Edytujesz „Teoria filmowej rzeczywistości”

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Uwaga: Nie jesteś zalogowany. Jeśli wykonasz jakąkolwiek zmianę, Twój adres IP będzie widoczny publicznie. Jeśli zalogujesz się lub utworzysz konto, Twoje zmiany zostaną przypisane do konta, wraz z innymi korzyściami.

Ta edycja może zostać anulowana. Porównaj ukazane poniżej różnice między wersjami, a następnie zapisz zmiany.

Aktualna wersja Twój tekst
Linia 1: Linia 1:
{{medal}}
{{długiartykuł}}
{{długiartykuł}}
{{cytat|Ach, dzień dobry, panie Bond, niech pan wejdzie, opowiem panu cały mój złowieszczy plan i podam panu dokładny adres siedliska zbrodni, do którego zmierzam, by mógł pan mnie złapać, po czym zamknę pana w celi, z której nawet emeryt by uciekł.|Typowy czarny charakter z filmów sensacyjnych}}
{{cytat|Ach, dzień dobry, panie Bond, niech pan wejdzie, opowiem panu cały mój złowieszczy plan i podam panu dokładny adres siedliska zbrodni, do którego zmierzam, by mógł pan mnie złapać, po czym zamknę pana w celi, z której nawet emeryt by uciekł.|Typowy czarny charakter z filmów sensacyjnych}}
Linia 7: Linia 6:


== Życiowe prawa ==
== Życiowe prawa ==
[[Plik:M60rambo.jpg|thumb|200px|Bohaterowie nigdy nie muszą przeładowywać, a przy strzałach nie wylatują łuski, chyba, że jest to scena w zwolnionym tempie]]
[[Grafika:M60rambo.jpg|thumb|right|200px|W broni bohaterów nie kończy się amunicja, a przy strzałach nie wylatują łuski, chyba, że jest to scena w zwolnionym tempie]]

* Gdy jesteś nastolatkiem w nowej szkole, to dwie pierwsze osoby, jakie zobaczysz pierwszego dnia to: twój najlepszy przyjaciel, twoja przyszła dziewczyna/chłopak, której/którego od pierwszej sceny filmu nie lubisz.
*Nikt nie potrafi kłamać, patrząc drugiej osobie w oczy. Zawsze po pytaniu parska/wzdycha, patrzy w dół, po chwili znów patrzy pierwszemu w twarz i mówi prawdę
* Kiedy zgasisz światło w sypialni, wszystko wokół ciebie będzie świetnie widoczne, tylko lekko niebieskawe.
*Jeżeli bohater jest gitarzystą, to zwykle potrafi zagrać wszystkie dźwięki świata na pustych strunach. Ponadto w filmach animowanych gitary mają po 5 strun i 8 progów.
* Każdy kucharz ma wąsa, włoski/francuski akcent i nadużywa słów z tego języka.
*Zawsze w filmach jest tak, że to główny bohater musi obronić wszystkim tylne siedzenia, bo nikomu nie przyjdzie do głowy, żeby też chwycić za broń. I w efekcie tylko jedna osoba ratuje świat zabijając złego profesora/złego bossa gangu/ złych kosmitów/ złą teściową.
* Światło gaśnie i zapala się zawsze chwilę po pstryknięciu wyłącznika.
*A potem dostaje medal za odwagę/odchodzi na pustynię z muzyką country w tle/ żeni się z pierwszą lepszą którą spotkał po drodze.
* Bomba jądrowa jest wielkości niewielkiego pudełka. Nigdy cię nie napromieniuje.
*Jeżeli główny bohater jest związany, albo leży na ziemi śmiertelnie ranny, to jego największy przeciwnik wygłosi wielki monolog, w którym wytłumaczy temu pierwszemu wszystkie plany, adresy i co za chwile zrobi. Główny bohater dozna w tym momencie magicznego uzdrowienia.
* Każdy gangster jest cholerykiem.
*Gdy jesteś nastolatkiem w nowej szkole to dwie pierwsze osoby jakie zobaczysz pierwszego dnia to: twój najlepszy przyjaciel, twoja przyszła dziewczyna/chłopak, której od pierwszej sceny filmu nie lubisz.
* Jeżeli jakaś osoba ma okulary, jest geniuszem. Okulary zawsze mają cienkie szkła. Mimo to, taka osoba po utracie okularów staje się bardziej ślepa niż kret.
*W każdej szkole jest grupa dziewczyn/chłopców, które są złe i trzęsą całą szkołą.
* Strzał w dowolny zbiornik paliwa lub beczkę kończy się wybuchem.
*Oni zawsze są niesamowicie seksowni.
* Bohaterowie kina akcji mają bicepsy szerokości nóg przeciętnego człowieka.
*Główny bohater też jest.
* Materiały wybuchowe detonują wytwarzając ogromne kule ognia.
*Ale on/ona nie należy do tej grupy i pod koniec filmu wygłosi pełen emocji monolog, którym doprowadzi do skruchy tych złych i wyzwolenia uciśnionych i ciemiężonych.
* Moc krusząca 20 g słabego materiału wybuchowego (np. czarnego prochu) na filmie jest równa sile 200 kg kilkukrotnie silniejszego MWK (np. heksogenu) w realu.
*Kiedy zgasisz światło w sypialni, wszystko wokół ciebie będzie świetnie widoczne, tylko lekko niebieskawe.
* Wszystkie łatwopalne ciecze nie palą się, tylko detonują. Chyba, że bad guy chce kogoś spalić żywcem, albo podpalić dom bohatera.
*Światło gaśnie i zapala się zawsze chwilę po pstryknięciu wyłącznika.
* 99% trucizn ma zielony kolor, a antidotum jest słodkie i bezbarwne.
*Każdy gangster jest cholerykiem.
* Wszystkie leki/trucizny/środki na przeczyszczenie zaczynają działać 5 sekund po podaniu.
*Prawda zawsze wyjdzie na jaw.
* Bohaterom podczas zimy nigdy nie leci para z ust. Nawet przy -60 stopniach.
*Bohaterom podczas zimy nigdy nie leci para z ust. Nawet przy -60 stopniach.
* Większość psów (i innych zwierząt domowych) jest nieśmiertelna.
*Większość psów (i innych zwierząt domowych) jest nieśmiertelna.
* Jeśli natomiast jest to wzruszający film o przyjaźni psa z człowiekiem (ale nie familijny), to pies z pewnością umrze i to kilka razy (reinkarnacja).
* Podczas zwykłego upadku nogi przeciwników wyginają się do przodu.
*Podczas zwykłego upadku nogi przeciwników wyginają się do przodu.
* Bohater, stojąc w środku pożaru, nigdy się nie zapala. Ba, nie jest nawet osmalony (chyba, że jest strażakiem, wtedy na pewno delikatne smugi sadzy podkreślą jego urodę).
*Bohater, stojąc w środku pożaru, nigdy się nie zapala. Ba, nie jest nawet osmalony.
* Po włożeniu dyskietki komputer sam się włącza.
*Po włożeniu dyskietki, komputer sam się włącza.
* Dostęp do danych o najwyższym stopniu tajności uzyskasz, wydając komendę: ''ACCESS ALL SECRET FILES''.
*Dostęp do danych o najwyższym stopniu tajności, uzyskasz wydając komendę: ''ACCESS ALL SECRET FILES''.
* Podczas dowolnego dochodzenia koniecznie musi być odwiedzony lokal ze striptizem.
*Podczas dowolnego dochodzenia koniecznie musi być odwiedzony [[bar ze stripteasem|lokal ze stripteasem]].
* Jeśli w filmie występuje paralityk, autystyczne dziecko lub kobieta z wizjami, to zawsze ma kluczowe znaczenie dla akcji i uratuje świat.
*Jeśli w filmie występuje paralityk, autystyczne dziecko lub kobieta z wizjami, to zawsze ma kluczowe znaczenie dla akcji i uratuje świat.
* W głupawych polskich [[serial]]ach, począwszy od ''[[07 zgłoś się]]'', poprzez ''[[Ekstradycja (serial)|Ekstradycję]], [[Fala zbrodni|Falę zbrodni]], [[Kryminalni|Kryminalnych]]'', aż po ''[[W11]]'', dokumentacja tworzy się sama. Gliniarze czy detektywi jeżdżą tylko, piją kawę, palą pety, a akta spraw tworzą się same. Nic prawie nie piszą, przesłuchują bez protokołów, sprawy są łatwe i przyjemne. Zero biurokracji.
* W głupawych polskich serialach, począwszy od ''[[07 zgłoś się]]'', poprzez ''[[Ekstradycja (film)|Ekstradycję]], [[Fala zbrodni|Falę zbrodni]], [[Kryminalni|Kryminalnych]]'', aż po ''[[W 11]]'', dokumentacja tworzy się [[Zrób to sam|sama]]! Gliny czy detektywi jeżdżą tylko, piją kawę, palą pety, a akta spraw tworzą się same... Nic prawie nie piszą, przesłuchują bez protokołów, sprawy są łatwe i przyjemne. Zero biurokracji!
*Najlepszym sposobem na zdobycie samochodu jest stanięcie na środku drogi i uczynienie wymownego gestu ze słowami: ''Police, I need this car!'' i problem się rozwiązuje. Zawsze trafisz na patriotę, kierowcę [[Ferrari]], który bez wahań odda ci wóz.
* Jeśli jedziesz na biwak/wycieczkę z kumplem/synem/partnerem policyjnym/dziewczyną zawsze znajdziesz zwłoki, a ktoś zostanie ranny.
*Jeśli ścigasz kogoś po ulicy, niezależnie od pory roku, natkniesz się na paradę z okazji dnia św. Patryka.
* Najlepszym sposobem na zdobycie samochodu jest stanięcie na środku drogi i uczynienie wymownego gestu ze słowami: ''Police, I need this car!'' i problem się rozwiązuje. Zawsze trafisz na patriotę, kierowcę [[Ferrari]], który bez wahań odda ci wóz.
*System wentylacyjny budynku jest znakomitą kryjówką. Nikt cię tam nie znajdzie i bez problemu możesz dotrzeć do każdego zakamarka.
* Jeśli ścigasz kogoś po ulicy, niezależnie od pory roku, natkniesz się na paradę z okazji dnia św. Patryka.
*Szef policji jest zawsze [[Murzyn|czarny]].
* System wentylacyjny budynku jest znakomitą kryjówką. Nikt cię tam nie znajdzie i bez problemu możesz dotrzeć do każdego zakamarka. Nawet jak jakim cudem jednak cię zauważą, w wentylacji z pewnością wymanewrujesz unikając kul z broni maszynowej. Zadziała, ''trust me, bro''.
*Chyba że jest skorumpowany to wtedy zawsze jest biały.
* Każdy najtajniejszy rządowy budynek ma nad sufitem korytarze systemu wentylacyjnego. Można nimi łatwo i komfortowo dotrzeć do najpilniej strzeżonego pokoju.
*Wszystkie komputery, niezależnie od umiejscowienia, zastosowania i pory dnia i nocy zawsze są włączone i mają na monitorze wielki napis: ''enter password''.
* Kiedy musimy dostać się do jakiegoś budynku strzeżonego przez strażnika w budce, zawsze trzeba wysłać mu kobietę. Zawsze przestanie zwracać uwagę na obowiązki. Jeżeli jednak tego nie zrobi to na pewno jest gejem i trzeba wysłać mu mężczyznę.
*Kiedy na monitorze pojawia się jakieś okno, tekst lub pasek postępu, słychać charakterystyczny ćwierkający dźwięk.
* Szef policji jest zawsze [[Murzyn|czarny]].
[[Grafika:260px-Linda Harrison.jpg|thumb|left|200px|Kobiety zawsze mają ogolone nogi. Nawet w filmach o jaskiniowcach]]
* Chyba że jest skorumpowany, to wtedy zawsze jest biały.
*Wszystkie tajne hasła do systemu zazwyczaj zostają zgadnięte przez bohatera za trzecim razem i zawsze jest to proste słowo, a nie kombinacja liczb, liter i znaków interpunkcyjnych, które mogłyby utrudnić odgadnięcie hasła.
* Taka sama zależność dotyczy sędziów, generałów, dyrektorów szkół czy szpitali, a także urzędników państwowych.
*Jeśli płacisz za [[taksówka|taksówkę]], nigdy nie zaglądaj do portfela. Wyciągnij pierwsze z brzegu banknoty – na pewno ich suma zgodzi się z należną taksówkarzowi opłatą.
* Wszystkie komputery, niezależnie od umiejscowienia, zastosowania i pory dnia i nocy zawsze są włączone i mają na monitorze wielki napis: ''enter password''.
*Szefowie policji prawie zawsze zawieszają najlepszego policjanta, bądź dają mu 48 godzin na rozwiązanie sprawy.
* Dosłownie każdej czynności wykonywanej na komputerze towarzyszy odpowiedni dźwięk. Np. przy kliknięciu myszą komputer pika, a po pojawieniu się jakiegoś okna, tekstu lub paska postępu, słychać charakterystyczny ćwierkający dźwięk.
*Ludzie w [[średniowiecze|średniowieczu]] mieli doskonałe uzębienie i czyste, nowe ciuchy. A ich kobiety spełniają kanony estetyczne zgodne z gustem XX/XXI wieku.
[[Plik:Linda Harrison.jpg|thumb|200px|Kobiety zawsze mają ogolone nogi. Nawet w filmach o jaskiniowcach]]
*Nie ma potrzeby mówić ''Halo'' lub ''Do widzenia'' podczas [[rozmowa telefoniczna|rozmowy telefonicznej]].
* Wszystkie tajne hasła do systemu zazwyczaj zostają zgadnięte przez bohatera za trzecim razem i zawsze jest to proste słowo, a nie kombinacja liczb, liter i znaków interpunkcyjnych, które mogłyby utrudnić odgadnięcie hasła.
*Jeśli zostaniesz pozbawiony [[przytomność|przytomności]] przez cios w głowę, nie martw się. Po oprzytomnieniu nie grożą ci żadne nieprzyjemności w postaci urazu mózgu, bólu głowy czy choćby [[siniak]]a.
* Jeśli płacisz za [[taksówka|taksówkę]], nigdy nie zaglądaj do portfela. Wyciągnij pierwsze z brzegu banknoty – na pewno ich suma zgodzi się z należną taksówkarzowi opłatą.
*Nikt uczestniczący w [[wypadek samochodowy|wypadku samochodowym]], porwaniu przez [[UFO|kosmitów]], [[erupcja wulkanu|wybuchu wulkanu]] itd. nie będzie nigdy w szoku.
* Główny bohater zawsze płaci za taksówkę przez uchylone okno kierowcy po wyjściu z niej. Nigdy nie poda taksówkarzowi pieniędzy z tylnego siedzenia.
*[[Rosjanie]] nie są w stanie nauczyć się poprawnej wymowy [[język angielski|angielskiego]]. Zawsze mówią z charakterystycznym akcentem (może to jakieś genetyczne predyspozycje do bycia zawsze Rosjaninem, bez względu na okoliczności).
* Na wszelki wypadek, dodaj „Reszta dla ciebie” jeśli dałbyś za dużo, a potem zacznij uciekać, jeśli dałbyś za mało.
*Na świecie istnieją państwa: USA (dobrzy), Rosja, Iran (źli), Korea Północna lub Południowa (źli lub pośrednik), Chiny (jak kto chce), Wielka Brytania (zależy od rządu), Francja i Niemcy (jak kto chce). Reżyser przypomina sobie o całym tabunie innych państw tylko, jeżeli to państwo będzie odgrywać rolę zbawcy, pośrednika lub sprawcy zagłady świata (w przypadku państw zagłady najczęściej będzie to Libia, Irak lub inny arabland; pośrednikiem natomiast będzie kraj, który mnóstwo wycierpiał za komunizmu, byle nie Polska!).
* Szefowie policji prawie zawsze zawieszają najlepszego policjanta, bądź dają mu 48 godzin na rozwiązanie sprawy.
*W telewizyjnych wiadomościach po włączeniu telewizora zawsze informują o sprawach związanych z prowadzonym przez ciebie śledztwem.
* Dwóch [[tajni agenci|tajnych agentów]] rozmawia o robocie w [[wesołe miasteczko|wesołym miasteczku]], a jeden z nich wygrywa na strzelnicy największego misia. Przekaże go przechodzącej obok małej dziewczynce, i powie jej, żeby o niego dbała.
[[Grafika:Ddh16.jpg|thumb|right|200px|Ten zły najczęściej jest Rosjaninem, Severusem Snapem, Niemcem bądź innym obcokrajowcem]]
* Ludzie w [[średniowiecze|średniowieczu]] mieli doskonałe uzębienie i czyste, nowe ciuchy. A ich kobiety spełniają kanony estetyczne zgodne z gustem XX/XXI wieku.
*Samochody po wypadku prawie zawsze wybuchają, a jeśli spadają, wybuchają w powietrzu, zanim natrafią na przeszkodę.
* Nie ma potrzeby mówić ''Halo'' lub ''Do widzenia'' podczas rozmowy telefonicznej.
*Uciekający przed pościgiem nie ma potrzeb fizjologicznych.
* Jeśli zostaniesz pozbawiony przytomności przez cios w głowę, nie martw się. Po oprzytomnieniu nie grożą ci żadne nieprzyjemności w postaci urazu mózgu, bólu głowy czy choćby siniaka.
*Jeżeli ktoś kłamie, doskonale to po nim widać, ale oszukiwany i tak uwierzy.
* Nikt uczestniczący w wypadku samochodowym, porwaniu przez [[UFO|kosmitów]], wybuchu wulkanu itd. nie będzie nigdy w szoku.
*W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po której śpi jego żona.
* [[Rosjanie]] nie są w stanie nauczyć się poprawnej wymowy [[język angielski|angielskiego]]. Zawsze mówią z charakterystycznym akcentem (może to jakieś genetyczne predyspozycje do bycia zawsze Rosjaninem, bez względu na okoliczności).
*Do szefa policji dzwonią zawsze w środku nocy, gdy on akurat śpi lub gdy jest na urlopie na innym kontynencie. Informacja zawsze okazuje się przełomem w śledztwie.
* Każdy zły [[Rosjanie|Rosjanin]] ma na imię Iwan.
*Człowiek, który nigdy nie miał broni w ręku, strzela celniej od doświadczonego [[bandyta|bandyty]].
* Na świecie istnieją państwa: USA (dobrzy), Rosja, Iran (źli), Korea Północna lub Południowa (źli lub pośrednik), Chiny (jak kto chce), Wielka Brytania (zależy od rządu), Francja i Niemcy (jak kto chce). Reżyser przypomina sobie o całym tabunie innych państw tylko, jeżeli to państwo będzie odgrywać rolę zbawcy, pośrednika lub sprawcy zagłady świata (w przypadku państw zagłady najczęściej będzie to Libia, Irak lub inny arabland; pośrednikiem natomiast będzie kraj, który mnóstwo wycierpiał za komunizmu, byle nie Polska!).
*Bandyci używający broni automatycznej strzelają tak, by trafiać pod nogi bohaterów.
* W telewizyjnych wiadomościach po włączeniu telewizora zawsze informują o sprawach związanych z prowadzonym przez ciebie śledztwem.
{{youtube|<youtube width="200" height="200">rKoiOchGe3g</youtube>}}
* Ponadto, gdy ktoś do ciebie zadzwoni mówiąc, abyś włączył [[telewizor]], news o którym mówi właśnie się zaczyna.
*Bandyta używający broni automatycznej wystrzeliwuje setki kul, które z odległości paru metrów dziurawią otoczenie wokół bohatera, nie raniąc go. Bohater za to zabija owego bandziora, strzelając 2–3 razy z [[rewolwer]]u.
* Włączając telewizję nigdy nie trafi się na reklamy.
*Były [[komandos (zawód)|komandos]], który od 10–15 lat jest w cywilu, gdy wraca do akcji, jest sprawniejszy od młodych i będących na służbie komandosów, z którymi musi się zmierzyć.
