Edytujesz „True norwegian black metal”

[[Plik:Rhcp.jpg|thumb|200px|Prawdziwi norwegian blackmetalowcy…]]

[[Plik:Trunorwegianblackmetal.jpg|thumb|200px|…A to są siarscy pozerzy…]]

[[Plik:Immortal - at the heart of stołówka.jpg|thumb|200px|…są wszędzie!!!]]

'''Prawdziwy norweski czarny metal''' – [[muzyka]] nawiązująca [[stylistyka|stylistycznie]] do [[folklor]]u zamieszkujących Laponię [[Murzyn|Afro]] [[Norwegia|norwegów]] oraz metalowych [[puszka|puszek]], w które pakuje się norweskiego [[łosoś|łososia]] i [[puszka Pandory|grecką Pandorę]]. Jest surową esencją czystego czarnego pieprzonego [[zło|zła]] w [[człowiek]]u. Został zdelegalizowany w Polsce. Natomiast kolaboranci z Allegro zabronili sprzedaży TNBM-owych płyt.

== Inne pokrewne nurty muzyczne ==

== Jak zostać TNBM-owcem ==

# Bądź mroczny.

# Bądź jednocześnie ponury, mroczny i nekro jeśli tylko możliwe.

# Niszcz rzeczy będąc ponurym, mrocznym i nekro.

# Powtarzaj wszystko powyższe, oskarżając zorganizowaną [[religia|religię]] w jakiejkolwiek formie.

# Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY w ŻADNYM wypadku…

# …nie słuchaj [[Peccatum]].

# Nigdy, przenigdy, w żadnym wypadku nie wypowiadaj zwrotu „[[Kenny G]] trzaska, stary.”

# Sodomizuj dziewiczą [[Prostytutka|dziwkę]].

# Upewnij się, że twój album przestanie być produkowany jakieś 3 lata po wydaniu… żeby stał się ''kultowy''.

# Odwracaj każdy [[krzyż (krucyfiks)|krzyż]] jaki znajdziesz, możesz także grecki (mimo że po odwróceniu wygląda tak samo).

# Kręcenie suta nie jest działalnością blackmetalową…

# a) maluj [[twarz]]. b) idź do [[las]]u. c) zachowuj się jak [[troll internetowy|troll]].

# Nie noś białych [[but]]ów po [[Dzień Pracy|Dniu Pracy]].

# Gdy nie masz pewności, krzyw się ze spuszczonymi [[oko|oczami]].

# Do producentów: pamiętajcie… żadnego [[low end]]u! Jeśli słuchanie nie boli, to nie może być [[Tró|„prawdziwe”]].

# Upewnij się, że nie mniej niż połowa muzyków na twoim albumie to muzycy ''sesyjni''.

# Używaj [[drut kolczasty|drutu kolczastego]] kiedy tylko się da (Uwaga: to dotyczy zarówno bycia „nekro” jak i „ponurym”).

# Gdy ktoś nie będący prawdziwym BM pyta Cię czym jest BM, powiedz coś w stylu „BM jest surową esencją czystego, czarnego, pieprzonego zła w człowieku”. W każdym razie, upewnij się że do końca rozmowy ten ktoś wciąż nie ma pojęcia czym jest [[black metal]].

# Oświadcz publicznie że Twój zespół jest ''niezwiązany z religią'', po czym użyj słowa „Szatan” ponad 666 razy na półgodzinnym albumie złożonym z jednego utworu.

# …Albo najlepiej dokładnie 666.

# Nigdy nie wypychaj swoich [[but]]ów żeby wyglądały puchato i w miarę możliwości unikaj noszenia [[czapka z daszkiem|czapek bejsbolowych]] daszkiem do tyłu. Szczególnie [[kolor czerwony|czerwonych]].

# Wszystkie [[logo|loga]] muszą zawierać nieczytelny [[tekst kultury|tekst]] i przynajmniej jeden odwrócony krzyż i/lub [[pentagram]]. To nie podlega negocjacji.

# Kiedy mówisz o seksie z [[metalówa|Metalówą]], używaj tylko terminologii ''wtykanie mej [[Penis|spowitej chmurami iglicy mrozu]] w jej [[pochwa|wrota skruchy]]''.

# Zgadzaj się na każdą prośbę o [[wywiad]]… potem udawaj że tak naprawdę nie lubisz udzielać wywiadów.

# Zaraz… skreśl ostatnie (Patrz zasada nr 1).

# Nie jedz liofilizowanych owoców. Nigdy. No chyba, że znajdziesz je przypadkiem w płatkach.

# Używaj zwrotu „tłuste nasienie Mrocznego Pana” kiedy tylko się da.

# Czemu w tytule Twojego albumu nie ma jeszcze słowa „Northern”? Dawać je! Amatorzy…

# Musisz miec tez paszport z Norwegii żeby być Tró, jeśli nie masz i nie zdołasz ukraść, musisz dopisać Norwegian na swoim.

# Wszystkie Twoje [[zwierzę]]ta będą odtąd znane jako ''Crucifier''. Wszelkie zwierzęta jakie będziesz miał w przyszłości będą również znane jako ''Crucifier''.

