Rejestr filtru nadużyć

'{{redakcja|formatowanie MW oraz samego tekstu, przejrzenie pod kątem śmieszności}} [[Plik:Fred the Red-5662.jpg|300px|thumb|Szatan czuwa nad piłkarzami Man Utd]] {{cytat|Bóg przebacza, Rooney nigdy!|Słynne powiedzenie kibiców '''Manchesteru'''}} {{cytat|Dumni po zwycięstwie, zmiana klubu po porażce.| Powiedzenie kibiców '''Manchesteru'''}} {{cytat|Jestem fanem United od początku istnienia klubu!|Prawdziwy kibic '''Manchesteru'''}} '''Manchester United F.C.''' – diabelski klub piłkarski, założony w roku [[1878]] przez kolejarzy, jako '''Newton Heath L&YR''', cokolwiek by to miało znaczyć, klub piłkarski kiedyś prowadzony przez [[Alex Ferguson|Sera Gumożuja Alexa Fergusona]], później przez Davida Moyesa, a po kolejnej porażce przez dziadka Giggsa. Obecnie trenuje ich <del>asertywny i wpatrzony w siebie Jose Musrińo(na szczęście już nie, wyjebali go po porażce z [[Liverpool F.C.|Loserpoolem]])</del> Ole Gunnar "At The Wheel" Solskjaer. W [[2005]] roku popularny zespół Czerwonych Diabłów został kupiony przez [[Malcolm Glazer|Glazera]], gdyż kolejarze nie mogli wiecznie podnosić cen biletów. == O klubie == [[Plik:Jebac manchester.jpeg|thumb|200px|Kibic Manchester United]] Marnyczester to największy klub świata, którego kibiców z piekła rodem przybywa z dnia na dzień ze względu na poszerzający się kryzys wiary. W kadrze United nie ma miejsca dla grzecznych, lizusowatych chłopców, za wyjątkiem pewnego Portugalczyka – [[Cristiano Ronaldo]]. Podobno zawodnik ten został sprowadzony na Old Trafford w celach towarzyskich, by umilać wolne chwile gwiazdom United. Ze względu na swoje delikatne rysy twarzy jest tam traktowany jak kobieta. Po odejściu Davida Beckhama z drużyny, nikt nie chciał zająć jego pozycji, by uniknąć porównań do wielkiego Becksa, więc postanowiono, że nowym pomocnikiem Manchesteru zostanie klubowa ofiara – Ronaldo, który podobnie jak poprzednik trafił w końcu do [[Real Madryt|„Kur… Królewskich”]]. Reszta graczy Czerwonych Diabłów to istne dzieci Lucyfera. Paul Scholes ma 666 prawomocnych wyroków za pobicia i włamania, [[Ryan Giggs]] to znany menczesterowski diler, a Wayne Rooney to przywódca Młodych Anarchistów znanych ze swojego lewego podejścia do kultury i prawa. Ich kibice chcieli popełnić dwa samobójstwa, jedno po derbach Marnegoczesteru, gdzie szejkowie wygrali 1:6, drugi raz, gdy jakiś klubik wyeliminował ich z Ligi Mistrzów. == Polak w Manchesterze == W Marnymczesterze brakowało jednak złodzieja z prawdziwego zdarzenia, człowieka, dla którego żadne radio, czy samochód nie sprawiałyby problemu, skauci United zaczęli więc szukać polskich piłkarzy. Na początku padło na Jerzego Dudka, którego jednak nie pozwolił sprzedać [[Rafael Benítez|Benitez]]. „Widzicie moje Ferrari? Mam je dzięki Jerzemu” – powiedział Hiszpan dla ''[[The Sun]]''. Tak więc [[oko|oczy]] [[Alex Ferguson|Sir Alexa]] zostały skierowane na młodego [[Tomasz Kuszczak|Tomasza Kuszczaka]], który rwał się do [[praca|pracy]] dla Diabłów. Tak oto podpisano cyrograf z wychowankiem [[Śląsk Wrocław|Śląska Wrocław]] i możemy z dumą oglądać pierwszego [[rodak]]a w klubie z Old Trafford zwanego potocznie teatrem sędziów. == Skład == === Bramkarze === * 1. David De Gea – młodas, wychowanek Atletico. Nie umie bronić z dystansu, ani z bliska, chyba, że piłka trafi wprost w niego. Czasem zdarzy mu się wybronić niemożliwą do obronienia piłkę, ale przeplata to szmatami, przez które United przegrywa ważne mecze. Bardzo lubi kraść pączki z supermarketu i uciekać do Madrytu co prawie by mu się udało gdyby nie fax i Edek * 22. Sergio