Edytujesz „Student”
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Uwaga: Nie jesteś zalogowany. Jeśli wykonasz jakąkolwiek zmianę, Twój adres IP będzie widoczny publicznie. Jeśli zalogujesz się lub utworzysz konto, Twoje zmiany zostaną przypisane do konta, wraz z innymi korzyściami.
Ta edycja może zostać anulowana. Porównaj ukazane poniżej różnice między wersjami, a następnie zapisz zmiany.
Aktualna wersja | Twój tekst | ||
Linia 1: | Linia 1: | ||
'''Student, studenci''' (także: środowisko studenckie, studenciki, gówniarze, rozbrykana młodzież, pasożyty społeczeństwa) - specyficzna grupa młodych osób (w wieku od 19 - 25 lat, chociaż znane są przypadki rażącego przekraczania tego wieku przez studentów) pojawiająca się szczególnie w większych miastach, szczególnie w krajach rozwiniętych. S. charakteryzuje się niską samooceną, niedomyciem, i nierzadko brzydkim zapachem (tzw. rasowy student), chociaż zdarzają się wyjątki (tzw. studenci - kujony). S. jest osobnikiem pełnym paradoksów. Np. nie potrafi powiedzieć, który dzisiaj dzień, jednak z pamięci wyrecytuje dokładną anatomię ''Plecoptera'' wraz z nazwami łacińskimi, poda w chronologicznej kolejności daty śmierci filozofów starogreckich i rozrysuje aksojmat Browna jedną reką, jednocześnie drugą ręką wprowadzając w MySQL dwie instrukcje - pobierania danych z tabeli i sortowania. |
|||
[[Plik:Lyubo Pelykh.jpg|thumb|250px|Student graduowany – świeżo po ewolucji]] |
|||
Pierwsi studenci pojawili się już w czasach starożytnych. Byli to US (czyli tzw. Uczniowe [[Sofokles|Sofoklesa]], nie mylić z Uczniami Szatana). Inni wielcy filozofowie również mieli swoich uczniów, którzy potem stając się wielkimi filozofami mieli swoich uczniów. Powstaje w ten sposób reakcja łańcuchowa zależności: Profesor - Student, która przetrwała do dziś, chociaż w zmienionej formie. |
|||
[[Plik:Toaleta bierna.jpg|thumb|250px|Studencka poezja inspirowana awarią kibla]] |
|||
Życie studenta składa się kilku (5 - 6) okresów, tzw. lat studiów, podzielonych dalej na semestry, lub trymestry (czasem więcej, lub mniej). Każdy z takich "mestrów" kończy się [[sesja|sesją]], która to jest najbardziej męczącymi dwoma tygodniami w życiu studenta. |
|||
{{cytat|Każdego specjalistę można zastąpić skończoną liczbą studentów.|Złota zasada biznesu (gdy specjalista chce podwyżkę)}} |
|||
{{cytat|Każdego studenta można zastąpić innym studentem.|Złota zasada biznesu (gdy student chce pensję)}} |
|||
'''Student, studenci''' (także: środowisko studenckie, studenciki, rozbrykana [[młodzież]], pasożyty [[społeczeństwo|społeczeństwa]]) – specyficzna grupa młodych osób w wieku od 18 (zdarzają się studenciki z [[Ukraina|Ukrainy]]) do 26 lat (chociaż znane są przypadki rażącego przekraczania tego wieku przez studentów), pojawiająca się szczególnie w większych miastach, szczególnie w krajach rozwiniętych. Paliwem potrzebnym do działania organizmu studenta jest alkohol etylowy. |
|||
Student charakteryzuje się niską samooceną, chronicznym brakiem pieniędzy, skłonnością do <del>weekendowych</del> codziennych libacji, chociaż zdarzają się wyjątki (tzw.'' studenci-[[kujon]]y''). Student jest osobnikiem pełnym paradoksów. Na przykład nie potrafi powiedzieć, który dzisiaj dzień, jednak z pamięci wyrecytuje dokładną anatomię ''Plecoptera'' wraz z nazwami łacińskimi, poda w chronologicznej kolejności [[data śmierci|daty śmierci]] filozofów starogreckich i rozrysuje [[aksjomat Browna]] jedną ręką, jednocześnie drugą ręką wprowadzając w [[MySQL]] dwie instrukcje – pobierania danych z tabeli i sortowania. |
