Edytujesz „True norwegian black metal”

{{Szatan}}
[[Plik:Rhcp.jpg|thumb|200px|Prawdziwi norwegian blackmetalowcy...]]
[[Plik:Trunorwegianblackmetal.jpg|thumb|200px|...A to są siarscy pozerzy...]]
[[Plik:Immortal_-_at_the_heart_of_stołówka.jpg|thumb|200px|...są wszędzie!!!]]
'''Prawdziwy norweski czarny metal''' – [[muzyka]] nawiązująca [[stylistyka|stylistycznie]] do [[folklor]]u zamieszkujących Laponię [[Murzyn|Afro]][[Norwegia|norwegów]] oraz metalowych [[puszka|puszek]], w które pakuje się norweskiego [[łosoś|łososia]] i [[puszka Pandory|grecką Pandorę]]. Jest surową esencją czystego czarnego pieprzonego [[zło|zła]] w [[człowiek]]u. Został zdelegalizowany w Polsce. Natomiast kolaboranci z Allegro zabronili sprzedaży TNBM-owych płyt.

== Inne pokrewne nurty muzyczne: ==
* Madafaking Satan Metal
* Bloody Satanic Painful Death Metal
* Pure Death Metal
* Dirty Death Metal
* Cooltovi-Yuck-Whooy Nigga Metal
* Black Metal Rose For Lucy(fer)
* True Norwegian Death Metal From The Northern Coast Of Siberia
* Pure Fucking True Norwegian Nazi Apokalyptic Ocultistic Black Like Satans Ass Metal From Land Ov The Vikings
* New Rumunian Happy Metal
* Trve Norsk Arysk Blackened Black Metal From The Grimmest And Most Inverted Necroforests Ov Misanthropic Congregations

== Jak zostać TNBM-owcem ==
# Nie bądź [[gej]]em (vide [[Gaahl|Vlad Dracula]]).
# Bądź [[Tró|''tró'']].
# Bądź ponury.
# Bądź mroczny.
# Bądź nekro.
# Bądź jednocześnie ponury, mroczny i nekro jeśli tylko możliwe.
# Niszcz rzeczy będąc ponurym, mrocznym i nekro.
# Nie baw się na [[koncert]]ach. Stój w pobliżu z założonymi rękami.
# Powtarzaj wszystko powyższe, oskarżając zorganizowaną [[religia|religię]] w jakiejkolwiek formie.
# Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY w ŻADNYM wypadku…
# ...nie słuchaj [[Peccatum]].
# Nie baw się puszystymi rzeczami, chyba że przez zabawę rozumiesz palenie lub spożywanie.
# Nie bądź [[Dani Filth|Danim Filthem]].
# Nigdy, przenigdy, w żadnym wypadku nie wypowiadaj zwrotu „[[Kenny G]] trzaska, stary.”
# Nie bądź Danim Filthem.
# Kiedy [[Matka|mama]] mówi żebyś wyniósł [[śmieci]] mów jej że jesteś zbyt metalowy, żeby zrezygnować z odmowy.
# Szybko uciekaj!
# Sodomizuj dziewiczą [[Prostytutka|dziwkę]].
# Sodomizuj wszystko co nie jest płci męskiej (Uwaga na puszyste rzeczy!).
# Onanizuj się krzyżem. Nie pytaj, jak.
# Upewnij się, że twój album przestanie być produkowany jakieś 3 lata po wydaniu... żeby stał się ''kultowy''.
# Gdy nie masz pewności, mów '''''True Norwegian Black Metal!'''''.
# Jeśli to nie działa, pogwizdywanie potrafi wypełnić każdą ciszę.
# Odwracaj każdy [[krzyż (krucyfiks)|krzyż]] jaki znajdziesz, możesz także grecki (mimo że po odwróceniu wygląda tak samo).