[[Plik:Ddh16.jpg|thumb|200px|Ten zły najczęściej jest Rosjaninem, Severusem Snapem, Niemcem bądź innym obcokrajowcem]]
*[[Haker]] ma okulary, pryszcze i mniej jak 20 lat. Ubrany jest w podkoszulkę z napisem, je pizzę i rozwala np. serwery pentagonu za pomocą paru kliknięć w klawiaturę lub spod [[przeglądarka internetowa|przeglądarki internetowej]].
* Samochody po wypadku prawie zawsze wybuchają, a jeśli spadają, wybuchają w powietrzu, zanim natrafią na przeszkodę.
*Im urządzenie ma więcej lampek, a najlepiej migających jak na choince – jest nowocześniejsze.
* Uciekający przed pościgiem nie ma potrzeb fizjologicznych.
*Prawdopodobieństwo że jakaś maszyna zadziała zależy od zróżnicowania kolorów i ilości migających lampek.
* Jeżeli ktoś kłamie, doskonale to po nim widać, ale oszukiwany i tak uwierzy.
*W każdym [[laboratorium]] naukowym znajdują się probówki z kolorowymi płynami, które parują, a w sprzyjających warunkach eksplodują.
* W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po której śpi jego żona.
[[Grafika:Bullit.jpg|thumb|left|200px|Samochody zawsze startują z piskiem opon i w wielkiej chmurze powstałego dymu]]
* Do szefa policji dzwonią zawsze w środku nocy, gdy on akurat śpi lub gdy jest na urlopie na innym kontynencie. Informacja zawsze okazuje się przełomem w śledztwie.
*Podsłuch policyjny daje słyszalność o jakości studyjnej.
* Człowiek, który nigdy nie miał broni w ręku, strzela celniej od doświadczonego [[bandyta|bandyty]].
*Na odludny kemping zawsze przyjedzie grupa nastolatków. Nawet, kiedy wiedzą, że przed laty w danym miejscu doszło do morderstwa. Jest wśród nich próżna, sztuczna [[blondynka]] oraz inteligentna, piersiasta [[brunetka]].
* Bandyci używający broni automatycznej strzelają tak, by trafiać pod nogi bohaterów.
*Kiedy ukochana sprzed lat mówi, że cię kocha, pokonujesz najgorszego wroga lub zdarza się cokolwiek innego, co z pozoru zdaje się być niewykonywalne – w końcu i tak okazuje się, że był to tylko sen.
* Bandyta używający broni automatycznej wystrzeliwuje setki kul, które z odległości paru metrów dziurawią otoczenie wokół bohatera, nie raniąc go. Bohater za to zabija owego bandziora, strzelając dwa–trzy razy z [[rewolwer]]u.
*Zabójczo męscy i silni żołnierze padają zazwyczaj ofiarami tortur.
* Były [[komandos (zawód)|komandos]], który od 10–15 lat jest w cywilu, gdy wraca do akcji, jest sprawniejszy od młodych i będących na służbie komandosów, z którymi musi się zmierzyć.
*Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w systemach komputerowych) można powiększać w nieskończoność bez odczuwalnej utraty jakości, oczywiście tylko wtedy, gdy nie ma na nich niczego ciekawego albo rozwiązującego sprawę.
* [[Hacker|Haker]] ma okulary, pryszcze i mniej niż 20 lat. Ubrany jest w podkoszulkę z napisem, je pizzę i rozwala serwery Pentagonu za pomocą paru kliknięć w klawiaturę lub spod [[przeglądarka internetowa|przeglądarki internetowej]].
*Każde powiększenie takiego zdjęcia jest poprzedzone 2 minutami walenia w klawisze. Zwykle wystarczy tylko wcisnąć „+” na klawiaturze numerycznej.
* W filmach o hakerach miliardy dolarów w bankach są słabo chronione i każdy z odrobiną umiejętności może je przelać na swoje konto.
*Mimo że grupa speców spędziła bezowocnie tydzień na szukaniu jakichkolwiek wskazówek na zdjęciu, bohater zawsze znajdzie jakąś bardzo ważną poszlakę na fotografii w ciągu pierwszych 3 minut od spojrzenia na nią.
* Włamania hakerów do komputerów firm, urzędów, a nawet Pentagonu, CIA czy banków zazwyczaj przechodzą niezauważone. Nawet, jeśli ktoś je zauważy, sprawca rzadko zostaje złapany.
*Bohater zawsze świetnie zna obsługę komputera bez użycia myszki.
* Oktety w adresach IP mogą przyjmować wartości 0-999.
*Zwykli gangsterzy nie mają szans zabić głównego bohatera, nawet w przewadze 100 na 1.
* Prześledzenie rozmowy telefonicznej zawsze trwa co najmniej minutę, co prowadzi do ekscytujących dialogów w stylu ''Musimy utrzymać go na linii! Zostało jeszcze 20 sekund!'' Oczywiście zerwanie rozmowy na sekundę przed końcem niweczy wysiłek bohaterów.
*Nawet jakbyś się nie wiem jak rozglądał po mieszkaniu, ukryty bandzior i tak zaatakuje niespodziewanie z tyłu.
* Im urządzenie ma więcej lampek (a najlepiej migających jak na choince), tym jest nowocześniejsze.
*Zabity [[czarny charakter]] zawsze wstaje, gdy myślisz już, że jest po wszystkim.
* Prawdopodobieństwo, że jakaś maszyna zadziała, zależy od zróżnicowania kolorów i ilości migających lampek.
*Jeżeli sprawdzisz, że w szafie nikogo nie ma i westchniesz z ulgą, w tym samym momencie zostaniesz zaatakowany.
* W każdym [[laboratorium]] naukowym znajdują się probówki z kolorowymi płynami, które parują, a w sprzyjających warunkach eksplodują.
*Jeżeli jesteś mistrzem [[karate]], twoi przeciwnicy odłożą broń palną i pozwolą ci się po kolei masakrować.
[[Plik:Bullit.jpg|thumb|200px|Samochody zawsze startują z piskiem opon i w wielkiej chmurze powstałego dymu]]
*Bombę na ogół uda ci się rozbroić, gdy do wybuchu pozostanie 1 sekunda.
* Podsłuch policyjny daje słyszalność o jakości studyjnej.
*Każda bomba ma wielki licznik, pokazujący czas do eksplozji, i 3 kabelki, które należy przeciąć, by ją rozbroić. Bohater zawsze waha się, który z kabelków jest tym właściwym, ale zawsze wybiera ten dobry.
* Na odludny kemping zawsze przyjedzie grupa nastolatków. Nawet, kiedy wiedzą, że przed laty w danym miejscu doszło do morderstwa. Jest wśród nich próżna, sztuczna [[blondynka]] oraz inteligentna, piersiasta [[brunetka]]. Blondynka, prędzej czy później, umrze.
*Czarny charakter, który stworzył bombę, zawsze ustawia zegar na taką godzinę, aby bohater miał wystarczająco dużo czasu na jej rozbrojenie.
* Kiedy ukochana sprzed lat mówi, że cię kocha, pokonujesz najgorszego wroga lub zdarza się cokolwiek innego, co z pozoru zdaje się być niewykonalne – w końcu i tak okazuje się, że był to tylko sen.
*Wszystkie kabelki mają inne kolory, aby bohaterowi było łatwiej wybrać właściwy.
* Zabójczo męscy i silni żołnierze padają zazwyczaj ofiarami tortur.
*Dwa magiczne słowa: Ostatnia sekunda.
* Podczas II wojny światowej siły zła stanowiły Niemcy i Japonia. Z kolei obóz dobrych, dowodzony przez Amerykanów, składał się ze słabej Wielkiej Brytanii, francuskich partyzantów, Chińczyków, którzy w ostatniej chwili ratowali dzielnych Amerykanów przed Japończykami oraz sześciuset milionów Ruskich. Podczas wojny toczono tylko cztery kampanie: krwawe wypierania Japończyków z pacyficznych wysepek, wyzwalanie Francji poprzedzone D-Day i kontynuowane marszem w głąb Niemiec, wyzwanie Włoch oraz walkę Ruskich z Niemcami.
[[Grafika:Kopniak Norrisa.gif|thumb|right|200px|Przeciwnicy zawsze ustawiają się tak, żeby łatwiej było trafić kilku naraz]]
* Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w systemach komputerowych) można powiększać w nieskończoność bez odczuwalnej utraty jakości, oczywiście tylko wtedy, gdy nie ma na nich niczego ciekawego albo rozwiązującego sprawę.
*Eksplozje zawsze dzieją się w zwolnionym tempie. Kiedy następuje wybuch, biegniesz – tak, aby w ostatnim momencie eksplozja, w zwolnionym tempie, wyrzuciła cię na wprost kamery. Oczywiście, podmuch nie wyrządza ci żadnej krzywdy.
* Każde powiększenie takiego zdjęcia jest poprzedzone dwoma minutami walenia w klawisze, zamiast zwykłego wciśnięcia znaku „+” na klawiaturze numerycznej.
*Jeśli bohater jest ranny bądź musi uciekać / zrobić coś ważnego, to jego rana jest usytuowana w okolicach bicepsa na lewej ręce i nigdy nie boli.
* Mimo że grupa speców spędziła bezowocnie tydzień na szukaniu jakichkolwiek wskazówek na zdjęciu, bohater zawsze znajdzie jakąś bardzo ważną poszlakę na fotografii w ciągu pierwszych trzech minut od spojrzenia na nią.
*Bohaterowie zawsze złapią taksówkę, chyba że są w niebezpieczeństwie, wtedy jest to niemożliwe.
* Bohater zawsze świetnie zna obsługę komputera bez użycia myszki.
*Wszyscy kosmici znają angielski. Tak w ogóle angielski jest najbardziej znanym językiem na świecie. Władają nim nawet ryby.
* Zwykli gangsterzy nie mają szans zabić głównego bohatera, nawet w przewadze stu na jednego. Natomiast jeśli nie chcą go zabić, to będą w stanie bez problemu go obezwładnić i pozbawić przytomności.
*Amerykanie zawsze zwyciężają.
* Nawet jakbyś się nie wiem jak rozglądał po mieszkaniu, ukryty bandzior i tak zaatakuje niespodziewanie z tyłu.
*Bandyci zawsze mają przewagę liczebną nad policją.
* Zabity [[czarny charakter]] zawsze wstaje, gdy myślisz już, że jest po wszystkim.
*Zwykli, uczciwi policjanci mogą jeździć najdroższymi samochodami i nigdy nie wypełniają żadnych papierków.
* Jeżeli sprawdzisz, że w szafie nikogo nie ma i westchniesz z ulgą, w tym samym momencie zostaniesz zaatakowany.
*Węże i inne gady zawsze najpierw atakują kobietę, choćby była w obecności 30 mężczyzn.
* Jeżeli jesteś mistrzem [[karate]], twoi przeciwnicy odłożą broń palną i pozwolą ci się po kolei masakrować.
*Możesz jeść i pić, ile chcesz – nigdy nie będziesz musiał iść do klopa.
* Sceny przesłuchań: typowi ekranowi twardziele zniosą wszystkie rodzaje tortur, a i tak się nie wygadają. Będą tłuczeni, cięci, przypalani, pieszczeni prądem, a i tak nikt ich nie złamie.
*Przypadkowi ludzie, uciekający przed pościgiem, zawsze biegną przed siebie, zamiast wczołgać się gdzieś, gdzie samochód nie ma prawa wjechać.
* Bombę na ogół uda ci się rozbroić, gdy do wybuchu pozostanie jedna sekunda.
*Podczas jazdy [[kabriolet]]em wiatr nigdy nie rozwiewa czupryn bohaterów.
* Każda bomba ma wielki licznik, pokazujący czas do eksplozji, i trzy kabelki, które należy przeciąć, by ją rozbroić. Bohater zawsze waha się, który z kabelków jest tym właściwym, ale ostatecznie wybiera ten dobry.
*Samochód nigdy nie odpali za pierwszym razem, jeśli uciekasz przed bad guyem.
* Czarny charakter, który stworzył bombę, zawsze ustawia zegar na taką godzinę, aby bohater miał wystarczająco dużo czasu na jej rozbrojenie.
*Gdy rabujesz bank, bądź pewny, że trafisz na kasjera, który dopiero pierwszy dzień pracuje na stanowisku.
* Wszystkie kabelki mają inne kolory, aby bohaterowi było łatwiej wybrać właściwy.
*Podczas wojny lub w horrorze giną zawsze ci, którzy mają największe plany na późniejsze życie.
[[Plik:Kopniak Norrisa.gif|thumb|200px|Przeciwnicy zawsze ustawiają się tak, żeby łatwiej było trafić kilku naraz]]
[[Grafika:Akt11.jpg|thumb|left|200px|Ludzie w średniowieczu mieli doskonałe uzębienie]]
* Eksplozje zawsze dzieją się w zwolnionym tempie. Kiedy następuje wybuch, biegniesz – tak, aby w ostatnim momencie eksplozja, w zwolnionym tempie, wyrzuciła cię na wprost kamery. Oczywiście, podmuch nie wyrządza ci żadnej krzywdy.
*Wyjdziesz cało z każdej bitwy, chyba że pokażesz komuś zdjęcie swojej ukochanej.
* Jeżeli jakiś starzec azjatyckiego pochodzenia lub bezdomny da Ci jakąś rzecz na początku/w środku filmu, ta rzecz w końcowej scenie filmu spowoduje Twoje zwycięstwo nad ''bad guyami.''
*Jeżeli dobra osoba umrze z otwartymi oczami, przyjaciel mu je zamknie, a oczy pozostaną zamknięte. Jeżeli zły umrze z otwartymi oczami, nikt mu ich nie zamknie, a kamera zrobi zbliżenie na jego twarz.
* Jeśli bohater jest ranny, a musi uciekać lub zrobić coś ważnego, to jego rana jest usytuowana w okolicach bicepsa na lewej ręce i nigdy nie boli.
*Bohater pozytywny zawsze umiera w otoczeniu przyjaciół.
* Bohaterowie zawsze złapią taksówkę, chyba że są w niebezpieczeństwie, wtedy jest to niemożliwe.
*Jeśli bohater bądź bad guy korzystają z [[winda|windy]], zawsze bad guy bądź bohater mogą dogonić windę, biegnąć po schodach. Nawet na 130 piętro.
* W centrum wielkiego miasta bez trudu można znaleźć miejsce do parkowania tuż obok celu podróży.
*Podczas pojedynków przy użyciu broni białej zawsze jest scena, gdy nie widać bohaterów, a jedynie walczące cienie.
* Kiedy detektyw/gliniarz podjeżdża pod komisariat, parkuje przodem, ale jak wyjeżdża auto jest już zaparkowane tyłem, dzięki czemu może elegancko podjechać i wyjechać.
*[[Kajdanki]] udaje się rozerwać tylko wtedy, kiedy katowany bohater jest skrajnie wyczerpany.
* Wszyscy kosmici znają angielski. Tak w ogóle angielski jest najbardziej znanym językiem na świecie. Władają nim nawet ryby.
*W filmach, których akcja dzieje się w kosmosie/pod wodą etc. zawsze jest moment, w którym jeden z bohaterów musi się poświęcić wychodząc na zewnątrz i coś naprawić. Moduł podtrzymywania życia zawsze znajduje się na zewnątrz statku kosmicznego/łodzi podwodnej/stacji marsjańskiej, a po jego naprawieniu nigdy nie starcza tlenu na powrót. Nigdy!
* Amerykanie zawsze zwyciężają.
*Amunicja nigdy się nie kończy, gdy bohaterowie strzelają z [[Karabinek AK|kałachów]] albo czegoś w tym stylu. W pistoletach czasem się kończy.
* Bandyci zawsze mają przewagę liczebną nad policją.
*Załoga żaglowca z wieku XVIII (lub wcześniej) po miesiącu na morzu jest czysta i schludnie ubrana, zaś oficerowie są zawsze gładko ogoleni i mają wyprasowane białe koszule.
* Zwykli, uczciwi policjanci mogą jeździć najdroższymi samochodami i nigdy nie wypełniają żadnych papierków.
*Ci sami oficerowie po dwóch tygodniach na szalupie nie są ogoleni i nie mają białych koszul, ale ich rzeczy są nadal czyste, a włosy nieprzetłuszczone.
* Węże i inne gady zawsze najpierw atakują kobietę, choćby była otoczona przez trzydziestu mężczyzn.
*Żaglowiec nawet przy największym sztormie ma postawione wszystkie możliwe żagle.
* Możesz jeść i pić, ile chcesz – nigdy nie będziesz musiał iść do klopa.
*Kiedy mężczyzna wybierze się do [[kwiaciarnia|kwiaciarni]] po kwiaty dla lubej, na pewno spadnie ulewny deszcz.
* Przypadkowi ludzie, uciekający przed pościgiem, zawsze biegną przed siebie, zamiast wczołgać się gdzieś, gdzie samochód nie ma prawa wjechać.
*Kobieta, choćby nie wiem jak szybko [[bieg]]ła, i tak nie ucieknie przed kulawym [[Kuba Rozpruwacz|Kubą Rozpruwaczem]] czy innym zboczeńcem.
* Podczas jazdy [[kabriolet]]em wiatr nigdy nie rozwiewa czupryn bohaterów.
*Możesz napisać fikcyjny raport na jakiś temat, a wkrótce okaże się, że zawiera on prawdę, całą prawdę i tylko prawdę i ktoś chce cię za to zamordować.
* Samochód nigdy nie odpali za pierwszym razem, jeśli uciekasz przed ''bad guyem''.
[[Grafika:Lss-hero-dvd1.jpg|thumb|right|200px|Typowa bomba w typowym filmie akcji]]
* Uczestnicząc w pościgu samochodowym, na pewno rozjedziesz stragan z warzywami.
*Jeżeli udało ci się schować przed jakimś monstrum w bezpiecznym miejscu, możesz być pewien, że zaraz będziesz musiał wyjść, aby naprawić generator albo odnaleźć jakiegoś dzieciaka, który nie zdążył się schować na czas.
* Gdy rabujesz bank, bądź pewny, że trafisz na kasjera, który dopiero pierwszy dzień pracuje na stanowisku.
*Podczas walki z [[fanatyk]]iem nie wystarczy go zastrzelić, obciąć mu głowę, rozjechać samochodem, utopić w wannie, a resztki spalić i rozrzucić na cztery strony świata. I tak, kiedy najmniej się będziesz tego spodziewał, jego zakrwawione łapsko chwyci cię za gardło.
* Podczas wojny lub w horrorze giną zawsze ci, którzy mają największe plany na późniejsze życie.
*Nawet najsłabsze państewko będzie starało się toczyć wojnę powietrzną z USA.
[[Plik:Akt11.jpg|thumb|200px|Ludzie w średniowieczu mieli doskonałe uzębienie]]
*Jeżeli Rosjanie wymyślą lepszy sprzęt (samolot, okręt itp.) od USA, amerykański bohater i tak im go wykradnie. Jeżeli to Amerykanie coś wymyślili, inni to wykradną i trzeba to będzie odzyskać.
* Wyjdziesz cało z każdej bitwy, pod warunkiem że pokażesz komuś zdjęcie swojej ukochanej.
*[[Sąd (prawo)|Sąd]] wyznaczy zawsze kaucję, która jest pestką dla przestępcy – no, chyba że oskarżony jest niewinny, wtedy kaucja będzie astronomiczna.
* Jeżeli dobra osoba umrze z otwartymi oczami, przyjaciel mu je zamknie, a oczy pozostaną zamknięte. Jeżeli zły umrze z otwartymi oczami, nikt mu ich nie zamknie, a kamera zrobi zbliżenie na jego twarz.
*Broniący prawa [[szeryf]] czy [[komandos (zawód)|komandos]] zabije kilkudziesięciu ludzi i nie ma z tego powodu żadnych wyrzutów sumienia, tudzież nie ponosi żadnych konsekwencji.
* Bohater pozytywny zawsze umiera w otoczeniu przyjaciół, poprzedzając to długą i dramatyczną agonią z akompaniamentem skrzypiec.
*Grzmot i błyskawicę widać i słychać jednocześnie.
* Zawsze można dogonić windę biegnąc po schodach. Nawet na sto trzydzieste piętro.
