Edytujesz „Rottweiler”
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Uwaga: Nie jesteś zalogowany. Jeśli wykonasz jakąkolwiek zmianę, Twój adres IP będzie widoczny publicznie. Jeśli zalogujesz się lub utworzysz konto, Twoje zmiany zostaną przypisane do konta, wraz z innymi korzyściami.
Ta edycja może zostać anulowana. Porównaj ukazane poniżej różnice między wersjami, a następnie zapisz zmiany.
Aktualna wersja | Twój tekst | ||
Linia 1: | Linia 1: | ||
[[ |
[[Grafika:Rottweiler.jpg|thumb|200px|Eksperymentalne dzieło i włala!]] |
||
⚫ | |||
{{medal}} |
|||
[[Plik:Taniec z sukami.jpg|thumb|266px|Kadr z 87. odcinka "Tańca z Sukami". Tango tańczy Rychu i Rottweilerowa.]] |
|||
⚫ | |||
== |
==Historia== |
||
⚫ | Pierwszego rottweilera wyhodował [[Niemcy|niemiecki]] [[genetyka|genetyk]] Joachim Raushund w swoim |
||
⚫ | Pierwszego rottweilera wyhodował [[Niemcy|niemiecki]] [[genetyka|genetyk]] Joachim Raushund w swoim laboratorium na [[Bawaria|bawarskiej]] łące. Raushund stworzył specjalne nasionko, które zrobił z mieszanki różnych embrionów przypadkowo napotkanych zwierząt i owadów. Gotowe nasiono wsadził do doniczki (uprzednio wypełnionej [[błoto|błotem]]) i przez 3 miesiące podlewał deszczówką. Po upływie tego czasu był bardzo zaniepokojony tym, że nic z niego nie wyrosło. Zdenerwowany wyrzucił przez okno doniczkę, która rozbiła się uwalniając drzemiącego rottweilerka, Joachim uradowany wybiegł z laboratorium, chwycił psa i tak go ścisnął w swoich ramionach, że mu mało oczy z orbit nie wystrzeliły. |
||
⚫ | Wkrótce Raushund wyhodował tą samą metodą jeszcze 7 takich piesków, z tą różnicą, że już nie wyrzucał doniczki przez okno tylko ją wykopywał. Małe rottweilerki karmił [[siano|sianem]] i poił [[Pepsi]]. Niestety gdy przypadkowo w laboratorium zobaczyły [[kolor niebieski|niebieskie]] prześcieradło dostały hopla, wybiegły i zaszyły się w bawarskim [[las|lesie]], gdzie pozjadały wszystkie [[grzyb]]y i grzybiarze nie mieli co zbierać. W końcu sam baron Hermann Grussmöller zaniepokojony zniknięciem grzybów (w szczególności jego ukochanych [[muchomor sromotnikowy|sromotników]]) postanowił zajrzeć do [[busz]]u. Chodził tak długo i upierdliwie po lesie, że rottweiler użądlił go boleśnie w kolano. Kulejąc i przeklinając na czym ten [[ |
||
⚫ | Wkrótce Raushund wyhodował tą samą metodą jeszcze 7 takich piesków, z tą różnicą, że już nie wyrzucał doniczki przez okno tylko ją wykopywał. Małe rottweilerki karmił [[siano|sianem]] i poił [[Pepsi]]. Niestety gdy przypadkowo w laboratorium zobaczyły [[kolor niebieski|niebieskie]] prześcieradło dostały hopla, wybiegły i zaszyły się w bawarskim [[las|lesie]], gdzie pozjadały wszystkie [[grzyb]]y i grzybiarze nie mieli co zbierać. W końcu sam baron Hermann Grussmöller zaniepokojony zniknięciem grzybów (w szczególności jego ukochanych [[muchomor sromotnikowy|sromotników]]) postanowił zajrzeć do [[busz]]u. Chodził tak długo i upierdliwie po lesie, że rottweiler użądlił go boleśnie w kolano. Kulejąc i przeklinając na czym ten [[świat]] stoi dotarł do miasta Freierburg, gdzie