# Krzyż na Giewoncie też się liczy.
# Kręcenie suta nie jest działalnością blackmetalową...
# ...ale oglądanie ''[[Sailor Moon|Czarodziejki z Księżyca]]'' jak najbardziej. ''Sailor Moon'' - ''Freezing Moon''. Widzisz analogię?
# Pisz [[kult]]owego, [[podziemie|podziemnego]], ponurego i nekro [[zin]]a. Rób wywiady tylko z zespołami o jakich nikt nie słyszał, nawet ''prawdziwi'' blackmetalowcy.
# Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY, PRZENIGDY nie miej otwartego umysłu.
# Nigdy nie pisz utworów krótszych niż 15 minut i mających mniej niż 15 [[przymiotnik|przymiotników]] w [[tytuł|tytule]].
# a) maluj [[twarz]]. b) idź do [[las]]u. c) zachowuj się jak [[troll internetowy|troll]].
# Nie bądź [[Mortiis]]em (ani Danim Filthem).
# Nie noś białych [[but]]ów po [[Dzień Pracy|Dniu Pracy]].
# Nie opowiadaj [[dowcip|dowcipów]] które zrozumiałaby tylko twoja mama.
# Nie opowiadaj dowcipów.
# Gdy nie masz pewności, krzyw się ze spuszczonymi [[oko|oczami]].
# Do producentów: pamiętajcie... żadnego [[low end]]u! Jeśli słuchanie nie boli, to nie może być [[Tró|„prawdziwe”]].
# Upewnij się, że nie mniej niż połowa muzyków na twoim albumie to muzycy ''sesyjni''.
# Na koncercie zawsze [[growl]]uj nazwy utworów tak by były niezrozumiałe. Dzięki temu nikt kto nie ma Twojego ''kultowego'' LP go nie zrozumie.
# Nigdy nie graj koncertów.
# Kiedy przygotowujesz się do występu, zapominaj zupełnie że inni ludzie nie przychodzą tam popatrzeć na ciebie.
# Używaj [[drut kolczasty|drutu kolczastego]] kiedy tylko się da (Uwaga: to dotyczy zarówno bycia „nekro” jak i „ponurym”).
# Gdy ktoś nie będący prawdziwym BM pyta Cię czym jest BM, powiedz coś w stylu „BM jest surową esencją czystego, czarnego, pieprzonego zła w człowieku”. W każdym razie, upewnij się że do końca rozmowy ten ktoś wciąż nie ma pojęcia czym jest [[black metal]].
# Doprowadź jednego z członków Twojego zespołu do [[samobójstwo|samobójstwa]], i upieraj się że umarł przez ''[[mainstream]] zarażający [[scena metalowa|scenę]]''.
# Ściągnij ''starych członków'' zespołu i wypuść album mający odnieść sukces [[komercja|komercyjny]].
# Gdy to zrobi klapę, powiedz że było to Twoim zamiarem, ponieważ cokolwiek mniejszego nie byłoby ''prawdziwe'' (tró).
# Miej [[side projekt]]. Upewnij się że wszyscy członkowie Twojego zespołu też mają side projekty.
# Zajmij miejsce w side projektach członków Twojego zespołu jako muzyk ''sesyjny''.
# Nagrywaj wszystko w tym samym studiu z tym samym [[producent muzyczny|producentem]] / [[instrument muzyczny|instrumentami]] / sprzętem / etc.
# Upewnij się że [[okładka]] Twojego albumu nigdy nie składa się z więcej niż trzech kolorów (dopuszczalne opcje: [[kolor szary|szary]], [[kolor czarny|czarny]], [[kolor biały|biały]]).
# Oświadcz publicznie że Twój zespół jest ''niezwiązany z religią'', po czym użyj słowa „Szatan” ponad 666 razy na półgodzinnym albumie złożonym z jednego utworu.
# ...Albo najlepiej dokładnie 666.
# Nigdy nie wypychaj swoich [[but]]ów żeby wyglądały puchato i w miarę możliwości unikaj noszenia [[czapka z daszkiem|czapek bejsbolowych]] daszkiem do tyłu. Szczególnie [[kolor czerwony|czerwonych]].