*Dzwoni telefon, ktoś mówi ''włącz telewizor na kanał dwunasty'', a gdy bohater to zrobi, zobaczy ważną wiadomość od samego początku.
* [[Kajdanki]] udaje się rozerwać tylko wtedy, kiedy katowany bohater jest skrajnie wyczerpany.
*Bohater przewijający taśmę wideo do określonego punktu trafi tam za pierwszym razem.
* W filmach, których akcja dzieje się w kosmosie lub pod wodą, zawsze jest moment, w którym jeden z bohaterów musi się poświęcić wychodząc na zewnątrz i coś naprawić. Moduł podtrzymywania życia zawsze znajduje się na zewnątrz statku kosmicznego/łodzi podwodnej/stacji marsjańskiej, a po jego naprawieniu nigdy nie starcza tlenu na powrót. Nigdy.
*W więzieniu musi być brutalny strażnik i jeszcze gorszy dyrektor.
* Amunicja nigdy się nie kończy, gdy bohaterowie strzelają z [[Karabinek AK|kałachów]] albo czegoś w tym stylu. W pistoletach czasem się kończy, ale nigdy bez powodu – możesz z jednego rewolweru wystrzelić trzydzieści razy, ale zawsze usłyszysz kliknięcie oznaczające koniec amunicji w momencie, w którym masz przed sobą jednego z głównych ''bad guyów''.
*Bohater, chcąc zdobyć samochód zawsze wybija szybę pięścią. I wcale się przy tym nie kaleczy.
* W sytuacji, w której celujesz z broni do ''bad guya'' i okaże się, że nie masz amunicji, stanie się jedna z poniższych rzeczy:
*Świeżo narodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne, a na dodatek są czyste i mają suche włosy.
** ''Bad guy'' cię wyśmieje i ucieknie (z wyjątkiem ostatniej sceny filmu);
[[Grafika:Jbhem1342.jpg|thumb|left|200px|Zdjęcia ukochanych osób, medaliki i Biblia mogą zatrzymać pocisk lepiej niż [[kamizelka kuloodporna]]]]
** ''Bad guy'' strzeli ci w ramię lub nogę, rozpocznie jakiś monolog o tym, jaki to on jest niepokonany, a ty żałosny i maluczki, po czym dostanie kulkę spoza kadru od kobiety lub twojego przyjaciela, który pięć minut temu oberwał i stracił przytomność, po czym jednak się ocknął;
*Policja nigdy nie przesłuchuje bohatera, nawet gdy ten przed chwilą zabił dziesięć osób i wysadził w powietrze pół miasta. Chyba, że bohater jest prywatnym detektywem, którego chce zwalczyć skorumpowana policja na usługach skorumpowanych, złych polityków.
** ''Bad guy'' spróbuje do ciebie strzelić, ale okaże się, że również nie ma amunicji i przejdziecie do walki wręcz, z której wyjdziesz zwycięsko, choćbyś miał zablokować atak piły motorowej ułamanym paznokciem.
*Dziecko zawsze wie więcej, niż dorosły.
* Załoga żaglowca z wieku XVIII (lub wcześniej) po miesiącu na morzu jest czysta i schludnie ubrana, zaś oficerowie są zawsze gładko ogoleni i mają wyprasowane białe koszule.
*Uderzenie w głowę zwykle wystarczy, żeby spowodować amnezję.
* Ci sami oficerowie po dwóch dniach na szalupie są zarośnięci i nie mają białych koszul, ale ich rzeczy są nadal czyste, a włosy pozostają nieprzetłuszczone jeszcze przez wiele dni.
*Każdy, nawet największy twardziel, mdleje po jednokrotnym uderzeniu w głowę dowolnym przedmiotem.
* Żaglowiec nawet przy największym sztormie ma postawione wszystkie możliwe żagle.
*Krwawienie z nosa głównego bohatera zwykle ustaje po kilku sekundach, podobnie jak ból po postrzale.
* Kiedy mężczyzna wybierze się do kwiaciarni po kwiaty dla lubej, na pewno spadnie ulewny deszcz.
*Jeżeli bohater idzie do baru, będzie się z kimś bił, i to zazwyczaj pod znakiem firmowym [[Budweiser]]a.
* Kobieta, choćby nie wiadomo jak szybko biegła, i tak nie ucieknie przed kulawym [[Kuba Rozpruwacz|Kubą Rozpruwaczem]] czy innym zboczeńcem.
*Prawdopodobieństwo bójki wzrasta, jeśli w tle sączy się muzyka [[country]].
* Możesz napisać fikcyjny raport na jakiś temat, a wkrótce okaże się, że zawiera on prawdę, całą prawdę i tylko prawdę, przez co ktoś chce cię za to zamordować.
*Bohaterowie kina akcji nigdy nie mają wad wzroku, a jeżeli noszą okulary, to i tak widzą doskonale bez nich.
[[Plik:Lss-hero-dvd1.jpg|thumb|200px|Typowa bomba w typowym filmie akcji]]
*Ludzie, słysząc coś dziwnego w drugim pokoju, zazwyczaj zaglądają do niego na ułamek sekundy po tym, jak włamywacz się ulotnił.
* Jeżeli udało ci się schować przed jakimś monstrum w bezpiecznym miejscu, możesz być pewien, że zaraz będziesz musiał wyjść, aby naprawić generator albo odnaleźć jakiegoś dzieciaka, który nie zdążył się schować na czas.
*Ludzie nigdy nie wychodzą z domów, gdy w środku czeka na nich morderca/potwór itd.
* Podczas walki z fanatykiem nie wystarczy go zastrzelić, obciąć mu głowę, rozjechać samochodem, utopić w wannie, a resztki spalić i rozrzucić na cztery strony świata. I tak, kiedy najmniej się będziesz tego spodziewał, jego zakrwawione łapsko chwyci cię za gardło.
*Kot zawsze zasyczy, by ostrzec cię przed niespodziewanym atakiem potwora/demona.
* Nawet najsłabsze państewko będzie starało się toczyć wojnę powietrzną z USA.
*W czasie pościgu samochodowego z kół samochodów zawsze odpadają dekle. Odpadają zazwyczaj z kół przednich, by efektownie potoczyć się w stronę kamery. W czasie pościgu uciekający samochodem, z którego pierwsze odpadną dekle, przegrywa.
* Jeżeli Rosjanie wymyślą lepszy sprzęt (samolot, okręt itp.) od USA, amerykański bohater i tak im go wykradnie. Jeżeli to Amerykanie coś wymyślili, inni to wykradną i trzeba to będzie odzyskać.
*Obojętnie, w jakim mieście odbywa się pościg, i tak znajdzie się ulica z pagórkami jak w [[San Francisco]].
* [[Sąd]] wyznaczy zawsze kaucję, która jest pestką dla przestępcy, chyba że oskarżony jest niewinny – wtedy kaucja będzie astronomiczna.
*We Włoszech znajdują się tylko miasta [[Rzym]] i [[Wenecja]], we Francji tylko [[Paryż]], a w Rosji Moskwa.
* Broniący prawa [[szeryf]] czy [[komandos (zawód)|komandos]] zabije kilkudziesięciu ludzi i nie ma z tego powodu żadnych wyrzutów sumienia, tudzież nie poniesie żadnych konsekwencji.
*[[Nowy Jork]] i [[Los Angeles]] są najbardziej pechowymi miejscami na Ziemi – naturalnie przyciągają [[meteoryt]]y, już na głębokości kilku metrów pod powierzchnią gruntu płyną potoki lawy oraz poukrywane są statki obcych i jaja dinozaurów. Są również miastami o największym odsetku psychopatów, morderców, terrorystów, szalonych naukowców (choć ci często emigrują do tajnych kryjówek), wampirów i wilkołaków, a także superbohaterów, którzy muszą z nimi wszystkimi walczyć. Na dodatek miasta te są niewiarygodnie wielkie. Żaden z superbohaterów nie spotkał innego, chyba że jeden z bohaterów chce zabić drugiego.
* Grzmot i błyskawicę widać i słychać jednocześnie.
*Podczas pościgu samochodowego wąskimi uliczkami na pewno z jakiejś bocznej wyłoni się cofająca ciężarówka.
* Bohater przewijający taśmę wideo do określonego punktu trafi tam za pierwszym razem. Jeżeli bohater stoi nad kimś kto przewija taśmę, to ten ktoś przewinie za daleko, a główny bohater zawsze powie „Cofnij”.
*Jeżeli akcja filmu ma miejsce w stanach Nevada, Arizona lub południe Kalifornii, bohaterowie prędzej czy później trafią na pustynię sami, bez wody i telefonu, i niezależnie gdzie w której części pustyni by byli, cel ich podróży jest zawsze oddalony o setki kilometrów.
* W więzieniu musi być brutalny strażnik i jeszcze gorszy dyrektor.
[[Grafika:German-sniper.jpg|thumb|right|200px|Pozycję snajpera można ustalić po odbiciach od soczewki celownika optycznego. Snajper zawsze strzela pod słońce]]
* Nawet po kilku latach pobytu na bezludnej wyspie bohater będzie mieć czyste i krótkie paznokcie.
*Gdy strzelasz z wnętrza samochodu z broni maszynowej, nie musisz się obawiać o swój słuch.
* Bohater, chcąc zdobyć samochód zawsze wybija szybę pięścią. I wcale się przy tym nie kaleczy.
*Gdy zamierzasz strzelać z broni palnej z wnętrza domu, koniecznie musisz najpierw kolbą rozbić szybę w oknie.
* Świeżo narodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne, a na dodatek są czyste i mają suche włosy.
*W ostrzeliwanej z broni maszynowej drewnianej szopie jedyne miejsce, w którym możesz się ukryć, jest pod sufitem; w drewnianych domach i w autobusach na podłodze.
[[Plik:Thomas_de_Villeneuve_Av.jpg|thumb|200px|Zdjęcia ukochanych osób, medaliki i Biblia mogą zatrzymać pocisk lepiej niż [[kamizelka kuloodporna]]]]
*Deseczka grubości paru mm wytrzymuje trafienie pociskiem dowolnego kalibru, w tym magnum 0.45 (nawet jeśli schowasz się za skrzynką po pomidorach, to najwyżej odpadnie z niej parę drzazg).
* Policja nigdy nie przesłuchuje bohatera, nawet gdy ten przed chwilą zabił dziesięć osób i wysadził w powietrze pół miasta. Chyba, że bohater jest prywatnym detektywem, którego chce zwalczyć skorumpowana policja na usługach skorumpowanych, złych polityków.
*Gdy uciekasz przed kimś z bronią, staraj się, aby dzieliła was jakaś metalowa barierka. Pociski zawsze trafiają w barierkę, wywołując efektowne iskrzenie. Nie obawiaj się rykoszetów – te nigdy nikogo nie trafiają.
* Dziecko zawsze wie więcej, niż dorosły.
*Ładunek wielkości paczki papierosów jest w stanie rozwalić dowolnie duży cel.
* Uderzenie w głowę zwykle wystarczy, żeby spowodować amnezję.
*Podczas biegu po otwartej przestrzeni i strzelaniu z wolnej ręki osiąga się większą celność, niż z porządnego złożenia z podparciem.
* Każdy, nawet największy twardziel, mdleje po jednokrotnym uderzeniu w głowę dowolnym przedmiotem.
*Amator ćwiczący sztuki walki, taniec czy temu podobne, pod okiem doświadczonego mistrza po paru miesiącach jest w stanie pokonać każdego zawodowca.
* Krwawienie z nosa głównego bohatera zwykle ustaje po kilku sekundach, podobnie jak ból po postrzale i nie jest przeszkodą w podjęciu pracy fizycznej.
*Nieważne, czy do fechtunku używasz [[szpada|szpady]], [[rapier]]a, [[szabla|szabli]] czy miecza dwuręcznego – i tak będziesz się nim posługiwał tak, jakby to była japońska [[katana]].
* Jeżeli bohater idzie do baru, będzie się z kimś bił, i to zazwyczaj pod znakiem firmowym [[Budweiser]]a.
*Nieużywane od lat maszyny w opuszczonych fabrykach można bez problemu uruchomić jednym przyciskiem.
* Prawdopodobieństwo bójki wzrasta, jeśli w tle sączy się muzyka [[country]].
*Jeżeli widzisz wielkie okno / szybę wystawową / akwarium, ktoś musi przez nie przelecieć w zwolnionym tempie. Jeśli będzie to bohater pozytywny, odłamki szkła nigdy go nie kaleczą.
* Bohaterowie kina akcji nigdy nie mają wad wzroku, a jeżeli noszą okulary, to i tak widzą doskonale bez nich, chyba że wcześniej rozmawiali z kimś na temat owej wady wzroku.
[[Grafika:H 747a.jpg|thumb|left|200px|Samolot pasażerski, w którym rozgrywa się akcja, to zawsze Boeing 747]]
* Włączając radio zawsze trafi się na wiadomości lub piosenkę. W radiu nie istnieją reklamy.
*Gdy kończy się paliwo w samolocie, bohater zawsze puka we wskaźnik paliwa, jakby to coś miało pomóc.
* Ludzie, słysząc coś dziwnego w drugim pokoju, zazwyczaj zaglądają do niego na ułamek sekundy po tym, jak włamywacz się ulotnił.
*Czasami to rzeczywiście pomaga.
* Ludzie nigdy nie wychodzą z domów, gdy w środku czeka na nich morderca/potwór itd.
*Na pokładzie samolotu zawsze jest jakiś lekarz, pilot bądź nie będący w tej chwili na służbie policjant.
* Kot zawsze zasyczy, by ostrzec cię przed niespodziewanym atakiem potwora/demona.
*Na pokładzie zawsze jest też psychopata, człowiek z trudnym charakterem, panikarz, starsze małżeństwo, ciężarna kobieta i dziecko z samotną matką.
* W czasie pościgu samochodowego z kół samochodów zawsze odpadają dekle. Odpadają zazwyczaj z kół przednich, by efektownie potoczyć się w stronę kamery. W czasie pościgu uciekający samochodem, z którego pierwsze odpadną dekle, przegrywa.
*Gdy samolot zostanie uszkodzony przez działa nieprzyjaciela, awionika zaczyna błyskać i iskrzyć. Wystarczy, że jedna osoba z załogi użyje gaśnicy, żeby wszystko działało, jak przedtem.
* Obojętnie, w jakim mieście odbywa się pościg, i tak znajdzie się ulica z pagórkami jak w [[San Francisco]].
*Każdy, bez względu na doświadczenie, jest w stanie wylądować samolotem z pomocą ludzi z [[wieża kontrolna|wieży kontrolnej]].
* We Włoszech znajdują się tylko miasta [[Rzym]] i [[Wenecja]], we Francji tylko [[Paryż]], a w Rosji Moskwa.
*Gdy bohater odsłuchuje wiadomości z [[automatyczna sekretarka|automatycznej sekretarki]], a jedna z wiadomości jest niespodziewana, to zwykle przed tą wiadomością są dwie krótkie, gdzie jedna została pozostawiona przez mężczyznę, a druga przez kobietę. Jeżeli wiadomość była oczekiwana będzie pierwszą, którą się usłyszy.
* [[Nowy Jork]] i [[Los Angeles]] są najbardziej pechowymi miejscami na Ziemi – naturalnie przyciągają [[meteoryt]]y, już na głębokości kilku metrów pod powierzchnią gruntu płyną potoki lawy oraz poukrywane są statki obcych i jaja dinozaurów. Są również miastami o największym odsetku psychopatów, morderców, terrorystów, szalonych naukowców (choć ci często emigrują do tajnych kryjówek), wampirów i wilkołaków, a także superbohaterów, którzy muszą z nimi wszystkimi walczyć. Na dodatek miasta te są niewiarygodnie wielkie. Żaden z superbohaterów nie spotkał innego, chyba że jeden z bohaterów chce zabić drugiego.
*[[Asteroid]]y poruszające się w przestrzeni zawsze wydają odgłosy przypominające przytłumiony silnik samochodowy.
* Podczas pościgu samochodowego wąskimi uliczkami na pewno z jakiejś bocznej wyłoni się cofająca ciężarówka.
*W próżni przestrzeni kosmicznej nie potrzeba tlenu, by był ogień.
* Jeżeli akcja filmu ma miejsce w stanach Nevada, Arizona lub południe Kalifornii, bohaterowie prędzej czy później trafią na pustynię sami, bez wody i telefonu, i niezależnie gdzie w której części pustyni by byli, cel ich podróży jest zawsze oddalony o setki kilometrów.
*W przestrzeni kosmicznej są wybuchy.
[[Plik:German-sniper.jpg|thumb|200px|Pozycję snajpera można ustalić po odbiciach od soczewki celownika optycznego. Snajper zawsze strzela pod słońce]]
*W przestrzeni kosmicznej słychać wybuchy.
* Gdy strzelasz z wnętrza samochodu z broni maszynowej, nie musisz się obawiać o swój słuch.
*W przestrzeni kosmicznej występuje efekt Dopplera.
* Gdy zamierzasz strzelać z broni palnej z wnętrza domu, koniecznie musisz najpierw kolbą rozbić szybę w oknie.
*Potężne wybuchy w przestrzeni kosmicznej generują płaskie fale uderzeniowe.
* W ostrzeliwanej z broni maszynowej drewnianej szopie jedyne miejsce, w którym możesz się ukryć, jest pod sufitem; w drewnianych domach i w autobusach na podłodze.
*Laser jest jedynym rodzajem wiązki światła, która porusza się znacznie wolniej niż prędkość światła w odcinkach o ograniczonej z obu stron długości.
* Drewniana deska nie może zostać spenetrowana jakimkolwiek powszechnie używanym pociskiem (np. 7.62x39mm w [[Karabinek AK|AK47]]), co najwyżej odpadnie z niej parę drzazg.
*Laser w mieczu świetlnym kończy się tam, gdzie ma kończyć się miecz. Zatrzymuje się tam bez żadnej bariery.
* Gdy uciekasz przed kimś z bronią, staraj się, aby dzieliła was jakaś metalowa barierka. Pociski zawsze trafiają w barierkę, wywołując efektowne iskrzenie. Nie obawiaj się rykoszetów – te nigdy nikogo nie trafiają.
*[[Radiacja]] nie powoduje [[mutacja|mutacji]] u twoich przyszłych dzieci, lecz u ciebie, a zamiany te sprowadzą się do zamienienia cię w bezkształtną maź bądź podobnego do zwierzęcia stwora.
* Ładunek wybuchowy wielkości paczki papierosów jest w stanie rozwalić dowolnie duży cel.
*Bohater nigdy nie kaszle, nie kicha, nie ma kataru ani żadnej innej dolegliwości wskazującej na to, że nie jest idealnie zdrowy.
* Podczas biegu po otwartej przestrzeni i strzelaniu z wolnej ręki osiąga się większą celność, niż z porządnego złożenia z podparciem.
*Jedynym odstępstwem od tego jest moment umierania, gdzie kaszlnięcie oznacza, że już więcej nie da się zrobić.
* Amator ćwiczący sztuki walki, taniec czy temu podobne, pod okiem doświadczonego mistrza po paru miesiącach jest w stanie pokonać każdego zawodowca.
*Podczas pisania długich zdań na klawiaturze nie trzeba używać spacji.
* Nieważne, czy do fechtunku używasz [[szpada|szpady]], [[rapier]]a, [[szabla|szabli]] czy miecza dwuręcznego – i tak będziesz się nim posługiwał tak, jakby to była japońska [[katana]].
*Bohater nigdy nie używa [[backspace|backspace'a]].
* Nieużywane od lat maszyny w opuszczonych fabrykach można bez problemu uruchomić jednym przyciskiem.
*[[Superkomputer]]y [[NASA]], [[CIA]] czy rządu zawsze będą miały łatwy w obsłudze, graficzny interfejs.
* Jeżeli widzisz wielkie okno, szybę wystawową lub akwarium, ktoś musi przez nie przelecieć w zwolnionym tempie. Jeśli będzie to bohater pozytywny, odłamki szkła nigdy go nie kaleczą.
*Jeżeli rozmawiają dwie osoby, jedna z nich patrzy się w okno bądź jest odwrócona do mówiącego plecami. Odwraca się w jego stronę dopiero wtedy, gdy nastąpi jakiś emocjonalny moment.