|||
== Kilka prawd z życia studentów:== |
|||
Pierwsi studenci pojawili się już w czasach [[starożytność|starożytnych]]. Byli to US (czyli tzw. ''uczniowie [[Sokrates]]a'', nie mylić z Uczniami Szatana). Inni wielcy filozofowie również mieli swoich uczniów, którzy potem stając się wielkimi filozofami mieli swoich uczniów. Powstaje w ten sposób reakcja łańcuchowa zależności: profesor – student, która przetrwała do dziś, chociaż w zmienionej formie. |
|||
'''7 kłamstw studenta:''' |
|||
Życie studenta składa się z kilku (5–6) okresów, tzw. lat studiów – jeden rok trwa od jednego do czterech lat – podzielonych dalej na [[semestr]]y, lub [[trymestr]]y (czasem więcej, lub mniej). Każdy z takich ''mestrów'' kończy się [[sesja|sesją]], a czasem nawet ciążą, która to jest najbardziej męczącymi dwoma tygodniami lub dziewięcioma miesiącami w życiu studenta. |
|||
1. Od jutra nie pije. |
|||
2. Od jutra się uczę. |
|||
3. Dziękuję, nie jestem głodny. |
|||
4. Tak, to mój projekt. |
|||
5. Zaliczyłem wszystko (do rodziców). |
|||
6. Byłem na wszystkich pańskich wykładach. |
|||
7. Idziemy na tylko jedno piwo. |
|||
---- |
|||
Żołądek studenta oraz portfel studenta to dwa jedyne znane przypadki istnienia [[zbiór absurdalny|zbioru absurdalnego]], to jest zbioru, który staje się pusty po dodaniu do niego dowolnego elementu. |
|||
'''Historie prawdziwe, z życia studentów:''' |
|||
== Kłamstwa studenta == |
|||
[[Plik:Dyplom licencjacki.jpg|thumb|250px|Dyplom licencjacki – marzenie każdego studenta I stopnia]] |
|||
# (do rodziny) Zdałem… |
|||
# (do kogokolwiek) Oddam… |
|||
# Od jutra nie piję. |
|||
# Od jutra nie palę petów. |
|||
# Od jutra się uczę. |
|||
# Dziękuję, nie jestem głodny. |
|||
# Tak, to mój projekt. |
|||
# Tak, to moje wnioski. |
|||
# Zaliczyłem wszystko (do rodziców). |
|||
# Tak, mam jeszcze pieniądze na koncie (do rodziców). |
|||
# Byłem na wszystkich pańskich [[wykład]]ach. |
|||
# Ha, ha, ha, świetny dowcip, panie [[profesor]]ze. |
|||
# Idziemy tylko na jedno [[piwo]]. |
|||
# Zgaś [[światło]], nic Ci nie zrobię. |
|||
# Mam kasę, pożyczę ci (do innego studenta). |
|||
# Zawsze kończę na jednym (piwie, kieliszku). |
|||
# Zapomniałam/zapomniałem portfela. |
|||
# Przecież się uczyłem… |
|||
# Nigdy więcej nie piję (na megakacu). |
|||
# Ostatni raz kseruję od Ciebie notatki. |
|||
# Ostatni raz pożyczam od Ciebie pieniądze. |
|||
# Stać mnie… |
|||
# Właśnie piszę pracę! |
|||
# Na pewno zaliczę ten egzamin, przecież tyle się uczyłem. |
|||
# Bardzo mi się pana doktora wykład podobał. |
|||
# Wszystko rozumiem. |
|||
# W tym semestrze zaczynam się uczyć. |
|||
# Wpadniesz do mnie, pouczymy się (do koleżanki w [[akademik]]u). |
|||
# Jestem trzeźwy i mogę pisać kolokwium panie doktorze. |
|||
# Nazywam się … (miejsce na Twoje imię) i byłem aktywny na początku zajęć. |
|||
# Nie zjadłem tych parówek. |
|||
# Nie wiedziałem, że to twoje piwo. |
|||
# Po prostu nie mogę. Muszę kleić makietę. |
|||
# Doskonale wiem o czym jest moja praca dyplomowa. |
|||
# Od tego semestru chodzę na wszystkie wykłady. |
|||
Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie mówi: |
|||
== Kilka prawd studenckich == |
|||
