Tekst źródłowy strony Skurwysyn

Jak być wrednym skurwysynem

W erze poradników ''Jak jeść'', ''Jak rodzić'', ''Jak odnaleźć Jahwe w swoim życiu'' nie może zabraknąć tego najważniejszego, który usystematyzuje naszą wiedzę o powszechnym zjawisku w Polsce - ''Jak być wrednym skurwysynem''. O ile społeczeństwo nie powinno uznawać skurwysynów za obywateli dobrych, przykładnych i prawych, o tyle skurwysyni uważają dokładnie inaczej, stanowiąc przeciwwagę i potrzebny kontrast dla harcerzy i służb mundurowych, którzy za ciężką pracę na rzecz ogółu dostają przysłowiowego chuja i czasem symboliczne wynagrodzenie. A skurwysyn zarabia dla siebie, odprowadzając podatki i składki zdrowotne, utrzymując tym samym szlachetne służby i funduje im wypasione medale za szlachetną posługę przeciw ludzkiemu nieszczęściu. <ref>No chyba że jest pracownikiem ZUS-u, ale to specjalny przypadek skurwysyna wytresowanego nie przez naturę, a przez państwo</ref>

== Jak wygląda skurwysyn? ==
Skurwysynem może być każdy, gruby, chudy, brzydki, przystojny, stary, młody, ale powinien mieć jedną rzecz - wredną mordę na zawołanie. Jeżeli z natury masz twarz i spojrzenie godne spokojnej i pełnej mleka mućki na polu, nie martw się. Trzymaj w ustach cytrynę albo myśl o kiblach w pociągach PKP - krzywy ryj na zawołanie. Jeżeli Twoja morda od razu wzbudza zaufanie, popróbuj obłąkanych spojrzeń za siebie. Wypracuj parę tików (drapanie się po dupie i wąchanie palca, dłubanie w nosie i zjadanie ''zdobyczy'' to nie są dobre tiki) i przede wszystkim - nie patrz nikomu w oczy. W oczy możesz patrzeć, gdy napierdalasz z grubej rury wredną uwagą do rozmówcy, ale w innych przypadkach nie możesz spojrzeć w oczy nawet portretowi papieża.

== Skurwysyn w szkole i w pracy ==
Skurwysyn nie ma przyjaciół. Skurwysyn ma kumpli, którzy zabierają go na imprezy. Skurwysyn nawet w swojej edukacji robi wszystko, by zdobyta wiedza przydała mu się do zdobywania piwa, dup i utrzymania swojej skurwysyńskiej osoby. No i do doprowadzania ludzi do szału. Skurwysyn absolutnie nie ma koleżanek, z którymi rozmawia. Koleżanka dla skurwysyna do dupa, cycki i usta (bynajmniej nie do komplementowania urody i sprawiania zakazanej przyjemności nieistniejącemu kobiecemu intelektowi). 

== Skurwysyn w domu ==
Skurwysyn jest ulubieńcem swojej rodzicielki. To ona jedyna nie dosypuje mu strychniny do obiadu ("Matka żreć!"), słucha z nabożnym skupieniem historii o życiu swego synia ("Matka co ja będę pierdolił, ja tu kurwa głodny jestem!"), nareszcie jako beznadziejny przypadek miłości do syna, całuje go i tuli ("Matka, co ty se kurwa wyobrażasz, weź mnie kurwa nie śliń po twarzy!"). Reszta rodziny nie pała do skurwysyna taką miłością. Ojciec za każdym razem daje poznać mu smak swojej pięści, <ref>A kiedyś nie tylko pięści, ale ciii</ref> siostra z szaleństwem w oczach próbuje zatruć wodę w wodociągu i zabić skurwysyna, ciotki wpadają w odwiedziny tylko wtedy, kiedy skurwysyn leży zmulony trzema butelkami wódki i nawet nie słyszy promieni słońca, a kuzyni od najmłodszych lat próbują dosypać mu cyjanek potasu do kompotu. Ale skurwysyna i tak wszyscy kochają, tylko nie zawsze o tym wiedzą!!!

== Skurwysyn i kobiety ==
Jak już wyżej zostało wspomniane, skurwysyn nie zwraca uwagi na nieistniejące w jego mniemaniu rzeczy - kobiecy rozum, inteligencję, spryt, przebiegłość. Skurwysyna obchodzi tylko ciało i bynajmniej nie po to, by pisać o nim wiersze, a porządnie wyruchać. No właśnie, wyruchać. Skurwysyn nie posługuje się eufemizmami typu "kochać się", "uprawiać miłość", "uprawiać seks". Pod tym względem skurwysyn jest nad wyraz szczery w swoich zamiarach względem samic. Samice nieatrakcyjne (jebane pasztety), pozbawione gruczołów mlekowych (pierdolone dechy), posiadające zbyt wysoką masę (pierdolone kaszaloty z Morza Północnego) są automatycznie skreślane przez skurwysyna. No dobra, nie automatycznie. Czasem skurwysyn posuwa się w swoim skurwysyństwie do wyższej sztuki trollingu, uwodząc i wykorzystując (z najwyższym obrzydzeniem) nieatrakcyjne samice, by potem prosto w twarz wypowiedzieć ich wszystkie mankamenty ("Hahahaha, ty jebany kaszalocie, jak cię ruchałem, tak ci się sadło trzęsło, że sąsiedzi czuli wstrząsy tektoniczne!"). Ale skurwysyn na ogół myśli tylko o własnej przyjemności, więc takie wypadki zdarzają się tylko w przypadku samic nieatrakcyjnych i bardziej niesympatycznych od skurwysyna.