Romero-Argentyńczyk, lubi szybkie wozy a jeszcze bardziej lubi bliskie spotkania z barierkami * 32. Víctor Valdés – Łysy z Barcelony ,<del> który sobie teraz grzecznie siedzi na ławie </del> POZA KLUBEM BO SKOŃCZYŁ KARIERĘ *13. Lee Grant - Dziadek kupiony z Stołek City, nie wiadomo po co, podobno dobry jest ale nikt go nie widział w słupkach United === Obrońcy === * 4. Phil Jones – blondynek. Wyrywa wszystkie lachony w Manchesterze na tlenione włoski i jego porównywalny z Bradem Pittem urok osobisty . Gra na wszystkich pozycjach w obronie i nawet na pomocy. Robi głupie miny. * 16. Marcos Rojo – Jest środkowym obrońcą. Pod pressingiem rywali we własnym polu karnym wywala piłkę raboną na aut. * 5. Harry <del>Macgyver</del> Maguire - Nie, nie jest spokrewniony z tym gościem co grał Spidermana. Kupiony z Leicester za 80 baniek ziomek co wywija na obronie jak nikt inny * 12. Chris Smalling – wbrew nazwisko tyka z niego. Wszyscy mówią jaki jest dobry, ale w rzeczywistości nikt nie widział jak gra.Obecnie buja się na wypożyczeniu w Rzymie * 23. Luke Shaw - nadzieja Junajted na lewej obronie, jego noga przeżyła spotkanie trzeciego stopnia z <del>DecoMoreno</del> Hectorem Moreno.Obecnie ze składu wyciął go <del>Obi-Wan Kenobi</del> Wan-Bissaka,przez co siedzi na ławce * 29.Aaron Wan-Bissaka -Czarnoskóry obrońca. Jego imię doskonale oddaje jego charakter - zabiera piłkę spod nóg rywala jak [[Żyd|rasowy mieszkaniec Izraela]] * 53.<del>Marlon Brando</del>Brandon Williams-wyścigówka,bryluje na boku obrony * 2.Victor Lindelof-szwedzki wiking, każdy odbiór piłki podsumowuje prostym "Bork" === Pomocnicy === * 25. [[Luis Antonio Valencia]] – [[Ekwador]]czyk nie z Valencii. Szybko biega, robi dużo szumu, a i tak nic z tego nie wynika. Był w depresji, po tym jak w meczu z Glasgow Rangers jeden ze Szkotów złamał mu nogę, ale wrócił do gry. * 8. [[Juan Mata]] – półbóg kibiców Chelsea, deklarujący wielokrotnie przywiązanie i miłość do [[Chelsea|klubu ze spleśniałej części Londynu]] postanowił pokazać [[Sezonowiec|fanom]] [[Środkowy palec|fucka]] odchodząc do ligowego rywala, zostawiając drużynę jedynie z będącym bez formy Oscarem. Według 99,9999% ludności jego odejście to wina [[Jose Mourinho|Mourinho]], jednak [[Nonsensopedia:Przedjutrze|Przedjutrze]] sugeruje, że to [[Jarosław Kaczyński|wina Tuska]]. * . [[Ryan Giggs]] – lubi sprzątać i gotuje przepyszny bigos. Za punkt honoru wziął sobie rozegranie 5000 spotkań dla Diabłów. Podobnie jak [[John Terry]] lubi ru{{cenzura3}}ać cudze żony, w jego przypadku jednak nie żonę przyjaciela z klubu, a żonę swojego brata. Jako że jest najstarszą osobą w klubie wybrali go na tymczasowego trenera, żeby nie przepłacać KONIEC KARIERY * 16. [[Michael Carrick]] – pomocnik z super techniką, czerpie swoją grę od Grzesia i Croucha. * 17. [[Nani]] – młody talent, ale grzać ławki nie potrafi. W piłkę grać umie na PlayStation. Mógłby być niezłym aktorem lub po prostu gwiazdką z brazylijskich telenoweli – tak świetnie udaje. Wystarczy go pogilgotać, a Nani już leży i zwija się z bólu jakoby urwano mu kulki. Ale podkręcić piłkę umie NA WYPOŻYCZENIU * 18. [[Ashley Young]] – Fergie kupił go, bo najczęściej wymusza faule w polu karnym, co może się wiele razy przydać. Wbrew nazwisku ma ze 40 lat. Lubi polecieć w ciula. * 23. Tom Cleverley – wielki następca Paula Scholesa, zagrał kilka dobrych spotkań i złapał kontuzję. Porównuje się go do Wilshere'a, ale przy Jacku to może w spożywczaku sprzedawać. Znany z nietrafiania w bramkę z paru metrów WYPOŻYCZENIE * 24. [[Darren Fletcher]] – podwyższa morale drużyny grając