- Za moich czasów nieobecność w szkole usprawiedliwiana była w dwóch wypadkach. Pierwszy - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, drugi chorobą udokumentowana zwolnieniem lekarskim. |
|||
[[Plik:Student-żart.JPG|thumb|250px|Stude(de)ncka prawda]] |
|||
Nagle ktos z końca krzyknął: |
|||
# Student nie oblewa kolosów. Jest upośledzony egzaminacyjnie. |
|||
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany sexem? |
|||
# Student nie powtarza roku. Jest opóźniony absolutoryjnie. |
|||
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada: |
|||
# Student nie jest leniwy. Ma wadliwe zarządzanie dystrybucją energii. |
|||
- W twoim wypadku, możesz pisaś po prostu drugą ręką... |
|||
# Student nie śpi na wykładzie. Aktywnie zarządza oszczędzaniem stanu przytomności. |
|||
Profesor mówi do studenta: |
|||
# Student nie daje nikomu ściągi. Pracuje jedynie nad dyskretną wymianą tekstów medytacyjnych. Ew. informacje przekazuje [[Telepatia|telepatycznie]]. |
|||
- Nie zaliczę panu roku. Ani razu nie był pan na zajęciach. |
|||
# Student nie ma alkoholu we krwi. Ma roztwór alkoholowy we krwi. |
|||
- Niech da mi pan szansę! |
|||
# Nie próbuj okradać studenta. Nie zyskasz nic, a ponadto wyłudzi od ciebie na piwo. |
|||
- Przykro mi. |
|||
# Student nie je. Student zagryza. |
|||
- A gdybym tak wszedł na ścianę, przespacerował się po niej i zszedł spowrotem na ziemię, da mi pan 3? |
|||
# Student nie pije herbaty. Student zapija. |
|||
- Co pan wygaduje, przecież to niemożliwe!!! |
|||
# Student nie oddycha. Student węszy. |
|||
Jednak po dłgich namowach profesor zgadza się. Student, ku ździwieniu profesora, wchodzi na ścianę i spaceruje po niej tak, jakby chodził po ziemi. Profesor kiwa z niedowierzaniem głową, jednak obietnicy zamierza dotrzymać i bierze do ręki indeks. Uczeń jednak mówi: |
|||
# Studenta nie da się namówić na libację alkoholową. Wystarczy zaproponować. |
|||
- A gdybym wszedł na sufit, zrobił na nim parę fikołków, "spadając" spowrotem na sufit, dostanę 4? |
|||
# Student nie baluje w nocy, a potem śpi na wykładach. Student jest po prostu stworzeniem nocnym. |
|||
Profesor nadal nie wierzy w możliwości studenta, jednak i teraz dał się przekonać. Student zrobił co mówił, a profesor nadal mocno ździwiony bierze się za wpisywanie oceny. |
|||
- A jeśli wejdę teraz na stół i obsiusiam pana, a pan pozostanie mimo wszystko suchy, postawi mi pan piątkę? |
|||
Profesor jest już wyraźnie zaciekawiony wyczynami studenta, więc się zgadza. Student wchodzi na stół, wyjmuje małego, po czym sika na profesora. Jednak tym razem nic nadzwyczajnego się nie stało i profesor jest cały mokry. |
|||
Uczeń na to: |
|||
- Nooooo, niech zostanie czwórka. |
|||
* |
|||
== Ciekawostki == |
|||
{{nonnews| |
|||
* [[NonNews:Pomóż studentom przetrwać semestr!|Pomóż studentom przetrwać semestr!]] |
|||
* [[NonNews:Studenci masowo walczą z koronawirusem|Studenci masowo walczą z koronawirusem]]|y}} |
|||
{{słownik|[[Słownik:Studencki]]}} |
|||
* <del>Najczęściej</del> Ulubioną potrawą spożywaną przez studentów jest chleb posmarowany nożem. |
|||
* Alternatywą dla chleba z nożem jest kanapka z chlebem. |
|||
* Inną potrawą spożywaną przez studentów są [[zupka chińska|zupki chińskie]] firmy <del>Syfon</del> Vifon. |
|||
* Zdarzają się i tacy, co burżujsko jedzą chleb z keczupem i serem (napis z keczupu „ser” również się liczy). |
