Edytujesz „Student”

{{cytat|Eksperymenty przeprowadza się na studentach, bo jest ich dużo i na szczurach, bo są inteligentne.|Złota zasada eksperymentów naukowych, pochodząca ze znanej pasty}}[[Plik:Lyubo Pelykh.jpg|thumb|250px|Student graduowany – świeżo po ewolucji]]
[[Plik:Toaleta bierna.jpg|thumb|250px|Studencka poezja inspirowana awarią kibla]]
{{cytat|Każdego specjalistę można zastąpić skończoną liczbą studentów.|Złota zasada biznesu (gdy specjalista chce podwyżkę)}}
{{cytat|Każdego studenta można zastąpić innym studentem.|Złota zasada biznesu (gdy student chce pensję)}}
'''Student, studenci''' (także: środowisko studenckie, studenciki, rozbrykana [[młodzież]], pasożyty [[społeczeństwo|społeczeństwa]]) – specyficzna grupa młodych osób w wieku od 18 (zdarzają się studenciki z [[Ukraina|Ukrainy]]) do 26 lat (chociaż znane są przypadki rażącego przekraczania tego wieku przez studentów), pojawiająca się szczególnie w większych miastach, szczególnie w krajach rozwiniętych. Paliwem potrzebnym do działania organizmu studenta jest alkohol etylowy.

Student charakteryzuje się niską samooceną, chronicznym brakiem pieniędzy, skłonnością do <del>weekendowych</del> codziennych libacji, chociaż zdarzają się wyjątki (tzw.'' studenci-[[kujon]]y''). Student jest osobnikiem pełnym paradoksów. Na przykład nie potrafi powiedzieć, który dzisiaj dzień, jednak z pamięci wyrecytuje dokładną anatomię ''Plecoptera'' wraz z nazwami łacińskimi, poda w chronologicznej kolejności [[data śmierci|daty śmierci]] filozofów starogreckich i rozrysuje [[aksjomat Browna]] jedną ręką, jednocześnie drugą ręką wprowadzając w [[MySQL]] dwie instrukcje – pobierania danych z tabeli i sortowania.

Pierwsi studenci pojawili się już w czasach [[starożytność|starożytnych]]. Byli to US (czyli tzw. ''uczniowie [[Sokrates]]a'', nie mylić z Uczniami Szatana). Inni wielcy filozofowie również mieli swoich uczniów, którzy potem stając się wielkimi filozofami mieli swoich uczniów. Powstaje w ten sposób reakcja łańcuchowa zależności: profesor – student, która przetrwała do dziś, chociaż w zmienionej formie.

Życie studenta składa się z kilku (5–6) okresów, tzw. lat studiów – jeden rok trwa od jednego do czterech lat – podzielonych dalej na [[semestr]]y, lub [[trymestr]]y (czasem więcej, lub mniej). Każdy z takich ''mestrów'' kończy się [[sesja|sesją]], a czasem nawet ciążą, która to jest najbardziej męczącymi dwoma tygodniami lub dziewięcioma miesiącami w życiu studenta.

Żołądek studenta oraz portfel studenta to dwa jedyne znane przypadki istnienia [[zbiór absurdalny|zbioru absurdalnego]], to jest zbioru, który staje się pusty po dodaniu do niego dowolnego elementu.

== Kłamstwa studenta ==
[[Plik:Dyplom licencjacki.jpg|thumb|250px|Dyplom licencjacki – marzenie każdego studenta I stopnia]]
# (do rodziny) Zdałem…
# (do kogokolwiek) Oddam…
# Od jutra nie piję.
# Od jutra nie palę petów.
# Od jutra się uczę.
# Dziękuję, nie jestem głodny.
# Tak, to mój projekt.
# Tak, to moje wnioski.
# Zaliczyłem wszystko (do rodziców).
# Tak, mam jeszcze pieniądze na koncie (do rodziców).
# Byłem na wszystkich pańskich [[wykład]]ach.
# Ha, ha, ha, świetny dowcip, panie [[profesor]]ze.
# Idziemy tylko na jedno [[piwo]].
# Zgaś [[światło]], nic Ci nie zrobię.
# Mam kasę, pożyczę ci (do innego studenta).
# Zawsze kończę na jednym (piwie, kieliszku).
# Zapomniałam/zapomniałem portfela.
# Przecież się uczyłem…
# Nigdy więcej nie piję (na megakacu).
# Ostatni raz kseruję od Ciebie notatki.
# Ostatni raz pożyczam od Ciebie pieniądze.
# Stać mnie…
# Właśnie piszę pracę!
# Na pewno zaliczę ten egzamin, przecież tyle się uczyłem.
# Bardzo mi się pana doktora wykład podobał.
# Wszystko rozumiem.
# W tym semestrze zaczynam się uczyć.
# Wpadniesz do mnie, pouczymy się (do koleżanki w [[akademik]]u).
# Jestem trzeźwy i mogę pisać kolokwium panie doktorze.
# Nazywam się … (miejsce na Twoje imię) i byłem aktywny na początku zajęć.
# Nie zjadłem tych parówek.
# Nie wiedziałem, że to twoje piwo.
# Po prostu nie mogę. Muszę kleić makietę.
# Doskonale wiem o czym jest moja praca dyplomowa.
# Od tego semestru chodzę na wszystkie wykłady.