na flecie i daje drużynie buffy. Ostatnio z powodów zdrowotnych zakończył karierę W WEST BROMWICH * 26. Shinji Kagawa – Wielki Alex sprowadził go, gdyż miał być wybawieniem drużyny, a tak naprawdę naprawia każdemu suszarki i lokówki. Lubi przemycać węgiel z Dortmundu do Manchesteru JUŻ W DORTMUNDZIE * 31. [[Marouane Fellaini]] – wyciągnięty rzutem na taśmę z lat 80. belgijski ciapuś. Zanim został piłkarzem był stewardessą w minibusie oraz hostessą w rzeźni. Przyszedł jako gwiazda za 30 mln funtów, a teraz odejdzie jako zużyty mop za pół darmo. * 11. Adnan Januzaj – wielka gwiazda Manchesteru po uratowanym meczu z Sunderlandem, w którym strzelił dwa gole. Od tej pory występuje w każdym spotkaniu i jest jedynym, obok Rooneya, piłkarzem United, któremu ''chce'' się grać. Rodowity Belg, mimo to zgłosiło się po niego tylko sześć (bo mogło być siedem) reprezentacji <ref>Belgia, Anglia, Serbia, Albania, Kosowo i Turcja</ref>. * 7. Szczur z Madrytu który miał być zbawieniem , ale nie pykło . Boi się nawet wejść do własnego domu. === Napastnicy === * 10. [[Wayne Rooney]] – przystojny napastnik, najlepszy kumpel C. Ronaldo. Zanim trafił do klubu „handlował” komórkami w Tibii. Jego uśmiech zniewala niewiasty. Z wyglądu przypomina typowego szkockiego chuligana. Brat Shreka. Co roku grozi, że odejdzie i tym sposobem co roku dostaje podwyżkę o równowartości 3 bananów, 2 operacji na przeszczep włosów i 5 Range Roverów. * 14. [[Javier Hernández]] – meksykański piłkarz dostarczający środków odurzających reszcie zawodników. Na MŚ w RPA został najszybszym piłkarzem turnieju, a swoimi 2 bramkami tak bardzo ośmieszył „niby” najlepszych piłkarzy świata, że jego drużyna aż przegrała z nimi mecz. Tajemnica jego sukcesu polega na tym, że nie potrafi przyjąć piłki, która odbija mu się od nóg i czasami wpada do bramki. * 20. [[Robin van Persie]] (Robin Pampersi) – ulubiony piłkarz fanów Arsenalu, jest nie do zdarcia, nigdy nie łapie kontuzji, postanowił zmienić klub na taki, który bardziej pasowałby do jego kryminalnej przeszłości. * 26. Federico Macheda – wysportowany wojownik Mussoliniego o zniewalającym uśmiechu. Kilkukrotnie wypożyczany do różnych klubów ale wszędzie gra tak samo – wcale. * 21. Angelo Henriquez – obiecujący Czilijczyk, przebywający na wypożyczeniu w Wigan. Sprowadzono go do Manchesteru, by zrobić z niego i ''Fasolki'' braci. Co tam brak wspólnego przodka, ważne że pochodzą z tego samego kraju- Ameryki Południowej. == Byli zawodnicy == [[Plik:CANTONA By PiotroV copy.png|thumb|200px|Cantona wiedział jak zrekompensować czerwoną kartkę]] [[Plik:Berba i Pacino.jpg|thumb|200px|Berbatov z Michaelem Corleone]] * [[Edwin van der Sar]] (van der Smar) – syn mechanika z [[Holandia|Holandii]], takąż rolę pełnił w klubie, latający Holender. * John O'Shea (Oł Szit) – może grać wszędzie, nawet na bramce. Ma dużą głowę. * [[Wes Brown]] – pomarańczowo-brązowy obrońca. Stał się sławny po wydarzeniu, gdy po wypiciu połowy piwa urwał mu się film. * [[Gary Neville|Gary „I – hate – Scousers” Neville]] – Woli zmywać gary i robić karierę telewizyjną jako komentator sportowy. Jego najsłynniejszy komentarz miał miejsce po golu Torresa z Farceloną. Tak, jego ojciec nazywa się Neville Neville. * [[Carlos Tevez]] (pseudonim Goryl lub Buczacza) – przystojniak co jak był mały oblał się wodą. Nie ma szyi, dublował Buźkę w filmach o Jamesie Bondzie. * [[Cristiano Ronaldo]] – [[żeluś]], oficjalnie odszedł do Realu, bo namówiła go do tego mamusia, oficjalnie, poleciał na kasę. Jego wypowiedź ''wygraliśmy bo nie przegraliśmy'' zostanie na długo w sercach