|||
* Jednym z bardziej wymyślnych posiłków studenta jest makaron z chlebem, a dzień po tym daniu suchy makaron z suchym chlebem. |
|||
* Organizm studenta jest przystosowany do jedzenia przeterminowanego jedzenia, oni sami jednak twierdzą, że ta data to głupi wymysł ludzi. |
|||
* Każdy student musi chociaż raz odbyć pielgrzymkę do grobu [[Momofuku Andō]] (twórcy zupki chińskiej). |
|||
* Może także nie pić przez tydzień, ale pierwszy wariant jest łatwiejszy do spełnienia. |
|||
* Dla studenta różnica między kwadransem a [[kwadrans akademicki|kwadransem akademickim]] jest taka, jak między szóstką a szóstką w totka. |
|||
Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie mówi: |
|||
== Identyfikacja == |
|||
- Za moich czasów nieobecność w szkole usprawiedliwiana była w dwóch wypadkach. Pierwszy - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, drugi chorobą udokumentowana zwolnieniem lekarskim. |
|||
Studenci to organizmy gwałtownie reagujące na alkohol, ale jednak w celu identyfikacji potrzebne są odczynniki chemiczne lub zachowania charakterystyczne dla danej grupy studentów. W celu ich identyfikacji należy przeprowadzić dwa następujące eksperymenty: |
|||
Nagle ktos z końca krzyknął: |
|||
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany sexem? |
|||
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada: |
|||
- W twoim wypadku, możesz pisaś po prostu drugą ręką... |
|||
* |
|||
=== Eksperyment pierwszy – metoda odczynnikowa === |
|||
==== Warunki ==== |
|||
Student znajduje się w układzie izolowanym, w stałych warunkach ciśnienia i temperatury (wysoka temperatura i ciśnienie powoduje częstszy wybór dobrze schłodzonego piwa lub wódki). Student ma całkowicie unieruchomioną rękę, obie nogi, twarz, biodra i pachwiny i całkowicie wypełnione wszystkie otwory (niebezpieczeństwo przeniesienia więcej niż jednej butelki). |
|||
Bóg postanowił sprawdzić we wrześniu, co też porabiają studenci. Zesłał więc na ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem: |
|||
Następnie pokazuje mu się alkohole, możliwie jak najwięcej rodzajów, ale przy zachowaniu identycznej odległości od ręki (odległość powinna być duża – zbyt duża szansa na złą identyfikację ze względu na branie przez studenta każdego alkoholu znajdującego się pod ręką). Dobrze jest wyeliminować innych studentów – presja rówieśnicza może wywołać dryf w kierunku napojów wysokoprocentowych. Obecność innych czynników nie ma wpływu na wybór. |
|||
- Studenci medyka się uczą, studenci uniwereka piją, studenci polibudy piją. |
|||
Następną kontrolę zrobił w listopadzie: |
|||
- Studenci medyka ryją, studenci uniwereka zaczynają się uczyć, studenci polibudy piją. |
|||
Styczeń: |
|||
- Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwereka ryją, studenci polibudy piją. |
|||
Początek sesji. Anioł wraca z ziemi i mówi: |
|||
Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i noc, studenci polibudy się modlą. |
|||
A Bóg na to: |
|||
- I ci właśnie zdadzą! |
|||
== Jak poznać, że nie jesteś już studentem? == |
|||
==== Część właściwa ==== |
|||