[[Plik:Air new zealand 747-400.jpg|thumb|200px|Wszystkie samoloty pasażerskie świata to Boeingi 747]]
[[Grafika:Doc0244.jpg|thumb|right|200px|Gdy rzucasz nożem, ten zawsze wbije się w cel swoim ostrzem]]
* Na pokładzie samolotu zawsze jest jakiś lekarz, pilot bądź nie będący w tej chwili na służbie policjant.
*Zwykłe zamki w drzwiach mogą być otwarte przy pomocy [[karta kredytowa|karty kredytowej]] bądź [[spinka do włosów|spinki do włosów]]. Zamki w sejfach mogą być otwarte w 5 minut przy użyciu stetoskopu bądź jakiegoś futurystycznego urządzenia z mnóstwem migających lampek.
* Na pokładzie zawsze jest też psychopata, człowiek z trudnym charakterem, panikarz, starsze małżeństwo, ciężarna kobieta i dziecko z samotną matką.
*Najlepszą metodą, aby kogoś obudzić ze śpiączki, ożywić czy przywrócić przytomność, jest powiedzenie, że się go kocha i/lub pocałowanie go.
* Gdy samolot zostanie uszkodzony przez działa nieprzyjaciela, awionika zaczyna błyskać i iskrzyć. Wystarczy, że jedna osoba z załogi użyje gaśnicy, żeby wszystko działało jak przedtem.
*[[Mniejszość narodowa|Mniejszości narodowe]] zawsze mają jakieś mistyczne moce czy zdolności w dziedzinie sztuk walki. Na przykład, [[Indianie]] zawsze wiedzą, co się za chwilę stanie, patrząc na otaczającą ich naturę, a [[Azjaci]] mają wrodzone zdolności do walki wręcz.
* Każdy, bez względu na doświadczenie, jest w stanie wylądować samolotem z pomocą ludzi z [[wieża kontrolna|wieży kontrolnej]].
*Każdy może przeżyć kilkanaście ciosów w twarz, kilkadziesiąt strzałów z dowolnej broni na klatę, i jeszcze (zawsze) zabić tego, na którym chce się zemścić.
* Gdy bohater odsłuchuje wiadomości z automatycznej sekretarki, a jedna z wiadomości jest niespodziewana, to zwykle przed tą wiadomością są dwie krótkie, gdzie jedna została pozostawiona przez mężczyznę, a druga przez kobietę. Jeżeli wiadomość była oczekiwana będzie pierwszą, którą się usłyszy.
*W Paryżu z każdego okna widać [[Wieża Eiffla|Wieżę Eiffela]].
* [[Asteroida|asteroidy]] poruszające się w przestrzeni zawsze wydają odgłosy przypominające przytłumiony silnik samochodowy.
*Standardowa rozmowa telefoniczna wygląda tak, że bohater mówi, po czym robi pauzę, co ma oznaczać, że teraz mówi drugi rozmówca, przykład:<br>John nie pokazał się jeszcze w biurze? (''pauza'') Powiadomiłeś już o tym Billa... (''pauza'') Co powiedział? (''pauza'') On też go nie widział... (''pauza'') Robi się nerwowy? (''pauza'') Chce zadzwonić po policję...<br>Zgodnie z tym, rozmowa powinna wyglądać tak:<br>– John nie pokazał się jeszcze w biurze.<br>– John nie pokazał się jeszcze w biurze?<br>– Nie, powiadomiłem już o tym Billa.<br>– Powiadomiłeś już o tym Billa...<br>– Tak.<br>– Co powiedział?<br>– On też go nie widział.<br>– On też go nie widział...<br>– Robi się nerwowy.<br>– Robi się nerwowy?<br>– Tak, chce zadzwonić po policję.<br>– Chce zadzwonić po policję...
* W próżni przestrzeni kosmicznej nie potrzeba tlenu, by był ogień.
*Kiedy gonisz przestępcę po nieznanym mieście, nie obawiaj się, że się pogubisz. Po prostu biegnij przed siebie, nie zastanawiając się nad drogą – zawsze trafisz tam, gdzie czai się przestępca. Ewentualnie wpadnij do pierwszego lepszego budynku i przez kilka sekund gap się głośno dysząc. W środku i tak będzie siedziała azjatycka rodzina jedząca obiad, a najbardziej pomarszczony starzec w milczeniu wskaże ci miejsce, gdzie przed chwilą wpadł zakrwawiony bandyta z bronią.
* W przestrzeni kosmicznej są wybuchy.
*Gdy zjesz z kobietą kolację przy świecach i gdy zaczniecie całować się w okolicach łóżka, nagle zrobi się ciemno i już będziecie rano wstawać.
* W przestrzeni kosmicznej słychać wybuchy.
*Psychopaci zaślepieni żądzą zemsty zwykle mają bliznę na twarzy.
* W przestrzeni kosmicznej występuje efekt Dopplera.
*Bohater zawsze nie ma matki / ojca / żony / dziecka, bo umarło. I zawsze wywiera to piętno na jego psychice. Często zdarza się, iż jakiś bad guy zabił mu członka rodziny i chce się na nim zemścić.
* Statki kosmiczne wykonują identyczne akrobacje, jak samoloty z czasów II wojny.
*Bohater po walce zawsze odmawia pomocy ze strony przyjaciół lub lekarza.
* Potężne wybuchy w przestrzeni kosmicznej generują płaskie fale uderzeniowe.
[[Grafika:Briefcase money.jpg|thumb|left|200px|Teczki są tak zaprojektowane, aby mieściły się w nich dokładnie dwa rzędy banknotów, które są pięknie spięte w pliki i równiutko w niej poukładane, nawet jeżeli pakował je sterroryzowany bankier]]
* Laser jest jedynym rodzajem wiązki światła, która porusza się znacznie wolniej niż prędkość światła w odcinkach o ograniczonej z obu stron długości.
*Jeżeli dojdzie do drugiej walki, bohater zawsze zostanie kopnięty / uderzony w tę część ciała, która została najbardziej zraniona w walce poprzedniej.
* [[Radiacja]] nie powoduje [[mutacja|mutacji]] u twoich przyszłych dzieci, lecz u ciebie, a zamiany te sprowadzą się do zamienienia cię w bezkształtną maź bądź podobnego do zwierzęcia stwora.
*Gdy złoczyńca chce zamordować kogoś przy użyciu noża, używa tylko jednej ręki. Gdy ofiara (zwykle kobieta) siłuje się z złym, mając nóż zaraz przed twarzą, zły nigdy nie użyje drugiej ręki, aby tę ofiarę w jakikolwiek sposób obezwładnić i zadźgać.
* Bohater nigdy nie kaszle, nie kicha, nie ma kataru ani żadnej innej dolegliwości wskazującej na to, że nie jest idealnie zdrowy.
*Jeżeli bohater podczas walki [[broń biała|bronią białą]] utraci miecz, istnieją trzy możliwości następnych zdarzeń:
* Jedynym odstępstwem od tego jest moment umierania, gdzie kaszlnięcie oznacza, że już więcej nie da się zrobić.
**Ten zły w honorowym geście da bohaterowi miecz.
* Podczas pisania długich zdań na klawiaturze nie trzeba używać spacji.
**Bohater zrobi jakiś unik bądź niesamowitą akrobację i chwyci swój miecz, by walczyć dalej.
* Bohater nigdy nie używa [[backspace|backspace'a]].
**Gdy już wszystko będzie wyglądać na koniec bohatera, jego dziewczyna lub pomocnik rzuci mu miecz, który bohater z łatwością złapie w locie.
* Superkomputery [[NASA]], [[Central Intelligence Agency|CIA]] czy rządu zawsze będą miały łatwy w obsłudze, graficzny interfejs.
*Gdy wszystko poszło bardzo źle i USA zagrażają kosmici/terroryści/dinozaury/itp., naród zawsze może liczyć na [[prezydent USA|prezydenta]], który stanie w pierwszym szeregu ze swoimi żołnierzami, by odeprzeć wroga.
* Jeżeli rozmawiają dwie osoby, jedna z nich patrzy się w okno bądź jest odwrócona do mówiącego plecami. Odwraca się w jego stronę dopiero wtedy, gdy nastąpi jakiś emocjonujący moment.
*Palacze palą papierosy tylko w czasie momentów romantycznych bądź dramatycznych. W innych przypadkach nie mają ochoty na papierosa.
[[Plik:Doc0244.jpg|thumb|200px|Gdy rzucasz nożem, ten zawsze wbije się w cel swoim ostrzem]]
*Teczki złoczyńców zawsze zawierają broń, narkotyki bądź pieniądze.
* Zwykłe zamki w drzwiach mogą być otwarte przy pomocy karty kredytowej bądź spinki do włosów. Zamki w sejfach mogą być otwarte w pięć minut przy użyciu stetoskopu bądź jakiegoś futurystycznego urządzenia z mnóstwem migających lampek.
*Mężczyźni na tratwach, w dżunglach czy na pustyni nie potrzebują maszynki do golenia, ponieważ ich broda nie rośnie. Chyba że wcześniejszego dnia się spili, wtedy w trzy godziny pojawia się trzydniowy zarost.
* Najlepszą metodą, aby kogoś obudzić ze śpiączki, ożywić czy przywrócić przytomność, jest powiedzenie, że się go kocha i/lub pocałowanie go.
*Obcokrajowcy (poza Rosjanami) zawsze mówią perfekcyjnym angielskim (jedynie z przesadzonym akcentem) i nie robią żadnych pomyłek językowych, aczkolwiek nigdy nie uczą się mówić „pan” albo „dziękuję”. Zamiast tego powiedzą „señor” albo „gracias”.
* Dotyczy to także par budzących się rano – mogą bez zbędnych formalności pójść w ślimaka, nie zwracając uwagi na odór.
*Szyby i liny wind są czyste oraz świetnie oświetlone, po to, aby bohater nie zabrudził się i nie musiał używać latarki czy innego dodatkowego wyposażenia.
* Mniejszości narodowe zawsze mają jakieś mistyczne moce czy zdolności w dziedzinie sztuk walki. Na przykład [[Indianie]] zawsze wiedzą, co się za chwilę stanie, patrząc na otaczającą ich naturę, a [[Azjaci]] mają wrodzone zdolności do walki wręcz.
*Chcąc znaleźć jakieś kompromitujące kogoś dowody, wystarczy przejrzeć jego biurko. Dowody będą znajdować się w którejś szufladzie, jako stojące na biurku zdjęcie bądź jako numer telefonu zapisany na papierku wyrzuconym do kosza obok.
* Każdy może przeżyć kilkanaście ciosów w twarz, kilkadziesiąt strzałów z dowolnej broni na klatę, i jeszcze (zawsze) zabić tego, na którym chce się zemścić.
*W czasie wieczoru pod gołym niebem zawsze jest [[pełnia księżyca]].
* W Paryżu z każdego okna widać [[Wieża Eiffla|Wieżę Eiffla]].
*Kobiety tuż przed pocałunkiem przygryzają dolną wargę.
* Standardowa rozmowa telefoniczna wygląda tak, że bohater mówi, po czym robi pauzę, co ma oznaczać, że teraz mówi drugi rozmówca, przykład:<br />John nie pokazał się jeszcze w biurze? (''pauza'') Powiadomiłeś już o tym Billa… (''pauza'') Co powiedział? (''pauza'') On też go nie widział… (''pauza'') Robi się nerwowy? (''pauza'') Chce zadzwonić po policję…<br />Zgodnie z tym, rozmowa powinna wyglądać tak:<br />– John nie pokazał się jeszcze w biurze.<br />– John nie pokazał się jeszcze w biurze?<br />– Nie, powiadomiłem już o tym Billa.<br />– Powiadomiłeś już o tym Billa…<br />– Tak.<br />– Co powiedział?<br />– On też go nie widział.<br />– On też go nie widział…<br />– Robi się nerwowy.<br />– Robi się nerwowy?<br />– Tak, chce zadzwonić po policję.<br />– Chce zadzwonić po policję…
*Trzydziestoletni mężczyzna znający [[sztuki walki]] nie pokona w pojedynku stuletniego mistrza takowej.
* Kiedy bohater goni przestępcę po nieznanym mieście, nie obawiaj się, że się pogubi. Po prostu biegnie przed siebie, nie zastanawiając się nad drogą – zawsze trafia tam, gdzie czai się przestępca. Ewentualnie wpada do pierwszego lepszego budynku i przez kilka sekund gapi się głośno dysząc. W środku i tak będzie siedziała azjatycka rodzina jedząca obiad, a najbardziej pomarszczony starzec w milczeniu, jak gdyby nigdy nic, wskaże ci miejsce, gdzie przed chwilą wpadł zakrwawiony bandyta z bronią.
*Stuletniego mistrza sztuk walki pokona jego 20-letni uczeń po zaledwie 2 tygodniach wspólnych treningów.
* Gdy zjesz z kobietą kolację przy świecach i gdy zaczniecie całować się w okolicach łóżka, nagle zrobi się ciemno i za sekundę będziecie rano wstawać.
[[Grafika:Fuck.jpg|thumb|right|200px|Zawsze po kilku strzałach pojawi się napis albo znak. Nawet przypadkiem.]]
* Psychopaci zaślepieni żądzą zemsty zwykle mają bliznę na twarzy.
*Kiedy główny bohater przewiduje nadchodzącą katastrofę, reszta mu nie wierzy. Później wywołuje fałszywy alarm, co sprawia, że jeszcze bardziej mu nie wierzą. W końcu jednak katastrofa oczywiście się pojawia.
* Bohater zawsze nie ma matki/ojca/żony/dziecka, bo umarło. I zawsze wywiera to piętno na jego psychice. Często zdarza się, iż jakiś ''bad guy'' zabił mu członka rodziny i chce się na nim zemścić.
*Zły charakter zawsze będzie wygłaszał monolog tak długo, aż bohater przygotuje się do walki.
* Ewentualnie, bohater mógł stracić całą rodzinę i przyjaciół, bo ''bad guys'' ich wymordowali i nie będzie pałał żądzą zemsty, ale jeśli ktoś pobije jego psa – wtedy jego wściekłość sięga zenitu i w szale może wybić pół miasta.
*Temu złemu zawsze towarzyszy złowieszczy śmiech.
* Bohater po walce zawsze odmawia pomocy ze strony przyjaciół lub lekarza.
*Możemy spodziewać się kontynuacji, aż twórcom skończy się budżet lub pomysły. Wyjątek zdarza się zwykle przy adaptacjach.
* Jeżeli dojdzie do drugiej walki, bohater zawsze zostanie kopnięty / uderzony w tę część ciała, która została najbardziej zraniona w walce poprzedniej.
*Ludzie w [[horror]]ach głośno krzyczą.
* Gdy złoczyńca chce zamordować kogoś przy użyciu noża, używa tylko jednej ręki. Gdy ofiara (zwykle kobieta) siłuje się z złym, mając nóż zaraz przed twarzą, zły nigdy nie użyje drugiej ręki, aby tę ofiarę w jakikolwiek sposób obezwładnić i zadźgać.
*Bohaterowie wygrywają tylko wtedy, jeżeli są poważnie ranni.
* Jeżeli bohater podczas walki [[broń biała|bronią białą]] utraci miecz, istnieją cztery możliwości następnych zdarzeń:
*Dzieci, aby przeżyć niesamowitą przygodę, muszą stracić któregoś z rodziców.
** Ten zły w honorowym geście da bohaterowi miecz.
*Wyżej wymienione dzieci bardzo często będą wspominać rodziców albo spotkają się nawet z nimi (bądź ich duchami).
** Bohater zrobi jakiś unik bądź niesamowitą akrobację i chwyci swój miecz, by walczyć dalej.
*Ludzie w filmach całują się jak zawodowcy.
** Gdy już wszystko będzie wyglądać na koniec bohatera, jego dziewczyna lub pomocnik rzuci mu miecz, który bohater z łatwością złapie w locie.
*Jeśli bohater posiada jakąś umiejętność, np. potrafi uzupełnić toner w [[ksero|kserokopiarce]], zawsze musi być wyjaśnione, że jak był młodym chłopcem, 5 lat pracował w zakładzie poligraficznym swojego wujka (którego zabiła mafia), gdzie nauczył się ten toner uzupełniać.
** Gdy już wszystko będzie wyglądać na koniec bohatera, jego dziewczyna lub pomocnik zastrzeli bad guya.
*Bez względu na skomplikowane śledztwo (nawet zjawiska paranormalne) i tak dojdzie do tego, że to nielegalny przemyt narkotyków.
* Gdy wszystko poszło bardzo źle i USA zagrażają kosmici/terroryści/dinozaury/itp., naród zawsze może liczyć na prezydenta, który stanie w pierwszym szeregu ze swoimi żołnierzami, by odeprzeć wroga.
*W miejscu gdzie leży trup, zwykle jest zgaszone światło.
* Palacze palą papierosy tylko w czasie momentów romantycznych bądź dramatycznych. W innych przypadkach nie mają ochoty na papierosa.
*Wszystkie teczki są czarne.
* Teczki złoczyńców zawsze zawierają broń, narkotyki bądź pieniądze.
*Jeśli dzieciak zdobędzie jakąś super moc, straci ją w decydującej chwili.
* Mężczyźni na tratwach, w dżunglach czy na pustyni nie potrzebują maszynki do golenia, ponieważ ich broda nie rośnie. Chyba że wcześniejszego dnia się spili, wtedy w trzy godziny pojawia się trzydniowy zarost.
*Każda rodzina jest niepełna, bo rodzice są rozwiedzeni albo (częściej) jedno z nich zmarło.
* Obcokrajowcy (poza Rosjanami) zawsze mówią perfekcyjnym angielskim (jedynie z przesadzonym akcentem) i nie robią żadnych pomyłek językowych, aczkolwiek nigdy nie uczą się mówić „pan” albo „dziękuję”. Zamiast tego powiedzą „señor” albo „gracias”.
*Przed każdym złym/tragicznym/niebezpiecznym zdarzeniem usłyszysz złowieszczą muzykę.
* Szyby i liny wind są czyste oraz świetnie oświetlone, po to, aby bohater nie zabrudził się i nie musiał używać latarki czy innego dodatkowego wyposażenia.
*Każdy, nawet najdrobniejszy [[Złodziej|złodziejaszek]], jest milionerem, którego stać na wyrzucanie kosztującego setki zielonych pistoletu, gdy tylko skończą się naboje.
* Chcąc znaleźć jakieś kompromitujące kogoś dowody, wystarczy przejrzeć jego biurko. Dowody będą znajdować się w którejś szufladzie, jako stojące na biurku zdjęcie bądź jako numer telefonu zapisany na papierku wyrzuconym do kosza obok.
* W czasie wieczoru pod gołym niebem zawsze jest [[pełnia księżyca]].
*Na końcu zawsze jest [[boss]].
*W decydującej walce zmienia się muzyka.
* Kobiety tuż przed pocałunkiem przygryzają dolną wargę.
*Cywile uciekający przed Kosmitami/walcem/innym czymś co szybko się porusza, zawsze uciekają w linii prostej, jakby lewo i prawo nie istniały.
* Trzydziestoletni mężczyzna znający [[sztuki walki]] nie pokona w pojedynku stuletniego mistrza takowej.
*Prywatna osoba mieszająca się do śledztwa zawsze dowie się więcej, niż doświadczony policjant.
* Stuletniego mistrza sztuk walki pokona jego 20-letni uczeń po zaledwie dwóch tygodniach wspólnych treningów.
*Kiedy policjanci wykonują wjazd na kwadrat, to zawsze zastaną (opcjonalnie):
[[Plik:Fuck.jpg|thumb|200px|Zawsze po kilku strzałach pojawi się napis albo znak. Nawet przypadkiem]]
**parę kochanków ''in flagrante'',
* Kiedy główny bohater przewiduje nadchodzącą katastrofę, reszta mu nie wierzy. Później wywołuje fałszywy alarm, co sprawia, że jeszcze bardziej mu nie wierzą. W końcu jednak katastrofa oczywiście się pojawia.