# Upieraj się że muzyka nie powinna się [[progres|rozwijać]] i że powinna brzmieć tak samo jak 9 chrzanionych lat temu.
# Nigdy nie mów ''chrzanionych''.
# Nigdy nie kończ niczego co zacząłeś.
# Słowo ''Pozdrowienia'' jest jedynym właściwym przywitaniem kiedy spotykasz kogoś ''prawdziwego''.
# Jeśli w jakimś przypadku czujesz się szczególnie prawdziwie, spróbuj ''Piekielnych Pozdrowień''.
# Wszystkie [[logo|loga]] muszą zawierać nieczytelny [[tekst kultury|tekst]] i przynajmniej jeden odwrócony krzyż i/lub [[pentagram|pentagram]]. To nie podlega negocjacji.
# Kiedy mówisz o seksie z [[metalówa|Metalówą]], używaj tylko terminologii ''wtykanie mej [[Penis|spowitej chmurami iglicy mrozu]] w jej [[pochwa|wrota skruchy]]''.
# Zaprojektuj złożone logo dla Twojego ponurego blackmetalowego bandu na [[kartka|kartce]] z [[zeszyt]]u podczas [[lekcja|lekcji]] [[matematyka|matematyki]].
# Zgadzaj się na każdą prośbę o [[wywiad]]... potem udawaj że tak naprawdę nie lubisz udzielać wywiadów.
# Całkowicie zachwycaj się [[Star Trek: The Next Generation]].
# Zaraz… skreśl ostatnie (Patrz zasada nr 1).
# Nigdy nie objawiaj żadnym obcym Dokładnego Dnia Boskiego Nadejścia Miażdżącego Kopyta. Zamiast tego, mów im że powinni być w każdej chwili gotowi ssać tłuste nasienie [[Szatan|Mrocznego Pana]].
# Nie jedz liofilizowanych owoców. Nigdy. No chyba, że znajdziesz je przypadkiem w płatkach.
# Używaj zwrotu „tłuste nasienie Mrocznego Pana” kiedy tylko się da.
# Jeśli odkryjesz kiedykolwiek że w jakiś sposób zostałeś członkiem [[Hecate Enthroned]], postaraj się sklecić teledysk z gównianego ujęcia tego jak chodzisz nocą po lesie z diabolicznym wyglądem. Tylko, zamiast nocy zadbaj o to by był środek pieprzonego dnia, a zamiast diabolicznego wyglądu miej wygląd idioty (Patrz też: zasada nr 1).
# Miej setki blackmetalowych albumów, dem i [[bootleg]]ów. Słuchaj regularnie około ośmiu z nich.
# Zrezygnuj z używania mordek gdy korzystasz z [[internet|Internetu]]. Przyjmuj tylko jedną.
# Czemu w tytule Twojego albumu nie ma jeszcze słowa „Northern”? Dawać je! Amatorzy…
# Wymawianie rzeczy prawidłowo nie jest ani ponure ani nekro.
# Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
# Bez względu na to skąd jesteś, udawaj że jesteś z Norwegii i z tej racji jesteś ''prawdziwy''.
# Musisz miec tez paszport z Norwegii żeby być Tró, jeśli nie masz i nie zdołasz ukraść, musisz dopisać Norwegian na swoim.
# Nie bądź Danim Filthem (Myślę że to jasne).
# Wszystkie Twoje [[zwierzę|zwierzęta]] będą odtąd znane jako ''Crucifier''. Wszelkie zwierzęta jakie będziesz miał w przyszłości będą również znane jako ''Crucifier''.
# Prawdziwy blackmetalowiec: ''Wiele naszych mrocznych hymnów powstało pod wpływem wielkiego Tolkiena… Nie czytałeś jego prac? Ćwok. Zaraz… wychodzi na to że ja jestem ćwokiem!''.