W momencie gdy student dotknie butelki trzeba natychmiast go odsunąć i wyrwać z dłoni butelkę. Z całą siłą kopnąć liżącego podłogę studenta – jeśli poleciał w stronę kuchni to humanista, jeśli w kącie laboratorium oblicza całkę ze siły swojego uderzenia – ścisłowiec. Stłuczone szkła wraz z cieczą szybko zebrać czystą ścierką i zidentyfikować spożytą substancję. Warto potem pójść do studenta, dać [[Małpka|małpkę]] i zamknąć go w 12-godzinnej całkowitej izolacji i spytać o idealny alkohol według niego. Pamiętaj, aby pilnować czasu, bo zbyt długi pobyt spowoduje dryf w kierunku napojów wysokoprocentowych, a zbyt krótki nie pozwoli całkowicie wytrzeźwieć. |
|||
* wino (zwłaszcza mszalne) – kleryk (marzenie – wypić to samo wino co papież). |
|||
* [[spirytus]], amol, dobra ziołówka – [[farmaceuta]] (niespełnione marzenie – kufel 99% spirytusu). |
|||
* Sobieski, [[1410 (przepis)|Samogon spod Grunwaldu]], wszelkie alkohole ze słowem Pradawny, Staropolski – [[student historii]] (wiecznie niespełnione marzenie – wino starsze od siebie). |
|||
* [[Bosman (piwo)|Bosman]], [[Wódka Gdańska]] – kierunki związane z wodą, jak oceanografia (niespełnione marzenie – prawdziwy piracki rum). |
|||
* [[Platon (wino)|Platon]] – filozofia ([[sofiści]] nie pogardzą piwem [[Mocny Full]]). Marzenie to szklanka wódki w połowie pełna, a w połowie pusta. |
|||
* [[Jabłuszko sandomierskie]] – biolog botanik. Marzenie – nie struć się bimbrem z jarzębiny. |
|||
* [[Żubr]] – biolog zoolog. Marzenie – piwo, które nie smakuje jak mocz [[renifer]]a. |
|||
* [[Whisky]], [[gin]] – filologia angielska. Niespełnione marzenie – oryginalna szkocka whisky. |
|||
* [[Volt]] – [[fizyk]] (marzenie – wódka w temperaturze zera bezwzględnego). |
|||
* [[bimber]] – student [[Szkoła Główna Gospodarstwa Wiejskiego|Szkoły Głównej Gospodarstwa Wiejskiego]]. Marzeń specjalnie wielkich nie ma, bo to ino prosta baba (rzadziej chłop) ze wsi jest. |
|||
* Finlandia – student geografii. Niespełnione marzenie - wódka z bieguna, obojętnie którego. |
|||
{{stub|lista}} |
|||
== Eksperyment drugi – analiza społeczna == |
|||
Metoda dużo łatwiejsza, oszczędniejsza i skuteczniejsza, ale wysłuchiwanie bełkotu pseudonaukowego połączonego z pijackim bełkotem należy powierzyć osobom o wyjątkowo twardej (minimum 11 w skali twardości Mohsa) dupie, żelaznych (min. 75% Fe w neuronach) nerwach oraz wysokim poziomie charyzmy i retoryki<ref>Zwykle ciężko przekonać go do mówienia, zwłaszcza jeśli bełkot studencki jest tematem twojej magisterki – ścisłowcy instynktownie wyczuwają humanistów i szansa dowiedzenia się czegokolwiek bez sztuczek wywiadowczych Specnazu (morzenie wódką, test piwny, parkour ekstremalny) jest zerowa.</ref>. Jeśli mamy <del>debila</del> ochotnika przystępujemy do wyboru alkoholu - zalecanym przez PIACU (czyt. pijaku, skrót od Platforma Informacji o Alkoholach Czasem Upijających) w większości alkoholem jest piwo, ale należy pamiętać, że w przypadku niektórych studentów chemii 4 i 5 roku podanie tak niskoprocentowego alkoholu uchodzi za zniewagę. [[metody dowodzenia twierdzeń|Część praktyczna jest banalna i nie powinna sprawiać Państwu żadnych problemów]] – [[kwadrans akademicki|kwadrans]] minął, możecie się [[libacja alkoholowa|rozejść]]. |
|||
Uważa się, i potwierdzają to badania statystyczne, że większość ludzi jest w pewnym etapie swego życia studentami. Jednak okres ten kończy się po jakimś czasie, jak większość okresów w życiu człowieka (oprócz migreny). Istnieją pewne wskazówki, za pomocą których można stwierdzić z całą pewnością, że '''NIE''' jest się już studentem: |
|||
== Zobacz też == |
|||
* [[akademik]] |
|||
* [[przyjezdni studenci]] |