**czarnego mężczyznę siedzącego na klozecie,
* Zły charakter zawsze będzie wygłaszał monolog tak długo, aż bohater przygotuje się do walki.
**starą babcię, głaszczącą swojego kotka i oglądającą [[telenowela|telenowelę]],
* Dobry bohater zabija bez słowa żeby potem nie mieć wyrzutów sumienia.
**rodzinę świętującą czternaste urodziny swojego syna.
* Temu złemu zawsze towarzyszy złowieszczy śmiech.

* Możemy spodziewać się kontynuacji, aż twórcom skończy się budżet lub pomysły. Wyjątek zdarza się zwykle przy adaptacjach.
[[Plik:WesternSaloon.jpg|thumb|left|W Westernach żaden Saloon tak nie wygląda.]]
* Za uratowanie świata zaskarbia się brak zaufania u szefa (patrz [[James Bond|Bond]]).

* Bohaterowie wygrywają tylko wtedy, jeżeli są poważnie ranni.
*W filmie katastroficznym zawsze znajdzie się jedna rodząca w najmniej odpowiednim momencie kobieta.
* Dzieci, aby przeżyć niesamowitą przygodę, muszą stracić któregoś z rodziców.
*Jeżeli miasto zostaje zaatakowane, pośrodku miejsca, gdzie rozgrywa się największa bitwa, stoi płaczące dziecko.
* Wyżej wymienione dzieci bardzo często będą wspominać rodziców albo spotkają się nawet z nimi (bądź ich duchami).
*Jeżeli jesteś amerykańskim nastolatkiem chodzącym do college'u, to twoim największym marzeniem jest być w drużynie futbolowej, a dziewczyna, w której jesteś zakochany, jest cheerleaderką i za faceta ma największego kabana w całej szkole. Najczęściej jest on kapitanem tej drużyny futbolowej. Następnie owa cheerleaderka zrywa ze swoim facetem i w ramach odwetu zaczyna kręcić z tobą. Z początku jesteś mile zaskoczony, następnie zdajesz sobie sprawę, iż cały czas byłeś okrutnie wykorzystywany. W tym samym momencie uświadamiasz sobie, że twoja najlepsza przyjaciółka z dzieciństwa jest twoją prawdziwą tró low, ale niestety jest już za późno. Oczywiście, i tak wszystko kończy się happy endem, cheerleaderka wraca do swojego kapitana drużyny futbolowej, jednakże ten jej już nie chce, a ty całujesz się ze swoją dotychczasową przyjaciółką w jakiejś romantycznej scenerii, np. podczas zachodu słońca, przy akompaniamencie romantycznej muzyki.
* Ludzie w filmach całują się jak zawodowcy.
* Jeśli bohater posiada jakąś umiejętność, np. potrafi uzupełnić toner w [[ksero]]kopiarce, zawsze musi być wyjaśnione, że jak był młodym chłopcem, pięć lat pracował w zakładzie poligraficznym swojego wujka (którego zabiła mafia), gdzie nauczył się ten toner uzupełniać.
* Bez względu na skomplikowane śledztwo (nawet zjawiska paranormalne) i tak dojdzie do tego, że to nielegalny przemyt narkotyków.
* W miejscu gdzie leży trup, zwykle jest zgaszone światło.
* Jeśli dzieciak zdobędzie jakąś super moc, straci ją w decydującej chwili.
* Każda rodzina jest niepełna, bo rodzice są rozwiedzeni albo (częściej) jedno z nich zmarło.
* Przed każdym złym/tragicznym/niebezpiecznym zdarzeniem usłyszysz złowieszczą muzykę.
* Każdy, nawet najdrobniejszy [[złodziej]]aszek, jest milionerem, którego stać na wyrzucanie kosztującego setki zielonych pistoletu, gdy tylko skończą się naboje.
* Na końcu zawsze jest [[boss]].
* W decydującej walce zmienia się muzyka.
* Cywile uciekający przed kosmitami/walcem/innym czymś co szybko się porusza, zawsze uciekają w linii prostej, jakby lewo i prawo nie istniały.
* Prywatna osoba mieszająca się do śledztwa zawsze dowie się więcej, niż doświadczony policjant.
* Kiedy policjanci wykonują wjazd na kwadrat w niewłaściwe miejsce, to zawsze zastaną (opcjonalnie):
** parę kochanków ''in flagrante'',
** czarnego mężczyznę siedzącego na klozecie,
** starą babcię, głaszczącą swojego kotka i oglądającą [[telenowela|telenowelę]],
** rodzinę świętującą czternaste urodziny swojego syna.
[[Plik:WesternSaloon.jpg|thumb|200px|W Westernach żaden Saloon tak nie wygląda]]
* W filmie katastroficznym zawsze znajdzie się jedna rodząca w najmniej odpowiednim momencie kobieta.
* Jeżeli miasto zostaje zaatakowane, pośrodku miejsca, gdzie rozgrywa się największa bitwa, stoi płaczące dziecko.
* Jeżeli jesteś amerykańskim nastolatkiem chodzącym do college'u, to twoim największym marzeniem jest być w drużynie futbolowej, a dziewczyna, w której jesteś zakochany, jest cheerleaderką i za faceta ma największego kabana w całej szkole. Najczęściej jest on kapitanem tej drużyny futbolowej. Następnie owa cheerleaderka zrywa ze swoim facetem i w ramach odwetu zaczyna kręcić z tobą. Z początku jesteś mile zaskoczony, następnie zdajesz sobie sprawę, iż cały czas byłeś okrutnie wykorzystywany. W tym samym momencie uświadamiasz sobie, że twoja najlepsza przyjaciółka z dzieciństwa jest twoją prawdziwą ''tró lov'', ale niestety jest już za późno. Oczywiście, i tak wszystko kończy się happy endem, cheerleaderka wraca do swojego kapitana drużyny futbolowej, jednakże ten jej już nie chce, a ty całujesz się ze swoją dotychczasową przyjaciółką w jakiejś romantycznej scenerii, np. podczas zachodu słońca, przy akompaniamencie romantycznej muzyki.
* Każdy bohater umie doskonale obsługiwać wszystkie typy broni, łącznie z prototypami przywiezionymi przez obcą cywilizację.
* Każdy bohater umie doskonale obsługiwać wszystkie typy broni, łącznie z prototypami przywiezionymi przez obcą cywilizację.
* Główny bohater naukowiec zawsze jest przystojny, a towarzysząca mu kobieta historyk piękna. Ona nigdy nie nosi okularów.
* Główny bohater naukowiec zawsze jest przystojny, a towarzysząca mu kobieta historyk piękna. Ona nigdy nie nosi okularów.
* Większość samolotów zbudowana jest głównie z przewodów paliwowych. Po wystrzale serii z karabinu czy też pojedynczego strzału z pistoletu w kierunku przelatującego samolotu na pewno się któryś trafi.
* Większość samolotów zbudowana jest głównie z [[przewód paliwowy|przewodów paliwowych]]. Po wystrzale serii z karabinu czy też pojedynczego strzału z pistoletu w kierunku przelatującego samolotu na pewno się któryś trafi.
* Samolot strzelający serią z karabinów pozostawia idealnie równe ciągi śladów po strzałach.
* Samolot strzelający serią z karabinów pozostawia idealnie równe ciągi śladów po strzałach.
* Bohater informuje pasażerów samolotu, że w bakach nie ma nawet kropli paliwa. Wszyscy szczęśliwie ratują się [[spadochron]]ami, które oczywiście są pod ręką i każdy umie się nim posłużyć, nikt się nie boi wyskoczyć, zawsze skaczą z odpowiedniej wysokości, zaś po wylądowaniu obserwują jak samolot z ryczącymi silnikami spada i rozbija się o jakąś górę, po czym następuje seria 15 potężnych wybuchów… czego, jeżeli skończyło się paliwo?
* Bohater informuje pasażerów samolotu, że w bakach nie ma nawet kropli paliwa. Wszyscy szczęśliwie ratują się [[spadochron]]ami, które oczywiście są pod ręką i każdy umie się nim posłużyć, nikt się nie boi wyskoczyć, zawsze skaczą z odpowiedniej wysokości, zaś po wylądowaniu obserwują jak samolot z ryczącymi silnikami spada i rozbija się o jakąś górę, po czym następuje seria 15 potężnych wybuchów... czego, jeżeli skończyło się paliwo?
* Wyjątkiem jest sytuacja gdy w samolocie pozostał bohater i jego dziewczyna, czy ktoś bliski. Wtedy też jest tylko jeden spadochron i ktoś musi się poświęcić.
* Wyjątkiem jest sytuacja gdy w samolocie pozostał bohater i jego dziewczyna, czy ktoś bliski. Wtedy też jest tylko jeden spadochron i ktoś musi się poświęcić.
* Olbrzymie bazy danych mieszczą się na jednej dyskietce lub jednym pendrive'ie, a w trakcie ich kopiowania zawartość pojawia się na ekranie w formie [[wektor]]owych schematów przeskakujących w tempie dziesięciu na sekundę.
* Olbrzymie bazy danych mieszczą się na jednej dyskietce, a w trakcie ich kopiowania zawartość pojawia się na ekranie w formie [[wektor]]owych schematów przeskakujących w tempie dziesięciu na sekundę.
* Nawet jeżeli akcja filmu rzuca bohaterów w sytuację, gdzie panuje ogłuszający hałas (bitwa, pościg, ostrzał), widzowie zawsze usłyszą i zrozumieją kwestie wypowiadane przez główne postacie.
* Nawet jeżeli akcja filmu rzuca bohaterów w sytuację, gdzie panuje ogłuszający hałas (bitwa, pościg, ostrzał), widzowie zawsze usłyszą i zrozumieją kwestie wypowiadane przez główne postacie.
* Krwiożercze potwory rzadko kiedy atakują z zaskoczenia. Zazwyczaj zanim rzucą się na ofiarę „naryczą” jej porządnie prosto w twarz.
* Krwiożercze potwory rzadko kiedy atakują z zaskoczenia. Zazwyczaj zanim rzucą się na ofiarę „naryczą” jej porządnie prosto w twarz.
* Gdy nad ranem w łóżku leżą kobieta i mężczyzna, to przykrywająca ich kołdra jest zawsze w kształcie litery „[[L]]”, tak że zakrywa kobietę po pachy, a mężczyznę leżącego obok niej tylko do pasa.
* Gdy nad ranem w łóżku leżą kobieta i mężczyzna, to przykrywająca ich kołdra jest zawsze w kształcie litery „[[L]]”, tak że zakrywa kobietę po pachy, a mężczyznę leżącego obok niej tylko do pasa.
* Akta nawet największej sprawy / zbrodniarza to dwie kartki plus zdjęcie. Nie ma w tym nic dziwnego, bo przecież nikt nie tworzy dokumentacji.
* Akta nawet największej sprawy / zbrodniarza to dwie kartki plus zdjęcie.
* W USA i paru innych krajach używają mil. 1 mila = 1,609 km = 1,5 kilometra filmowego. Jeśli więc postać powie po angielsku np. ''10 mil'', zostanie to przetłumaczone jako ''15 km'', a nie jak wynikałoby z prostego rachunku: 16 km (po zaokrągleniu). Tak więc jeśli na filmie słyszymy, że ktoś jest oddalony o 3000 km, to tak naprawdę jest to 2000 mil (około 3200 km).
* Jeżeli główny bohater jest z policji, to agenci FBI, którzy niczego mu nie mówią i od wszystkiego odsuwają, to kretyni. Jeżeli główny bohater jest z FBI, to odsuwa od sprawy kretynów krawężników i niczego im nie mówi.
* Jeżeli główny bohater jest z policji, to agenci FBI, którzy niczego mu nie mówią i od wszystkiego odsuwają, to kretyni. Jeżeli główny bohater jest z FBI, to odsuwa od sprawy kretynów krawężników i niczego im nie mówi.
* Jeżeli jesteś głównym bohaterem filmu, pamiętaj że jeśli podczas ucieczki zostaniesz otoczony, zagoniony na skraj przepaści itp. zawsze możesz bezpiecznie, niezależnie od wysokości, temperatury wody, rzucić się do rzeki, stawu, jeziora czy innego zbiornika wodnego i umknąć swoim prześladowcom.
* Jeżeli jesteś głównym bohaterem filmu, pamiętaj że jeśli podczas ucieczki zostaniesz otoczony, zagoniony na skraj przepaści itp. zawsze możesz bezpiecznie, niezależnie od wysokości, temperatury wody, rzucić się do rzeki, stawu, jeziora czy innego zbiornika wodnego i umknąć swoim prześladowcom.
* Chowając się pod powierzchnię wody nie musisz się martwić o pociski wystrzeliwane w twoją stronę.
* Chowając się pod powierzchnię wody nie musisz się martwić o pociski wystrzeliwane w twoją stronę.
Linia 281: Linia 261:
* Jeśli główny bohater usłyszy od szefa ''Jesteś zwolniony'', to jedyną formalnością, jaką musi dopełnić, jest spakowanie zawartości swojego biurka to pudełka. Dział kadr po prostu nie istnieje, a karty obiegowe czy świadectwo pracy to fikcja.
* Jeśli główny bohater usłyszy od szefa ''Jesteś zwolniony'', to jedyną formalnością, jaką musi dopełnić, jest spakowanie zawartości swojego biurka to pudełka. Dział kadr po prostu nie istnieje, a karty obiegowe czy świadectwo pracy to fikcja.
* Każda rzeka, do której skacze bohater, kończy się wodospadem.
* Każda rzeka, do której skacze bohater, kończy się wodospadem.
* Wszystkie proroctwa w Apokalipsie św. Jana odnoszą się do Stanów Zjednoczonych.
* Wszystkie proroctwa w [[Apokalipsa świętego Jana|Apokalipsie św. Jana]] odnoszą się do Stanów Zjednoczonych.
* Jeśli bohater bierze długo oczekiwany ślub, to na 99,9% na weselu stanie się coś strasznego, np. ktoś zginie w kulminacyjnym momencie ceremonii, chyba że jest to na końcu filmu po pokonaniu ''bad guya''.
* Jeśli bohater bierze długo oczekiwany ślub, to istnieje 99,9% szans, że na weselu stanie się coś strasznego, np. ktoś zginie w kulminacyjnym momencie ceremonii, chyba że jest to na końcu filmu po pokonaniu bad guya.
* Bandyci pochodzenia latynoamerykańskiego są najczęściej gorliwymi chrześcijanami.
* Bandyci pochodzenia latynoamerykańskiego są najczęściej gorliwymi chrześcijanami.
* Z tego też powodu, zanim zaczną zabijać innych ludzi, całują krzyżyk.
* Z tego też powodu, zanim zaczną zabijać innych ludzi, całują krzyżyk.
Linia 288: Linia 268:
* Chyba, że rzuciłeś granat w kupę nieprzyjaciół. Wtedy efektownie wyskoczą promieniście od centrum na boki, machając przy tym rękoma i nogami.
* Chyba, że rzuciłeś granat w kupę nieprzyjaciół. Wtedy efektownie wyskoczą promieniście od centrum na boki, machając przy tym rękoma i nogami.
* Wojna w Wietnamie była najważniejszym wydarzeniem XX wieku.
* Wojna w Wietnamie była najważniejszym wydarzeniem XX wieku.
[[Plik:Briefcase money.jpg|thumb|200px|Teczki są tak zaprojektowane, aby mieściły się w nich dokładnie dwa rzędy banknotów, które są pięknie spięte w pliki i równiutko w niej poukładane, nawet jeżeli pakował je sterroryzowany bankier]]
* Promieniowanie radioaktywne zawsze zamienia wszystkie istoty w zasięgu jej działania w krwiożercze istoty. Jedyną osobą na to odporną jest główny bohater i/lub jego rodzina.
* Promieniowanie radioaktywne zawsze zamienia wszystkie istoty w zasięgu jej działania w krwiożercze istoty. Jedyną osobą na to odporną jest główny bohater i/lub jego rodzina.
* Gdy na wojnie żołnierze biegną na okopy wroga i trafiony zostanie przyjaciel głównego bohatera, to ów bohater podbiegnie do niego, złapie go za rękę, zaśmieje się ze łzami w oczach z jakiegoś żartu konającego i dostanie zdjęcie ukochanej, którą ma powiadomić. Wszystko to dzieje się już bez strzałów z CKM-ów i bez jakiegokolwiek strachu. Główny bohater nie może zginąć, gdy ginie jego przyjaciel.
* Gdy na wojnie żołnierze biegną na okopy wroga i trafiony zostanie przyjaciel głównego bohatera, to ów bohater podbiegnie do niego, złapie go za rękę, zaśmieje się ze łzami w oczach z jakiegoś żartu konającego i dostanie zdjęcie ukochanej, którą ma powiadomić. Wszystko to dzieje się już bez strzałów z CKM-ów i bez jakiegokolwiek strachu. Główny bohater nie może zginąć, gdy ginie jego przyjaciel.
* Kiedy bohater zaciągnie się do wojska podczas wojny, zawsze dostanie najtrudniejsze, najbardziej odpowiedzialne zadanie już po paru dniach szkolenia.
* Kiedy bohater zaciągnie się do wojska podczas wojny, zawsze dostanie najtrudniejsze, najbardziej odpowiedzialne zadanie już po paru dniach szkolenia.
* Na wojnie zawsze pierwszy umiera Murzyn, często przyjaciel głównego bohatera.
* Na wojnie zawsze pierwszy umiera Murzyn, często przyjaciel głównego bohatera.
* Podobnie w horrorach.
* Podobnie w horrorach.
* Chyba że twórcy filmu postanowili zrobić na opak. Wtedy murzyn zginie na końcu, zwykle przeżywając wszystkie możliwe kataklizmy.
* Jeżeli miasto zostanie zaatakowane przez potwora jak najszybciej zaopatrz się w kamerę, kamerzyści żyją najdłużej.
* Jeżeli miasto zostanie zaatakowane przez potwora jak najszybciej zaopatrz się w kamerę, kamerzyści żyją najdłużej.
* Nawet trafienie z najmniejszego pistoletu powoduje parometrowy odrzut trafionego (najczęściej wygląda to tak, jakby jakaś guma ciągnęła go do tyłu).
* Nawet trafienie z najmniejszego pistoletu powoduje parometrowy odrzut trafionego (najczęściej wygląda to tak, jakby jakaś guma ciągnęła go do tyłu).
* Kobieta, która dorwie się do pistoletu podczas strzelaniny zawsze strzela celniej niż świetnie wyszkoleni komandosi, żołnierze, policjanci itp.
* Auto z przywiązaną do tylnego mostu stalową linką zawsze rozerwie się równo na pół.
* Auto z przywiązaną do tylnego mostu stalową linką zawsze rozerwie się równo na pół.
* Atakujący pies zawsze chwyci za rękaw (najczęściej w dziwny sposób grubszy od drugiego).
* Atakujący pies zawsze chwyci za rękaw (najczęściej w dziwny sposób grubszy od drugiego).
* Jeżeli w przednim zderzaku masz ukryte rakiety, możesz zniszczyć samochód blokujący ci drogę. On w magiczny sposób podskoczy równiutko do góry, a ty bezpiecznie pod nim przejedziesz.
* Jeżeli w przednim zderzaku masz ukryte rakiety, możesz zniszczyć samochód blokujący ci drogę. On w magiczny sposób podskoczy równiutko do góry, a ty bezpiecznie pod nim przejedziesz.
* Wszelakiej maści złoczyńcy do perfekcji opanowali jazdę poprzez uczepienie jakiegoś elementu samochodu, którym przyszło ci od nich uciekać. Zawsze jednak w odpowiednim momencie efektownie stoczą się na drogę, do rowu, etc.
* Wszelakiej maści złoczyńcy do perfekcji opanowali jazdę poprzez uczepienie jakiegoś elementu samochodu, którym przyszło ci od nich uciekać. Zawsze jednak w odpowiednim momencie efektownie stoczą się na drogę, do rowu, etc.
Linia 304: Linia 283:
* Jeżeli jesteś bohaterem filmu wojennego, to jednym granatem potrafisz zniszczyć czołg. Jeśli ty kierujesz czołgiem, to jest on niezniszczalny.