== Kilka prawd studenckich ==
[[Plik:Student-żart.JPG|thumb|250px|Stude(de)ncka prawda]]
# Student nie oblewa kolosów. Jest upośledzony egzaminacyjnie.
# Student nie powtarza roku. Jest opóźniony absolutoryjnie.
# Student nie jest leniwy. Ma wadliwe zarządzanie dystrybucją energii.
# Student nie śpi na wykładzie. Aktywnie zarządza oszczędzaniem stanu przytomności.
# Student nie daje nikomu ściągi. Pracuje jedynie nad dyskretną wymianą tekstów medytacyjnych. Ew. informacje przekazuje [[Telepatia|telepatycznie]].
# Student nie ma alkoholu we krwi. Ma roztwór alkoholowy we krwi.
# Nie próbuj okradać studenta. Nie zyskasz nic, a ponadto wyłudzi od ciebie na piwo.
# Student nie je. Student zagryza.
# Student nie pije herbaty. Student zapija.
# Student nie oddycha. Student węszy.
# Studenta nie da się namówić na libację alkoholową. Wystarczy zaproponować.
# Student nie baluje w nocy, a potem śpi na wykładach. Student jest po prostu stworzeniem nocnym.

== Ciekawostki ==
{{nonnews|
* [[NonNews:Pomóż studentom przetrwać semestr!|Pomóż studentom przetrwać semestr!]]
* [[NonNews:Studenci masowo walczą z koronawirusem|Studenci masowo walczą z koronawirusem]]|y}}
{{słownik|[[Słownik:Studencki]]}}
* <del>Najczęściej</del> Ulubioną potrawą spożywaną przez studentów jest chleb posmarowany nożem.
* Alternatywą dla chleba z nożem jest kanapka z chlebem.
* Inną potrawą spożywaną przez studentów są [[zupka chińska|zupki chińskie]] firmy <del>Syfon</del> Vifon.
* Zdarzają się i tacy, co burżujsko jedzą chleb z keczupem i serem (napis z keczupu „ser” również się liczy).
* Jednym z bardziej wymyślnych posiłków studenta jest makaron z chlebem, a dzień po tym daniu suchy makaron z suchym chlebem.
* Organizm studenta jest przystosowany do jedzenia przeterminowanego jedzenia, oni sami jednak twierdzą, że ta data to głupi wymysł ludzi.
* Każdy student musi chociaż raz odbyć pielgrzymkę do grobu [[Momofuku Andō]] (twórcy zupki chińskiej).
* Może także nie pić przez tydzień, ale pierwszy wariant jest łatwiejszy do spełnienia.
* Dla studenta różnica między kwadransem a [[kwadrans akademicki|kwadransem akademickim]] jest taka, jak między szóstką a szóstką w totka.

== Identyfikacja ==
Studenci to organizmy gwałtownie reagujące na alkohol, ale jednak w celu identyfikacji potrzebne są odczynniki chemiczne lub zachowania charakterystyczne dla danej grupy studentów. W celu ich identyfikacji należy przeprowadzić dwa następujące eksperymenty:

=== Eksperyment pierwszy – metoda odczynnikowa ===
==== Warunki ====
Student znajduje się w układzie izolowanym, w stałych warunkach ciśnienia i temperatury (wysoka temperatura i ciśnienie powoduje częstszy wybór dobrze schłodzonego piwa lub wódki). Student ma całkowicie unieruchomioną rękę, obie nogi, twarz, biodra i pachwiny i całkowicie wypełnione wszystkie otwory (niebezpieczeństwo przeniesienia więcej niż jednej butelki).

Następnie pokazuje mu się alkohole, możliwie jak najwięcej rodzajów, ale przy zachowaniu identycznej odległości od ręki (odległość powinna być duża – zbyt duża szansa na złą identyfikację ze względu na branie przez studenta każdego alkoholu znajdującego się pod ręką). Dobrze jest wyeliminować innych studentów – presja rówieśnicza może wywołać dryf w kierunku napojów wysokoprocentowych. Obecność innych czynników nie ma wpływu na wybór.