|||
* [[studia (MMORPG)]] |
|||
# O 6 rano wstajesz, a nie kładziesz się spać. |
|||
{{przypisy}} |
|||
# Seks w pojedynczym łózku sprawia Ci trudności techniczne. |
|||
{{Szkoła}} |
|||
# W lodówce trzymasz więcej jedzenia niż picia. |
|||
#. Twoje fantazje o seksie z trzema kobietami o skłonnościach lesbijskich naraz zostały zastąpione przez fantazje o seksie z kimkolwiek. |
|||
[[Kategoria:Oświata]] |
|||
# Nie zgłaszasz się już do testów nowych leków na ochotnika. |
|||
[[Kategoria:Statusy społeczne]] |
|||
# Znasz każdego ze śpiących w twoim domu. |
|||
# Swoją ulubioną melodię słyszysz w windzie w budynku, w którym pracujesz. |
|||
[[en:High School Kids]] |
|||
# Nie dostajesz już listów z pogróżkami z banku. |
|||
[[zh:学生]] |
|||
# Nosisz ze sobą parasol. |
|||
[[es:Estudiante]] |
|||
# Siedmiodniowe popijawy już się nie zdarzają. |
|||
[[fi:Opiskelijat]] |
|||
# Nie chodzisz do supermarketu ze wszystkimi przyjaciółmi. |
|||
[[fr:Étudiant]] |
|||
# Korzystasz ze stałych zleceń i kredytu w rachunku bieżącym. |
|||
[[it:Studente]] |
|||
# W domu działa ogrzewanie. |
|||
[[ja:生徒]] |
|||
# Twoi przyjaciele zawierają związki małżenskie i rozwodzą się, zamiast się po prostu spotykać i rozstawać. |
|||
[[nl:Student]] |
|||
# Płacisz rządowi co rok tysiące złotych. |
|||
[[no:Student]] |
|||
# Zamiast 130 dni wakacji masz ich 20. |
|||
[[ru:Студент]] |
|||
# Dżinsy i pulower nie są już eleganckim strojem. |
|||
[[sk:Študent]] |
|||
# Dzwonisz na policję, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie chcą ściszyć muzyki. |
|||
[[th:นักเรียน]] |
|||
# Wstajesz rano z łóżka nawet jeżeli pada. |
|||
[[zh-tw:學生]] |
|||
# Mycie się nie jest nudnym rytuałem. |
|||
# Starsi krewni nie krepują się opowiadać przy tobie kawaly o podtekście seksualnym. |
|||
# Nie masz pojecia, o której zamykają najbliższą budkę z hamburgerami. |
|||
# Ubezpieczenie samochodu jest coraz tańsze, a koszty utrzymania coraz wyższe. |
|||
# Pomysłów na drinki nie czerpiesz z doświadczenia lokalnych włóczęgów. |
|||
# Nie odkładasz niedojedzonej pizzy do lodówki na później. |
|||
# Nie spędzasz połowy dnia na strategicznym planowaniu trasy wieczornej eskapady po knajpach. |
|||
# Nienawidzisz "cholernych studentów - pasożytów". |
|||
# Gdy jesteś pijany nie czujesz juz tego dziwnego pociągu do znaków drogowych. |
|||
# Nie przystoi już spać w poczekalni dworcowej. |
|||
# Nie potrafisz juz przekonać mieszkajacych z tobą do "picia aż do rana". |
|||
# Zawsze wiesz, gdzie jesteś, gdy się budzisz. |
|||
# Nie zdarzają Ci się już drzemki od poludnia do 18. |
|||
# Ogień w kuchni nie jest już powodem do dobrej zabawy. |
|||
# Do apteki chodzisz po Panadol i coś na wrzody, a nie po prezerwatywy i testy ciązowe. |
|||
# Pamiętasz imię osoby, obok której się budzisz. |
|||
# Śniadania jesz w porze śniadania. |
|||
# W twojej kuchni nie mieszkają myszy ani szczury. |
|||
# Lista zakupów jest dłuższa niż zupka z kubka i sześciopak piwa. |
|||
# Używałeś odkurzacza. |
|||
# Łamanie prawa oznacza przekroczenie dozwolonej predkości o 10 km/h. |
|||
# Zamiast mówić "Już nigdy tyle nie wypiję" mówisz "Nie potrafię już pić tyle, co kiedyś". |
|||
# Ponad 90% twojego czasu spędzonego przed komputerem to zwykła praca. |
|||
# Nie eksperymentujesz już z zakazanymi substancjami. |
|||
# Już nie pijesz w domu przed wyjściem do knajpy, żeby tam zaoszczędzić. |