* Jeżeli jesteś bohaterem filmu wojennego, to jednym granatem potrafisz zniszczyć czołg. Jeśli ty kierujesz czołgiem, to jest on niezniszczalny.
* W sytuacji, kiedy zły bohater celuje w dobrego bohatera z pistoletu i kiedy dobry próbuje mu przemówić do rozsądku, jeśli złemu zaczyna trząść się ręka, a na twarz wstępuje grymas niepewności, to znak, że czarny charakter poznał ciężar swojej winy i za chwilę strzeli sobie w łeb.
* W sytuacji, kiedy zły bohater celuje w dobrego bohatera z pistoletu i kiedy dobry próbuje mu przemówić do rozsądku, jeśli złemu zaczyna trząść się ręka, a na twarz wstępuje grymas niepewności, to znak, że czarny charakter poznał ciężar swojej winy i za chwilę strzeli sobie w łeb.
* Skacząc lub spadając z trzydziestego piętra hotelu możesz mieć pewność, że wpadniesz do basenu lub na markizę i dzięki temu nic ci się nie stanie. Jeżeli wypchniesz tego złego, to basenu ani markizy nie będzie.
* Skacząc lub spadając z 30 piętra hotelu możesz mieć pewność, że wpadniesz do basenu lub na markizę i dzięki temu nic ci się nie stanie. Jeżeli wypchniesz tego złego, to basenu ani markizy nie będzie.
* Bohater poprawiający krawat przed lustrem zawsze musi wycelować palcem wskazującym w swoje odbicie, gdy jest już gotowy do wyjścia.
* Jeżeli bohater, który wyrzuca złego gościa przez okno, przyjechał na miejsce taksówką, to ten zły spadnie właśnie na tę taksówkę.
* Jeżeli bohater, który wyrzuca złego gościa przez okno, przyjechał na miejsce taksówką, to ten zły spadnie właśnie na tę taksówkę.
* Kupując sobie lub swojemu synowi nowy samochód, zawsze możesz być pewien, że znajdziesz w nim teczkę z pieniędzmi lub narkotyki, bombę albo [[transformer]]a.
* Kupując sobie lub swojemu synowi nowy samochód, zawsze możesz być pewien, że znajdziesz w nim teczkę z pieniędzmi lub narkotyki, bombę albo [[transformer|transformera]].
* Pociski laserowe zawsze poruszają się z prędkością zwykłych kul, lub wolniej.
* Pociski laserowe zawsze poruszają się z prędkością zwykłych kul, lub wolniej.
* Jeżeli ten zły jest demonem/Szatanem, zawsze pojawi się scena gdy stoi w płomieniach.
* Jeżeli ten zły jest demonem/Szatanem, zawsze pojawi się scena gdy stoi w płomieniach.
* Nawet jeśli demon/Szatan podczas stania w płomieniach będzie owinięty prześcieradłem, i tak jego odzienie się nie zapali.
* Nawet jeśli demon/Szatan podczas stania w płomieniach będzie owinięty prześcieradłem, i tak jego odzienie się nie zapali.
* Żywiołem demona/Szatana jest zawsze ogień.
* Żywiołem Szatana/demona jest zawsze ogień.
* Demon/Szatan przynajmniej raz w całym filmie powinien pokazać nam swoją prawdziwą formę: wielkie, czerwone, rogate bydlę z pazurami i łuskami.
* Szatan/demon przynajmniej raz w całym filmie powinien pokazać nam swoją prawdziwą formę: wielkie, czerwone, rogate bydle z pazurami i łuskami.
* Roboty zawsze mają światełka w oczach.
* Roboty zawsze mają światełka w oczach.
* Te światełka oczywiście zawsze spełniają funkcję kamer.
* Te światełka oczywiście zawsze spełniają funkcję kamer.
Linia 317: Linia 297:
* Potężna broń z kosmosu zawsze ukryta jest pod ziemią, w najgęściej zaludnionym mieście.
* Potężna broń z kosmosu zawsze ukryta jest pod ziemią, w najgęściej zaludnionym mieście.
* Jeśli nie jest, to na 100% ktoś ją tam zaniesie.
* Jeśli nie jest, to na 100% ktoś ją tam zaniesie.
* Kosmici odnajdą potężną broń z kosmosu dopiero po minimum pięciu latach.
* Kosmici odnajdą potężną broń z kosmosu dopiero po min. 5 latach.
* Technologia potężnej broni z kosmosu nigdy nie była używana na Ziemi.
* Technologia potężnej broni z kosmosu nigdy nie była używana na ziemi.
* Jeśli była, to opierają się na niej nawet samochody i rewolwery.
* Jeśli była, to opierają się na niej nawet samochody i rewolwery.
* Obcy zawsze mają teleportery, ale na ziemię przylatują w [[UFO|obiektach latających]] lub meteorytach.
* Obcy zawsze mają teleportery, ale na ziemię zawsze przylatują UFO lub w meteorytach.
* Amerykanie zawsze posiadają coś, co potrafi zakłócić działanie teleporterów obcych, przez co nie mogą teleportować się od razu do potężnej broni z kosmosu.
* Amerykanie zawsze posiadają coś, co potrafi zakłócić działanie teleporterów obcych, przez co nie mogą teleportować się od razu do potężnej broni z kosmosu.
* Oprogramowanie komputerowe używane przez Amerykanów (a szczególnie pisane na bieżąco wirusy) jest zawsze w pełni kompatybilne z softem używanym przez obcych w swoich statkach kosmicznych.
* Oprogramowanie komputerowe używane przez Amerykanów (a szczególnie pisane na bieżąco wirusy) jest zawsze w pełni kompatybilne z softem używanym przez obcych w swoich statkach kosmicznych.
* Jeśli któryś bohater poboczny nosi okulary, to zawsze mają one cienkie szkła, ale po ich stracie ich właściciel jest kompletnie ślepy.
* Jeśli któryś bohater poboczny nosi okulary, to zawsze mają one cienkie szkła, ale po ich stracie ich właściciel jest kompletnie ślepy.
* Jeżeli śmiertelny wróg głównego bohatera przejdzie na jego stronę i z jakichś powodów stanie się jego sprzymierzeńcem, niedługo potem zginie ratując mu życie.
* Jeżeli śmiertelny wróg głównego bohatera przejdzie na jego stronę i z jakichś powodów stanie się jego sprzymierzeńcem, niedługo potem zginie ratując mu życie.
* W przypadku, gdy główny bohater jest skończonym debilem, typem emo, kompletnie odjechanym w niewłaściwą stronę czubkiem z syndromem niedorozwoju psychicznego, zamknięcia w sobie i izolacji od świata, zakocha się w nim najładniejsza nastolatka w filmie.
* W przypadku, gdy główny bohater jest skończonym debilem, typem emo, kompletnie odjechanym w niewłaściwą stronę czubkiem z syndromem niedorozwoju psychicznego, zamknięcia w sobie i izolacji od świata, zakocha się w nim najładniejsza nastolatka w filmie.
* Wojowniczki w filmach [[fantasy]] ubrane są tylko w specjalny stanik, majtki i kozaki, nawet przy -20&nbsp;°C. Mimo braku mięśni, [[łabędzia szyja|łabędziej szyi]] itp. mają wystarczająco dużo siły, by rozprawić się z setką orków i wyrzucić paru wrogów do zamkowej fosy.
* Wojowniczki w filmach [[fantasy]] ubrane są tylko w specjalny stanik, majtki i kozaki, nawet przy -20°C. Mimo braku mięśni, [[łabędzia szyja|łabędziej szyi]] itp. mają wystarczająco dużo siły, by rozprawić się z setką orków i wyrzucić paru wrogów do zamkowej fosy.
* Tak niskie temperatury nie przeszkadzają wojowniczkom nawet wtedy, gdy ich staniki, majtki i kozaczki zbudowane są z metalowych elementów spiętych skórzanymi paskami (a zazwyczaj tak jest).
* Tak niskie temperatury nie przeszkadzają wojowniczkom nawet wtedy, gdy ich staniki, majtki i kozaczki zbudowane są z metalowych elementów spiętych skórzanymi paskami (a zazwyczaj tak jest).
* Im mniej pokrywają elementy żeńskiej garderoby, tym większe są ich właściwości obronne.
* Za każdym razem, kiedy gdzieś w Teksasie, Arizonie, albo innym zadupiu natrafisz na całkowicie opuszczone miasteczko, zawsze spotkasz się z okrągłymi krzaczkami pałętającymi się przy nogach.
* Za każdym razem, kiedy gdzieś w Teksasie, Arizonie, albo innym zadupiu natrafisz na całkowicie opuszczone miasteczko, zawsze spotkasz się z okrągłymi krzaczkami pałętającymi się przy nogach.
* Ulice amerykańskich miast są zaprojektowane tak, aby móc spokojnie manewrować helikopterem między budynkami.
* Ulice amerykańskich miast są zaprojektowane tak, aby móc spokojnie manewrować helikopterem między budynkami.
* Jeśli ktoś w Twojej klasie/szkole ubiera się na czarno, albo nosi dredy, to na bank jest dilerem narkotyków, albo przynależy do jakiejś sekty.
* Jeśli ktoś w Twojej klasie/szkole ubiera się na czarno, albo nosi dredy, to na bank jest dilerem narkotyków, albo przynależy do jakiejś sekty.
* Bandyci zazwyczaj zostawiają na miejscu zbrodni całą masę śladów, która pozwala detektywowi/policjantowi wykryć sprawcę bez większych problemów.
* Bandyci zazwyczaj zostawiają na miejscu zbrodni całą masę śladów, która pozwala detektywowi/policjantowi wykryć sprawcę bez większych problemów.
* Policjant usiłujący podejść znienacka do bandyty, zawsze krzyczy: „Stój! Policja!” z odległości co najmniej 20 metrów, żeby dać złoczyńcy czas na ucieczkę.
*Policjant usiłujący podejść znienacka do bandyty, zawsze krzyczy: „Stój! Policja!” z odległości co najmniej 20 metrów, żeby dać złoczyńczy czas na ucieczkę.
* Bohater zna angielski, chiński i łacinę, oprócz tego potrafi przeczytać każde zdanie w języku niemieckim, francuskim, rosyjskim a w przypadku archeologów także egipskim, hebrajskim i aramejskim. Kiedy nie wie, co oznacza, wpisuje je do komputera i od razu znajduje tłumaczenie, bądź pyta przyjaciela-mózgowca. Nigdy nie zagląda do słownika.
*Bohater zna angielski, chiński i łacinę, oprócz tego potrafi przeczytać każde zdanie w języku niemieckim, francuskim, rosyjskim a w przypadku archeologów także egipskim, hebrajskim i aramejskim. Kiedy nie wie co oznacza wpisuje je do komputera i od razu znajduje tłumaczenie, bądź pyta przyjaciela-mózgowca. Nigdy nie zagląda do słownika.
*W szkołach muzycznych jedynymi znanymi kompozytorami są Bach, Beethoven, Czajkowski i Chopin. Główny bohater jest jedynym fanem rapu/metalu/jazzu (w zależności od tematyki)
* Jeśli w amerykańskim filmie bohaterowie przebywają w Luwrze, to będzie pokazany obraz „Mona Lisa”. Ogólnie, jeśli film jest o tematyce sztuki, to będzie pokazana „Mona Lisa”.
*Największy czarny charakter filmu, reklamowany w każdym trailerze, opisie lub na każdym plakacie, pojawia się najczęściej 10 minut przed zakończeniem. Ginie 5 minut później.
* W szkołach muzycznych jedynymi znanymi kompozytorami są Bach, Beethoven, Czajkowski i Chopin. Główny bohater jest jedynym fanem rapu/metalu/jazzu (w zależności od tematyki).
*W chwili strzału przez ulicę zawsze przejeżdża tir i osłania osobę, w którą strzał był mierzony.
* Największy czarny charakter filmu, reklamowany w każdym trailerze, opisie lub na każdym plakacie, pojawia się najczęściej dziesięć minut przed zakończeniem. Ginie pięć minut później.
*Zwykle na moment przed strzałem przyjaciel/ukochana bohatera zauważy rozbłysk w lunecie optycznej snajperki i rzuci się, by osłonić go własnym ciałem.
* W chwili strzału przez ulicę zawsze przejeżdża tir i osłania osobę, w którą strzał był mierzony.
*Jeśli ktoś wysadzi ci dom to zawsze masz gdzieś kryjówkę, a w niej drewnianą skrzynię z karabinem, pistoletami, czarnym ubraniem i innymi rzeczami – nawet, jeśli jesteś niewinny.
* Tir spadający z mostu lub przewracający się, zawsze ma włączony klakson.
*W domu siedzisz ubrany tak, że gdy gdzieś wychodzisz, musisz założyć jedynie kapelusz.
* Zwykle na moment przed strzałem przyjaciel/ukochana bohatera zauważy rozbłysk w lunecie optycznej snajperki i rzuci się, by osłonić go własnym ciałem.
*Im słabszy fizycznie jesteś, tym lepiej znasz się na komputerach.
* Jeśli ktoś wysadzi ci dom to zawsze masz gdzieś kryjówkę, a w niej drewnianą skrzynię z karabinem, pistoletami, czarnym ubraniem i innymi rzeczami – nawet, jeśli jesteś niewinny.
*Dowolny bohater pisze bezwzrokowo na klawiaturze z szybkością, której pozazdrościłaby mu najszybsza sekretarka świata.
* W domu siedzisz ubrany tak, że gdy gdzieś wychodzisz, musisz założyć jedynie kapelusz.
*Kłótnia bohatera i bohaterki, mających się "ku sobie" zawsze kończy się namiętnym pocałunkiem i w następstwie sceną łóżkową.
* Im słabszy fizycznie jesteś, tym lepiej znasz się na komputerach.
*Lokaj na usługach superbohatera jest bardziej niezniszczalny niż jego pan.
* Dowolny bohater pisze bezwzrokowo na klawiaturze z szybkością, której pozazdrościłaby mu najszybsza sekretarka świata.
*Kiedy bohaterowie jadą samochodem i cieszą się, że wszystko dobrze się skończyło, istnieje 99% prawdopodobieństwa, że zaraz nastąpi tragiczny w skutkach wypadek, np. samochód bohaterów zderzy się z TIR-em, albo kierowca straci panowanie nad pojazdem i auto spadnie w przepaść.
* Kłótnia bohatera i bohaterki, mających się „ku sobie” zawsze kończy się namiętnym pocałunkiem i w następstwie sceną łóżkową.
*Jeśli biegniesz przez środek targu, zawsze potrącisz kogoś kto niósł, torbę z pomidorami/ogórkami/innymi warzywami, i ten ktoś będzie za tobą wołał wyzwiska zbierając owe warzywa z ziemi.
* Lokaj na usługach superbohatera jest bardziej niezniszczalny niż jego pan.
*Niezależnie od tego gdzie na świecie jesteś, ulice dzielą się na dwa rodzaje: Wielkie i tak pełne ludzi, ze ledwie można przejść, oraz ciemne, puste zaułki.
* Kiedy bohaterowie jadą samochodem i cieszą się, że wszystko dobrze się skończyło, istnieje 99% prawdopodobieństwa, że zaraz nastąpi tragiczny w skutkach wypadek, np. samochód bohaterów zderzy się z tirem, albo kierowca straci panowanie nad pojazdem i auto spadnie w przepaść.
*Pluskwy z reguły są okrągłe, wielkości złotówki i mają małe mrugające światełko.
* Jeśli biegniesz przez środek targu, zawsze potrącisz kogoś, kto niósł torbę z pomidorami/ogórkami/innymi warzywami i ten ktoś będzie za tobą wołał wyzwiska zbierając owe warzywa z ziemi.
*Trucizna z reguły jest zielona, gorzka i śmierdząca, a antidotum jest słodkie i bezbarwne.
* Niezależnie od tego gdzie na świecie jesteś, ulice dzielą się na dwa rodzaje: wielkie i tak pełne ludzi, ze ledwie można przejść, oraz ciemne, puste zaułki.
*W krainie fantasy może być 6 słońc, 84 księżyce, a planeta może być sześcienna, ale mieszkańcy i tak bedą ją nazywać "Ziemia".
* Pluskwy z reguły są okrągłe, wielkości złotówki i mają małe mrugające światełko.
*Nawet najbiedniejszy glina jeździ Ferrari i go na wszystko stać.
* W krainie fantasy może być 6 słońc, 84 księżyce, a planeta może być sześcienna, ale mieszkańcy i tak będą ją nazywać „Ziemia”.
* Jeśli jakiś starożytny tekst ma w swojej treści ukrytą wiadomość, amerykańscy spece zawsze znajdą ją pracując z przetłumaczoną wersją.
*Jeśli jakiś starożytny tekst ma w swojej treści ukrytą wiadomość, amerykańscy spece zawsze znajdą ją pracując z przetłumaczoną wersją.
* Tłumacz tego tekstu był oczywiście zbyt ograniczony, by ją zauważyć.
*Tłumacz tego tekstu był oczywiście zbyt ograniczony, by ją zauważyć.
* Wszystkie znaki od istot nadprzyrodzonych są zapisywane/zamieniają się na język angielski.
*Wszystkie znaki od istot nadprzyrodzonych są zapisywane/zamieniają się na język angielski.
* Każdy kto zauważył że właśnie uruchomiono mechanizm który spuści na niego głaz/lodówkę/kowadło/cokolwiek innego, zamiast uciekać, będzie patrzył się na przesuwające się trybiki lub zjeżdżające części mechanizmu.
*Każdy kto zauważył że właśnie uruchomiono mechanizm który spuści na niego głaz/lodówkę/kowadło/cokolwiek innego, zamiast uciekać, będzie patrzył się na przesuwające się trybiki lub zjeżdżające części mechanizmu.
* Mimo że przybysze z przeszłości nie rozumieją niektórych słów, nigdy nie używają takich, których nie rozumiemy my.
*Mimo że przybysze z przeszłości nie rozumieją niektórych słów, nigdy nie używają takich których nie rozumiemy my.
* Jeśli jesteś zły, i masz strażników, to zapewne jest to banda ślepo-głuchych idiotów, którzy widząc skradającego się bohatera, myślą że jest to złudzenie. Nawet jeśli rzuci w nich nożami/upuści talerz/przywita się.
*Jeśli jesteś zły, i masz strażników, to zapewne jest to banda ślepo-głuchych idiotów, którzy widząc skradającego się bohatera, myślą że jest to złudzenie. Nawet jeśli rzuci w nich nożami/upuści talerz/przywita się.
* Jeśli w proroctwie jest mowa o jakiejś dacie, to jest ona zgodna z naszym [[kalendarz]]em, a nie starożytnym.
*Jeśli w proroctwie jest mowa o jakiejś dacie, to jest ona zgodna z naszym kalendarzem a nie starożytnym.
* Kosmici zawsze chcą pokoju/wojny/mózgów, ale nigdy cukru/mąki/jakiejś płyty.
*Kosmici zawsze chcą pokoju/wojny/mózgów, ale nigdy cukru/mąki/jakiejś płyty.
* Jeśli jesteś bohaterem Anime, to nie martw się, nawet jeśli będziesz krzyczał do przeciwnika o tym co będziesz za chwilę robił, to i tak zostanie on zaskoczony. Chyba że jest mistrzem sztuk walki. Wtedy odepchnie cię jednym palcem.
*Jeśli jesteś bohaterem Anime, to nie martw się, nawet jeśli będziesz krzyczał do przeciwnika o tym co będziesz za chwilę robił, to i tak zostanie on zaskoczony. Chyba że jest mistrzem sztuk walki. Wtedy odepchnie cię jednym palcem.
* Jeśli zauważyłeś że twoje ciało się zmienia (rośnie ci łuska, topisz się, wyrastają ci piersi i sutki na plecach) to najprawdopodobniej zmienisz się w kreaturę, która będzie chciała zniszczyć ludzkość. Nie martw się, rozwali cię pierwszy lepszy doktorek niemieckiego pochodzenia.
