Edytujesz „Student”

[[Plik:Dyplom licencjacki.jpg|thumb|right|250px|Dyplom licencjacki – marzenie każdego studenta I stopnia]]
{{t|Student, studenci|także: środowisko studenckie, studenciki, rozbrykana [[młodzież]], pasożyty [[społeczeństwo|społeczeństwa]]}} specyficzna grupa młodych osób w wieku od 18 (zdarzają się studenciki z [[Ukraina|Ukrainy]]) do 26 lat (chociaż znane są przypadki rażącego przekraczania tego wieku przez studentów), pojawiająca się szczególnie w większych miastach, szczególnie w krajach rozwiniętych. Paliwem potrzebnym do działania organizmu studenta jest alkohol etylowy.

Student charakteryzuje się niską samooceną, chronicznym brakiem pieniędzy, skłonnością do <s>weekendowych</s> codziennych libacji, chociaż zdarzają się wyjątki (tzw.'' studenci-[[kujon]]y''). Student jest osobnikiem pełnym paradoksów. Np. nie potrafi powiedzieć, który dzisiaj dzień, jednak z pamięci wyrecytuje dokładną anatomię ''Plecoptera'' wraz z nazwami łacińskimi, poda w chronologicznej kolejności [[data śmierci|daty śmierci]] filozofów starogreckich i rozrysuje [[aksjomat Browna]] jedną ręką, jednocześnie drugą ręką wprowadzając w [[MySQL]] dwie instrukcje – pobierania danych z tabeli i sortowania.

Pierwsi studenci pojawili się już w czasach [[starożytność|starożytnych]]. Byli to US (czyli tzw. ''uczniowie [[Sokrates]]a'', nie mylić z Uczniami Szatana). Inni wielcy filozofowie również mieli swoich uczniów, którzy potem stając się wielkimi filozofami mieli swoich uczniów. Powstaje w ten sposób reakcja łańcuchowa zależności: profesor – student, która przetrwała do dziś, chociaż w zmienionej formie.

Życie studenta składa się z kilku (5–6) okresów, tzw. lat studiów – jeden rok trwa od jednego do czterech lat – podzielonych dalej na [[semestr|semestry]], lub [[trymestr|trymestr]] (czasem więcej, lub mniej). Każdy z takich ''mestrów'' kończy się [[sesja|sesją]], a czasem nawet ciążą, która to jest najbardziej męczącymi dwoma tygodniami lub dziewięcioma miesiącami w życiu studenta.

Żołądek studenta oraz portfel studenta to dwa jedyne znane przypadki istnienia [[zbiór absurdalny|zbioru absurdalnego]], to jest zbioru który staje się pusty po dodaniu do niego dowolnego elementu.

== Kłamstwa studenta ==
# (do rodziny) Zdałem…
# (do kogokolwiek) Oddam…
# Od jutra nie piję.
# Od jutra nie palę petów.
# Od jutra się uczę.
# Dziękuję, nie jestem głodny.
# Tak, to mój projekt.
# Tak, to moje wnioski.
# Zaliczyłem wszystko (do rodziców).
# Tak, mam jeszcze pieniądze na koncie (do rodziców).
# Byłem na wszystkich pańskich [[wykład|wykładach]].
# Ha, ha, ha, świetny dowcip, panie [[profesor]]ze.
# Idziemy tylko na jedno [[piwo]].
# Zgaś [[światło]], nic Ci nie zrobię.
# Mam kasę, pożyczę ci (do innego studenta).
# Zawsze kończę na jednym (piwie, kieliszku).
# Zapomniałam/zapomniałem portfela.
# Przecież się uczyłem…
# Nigdy więcej nie piję (na megakacu).
# Ostatni raz kseruję od Ciebie notatki.
# Ostatni raz pożyczam od Ciebie pieniądze.
# Stać mnie…
# Właśnie piszę pracę!
# Na pewno zaliczę ten egzamin, przecież tyle się uczyłem.
# Bardzo mi się pana doktora wykład podobał.
# Wszystko rozumiem.
# W tym semestrze zaczynam się uczyć.
# Wpadniesz do mnie pouczymy się (do koleżanki w [[akademik]]u).
# Jestem trzeźwy i mogę pisać kolokwium panie doktorze.
# Nazywam się … (miejsce na Twoje imię) i byłem aktywny na początku zajęć.
# Nie zjadłem tych parówek.
# Nie wiedziałem, że to twoje piwo.
# Po prostu nie mogę. Muszę kleić makietę.
# Doskonale wiem o czym jest moja praca dyplomowa.
# Od tego semestru chodzę na wszystkie wykłady.

== Kilka prawd studenckich ==
{{nonnews|[[NonNews:Pomóż studentom przetrwać semestr!|Pomóż studentom przetrwać semestr!]]}}
# Student nie oblewa kolosów. Jest upośledzony egzaminacyjnie.
# Student nie powtarza roku. Jest opóźniony absolutoryjnie.
# Student nie jest leniwy. Ma wadliwe zarządzanie dystrybucją energii.
# Student nie śpi na wykładzie. Aktywnie zarządza oszczędzaniem stanu przytomności.
# Student nie daje nikomu ściągi. Pracuje jedynie nad dyskretną wymianą tekstów medytacyjnych. Ew. informacje przekazuje [[Telepatia|telepatycznie]].
# Student nie ma alkoholu we krwi. Ma roztwór alkoholowy krwi.
# Nie próbuj okradać studenta. Nie zyskasz nic, a ponadto wyłudzi od ciebie na piwo.
# Student nie je. Student zagryza.
# Student nie pije herbaty. Student zapija.
# Student nie oddycha. Student zawąsza.
# Studenta nie da się namówić na libację alkoholową. Wystarczy zaproponować.
# Student nie baluje w nocy, a potem śpi na wykładach. Student jest po prostu stworzeniem nocnym.

== Ciekawostki ==
* <s>Najczęściej</s> Ulubioną potrawą spożywaną przez studentów jest chleb posmarowany nożem.
* Alternatywą dla chleba z nożem jest kanapka z chlebem.
* Inną potrawą spożywaną przez studentów są [[zupka chińska|zupki chińskie]] firmy <s>Syfon</s> Vifon.
* Zdarzają się i tacy, co burżujsko jedzą chleb z keczupem i serem (napis z keczupu „ser” również się liczy).
* Jednym z bardziej wymyślnych posiłków studenta jest makaron z chlebem, a dzień po tym daniu suchy makaron z suchym chlebem.
* Organizm studenta jest przystosowany do jedzenia przeterminowanego jedzenia, oni sami jednak twierdzą, że ta data to głupi wymysł ludzi.
* Każdy student musi chociaż raz odbyć pielgrzymkę do grobu Momofuku Andō (twórcy zupki chińskiej).
* Może także nie pić przez tydzień, ale pierwszy wariant jest łatwiejszy do spełnienia.
* 15 marca jest międzynarodowym dniem dobroci dla studentów.

==Zobacz też==
* [[akademik]]

{{Szkoła}}

[[Kategoria:Oświata]]
[[Kategoria:Statusy społeczne]]

[[en:High School Kids]]
[[zh:学生]]
[[es:Estudiante]]
[[fi:Opiskelijat]]
[[fr:Étudiant]]
[[it:Studente]]
[[ja:生徒]]
[[nl:Student]]
[[no:Student]]
[[ru:Студент]]
[[sk:Študent]]
[[th:นักเรียน]]
[[zh-tw:學生]]