# Prawdziwy blackmetalowiec: ''Wiele naszych mrocznych hymnów powstało pod wpływem wielkiego Tolkiena… Nie czytałeś jego prac? Ćwok. Zaraz… wychodzi na to że ja jestem ćwokiem!''.

# Używaj zwrotu „kultowe-jak-chuj” kiedy tylko się da.

# Staraj się przypadkowo rzucać słowo „@!#$” podczas losowych segmentów Twoich utworów (przykład – praca [[Attila Csihar|Attili]] na ''[[De Mysteriis Dom Sathanas]])''.

# Celem uczynienia Twojego albumu bardziej niezrozumiałym a przez to bardziej kultowym, zadbaj o wokalistę mającego bardzo niewielkie pojęcie o języku w którym ma śpiewać (Dopuszczalne języki – Norweski, [[Łacina]], [[Język orkowy|Orczy]]).

# Powiem Ci czego potrzebuje szata graficzna Twojego albumu… Jakichś [[piersi|cycków]].

# Zjedz [[kot]]a (Obowiązkowo!!!)

# Nie chodź do [[Kościół katolicki|kościoła]].

# Pamiętaj: za każdą próbę wypowiedzenia „Tokio Hotel rocks!” wieszamy!

# I to nie za szyję…

# Spróbuj przeczytać (sic!) spis treści dzieł Tolkiena. Nazwy rozdziałów połączone z jakimiś bezsensownymi bluźnierczymi słowami bedą wymarzonymi tytułami dla twoich utworków (np. „Track01: True Satanistic Norwegian Necro Pellennor Fields” brzmi nieźle, huh?).

# Krzycz kiedy tylko możesz: '[[Szatan]], [[kiełbasa]], [[piwo]]'. W różnej kolejności.

# Gardź zespołami NSBM lamentując nad ich nietolerancją, ale sam równocześnie nienawidź chrześcijan.

# Strasz babcie wyskakując znienacka krzycząc „Sejten !!!” albo „nie płakałem po śmierci papieża”.

# I nie używaj kalkulatora. Kalkulatory zostaw fanom Helloween i reszcie Heavy-kindermetalu.

# Zanim spalisz kościół upewnij się, że już wszystko i wszystkich w nim zsodomizowałeś.

# A zsodomizowałeś też kościelnego? … NIE?! WSTYYYYD!!!!

# W sumie nie możesz tego zrobić… Nie możesz być [[gej]]em!

# Zabij każdego kto zabluźni przeciwko „De Mysteriis Dom Sathanas”

# Nie zabijałeś kotów? WSTYYYYYD!!!!

# Jeśli nagrasz piosenkę musisz ją zatytułować dodając jak najwięcej przymiotników z dostępnej puli: ''true'', ''inverted'', ''satanic'', ''northern'', ''unholy'', ''blasphemous'', ''carpathian'', ''frostbitten'', ''impaled'', ''reverted'', ''grim'' i ''bloodlusting''. Nie zapomnij rzecz jasna o zamienianiu takich krótkich, śmiertelnych i Chrześcijańskich słów jak ''of'' na bardziej szatańskie, mroczne oraz sodomizujące oczy i uszy takie jak ''ov''.

# Nie bądź Danim Filthem. Nie możesz być.

# Zamień lampy na świece w ulubionym kolorze (chyba wiesz dlaczego czarnym, huh?).

# Pamiętaj w domu musisz mieć żarówki tylko świecące na czarno. (jak nie masz domu to zamieszkaj w najczarniejszym miejscu jakie znajdziesz).

# Zawsze mów że byłeś na wakacjach w Norwegii! (Nawet jeśli w rzeczywistości byłeś u babci w Krakowie).

# Zmień sobie imię na „Norwegia”.

# Podejmuj nieustanne próby zgaszenia [[Słońce|Słońca]].

# Ponownie wgryź się w kota. Najlepiej czarnego.

# Nigdy nie wydawaj swoich albumów w nakładzie większym niż 666 egzemplarzy. Tłumacz to względami kultowymi, a nie oczywistym faktem, że na całym świecie z całą pewnością nie ma więcej ludzi zainteresowanych twoją twórczością.

# W gruncie rzeczy jest ich znacznie mniej.

# Nie słuchaj Behemotha – Nergal jest pozerem.

# Twoje glany się rozpadają? Doczekasz się w nich powrotu Bathorego, są jeszcze dobre.

# Nie słuchaj zespołów, które mają więcej niż 50 słuchaczy w miesiącu.

# Właściwie to w ogóle nie słuchaj niczego (z wyjątkiem odgłosów własnej agonii).

# Jeżeli słyszysz cokolwiek poza perkusją, a dźwięk ma jakość lepszą niż kosiarka sąsiada zza okna – pozer.

# Swój zespół nazwij słowem losowo wybranym z repertuaru martwego języka, którym posługuje się 50 osób z dzikiego plemienia.

# Wymawiając to słowo, rób to growlem.

== Zobacz też ==

{{Poradnik|[[Poradnik:Jak zrobić utwór true norwegian black metalowy i nie wyjść na durnia|Jak zrobić utwór true norwegian black metalowy i nie wyjść na durnia]]}}