==== Część właściwa ====
W momencie gdy student dotknie butelki trzeba natychmiast go odsunąć i wyrwać z dłoni butelkę. Z całą siłą kopnąć liżącego podłogę studenta – jeśli poleciał w stronę kuchni to humanista, jeśli w kącie laboratorium oblicza całkę ze siły swojego uderzenia – ścisłowiec. Stłuczone szkła wraz z cieczą szybko zebrać czystą ścierką i zidentyfikować spożytą substancję. Warto potem pójść do studenta, dać [[Małpka|małpkę]] i zamknąć go w 12-godzinnej całkowitej izolacji i spytać o idealny alkohol według niego. Pamiętaj, aby pilnować czasu, bo zbyt długi pobyt spowoduje dryf w kierunku napojów wysokoprocentowych, a zbyt krótki nie pozwoli całkowicie wytrzeźwieć.
* wino (zwłaszcza mszalne) – kleryk (marzenie – wypić to samo wino co papież, lub skosztować ulubionego trunku z Świętego Graala ).
* [[spirytus]], amol, dobra ziołówka – [[farmaceuta]] (niespełnione marzenie – kufel 99% spirytusu).
* Sobieski, [[1410 (przepis)|Samogon spod Grunwaldu]], wszelkie alkohole ze słowem Pradawny, Staropolski – [[student historii]] (wiecznie niespełnione marzenie – wino starsze od siebie).
* [[Bosman (piwo)|Bosman]], [[Wódka Gdańska]] – kierunki związane z wodą, jak oceanografia (niespełnione marzenie – prawdziwy piracki rum).
* [[Platon (wino)|Platon]] – filozofia ([[sofiści]] nie pogardzą piwem [[Mocny Full]]). Marzenie to szklanka wódki w połowie pełna, a w połowie pusta.
* [[Jabłuszko sandomierskie]] – biolog botanik. Marzenie – nie struć się bimbrem z jarzębiny.
* [[Żubr]] – biolog zoolog. Marzenie – piwo, które nie smakuje jak mocz [[renifer]]a.
* [[Whisky]], [[gin]] – filologia angielska. Niespełnione marzenie – oryginalna szkocka whisky.
* [[Volt]] – [[fizyk]] (marzenie – wódka w temperaturze zera bezwzględnego).
* [[bimber]] – student [[Szkoła Główna Gospodarstwa Wiejskiego|Szkoły Głównej Gospodarstwa Wiejskiego]]. Marzeń specjalnie wielkich nie ma, bo to ino prosta baba (rzadziej chłop) ze wsi jest.
* Finlandia – student geografii. Niespełnione marzenie – wódka z bieguna, obojętnie którego.
* Pan Tadeusz, Soplica – filologia polska (Marzenie – wypić tą samą [[Wódka|wódkę]] o której pisał [[Adam Mickiewicz|Mickiewicz]] [[Pan Tadeusz|"Panu Tadeuszu"]])
{{stub|lista}}
== Eksperyment drugi – analiza społeczna ==
Metoda dużo łatwiejsza, oszczędniejsza i skuteczniejsza, ale wysłuchiwanie bełkotu pseudonaukowego połączonego z pijackim bełkotem należy powierzyć osobom o wyjątkowo twardej (minimum 11 w skali twardości Mohsa) dupie, żelaznych (min. 75% Fe w neuronach) nerwach oraz wysokim poziomie charyzmy i retoryki<ref>Zwykle ciężko przekonać go do mówienia, zwłaszcza jeśli bełkot studencki jest tematem twojej magisterki – ścisłowcy instynktownie wyczuwają humanistów i szansa dowiedzenia się czegokolwiek bez sztuczek wywiadowczych Specnazu (morzenie wódką, test piwny, parkour ekstremalny) jest zerowa.</ref>. Jeśli mamy <del>debila</del> ochotnika przystępujemy do wyboru alkoholu – zalecanym przez PIACU (czyt. pijaku, skrót od Platforma Informacji o Alkoholach Czasem Upijających) w większości alkoholem jest piwo, ale należy pamiętać, że w przypadku niektórych studentów chemii 4 i 5 roku podanie tak niskoprocentowego alkoholu uchodzi za zniewagę. [[metody dowodzenia twierdzeń|Część praktyczna jest banalna i nie powinna sprawiać Państwu żadnych problemów]] – [[kwadrans akademicki|kwadrans]] minął, możecie się [[libacja alkoholowa|rozejść]].

== Zobacz też ==
* [[akademik]]
* [[przyjezdni studenci]]
* [[studia (MMORPG)]]

{{przypisy}}
{{Szkoła}}

[[Kategoria:Oświata]]
[[Kategoria:Statusy społeczne]]

[[en:High School Kids]]
[[zh:学生]]
[[es:Estudiante]]
[[fi:Opiskelijat]]
[[fr:Étudiant]]
[[it:Studente]]
[[ja:生徒]]
[[nl:Student]]
[[no:Student]]
[[ru:Студент]]
[[sk:Študent]]
[[th:นักเรียน]]
[[zh-tw:學生]]