fanatyków czerwonych Diabłów. W szczególności po Ronaldo kibicom będzie brakowało kolegów „Cristianowców” i „Sezonowców”, którzy już zakładają konta na stronach Realu. Nie będzie dryblowania, sprinterskich popisów i zamienienia na gole tysięcy rzutów wolnych, w których piłka zatrzymywała się wciąż w siatce. * George Best – były [[The Beatles|Bitels]]. Krąży o nim powiedzenie „Pele Good, Maradona Better, George Best”. Lubił wino (tak bardzo, że umarł z tego powodu), kobiety i niekoniecznie śpiew. * Bobby Charlton – mały łysol, którego królowa nie wiedzieć czemu uraczyła tytułem „sir”. Sługus Ferdżiego. * Denis Law – Szkot, ponoć nazywał się niegdyś Penis Crime i pod tym nazwiskiem występował w filmie [[pornografia|przyrodniczym]] pt. ''Kilt pożądania II''. Po zmianie danych grał dla Diabłów i dostał [[Złota Piłka|Złotego Balona]]. Którego przepił, zapewne. * [[Mark Hughes]] – specjalista od wkurzania kibiców. * [[Éric Cantona|Eric Cantona]] – [[Alkoholik|Żul]] Old Trafford. Kochał kibiców i sztywne kołnierzyki, potem przerzucił się na piłkę plażową. Teraz kręci reklamy, w których wpędza w kompleksy domorosłych piłkarzy i Włochów, udowadniając im, że wcale nie grają pięknie. * [[Peter Schmeichel]] – bramkarz. Polak, ale tylko w połowie, i to po matce – dopiero [[Tomasz Kuszczak|Puszczak]] dał więc Fergusonowi złodziejskie umiejętności, których potrzebował. Po opuszczeniu Old Trafford grał w Portugalii i w [[Manchester City F.C.|Oazie]], ale kibice Diabłów i tak go lubią. Jego synek, też bramkarz, grzeje ławę w [[Manchester City F.C.|City]] właśnie. * [[Ole Gunnar Solskjær|Ole Gunnar Solskjaer]] – niezniszczalny [[Norwegia|Norweg]], były koniobójca w gangu [[Alex Ferguson|Wielkiego Szprota]]. Obecnie jest menedżerem walijskiego Cardiff City. Nie lubią go w [[Bawaria|Bawarii]]. * [[David Beckham|David Bekam]] – mistrzunio. Poprzednik Cristiano Ronaldo. Patrząc na tego drugiego, można jednak śmiało powiedzieć, że uczeń przerósł mistrza. Dejwid pokłócił się z Fergusonem, dostał butem w oko i zwiał do [[Real Madryt|Realu]]. * [[Ruud van Nistelrooy|Rydwan Nistelrooy]] – napastnik z Holandii. [[Alex Ferguson|Wielki Szprot]] sprowadził go z PSV, myśląc, że kupuje [[Koń|konia]] do kolekcji. Po paru latach pokłócił się z nim, tak jak z [[David Beckham|Bekhamem]]. Obu zawodników plus [[Gabriel Heinze|Gabrysia Argentyńca]] opchnął w odstępie kilku lat hiszpańskiemu [[Real Madryt|Realowi]]. * [[Roy Keane]] – irlandzki zabijaka, rekordzista w zdobywaniu kartek na czas. Chodzi to zarówno o kartki żółte czy czerwone, jak i o kartki np. na mięso. Kiedyś kapitan i bohater diabłów. Jak skończył? Tak, też pokłócił się z Fergusonem. * Darron Gibson – a taki jeden młody, co nie wiadomo skąd się wziął. Czasem gra i <del>pierdoli cały wysiłek kolegów</del> czasem mu nie wszystko wychodzi. Teraz jest w Evertonie i strzelił bramkę Manchesterowi City. * 19. [[Danny Welbeck]] – w sumie to ja też nie wiem, kto to jest. Jego nazwisko to tak naprawdę „Well Bek”, czyli dobre beknięcie. Ma fryzurę w kształcie żelazka. * [[Rafael da Silva]] – jako pierwszy człowiek na ziemi sklonowany. Klon nie udał się do końca, gdyż ma rozbieżnego zeza oraz posiada osobisty jajowód i fałszywy paszport Polsatu. Niestety, miał już dosyć van Gaala i uciekł do Lyonu. {{Przypisy}} {{Liga angielska}} {{G-14}} [[bg:Мангалчестър Юнайтед]] [[en:Manchester Red Sox Ltd.]] [[es:Manchester United]] [[it:Manchester United]] [[ko:맨체스터 레드삭스 FC]] [[no:Manchester United FC]] [[pt:Manchester United Football Club]] [[th:แมนเชสตุ๊ด หมูไนเต็ด]] [[Kategoria:Angielskie kluby piłkarskie]]'