*Jeśli zauważyłeś że twoje ciało się zmienia (rośnie ci łuska, topisz się, wyrastają ci piersi i sutki na plecach) to najprawdopodobniej zmienisz się w kreaturę która będzie chciała zniszczyć ludzkość. Nie martw się, rozwali cię pierwszy lepszy doktorek niemieckiego pochodzenia.
* Każdy kosmita zgrywa mądrego. Gdyby naprawdę tacy byli, to nie planowaliby ataku przez tysiące lat, tylko napadli na nas ok. 486 p.n.e.
*Każdy kosmita zgrywa mądrego. Gdyby naprawdę tacy byli, to nie planowaliby ataku przez tysiące lat, tylko napadli na nas ok. 486 p.n.e.
* Każda bohaterka, bez względu na pogodę, wygląda jakby dopiero co wyszła od fryzjera, stylistki i spod solarium.
*Każda bohaterka, bez względu na pogodę, wygląda jakby dopiero co wyszła od fryzjera, stylistki i spod solarium.
* Kobiety, nawet te ze średniowiecza, mają zawsze idealny makijaż nic, że eyeliner wynaleziono wieki później.
*Kobiety, nawet te ze średniowiecza, mają zawsze idealny makijaż - nic, że eyeliner wynaleziono wieki później.
* Najpotężniejszy czarodziej w filmie fantasy najczęściej wystawia bohatera do wiatru w decydującej walce, bo ma do załatwienia coś ważnego, albo nie chce się w to mieszać.
*Najpotężniejszy czarodziej w filmie fantasy najczęściej wystawia bohatera do wiatru w decydującej walce, bo ma do załatwienia coś ważnego, albo nie chce się w to mieszać.
* Snajper, assasin czy inny skrytobójca będzie czekał z oddaniem strzału tak długo, aby bohater go zauważył, zdołał uniknąć postrzału, ochronić znajdującą się w pobliżu niewiastę i samemu oddać strzał.
*Snajper, assasin czy inny skrytobójca będzie czekał z oddaniem strzału tak długo, aby bohater go zauważył, zdołał uniknąć postrzału, ochronić znajdującą się w pobliżu niewiastę i samemu oddać strzał.
* Jeżeli Arab albo terrorysta biegnie obwieszony granatami, by wysadzić się koło ciebie, zawsze zabijesz go, zanim wyciągnie zawleczkę.
*Jeżeli arab albo terrorysta biegnie obwieszony granatami, by wysadzić się koło ciebie, zawsze zabijesz go, zanim wyciągnie zawleczkę.
* Gdy bad guy trzyma zakładnika, który jest twoim przyjacielem i powie „rzuć broń”, to zachowasz się inaczej niż zakładnik ci radzi np. gdy powie „nie przejmuj się mną” odłożysz swój pistolet (bo zawsze to będzie pistolet) i kopniesz go w kierunku złoczyńcy, a potem i tak go podniesiesz i zastrzelisz wroga.
*Gdy bad guy trzyma zakładnika, który jest twoim przyjacielem i powie "rzuć broń", to zachowasz się inaczej niż zakładnik ci radzi np. gdy powie "nie przejmuj się mną" odłożysz swój pistolet (bo zawsze to będzie pistolet) i kopniesz go w kierunku złoczyńcy, a potem i tak go podniesiesz i zastrzelisz wroga.
* Gdy przeciwnik strzela do ciebie z miniguna, to nie może w nic trafić, ale gdy go zabijesz i sam zaczniesz strzelać, rozwalisz wszystkich wrogów, zniszczysz helikopter i osłonisz odwrót swojej armii. Nawet gdy wykosisz wszystkich wietnamców albo arabów, amerykańska armia wycofa się.
*Gdy przeciwnik strzela do ciebie z miniguna, to nie może w nic trafić, ale gdy go zabijesz i sam zaczniesz strzelać, rozwalisz wszystkich wrogów, zniszczysz helikopter i osłonisz odwrót swojej armii. Nawet gdy wykosisz wszystkich wietnamców albo arabów, amerykańska armia wycofa się.
* Jeśli główny bohater jest muzykiem, to musi grać na [[zestaw perkusyjny|perkusji]], [[skrzypce|skrzypcach]] albo na [[gitara|gitarze]]. Jeśli ma wystąpić klarnet, to klarnecistą będzie postać drugoplanowa, ew. główny bohater może udawać.
*Jeśli główny bohater jest muzykiem, to musi grać na [[perkusja|perkusji]], [[skrzypce|skrzypcach]] albo na [[gitara|gitarze]]. Jeśli ma wystąpić klarnet, to klarnecistą będzie postać drugoplanowa, ew. główny bohater może udawać.
* Przybysze z przyszłości mają zawsze perfekcyjnie opanowaną obsługę DOS-a.
*Przybysze z przyszłości mają zawsze perfekcyjnie opanowaną obsługę DOS-a.
* Jeżeli prezydentem USA jest Murzyn, to w kierunku Ziemi będzie leciał meteor, albo ufoludki przylecą i uszkodzą co najmniej jedną dziesiątą dowolnego miasta.
*Jeżeli prezydentem USA jest Murzyn, to w kierunku Ziemi będzie leciał meteor, albo ufoludki przylecą i uszkodzą co najmniej 1/20 dowolnego miasta
* Gdy główny bohater gra w ważnym meczu w kosza/piłkę nożną/inne sporty na czas to piłka wpada do kosza/bramki zawsze w momencie w którym kończy się czas gry i to zawsze on wykona rzut/strzeli w stronę bramki.
*Gdy główny bohater gra w ważnym meczu w kosza/piłkę nożną/inne sporty na czas to piłka wpada do kosza/bramki zawsze w momencie w którym kończy się czas gry i to zawsze on wykona rzut/strzeli w stronę bramki.
* Gdy bohater właśnie ma retrospekcję, cała reszta spokojnie czeka aż to się skończy i bohater dozna olśnienia lub przypływu supermocy.
*Gdy bohater właśnie ma retrospekcję, lub wracają do niego wspomnienia (najczęściej w momencie walki) cała reszta spokojnie czeka aż to się skończy i bohater dozna olśnienia, lub przypływu supermocy.
* Osoba kopnięta z półobrotu zazwyczaj odlatuje w odwrotną stronę niż powinna (filmy z Brucem Lee).
*Osoba kopnięta z półobrotu zazwyczaj odlatuje w odwrotną stronę niż powinna lub do tyłu (filmy z Brucem Lee).
* Jeśli sąd skaże kogoś na karę śmierci, jest on zawsze niewinny.
*Jeśli sąd skarze kogoś na karę śmierci, jest on zawsze niewinny.
* Jeśli główny bohater walczy bezpośrednio z szefem złych, to nigdy go nie zabije.
* Jeśli główny bohater walczy bezpośrednio z szefem złych, to nigdy go nie zabije.
* W typowym horrorze zawsze jest zła pogoda.
*W typowym horrorze zawsze jest zła pogoda.
* Prototyp jest z reguły najpotężniejszą wersją urządzenia/pojazdu/broni.
*Prototyp jest z reguły najpotężniejszą wersją urządzenia/pojazdu/broni.
* Nawet w odciętej od świata wiosce w Himalajach lub w afrykańskiej dżungli tubylcy posługują się w miarę umiejętnie językiem angielskim.
*Nawet w odciętej od świata wiosce w Himalajach lub w afrykańskiej dżungli tubylcy posługują się w miarę umiejętnie językiem angielskim.
*W filmach wojennych Niemcy siedzący w czołgu zawsze strzelają do bohatera lub jego kompanów z lufy, nawet jeśli w takim Tygrysie są 2 karabiny maszynowe.
* Jeśli tak nie jest, w otoczeniu bohatera znajdzie się jakiś naukowiec który akurat zna język nigeryjski. Co więcej, jest w tej dziedzinie specem.
*W filmach nigdy nie pojawiają się fotoradary.
* W filmach wojennych Niemcy siedzący w czołgu zawsze strzelają do bohatera lub jego kompanów z lufy, nawet jeśli w takim [[PzKpfw VI Tiger|Tygrysie]] są dwa karabiny maszynowe.
*Choć nie wiadomo jak mocno strzelano z CKMów to i tak dowódca podyktuje swoim podwładnym rozkazy pokazując ledwo co palcami, a oni nigdy nie zaatakują od flanki tylko sposobem:''Mam nadzieje że nie zginę, w końcu jest nas kilkunastu''.
* W filmach nigdy nie pojawiają się fotoradary.
*Dziewczyny zawsze przyjaźnią się z dziewczynami i gejami. Nigdy z chłopakami hetero.
* …chyba że kierujący pojazdem chce udowodnić pasażerowi jak szybko potrafi jechać swoim samochodem.
*W musicalach, główny bohater/ka śpiewa wszędzie, nawet w toalecie. Mimo że drą się na całego, nikt akurat do toalety nie wejdzie,jakby się go/jej bali.
* Choć nie wiadomo, jak mocny byłby ostrzał z CKM-ów, to i tak dowódca podyktuje swoim podwładnym rozkazy pokazując ledwo co palcami, a oni nigdy nie zaatakują od flanki tylko sposobem ''mam nadzieję, że nie zginę, w końcu jest nas kilkunastu''.
*Dzieci z astmą/cukrzycą/ADHD zawsze znajdują się w okupowanym przez terrorystów domu/banku/salonie fryzjerskim. Zostają przez to jako pierwsze wyprowadzone.
* Dziewczyny zawsze przyjaźnią się z dziewczynami i gejami. Nigdy z chłopakami hetero.
*W Westernach konie częściej przeżywają niż ludzie.
* W musicalach, główny bohater/ka śpiewa wszędzie, nawet w toalecie. Mimo że drą się na całego, nikt akurat do toalety nie wejdzie,jakby się go/jej bali.
*Główny bohater będący pisarzem umie lepiej prowadzić auto niż kierowca rajdowy.
* Dzieci z astmą/cukrzycą/ADHD zawsze znajdują się w okupowanym przez terrorystów domu/banku/salonie fryzjerskim. Zostają przez to jako pierwsze wyprowadzone.
*Załoga barki ze śmieciami nigdy nie zauważy głównego bohatera skaczącego na nią z mostu.
* W [[western]]ach konie częściej przeżywają niż ludzie.
*Jednocześnie główny bohater zawsze miękko wyląduje na takiej barce, nigdy nie trafi na szkło/puszkę/inny ostry przedmiot.
* Główny bohater umie lepiej prowadzić auto niż kierowca rajdowy.
*Nawet najlepszy fechmistrz w pojedynku z głównym bohaterem zachowuje się jak kompletny amator - najpierw przez parę minut wywija mieczem dookoła i robi groźne miny, a kiedy w końcu atakuje, truchta z krzykiem w stronę głównego bohatera, trzymając oręż nad głową, więc bohater jest w stanie go ugodzić bez problemu.
* Załoga barki ze śmieciami nigdy nie zauważy głównego bohatera skaczącego na nią z mostu.
*Zabójcy mający zastrzelić głównego bohatera zwykle są tak skoncentrowani na samym strzelaniu, że nie zwracają uwagi na bohatera, który w tym czasie spokojnie zdąży uciec.
* Jednocześnie główny bohater zawsze miękko wyląduje na takiej barce, nigdy nie trafi na szkło/puszkę/inny ostry przedmiot.
* Nawet najlepszy fechmistrz w pojedynku z głównym bohaterem zachowuje się jak kompletny amator – najpierw przez parę minut wywija mieczem dookoła i robi groźne miny, a kiedy w końcu atakuje, truchta z krzykiem w stronę głównego bohatera, trzymając oręż nad głową, więc bohater jest w stanie go ugodzić bez problemu.
* Szkoleni latami ninja, nigdy nie pokonają bohatera, który nie ma zielonego pojęcia o sztukach walki lub uczącego się zaledwie tydzień żółtodzioba.
* Zabójcy mający zastrzelić głównego bohatera zwykle są tak skoncentrowani na samym strzelaniu, że nie zwracają uwagi na bohatera, który w tym czasie spokojnie zdąży uciec.
* Stół po przewróceniu staje się kuloodporny.
* W nocy na pustkowiu/cmentarzu/w lesie zawsze słychać pohukiwanie [[sowa|sowy]] albo wycie [[wilk]]a.
* Kiedy osoba przez nas śledzona odwraca się w naszą stronę, wystarczy, że zaczniemy się rozglądać na wszystkie strony i pogwizdywać, a koleś niczego się nie domyśli.
* Podczas bitwy na śnieżki bohater zawsze trafia, w przeciwieństwie do jego przeciwników.
* Kiedy jakiś film ma miejsce w scenerii zimowej, zawsze musi tam być jakiś pościg na snowboardzie/sankach/bobslejach i innych środkach lokomocji.
* Podczas burzy pioruny uderzają całymi seriami, ale prawdopodobieństwo że któryś trafi w bohatera jest znikome, nawet jeżeli trzyma parasol/antenę i stoi pod drzewem.
* Często w amerykańskich filmach pada pytanie ''Are you ok/all right?''. Bohater/ka który/a widział coś zagrażające jemu (np. mordercę) odpowiada że nic mu nie jest i wszystko w porządku.
* Kiedy bohater odzyskuje przytomność, pierwsze pytanie, jakie zadaje brzmi zawsze: ''Gdzie ja jestem?''
* Wystarczy pograć trochę na symulatorze jazdy samochodem/lotu, żeby, siedząc po raz pierwszy za kierownicą/za sterami samolotu, radzić sobie z prowadzeniem jak profesjonalista.
* Nikt nas nie rozpozna, jeśli założymy perukę, ciemne okulary lub sztuczną brodę, nawet patrząc nam w twarz.
* Reflektory więzienne zawsze zgrabnie nas ominą lub nie zauważą (nawet gdybyśmy mieli na sobie odblaskową kurtkę itp.)
* Jeśli główny bohater spada w przepaść, zawsze zdąży się złapać wystającego korzenia/kamienia/skały/czegokolwiek. Wtedy jego przyjaciel podaje mu rękę oraz następuje standardowy dialog:<br /> – Chwyć moją rękę! <br /> – Nie dosięgnę! <br /> – Dasz radę!<br />Po czym przyjaciel wciąga bohatera na górę.
* Amerykańcy próbują rozwalić kosmitów bronią jądrową, ale okazuje się że bardziej skuteczne jest np. rzucenie w nich hot-dogiem.
* Pierwszy raz zawsze kończy się ciążą.
* I oczywiście gdy kobieta wymiotuje, to znak, że jest w ciąży.
* W filmach dzieci zazwyczaj mają problemy z przedmiotami ścisłymi (zwłaszcza z matematyką).
* Kapela, której członkiem/liderem jest główny bohater zwykle ma w swoim repertuarze jeden utwór, który gra bez przerwy na próbach i na koncertach. W utworze tym najważniejszym fragmentem jest zawsze solowa partia głównego bohatera, nawet jeśli jest to solówka na trójkącie.
* Jeśli główny bohater zajmuje się śpiewaniem, z pewnością wykona piosenkę dla swojej drugiej połówki.
* W filmach made in USA pociąg nigdy nie zatrzymuje się po rozwaleniu samochodu, tylko jak gdyby nigdy nic jedzie dalej.
* Wielki meteor/wiązka lasera/lecące coś z kosmosu, co zagraża życiu na Ziemi zawsze walnie w Stany Zjednoczone, a dokładnie w Nowy Jork (często też w Central Park)
* Za pomocą laptopa można zawirusować komputer na krążowniku Obcych.
* Jeśli wleczesz się spragniony po pustyni, wokół skwar i ani żywej duszy, to wyciągniesz bukłak/butelkę z ostatnimi kroplami wody, ale nie wypijesz ich. Zawsze wyciągniesz naczynie zbyt wysoko od ust, a resztka wody spłynie ci na koszulę i spoconą pierś. Później westchniesz zrezygnowany.
* Nawet jeśli wpadniesz pod pędzący samochód, przejedzie po tobie eksplodujący czołg i spadniesz z dziesięciu pięter, po czym stoczysz walkę wręcz z wściekłym tygrysem i tysiącem terrorystów, jedyne obrażenia jakie odniesiesz to słodkie przecięcie skóry po prawej stronie czółka, względnie na kości policzkowej.
* Jeżeli jesteś dobrym lub złym szalonym naukowcem, superbohaterem itp., twoje wypasione kryjówki, olbrzymie pomieszczenia o kosmicznej architekturze i całe podziemne pałace w jaskiniach pod miastem/na Antarktydzie/na pustyni zbudują się same. Same zrobią się (a nawet naprawią) także twoje niezwykłe bronie i specjalny sprzęt na każdą ewentualność. Wszystkie będą posiadały doskonale wykonane twoje unikalne logo. Nie będziesz potrzebował bezpłatnych, wyjątkowo zdolnych i dyskretnych budowniczych, fachowców ani specjalnych fabryk, żeby to wszystko posiadać. I prawie na pewno będziesz przy tym przeciętnie zarabiającym człowiekiem.
* Gdy bohater wraca z zakupów, z jego torby z supermarketu zawsze wystaje bagietka i por.
* Jeżeli główny bohater jest związany, albo leży na ziemi śmiertelnie ranny, to jego największy przeciwnik wygłosi wielki monolog, w którym wytłumaczy temu pierwszemu wszystkie plany, adresy i co za chwile zrobi. Główny bohater dozna w tym momencie magicznego uzdrowienia.
* Działka maszynowe w helikopterach strzelają dwoma smugami, ale nie pośrodku, gdzie jest nasz bohater.
* W każdym śmietniku jest skórka od banana.
* Jeśli zostałeś połknięty przez np. wieloryba, zawsze masz w kieszeni zapałkę i odpalasz ją bez pudełka.
* W hollywoodzkich dramatach wojennych piękni i bohaterscy (zazwyczaj amerykańscy) żołnierze umieją robić wszystko, bez względu na to, czego ich uczono na szkoleniu. Snajper potrafi pilotować samolot, marynarz obsługiwać czołg, a kucharz strzelać z karabinu maszynowego.
* Okularnicy mogą strzelać z karabinów snajperskich nie obawiając się o wybicie szkieł.
* Odrzut broni palnej nie istnieje.
* Superbohater wykonujący misję na mieście zawsze natrafi na zafascynowanego dzieciaka, który zamieni z nim parę słów i podsumuje to spotkanie stwierdzeniem: ''Chłopaki mi nie uwierzą!''
* Kobieta zawsze wstaje z łóżka z idealną fryzurą (względnie z pokazowo potarganymi włosami, które potrafi przywrócić do ładu dwoma ruchami) i w pełnym makijażu.
* Ofiara seryjnego mordercy zawsze będzie uciekać przed siebie, nigdy nie próbując się ukryć. W odpowiednim momencie potknie się i zacznie cofać się tzw ''raczkiem'' patrząc w oczy mordercy i krzycząc ''nie, nie, proszę, nie''.
* Bohaterowie horrorów słysząc podejrzany dźwięk w starym opuszczonym domu zawsze skierują się w jego stronę.
* Bohaterowie horrorów, widząc powoli wychodzącego z telewizora/prysznica/telefonu/komputera/zegarka/suszarki demona zawsze będą siedzieć pod ścianą z przerażeniem w oczach i czekać, aż zjawa podejdzie, spojrzy im w oczy i zacznie ich zabijać.
* Najbardziej histeryzujący bohater horroru, prędzej czy później umiera, zawali się budynek w którym się znajduje lub zostanie zadźgany patyczkiem od lodów.
* Przesłuchiwany podejrzany w pewnym momencie zawsze musi krzyknąć ''To nie ja ją zabiłem!'', podpierając się czasem zdaniami typu ''Uwierzcie mi'' i ''Przysięgam'', licząc że policjanci łaskawie puszczą go wolno.
* Wszystkie niespodziewane, nagłe wydarzenia zawsze dzieją się w momencie, w którym bohater usiłuje pocałować bohaterkę.
* Jeśli policjant poprosi o posiłki, zjawią się one na miejscu zbrodni po pięciu sekundach.
* Jeśli policjanci usiłują wejść do jakiego pomieszczenia, na 90% będą musieli wyważyć drzwi. Niezależnie od ich grubości, zawsze jeden z nich zrobi to, uderzając w nie ramieniem.