od razu kazał odstrzelić rottweilery czające się w lasach. Niestety próba odstrzelenia tych osobników nie udała się, bo psy były za szybkie, w konsekwencji myśliwi nie trafiali w nie, tylko w siebie na wzajem i zastrzelili samych siebie. Baron nie wiedział co robić, w końcu po długiej kąpieli z bąbelkami wymyślił, że spuści na las [[napalm]]. Jak pomyślał to uczynił, zadzwonił do odpowiednich ludzi i czekał. Po 10 minutach [[bombowiec]] Groo-hot 3 (świeżo zakupiony od [[USA|Amerykańców]]) nadleciał, lecz pilot stracił nad nim panowanie i rąbnął z impetem w siedzibę barona. |
||
⚫ | Wreszcie sprawę w swoje ręce wziął sam Joachim Raushund |
||
⚫ | Wreszcie sprawę w swoje ręce wziął sam Joachim Raushund, skonstruował wielki [[magnes]], umieścił go przed wejściem do lasu i po chwili pieski zostały przyciągnięte, a to za sprawą [[stal]]owych nerwów, które w sobie nosiły. Joachim w swojej kanciapie uszkodzone genetycznie rottweilery zgniótł w [[imadło|imadle]] i zmodyfikował nasionka tak, żeby psy nie wariowały już na widok koloru niebieskiego, więc dodał wyciąg ze [[smerf]]a. Po 2 latach opatentował swoje dzieło i zaczął sprzedawać rottweilery na bazarze za używane [[kalesony]], w którymi się lubował. |
||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
=== |
===Wewnętrzna=== |
||
* |
*[[Żołądek]] o pojemności 1000 m<sup>3</sup> |
||
* |
*Dwie rury od [[odkurzacz]]a (robią za przewód pokarmowy i oddechowy) |
||
* |
*Dwa [[balon]]iki (jako [[płuca]]) |
||
* |
*Dzwonek elektryczny (robi za [[serce]]) |
||
* |
*[[Ptak|Ptasi]] [[móżdżek]] (udaje [[mózg]]) |
||
* |
*Stalowe nerwy |
||
* |
*[[Wąż strażacki]] (robi za [[jelita]]) |
||
* |
*[[Kura|Kurza]] [[wątroba|wątróbka]] |
||
== |
==Jak go zdobyć?== |
||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
W sprzedaży od lat 18 w każdym sklepie agroturystycznym. |
|||
⚫ | |||
Sadzić w doniczce (wypełnionej błotem lub mokrym [[piasek|piaskiem]]), podlewać [[woda|wodą]] (najlepiej [[wrzątek|wrzątkiem]]), lubi jak mu się puszcza [[muzyka|muzykę]], ale nie przesadzać, bo może to [[wpływ muzyki na nasze życie|mieć negatywne (lub nie) skutki]]. Po 3 miesiącach rozbić doniczkę i wyjąć rottweilerka. W sprawie karmienia to udać się do [[McDonald]]u i spuścić z łańcucha, a on już sam sobie wybierze odpowiednie menu. |
|||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | # |
||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
Inne uwagi: |
|||
== Zobacz też == |
|||
⚫ | |||
* [[buldog francuski]] |
|||
⚫ | |||
* [[jamnik]] |
|||
⚫ | |||
* [[komondor]] |
|||
⚫ | |||
* [[owczarek niemiecki]] |
|||
* [[pudel]] |
|||
* [[Shih Tzu]] |
|||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | #[[Rosja]]nie sprzedają do dziś w [[Polska|Polsce]] jad rottweilera z odrobiną [[spirytus]]u (ok. 60%) jako [[wódka|wódkę]] wyborową. Według danych [[Ministerstwo Finansów|Ministerstwa Finansów]] sprzedano na lewo około 100 000 [[litr]]owych butelek tego specjału, przez co budżet znowu stracił kolejne miliony... |
||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ |