej i jest wypychany do odpowiedzi lub proszony o spisanie. 
* ''Prasówka może mieć formę [[kartkówka|kartkówki]].'' 
Fakt. Nikt nie wie, co trudniejsze. Typowy wyścig zbrojeń wśród wosistów. 
* ''Prasówka przydaje się w życiu.'' 
Nieprawda, chyba że brakuje [[Papier toaletowy|srajtaśmy]], to można się nią podetrzeć. W pozostałych przypadkach to jedynie marnowanie czasu i cennego drzewostanu. 

{{Przypisy}}

{{Szkoła}}

[[Kategoria:Oświata]]