* Wszyscy ludzie uwielbiają prać swoje brudy w sądach, przekrzykując się nawzajem i obrzucając wyzwiskami. Co ciekawe sąd zawsze czeka ze zwróceniem uwagi do momentu, aż skończy się dialog między bohaterami, w którym to albo powiedzą coś ważnego, albo zaczną się sypać („Nic im nie mów! Niech sąd jej nie słucha, ona nie jest normalna”).
* Dodatkowo oskarżyciel/obrońca niemal zawsze zmusi bohatera to wylania potoku łez i opowiedzenia całej traumatycznej historii swojego życia, co tak wzruszy ławę sędziowską, że go uniewinni.
* Opcjonalnie na samym końcu rozprawy pojawi się człowiek, który „coś wie i myśli, że to może być ważne” a jego zeznania będą grały w sprawie kluczową rolę.
* Nie ma nigdy potrzeby zamykać samochodu, gdy gdzieś się idzie.
* Języki narodowe są używane tylko do krótkich powitań, pożegnań i wykrzyknień. Merytoryczna część rozmowy zawsze jest przeprowadzana po angielsku, chociażby rozmawiali ze sobą zakonspirowani radzieccy szpiedzy.
* Jeśli główny bohater trafi do raju na ziemi (np. cudownej wyspy, odległej krainy) w którym przez tysiące lat nic złego się nie działo, to po dziesięciu minutach filmu zdarzy się tam jakaś katastrofa, zaatakuje potwór/demon etc.
* We wszystkich filmach kostiumowych, strzelcy z muszkietami stoją rzędem nie dalej od siebie niż pięć metrów (większej ogniskowej nie ma kamera) i walczą jak upośledzeni samobójcy: pierwszy rząd strzela – pada szereg żołnierzy po drugiej stronie, a potem na odwrót i tak do wyczerpania zapasu żołnierzy, lub rozkazu szturmu.
* Gdy podczas pościgu zbieg przebiega przez jezdnie i zaraz za nim przejeżdża autobus, zbieg będzie już 100 metrów od drugiej strony jezdni.
* Bohater, nawet jeśli w walce straci rękę, albo będzie leżał w kałuży krwi z bebechami na wierzchu, i tak będzie zgrywał twardziela i powtarzał, że to tylko zadrapanie.
* Jeśli bohater, uciekając, ukryje się w jakimś teatrze, na sali koncertowej czy w innym tego typu miejscu, po wejściu do budynku zawsze trafi od razu na scenę akurat w momencie rozpoczęcia przedstawienia i w związku z tym postanowi zaimprowizować jakiś występ.
* Kiedy w filmie ktoś zachoruje, to choć na początku wygląda to na niegroźne przeziębienie, i tak wkrótce okaże się, że tak naprawdę to śmiertelnie niebezpieczna choroba, którą szybko zarażają się inni i na którą nie ma lekarstwa.
* Policjanci zawsze piją gorącą kawę z papierowych kubków, niezależnie od temperatury na zewnątrz.
* Podczas kłótni potrawą lądującą na głowie chłopaka zawsze jest spaghetti.
* „Brzydka” dziewczyna zawsze nosi okulary i zawsze jest półsierotą.
* Podczas wyścigów nie martw się, ze na starcie zostałeś w tyle. Wygrasz, wyprzedzając wszystkich na ostatniej prostej.
* Podczas wyścigów samochodowych na torze zawsze jest plama oleju.
* Przeciętne CB-radio obejmuje swym zasięgiem pół Stanów Zjednoczonych, a mimo to, kiedy samochód zepsuje ci się w środku nocy na pustej drodze, nie wywołasz przez nie nikogo.
* Pomoc drogowa zawsze jeździ starym, zdezelowanym pick-upem.
* Każdy amerykański farmer jeździ pick-upem z lat 50.
* Gestapowcy noszą wyłącznie skórzane, czarne płaszcze i kapelusze – niezależnie od pory roku.
* Stopień przerażenia bohatera wysłuchującego demonicznego planu jest wprost proporcjonalny do wielkości ekranu, na którym jest ów plan wyświetlany.
* Jeżeli jest to amerykański film o miłości, to główny bohater/bohaterka i jego/jej druga połówka chodzą do liceum lub na studia.
* Koniecznie oboje muszą umieć śpiewać.
* Ponieważ będą przygotowywać musical.
* I oczywiście zagrają główne role.
* A podczas występu będzie ich słychać w całym budynku (a nawet poza nim), chociaż na scenie nie będzie mikrofonu.
* W USA każdy posiłek popija się sokiem pomarańczowym. Nawet płatki śniadaniowe.
* Główny bohater zawsze spóźnia się na pierwszą lekcję w nowej szkole.
* Jest to zawsze matematyka.
* I uczy jej najwredniejszy nauczyciel w szkole.
* Jeśli coś się stało, bohater (zazwyczaj polskiej telenoweli) zawsze wypowie zdanie „nie jestem głodny”.
* Wariaci albo są normalnymi ludźmi, którym nikt nie wierzy ze względu na nieprawdopodobną historię, albo są świrami ale jednocześnie geniuszami np. mają autyzm.
* W serialach kryminalnych (w tych, w których wykonują sekcję zwłok) dochodzą do sprawcy poprzez hiperkosmiczną technologię i skrupulatność pozwalającą zebrać każdy najdrobniejszy ślad. W innych przypadkach dochodzą do sprawcy poprzez ględzenie lub ewentualnie ludzi o niezwykłych, niespotykanych zdolnościach.
* Szyba zawsze musi się posypać w drobny mak, nie może zwyczajnie popękać.
* Rozwalają się tylko stare samochody, jak masz nówkę, nic ci nie grozi.
* Podczas cięcia ciała piłą spalinową, na kościach nie występuje żadne szarpanie ani odrzucanie piły; nie słychać nawet żeby silnik miał jakiekolwiek obciążenie.
* Tajne laboratorium znajduje się zawsze na pustyni, pod starym kinem dla zmotoryzowanych.
* W Związku Radzieckim mężczyźni nosili wyłącznie czapki-uszatki, niezależnie do pory roku.
* Każdy arabski terrorysta kształcił się w USA.
* Wszystkie Rosjanki mają na imię Natasza lub Nadia, rzadziej Olga lub Tania.
* Magia przejawia się w postaci zielonych wyładowań elektrycznych.
* Jeśli bohater napisze SMS-a, ale jednak uzna, że jest on zbyt żenujący i kompromitujący i postanowi go usunąć, zawsze zamiast tego przypadkowo wysyła go albo do obiektu swoich westchnień, albo do wszystkich osób w swoich kontaktach.
* Psychopatyczni mordercy w wolnych chwilach zwykle relaksują się słuchając muzyki klasycznej przy kieliszku jakiegoś kosztownego trunku, ewentualnie doglądając egzotycznych roślinek.
* Ludzie posiadający spektrum autyzmu najczęściej są „genialnymi idiotami”, czyli charakteryzują się niezwykłymi zdolnościami, np. wyjątkowo szybkiego liczenia i pamięcią fotograficzną.
* Podczas strzelania z broni palnej rozbłyski świetlne wylatujące z lufy są co najmniej dwa razy większe od całej broni, nawet jeśli broń ma zamontowany tłumik dźwięku lub płomieni. Na dodatek jeżeli z broni strzela główny bohater, to rozbłyski są większe niż te z broni innych, drugoplanowych postaci lub statystów strzelających w tym samym czasie.
* W chwili, gdy główny bohater podczas intensywnej strzelaniny dorwie się do zamontowanego CKM-u, to zawsze zaraz po tym następuje seria kilkuset pocisków w stronę przeciwników podczas której bohater koniecznie musi strzelać z biodra (jeśli karabin nie był zamontowany) krzycząc ile sił w gardle i robiąc groźną minę w stronę przeciwników. Bohater nie martwi się, że broń się zatnie lub zabraknie mu amunicji przed wytłuczeniem wszystkich wrogów. Podczas strzelania kamera musi koniecznie się trząść, a z broni muszą wylatywać kolosalne płomienie. Scena się kończy, kiedy postać zabije już wszystkich złych. Wtedy najczęściej następuje zbliżenie na lufę lub zamek broni, karabin wystrzeliwuje jeszcze parę naboi, a następnie kończy się amunicja, wszystko ucicha i z lufy ulatnia się gęsty dym, zaś bohater z groźną miną wpatruje się w pobojowisko, dyszy z wyczerpania i rzuca broń na ziemię, po czym pada na kolana i zaczyna łkać i wpatrywać się w niebo. Obok przebiega setka żołnierzy będących po stronie bohatera, po czym najczęściej przypadkowy z nich podejdzie do niego i będzie próbował go opatrzyć, a główna postać nie będzie na to reagować.
* Broń zawsze zacina się lub kończy się jej amunicja w najmniej odpowiednim momencie. Wtedy zdenerwowany bohater spogląda na broń, mówi jakieś niecenzuralne słowo i odrzuca ją, jeśli ma do użycia coś innego lub chowa się szybko za czymś i próbuję ją odblokować/przeładować, jednak broń zacięła się na amen, a świeży magazynek wypadł bohaterowi z rąk i znajduje się poza jego zasięgiem.
* Bohaterowie przeładowują broń najczęściej z nudów po wystrzeleniu siedemdziesięciu pocisków z magazynka o pojemności 30 naboi, lub aby dać czas na ukrycie się głównemu bohaterowi, którego ścigają.
* Najwięksi wrogowie (np. bohater i przestępca) zawsze liczą, ile pocisków pozostało w magazynku przeciwnika. Często jeden z nich wypowiada kwestię w stylu ''nie masz już naboi''. Podczas ostatecznego starcia każdy ma po jednym naboju lub następuje charakterystyczne kliknięcie sygnalizujące brak amunicji.
* Wiatr zawsze wieje bohaterom w twarz lub z boku, tak aby było widać ich twarz.
* Jeden szeregowiec (oczywiście główny bohater) potrafi zabić więcej wrogów niż cała jego armia.
* Po końcowej walce główny bohater, często ranny i pokaleczony, obowiązkowo musi uroczyście zostać odznaczony medalem i dostać awans oraz niekiedy inne nagrody.
* Jeżeli akcja dzieje się w Nowym Jorku, to często pierwszym lub zniszczonym w najbardziej efektowny sposób pojazdem musi być żółta taksówka lub policyjny radiowóz.
* Porywacze, złodzieje, mordercy lub inne rzezimieszki zawsze żądają od policji w ramach negocjacji samolotu lub helikoptera. Dowódca policji prawie zawsze chce przydzielić im ten środek lokomocji, jednak główny bohater tego odmawia.
* Jeśli bohaterowie filmu wybierają się na balet, tym baletem jest zawsze „Jezioro Łabędzie”.
* Jeśli dochodzi do jakiegoś kataklizmu zawsze zniszczeniu ulega Paryż. Obowiązkowo musi paść Wieża Eiffla, a fala uderzeniowa zawsze zatrzymuje się na połowie Łuku Triumfalnego. Obowiązkową ofiarą armagedonu jest również Londyn, w tym wypadku obowiązkowa jest destrukcja Big Bena. Zawsze zniszczone musi być też jakieś miasto w Azji, pełne wieżowców upstrzonych reklamami. Sporym współczynnikiem przeżywalności charakteryzuje się natomiast Berlin, a Warszawa to już jest w ogóle nietykalna.
* Jeżeli bohater wpada do łazienki, to musi tam być kąpiąca się młoda kobieta. Nigdy nie będzie robiła nic innego (goliła sobie nóg, myła zębów itp.).
* Bohaterowie mający do czynienia z tekstami w obcych i nieznanych im językach nigdy nie muszą korzystać z pomocy tłumacza – zwykle mają na swoich komputerach specjalny program, który po kliknięciu przycisku „Translate” w ciągu paru sekund tworzy jasny, przejrzysty i poprawny gramatycznie i językowo przekład – nawet jeśli tłumaczony był skan pradawnego zwoju napisanego w martwym języku lub słabej jakości wideo, w którym słychać jakąś egzotyczną mowę.
* Wszystkie monitory komputerowe pełnią jednocześnie funkcję projektora. Za ekran projektora służą twarze użytkowników.
* Szkła w okularach są zawsze płaskie i odbijają obraz bez zniekształceń.
* Zdecydowana większość wypadków samochodowych jest niegroźna. Kończy się jedynie kilkoma zadrapaniami, ewentualnie zwichnięciem nogi.
* Wszystkie przebywające w USA kobiety z Europy Wschodniej pracują albo jako striptizerki, albo jako agentki obcego wywiadu. Albo jedno i drugie.
* Gdy w filmach historycznych któryś z bohaterów jest łucznikiem, jego strzały zabijają wrogów bez względu na to, gdzie trafią. Nie dotyczy to jego sprzymierzeńców, którzy walczą mimo ran płuca, tricepsu albo tętnicy udowej. Jeśli przeżyją, omija ich tężec i inne groźne choroby, jeśli jednak zdarzy im się jednak umrzeć, mają zawsze czas na wypowiedzenie ostatniego monologu.
* Będąc orłem z fizyki bohater-łucznik bez problemu trafia w lesie jeźdźca, który ucieka „na godzinie 10”, ponad sto metrów od niego. Mokra cięciwa lub udział w rąbaniu dziesiątek przeciwników nie mają wpływu na strzał.
* W filmach typu „found footage” ludzie nawet w najbardziej krytycznej i przerażającej sytuacji pamiętają, by zawsze mieć przy sobie włączoną kamerę i wszystko skrupulatnie dokumentować.
* W filmie, którego akcja dzieje się w Nowym Jorku przed 2001 rokiem zawsze widać [[WTC]].
* Młody żołnierz powracający z Iraku lub Afganistanu zawsze przywozi ze sobą smutną historię o arabskim chłopcu, z którym się zaprzyjaźnił, lecz który zginął podczas walk/zamachu.
* Jeśli w barze występuje zespół, to zawsze gdy wywiązuje się bójka, muzycy postanowią zagrać jakiś żwawy numer, pasujący do klimatu bijatyki.
* Jeśli w nocy w pokoju dziecka pozytywka lub inna nakręcana zabawka powoli się zatrzymuje, to niezawodny znak, że za chwilę zaatakują duchy.
* W komediach rodzice zawsze są półgłówkami, którzy pomimo dobrych chęci nigdy nie reagują na czas, widzą mniej niż dzieci i wykazują się skrajną nieodpowiedzialnością. Przeglądają na oczy dopiero, gdy ich dzieci uratują świat.
* W komediach czarne charaktery, mimo braku mózgu, są absolutnie nieśmiertelne, bez względu na to, jak mocno zostaną uderzone ciężką rzeczą lub z jak dużej wysokości spadną.
* W komediach czarne charaktery zawsze noszą kolorową, kompromitującą bieliznę. Warto też wspomnieć, że przecięcie/zabranie komuś paska zawsze gwarantuje, że już po ułamku sekundy, nawet najciaśniejsze spodnie opadną aż do kostek.
* Dzieci zawsze z łatwością potrafią sobie z nimi poradzić w walce wręcz, nawet gdy czarne charaktery mają przewagę 10:1.
* Policja przyjeżdża na miejsce dopiero gdy sytuacja zostanie już opanowana.
* Nie istnieje nikt taki jak dobra macocha. Mimo to, nawet najlepsi ojcowie mają do nich słabość i są ślepi na ich wady (dzieci oczywiście nie).
* Jeśli dziecko samotnego rodzica zapozna sobie kolegę/koleżankę, to na sto procent okaże się, że również on/ona jest dzieckiem samotnego rodzica o płci przeciwnej do rodzica głównego bohatera. Prawdopodobieństwo złączenia się rodzin na końcu filmu wynosi wtedy 100%.
* Najbrzydsza, najdziwniejsza i najbardziej wyśmiewana osoba w szkole/sąsiedztwie zawsze ma dobre serce i pomoże głównemu bohaterowi w kluczowym momencie.
* Jeśli w kadrze pojawia się ciasto, za kilka minut zostanie ono użyte do wzajemnego obrzucania się przez wszystkie obecne w kadrze postacie.
* Jeśli w kadrze pojawia się basen, fontanna lub bajoro, ktoś zawsze do niego wpadnie.
* Nawet jeżeli czarny charakter ma tak wielki majątek, że Gates z Zuckerbergiem mu do pięt nie dorastają, rezydencję wielkości połowy Londynu, dwadzieścia prywatnych jachtów i wpływy w każdym państwie świata, to i tak ciągle będzie mu mało i będzie szykował kolejne przestępstwo. Oczywiście tym razem zostanie powstrzymany i bez względu na wpływy czy znajomości trafi do pudła. Nie da rady też nikogo przekupić.
* Resuscytacja topielca trwa maksimum minutę, po czym pacjent wstaje i zachowuje się, jakby od miesiąca nie widział wody.
* Jeżeli ktoś ma do przekazania dwie wiadomości to jedna będzie zła, a druga dobra. Często obydwie dotyczą tego samego wydarzenia. Potwierdza to tezę popularyzowaną przez Jana Kaczmarka.
* Postać uznana za zaginioną albo zmarłą na pewno powróci i uratuje głównego bohatera przed śmiercią.
* Przypadkowy przedmiot znaleziony na początku zawsze odgrywa kluczową rolę pod koniec.
* Jeśli przed kimś uciekasz, to musisz się wywalić. Nawet w butach ortopedycznych.
* Piwnice zawsze mają wolną przestrzeń pod drewnianymi schodami, by dało się złapać za kostkę schodzącego.
* Nawet przy największym tłumie pokazywanym na ekranie nie musimy się obawiać nawiązania kontaktu wzrokowego z kimkolwiek. Ludzie oglądają się i patrzą w każdym możliwym kierunku, ale nigdy w naszą stronę.
* Kiedy w filmie spada samolot, zawsze słychać dźwięk nurkującego Junkers Ju 87. Zawsze.
* Podczas pogrzebu musi padać deszcz. Chyba, że jesteśmy w USA – wtedy zawsze jest słonecznie, ale nigdy upalnie.
* Bohaterowie zawsze zostawiają broń przy rzekomo martwym oprawcy, który w kolejnej scenie z niej korzysta.
* Jeśli ktoś musi się oddalić, aby przeszukać strych lub piwnicę, to będzie albo znajdzie coś wartościowego, albo zostanie zjedzony. Nigdy to się nie przytrafia głównemu bohaterowi.
* Kiedy jakaś postać kaszle, to wiadomo że długo nie pociągnie – chyba, że jest czarnym charakterem, wtedy kaszel jest chroniczny, albo dana postać już się przygotowuje do pójścia na tamten świat.
* Jeśli jakieś pojazdy się zderzą, nastąpi wybuch. Jeśli jednak w którymś z pojazdów jest główny bohater, do wybuchu nie dojdzie lub ten zdąży się oddalić, aby przeżyć.
* Nie idzie Ci w meczu? Żaden problem, zawsze strzelisz w ostatniej sekundzie. To samo dotyczy każdej innej dyscypliny sportowej.
* Czarny charakter, gdy się go budzi, zawsze wyciąga spod poduszki broń i przystawia do głowy osobie, która śmiała go obudzić.


== Zobacz też ==
== Zobacz też ==
* [[Nonźródła:analiza filmowych tekstów]]
* [[analiza filmowych tekstów]]
* [[teoria kreskówkowej rzeczywistości]]
* [[teoria kreskówkowej rzeczywistości]]
* [[prawa anime]]
* [[prawa anime]]
{{ok}}

{{medal}}
[[Kategoria:Teorie]]
[[Kategoria:Teorie]]
[[Kategoria:Media]]
[[Kategoria:Artykuły o umownych tytułach]]
[[Kategoria:Kinematografia]]
[[Kategoria:Kinematografia]]
Cc-white.svg Wszystko, co napiszesz na Nonsensopedii, zgadzasz się udostępnić na licencji cc-by-sa-3.0 i poddać moderacji.
NIE UŻYWAJ BEZ POZWOLENIA MATERIAŁÓW OBJĘTYCH PRAWEM AUTORSKIM!
Anuluj Pomoc w edycji (otwiera się w nowym oknie)

Szablony użyte w tym artykule: