Edytujesz „Sąsiad”

[[Plik:Sasiad.jpg|right|thumb|200px|Sąsiad bandyta]]

'''Sąsiad''' – osoba, od której zawsze można pożyczyć [[mąka|mąkę]], [[młotek]], lub u której można uprać bieliznę. Sąsiad, jak to sąsiad, mieszka po sąsiedzku, to znaczy zaraz obok. Czasami sąsiad mieszka też 3 piętra poniżej. Wtedy można z nim rozmawiać przez [[szyb wentylacyjny]] znajdujący się w toalecie. Z sąsiadem najlepiej pije się [[tanie wino]]. Sąsiad zwykle chętnie użycza [[manierka|manierkę]]. Zwłaszcza na wyjazd na [[bunkry]] lub inne włóczęgostwo. Czasem sąsiad pozwoli zagrać na [[perkusja|perkusji]] lub przejechać się [[Syrena (samochód)|Syreną]], innym razem zagoni do [[sprzątanie|sprzątania]], ale to już inny sąsiad. Niektórzy sąsiedzi mówią w specyficzny sposób, akcentując ''dzień dobry eheheh'' albo ''[[śmietanka do kawy]]''.

Sąsiad nigdy nie zwraca uwagi na porę dnia ani nocy, gdy zamierza przeprowadzić rychło w czas [[remont]] w mieszkaniu (najczęściej około dwóch do trzech lat od wprowadzenia się). Nie interesują go twoje wrażenia słuchowe towarzyszące obsłudze [[wiertarka udarowa|wiertarki udarowej]]. Tak jak nie ma dla niego znaczenia fakt, iż mógł kuć w momencie, gdy ciebie w domu nie było. Nie miałeś/-aś nigdy wrażenia, ze sąsiad stoi w oknie i tylko czeka aż wrócisz do domu by zacząć remontować? Sąsiad lubi też muzykę typu [[Techno|umc umc]] na cały regulator.

Sąsiada można podzielić na dwie podklasy: sąsiada – [[domator]]a (który nie wpieprza się w twoje sprawy oficjalnie – zazwyczaj przekabaciła go żona i razem konspirują z [[kółko różańcowe|kółkami różańcowymi]] co niedzielę) i sąsiada – pracownika, który głęboko w dupie ma otaczające go sprawy – martwi się jedynie o jedzenie/picie/łóżko/pracę/jedzenie.

* '''Sąsiad „na luzie”''' – ten typ sąsiada jest ok. Na ulicy powie „dzień dobry”, pożyczy mąki, cukru, wytłumaczy o co chodzi w zadaniu z matematyki. Należy do przyjaznych form życia.

* '''Sąsiad cmentarny''' – typ sąsiada, który całe dnie spędza na siedzeniu na [[cmentarz]]u lub mruczeniu czegoś pod [[nos]]em. Zawsze w grubym [[kożuch]]u i czapce typu żółw (ewentualnie w czapce uszatce).

* '''Sąsiad dziadek klozetowy''' – niegroźny typ sąsiada, który całe dnie przesiaduje w publicznych ubikacjach, kasując biednych ludzi za uwolnienie się od potrzeby. Nie widać, nie słychać, w domu tylko nocuje.

* '''Sąsiad [[widmo]]''' – ktoś mieszka w [[dom]]u obok, ale nikogo tam nie ma.

* '''Sąsiad bandyta''' – wraca do domu po tygodniach nieobecności czas, śmierdzi pubem, często nie wychodzi z domu kilka dni, w nocy widzisz jak wnosi do garażu jakieś pudełka. Podejrzewasz go o handel [[narkotyki|narkotykami]]. Jeśli mieszkasz obok kogoś takiego, lepiej się do niego nie zbliżaj, bo może chodzić z [[pistolet]]em w kieszeni.

* '''Sąsiad jęczy[[dupa]]''' – wyjątkowo uciążliwy typ sąsiada. <del>Trzy razy w tygodniu</del> Codziennie chodzi do [[kościół|kościoła]] (w okresie różańca dwa razy dziennie), kiedy grasz na [[perkusja|perkusji]] on na ciebie wrzeszczy. Kiedy wyprowadzasz psa, on ciągle cię poucza, „żeby [[pies]] mu tylko nie narobił na chodnik!”. Jak robisz imprezę, dzwoni po [[Policja|gliny]]. Na takiego gościa nie ma rady – trzeba się wyprowadzić.

* '''Sąsiad młodziak''' – jeśli masz za sąsiada [[student]]a lub osobę przed 35. rokiem życia, ciesz się! Taka okazja może się nie powtórzyć! Kiedy do niego wpadniesz, da ci się przejechać swoim autem; w nudne wieczory pogra z tobą w RPGa; jak chcesz się napić – kupi ci [[piwo]]. Normalnie [[anioł]], a nie sąsiad!

* '''Sąsiad predator''' – to jeden z groźniejszych typów sąsiadów. Charakteryzuje się tym, że jest stary, wielki, gruby i dziwnie śmierdzi. Narzuca ci swoje [[zasady]] i reguły, bardzo ściśle przestrzega prawa ciszy nocnej. Jednak z jego domu często słychać hałasy. Kiedy wychodzi na ulicę, marudzi głośno, że bolą go korzonki i sztuczna szczęka ledwo mu się trzyma. A do [[lekarz]]a oczywiście nie pójdzie, bo nie wierzy współczesnej medycynie. Człowiek przy takim może dostać świra, często ląduje w domu wariatów.

* '''Sąsiad nie potrafiący nic zrobić''' – przychodzi do ciebie ze słowami "Panie Wiesiu, mógłby przyjść pan, bo się w telewizorze kanały pozmieniały". Nie masz wyboru, musisz się zgodzić i iść do tego nudziary, mimo że za to nawet "dziękuję" nie usłyszysz. Sąsiad raczej groźny ze względu na to, że godzinę zajmuje szukanie kanałów w telewizorze, a następnie segregowanie ich wedle jego zdania: "Tutaj panie sąsiedzie ma być <<jedynka>>, na dwójce.".

==Zobacz też==

{{stublud}}