Edytujesz „Student”

'''Student, studenci''' (także: środowisko studenckie, studenciki, rozbrykana [[młodzież]], pasożyty [[społeczeństwo|społeczeństwa]]) – specyficzna grupa młodych osób (w wieku od 18 [zdarzają się studenciki z Ukrainy] do 26 lat, chociaż znane są przypadki rażącego przekraczania tego wieku przez studentów), pojawiająca się szczególnie w większych miastach, szczególnie w krajach rozwiniętych. Paliwem potrzebnym do działania organizmu studenta jest alkohol etylowy.

Student charakteryzuje się niską samooceną, chronicznym brakiem pieniędzy, niedomyciem, i nierzadko brzydkim zapachem (tzw. ''rasowy student''), chociaż zdarzają się wyjątki (tzw.'' studenci – [[kujon]]y''). Student jest osobnikiem pełnym paradoksów. Np. nie potrafi powiedzieć, który dzisiaj dzień, jednak z pamięci wyrecytuje dokładną anatomię ''Plecoptera'' wraz z nazwami łacińskimi, poda w chronologicznej kolejności [[data śmierci|daty śmierci]] filozofów starogreckich i rozrysuje [[aksjomat Browna]] jedną ręką, jednocześnie drugą ręką wprowadzając w [[MySQL]] dwie instrukcje – pobierania danych z tabeli i sortowania.

Pierwsi studenci pojawili się już w czasach [[starożytność|starożytnych]]. Byli to US (czyli tzw. ''uczniowe [[Sokrates|Sokratesa'']], nie mylić z [[Opus Dei|Uczniami Szatana]]). Inni wielcy filozofowie również mieli swoich uczniów, którzy potem stając się wielkimi filozofami mieli swoich uczniów. Powstaje w ten sposób reakcja łańcuchowa zależności: profesor – student, która przetrwała do dziś, chociaż w zmienionej formie.

Życie studenta składa się z kilku (5–6) okresów, tzw. lat studiów – jeden rok trwa od jednego do czterech lat – podzielonych dalej na [[semestr|semestry]], lub [[trymestr|trymestr]] (czasem więcej, lub mniej). Każdy z takich ''mestrów'' kończy się [[sesja|sesją]], a czasem nawet ciążą, która to jest najbardziej męczącymi dwoma tygodniami lub dziewięcioma miesiącami w życiu studenta.

Żołądek studenta oraz portfel studenta to dwa jedyne znane przypadki istnienia [[zbiór absurdalny|zbioru absurdalnego]], to jest zbioru który staje się pusty po dodaniu do niego dowolnego elementu.

==Kłamstwa studenta==
# (do rodziny) Zdałem... 
# Od jutra nie piję.
# Od jutra nie palę. 
# Od jutra się uczę. 
# Dziękuję, nie jestem głodny. 
# Tak, to mój projekt. 
# Tak, to moje wnioski.
# Zaliczyłem wszystko (do rodziców).
# Tak, mam jeszcze pieniądze na koncie (do rodziców).
# Byłem na wszystkich pańskich [[wykład|wykładach]].
# Ha, ha, ha, świetny dowcip, panie [[profesor]]ze.
# Idziemy tylko na jedno [[piwo]].
# Zgaś [[światło]], nic ci nie zrobię.
# Mam kasę, pożyczę ci (do innego studenta).
# Zawsze kończę na jednym (piwie, kieliszku).
# Przecież się uczyłem...
# Nigdy więcej nie piję (na mega kacu).
# Ostatni raz kseruję od Ciebie notatki.
# Ostatni raz pożyczam od Ciebie pieniądze.
# Stać mnie...
# Właśnie piszę pracę
# Na pewno zaliczę ten egzamin, przecież tyle się uczyłem.
# Bardzo mi się pana doktora wykład podobał.
# Wszystko rozumiem.
# W tym semestrze zaczynam się uczyć.
# Wpadniesz do mnie pouczymy się (do koleżanki w akademiku).
# Jestem trzeźwy i mogę pisać kolokwium panie doktorze.
# Nazywam się ... (miejsce na Twoje imię) i byłem aktywny na początku zajęć.
# Nie zjadłem tych parówek.
# Nie wiedziałem, że to twoje piwo.
# Po prostu nie mogę. Muszę kleić makietę.
# Nie pijam alkoholu.
# Przecież ja nie palę!
# Doskonale wiem o czym jest moja praca dyplomowa.

==Kilka prawd studenckich...==
{{nonnews|[[NonNews:Pomóż studentom przetrwać semestr!|Pomóż studentom przetrwać semestr!]]}}
# Student nie oblewa kolosów. Jest upośledzony egzaminacyjnie.
# Student nie powtarza roku. Jest opóźniony absolutoryjnie.
# Student nie jest leniwy. Ma wadliwe zarządzanie dystrybucją energii.
# Student nie śpi na wykładzie. Aktywnie zarządza oszczędzaniem stanu przytomności.
# Student nie daje nikomu ściągi. Pracuje jedynie nad dyskretną wymianą tekstów medytacyjnych. Ew. informacje przekazuje [[Telepatia|telepatycznie]].
# Student nie ma alkoholu we krwi. Ma roztwór alkoholowy krwi.
# Nie próbuj okradać studenta. Nie zyskasz nic, a ponadto wyłudzi od ciebie na piwo.
# Student nie je. Student zagryza.
# Student nie pije herbaty. Student zapija.
# Student nie oddycha. Student zawąsza.
# Studenta nie da się namówić na libację alkoholową. Wystarczy zaproponować.

==Ciekawostki==
* <s>Najczęściej</s> Ulubioną potrawą spożywana przez studentów jest chleb posmarowany nożem lub Parówka
* Alternatywą dla chleba z nożem jest kanapka z chlebem.
* Inną potrawą spożywaną przez studentów są zupki chińskie firmy <s>Syfon</s> Vifon.
* Zdarzają się i tacy, co burżujsko jedzą chleb z keczupem i serem.
* Jednym z bardziej wymyślnych posiłków studenta jest makaron z chlebem, a dzień po tym daniu suchy makaron z suchym chlebem.
* Organizm studenta jest przystosowany do jedzenia przeterminowanego jedzenia, oni sami jednak twierdzą, że ta data to głupi wymysł ludzi.
* Każdy student musi chociaż raz odbyć pielgrzymkę do grobu Momofuku Andō.
* Może także nie pić przez tydzień, ale pierwszy wariant jest łatwiejszy do spełnienia.

==Zobacz też==
* [[akademik]]


[[en:High School Kids]]
[[es:Estudiante]]
[[fi:Opiskelijat]]
[[fr:Étudiant]]
[[it:Studente]]
[[ja:生徒]]
[[nl:Student]]
[[no:Student]]
[[ru:Студент]]
[[th:นักเรียน]]
[[zh:学生]]
[[zh-tw:學生]]
[[Kategoria:Oświata]]
[[Kategoria:Ludzie]]