# Cholera, znów mówię do siebie.
# Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
# Teraz lepiej, dalej z tym wywiadem!
# Twórz odwrócone krzyże we wszelkich możliwych okolicznościach. Sugerowane narzędzia: [[pałki do perkusji]], [[gałązka|gałązki]], [[kij bilardowy|kije do bilarda]], [[ołówek|ołówki]], etc. (Patrz też: ''spowita chmurami iglica mrozu'').
# Wyznaj publicznie że jesteś Satanistą i dodaj że jesteś w kontakcie ze starożytną Norweską Pogańską przeszłością. Udawaj że te dwa fakty mają jakiś sens w połączeniu.
# Nie nawiązuj do [[Beastie Boys|Beastie Boysów]].
# Nie nawiązuj w ogóle.
# Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
# Huhuhuhuhuhuhuh.
# Jeśli się da, wymyśl tytuł Twojego albumu tak żeby składał się z trzech kompletnie niepowiązanych słów. [[Dimmu Borgir]] są w tym mistrzami (np. ''Enthrone Darkness Triumphant'', ''Spiritual Black Dimensions'', ''Puritanical Euphoric Misanthropia'', ''Godless Savage Garden''), ale możesz odnieść się też do ''Diabolical Fullmoon Mysticism'' [[Immortal]]a.
# Jak wszyscy wiemy, kobiety nie mają miejsca w [[homoseksualizm|homoerotycznym]] świecie Black Metalu, ale jeśli Twoja [[dziewczyna]] wciąż nie daje Ci spokoju z nagabywaniem o angaż w Twoim zespole, daj jej jakąś mówioną partię czy coś w tym rodzaju.
# Nigdy nie zakładaj zespołu składającego się z Ciebie, Twojej żony i/lub dziewczyny, i jakiegoś faceta o wyglądzie geja (Patrz też: zasada nr 1).
# Jeśli jest [[rarytas|rzadkie]], musi być dobre. Zamów natychmiast.
# Nie będę wspominał że to nie jest dość metalowe.
# Czy jesteś dość metalowy żeby to czytać?
# Miej wszystkie wydawnictwa [[Darkthrone]]. Nie słuchaj żadnego z nich.
# Miej kultowe-jak-chuj koszulki zespołów których wydawnictw nie tylko nie masz, ale o których nawet nie słyszałeś.
# Używaj zwrotu „kultowe-jak-chuj” kiedy tylko się da.
# Jeżeli się nie da to też go używaj!
# Staraj się przypadkowo rzucać słowo „@!#$” podczas losowych segmentów Twoich utworów (przykład – praca [[Attila Csihar|Attili]] na ''[[De Mysteriis Dom Sathanas]])''.
# Celem uczynienia Twojego albumu bardziej niezrozumiałym a przez to bardziej kultowym, zadbaj o wokalistę mającego bardzo niewielkie pojęcie o języku w którym ma śpiewać (Dopuszczalne języki – Norweski, [[Łacina]], [[Język orkowy|Orczy]]).
# Powiem Ci czego potrzebuje szata graficzna Twojego albumu… Jakichś [[piersi|cycków]].
# I wiesz co jeszcze? Kiedy ostatnio zachowywałeś się jak troll? Podnieś ten makijaż i walcz, żołnierzu!
# Chcesz mi powiedzieć że przeczytałeś całą tę rzecz podczas gdy mogłeś ćwiczyć z [[topów|toporem]] w lesie? Wstyd! Wstyyyyyyyyyyd!!!
# Zjedz [[kot|kota]] (Obowiązkowo!!!)
# Popij go tanim winiaczem. Możesz krwią innego kota.
# NIGDY nie masz ZA DUŻO naszywek.
# Nie chodź do [[Kościół katolicki|kościoła]].
# Jak już idziesz, to nie zapomnij o ZAPAŁKACH.
# Ten krzyż jest powieszony niewłaściwą stroną w dół.
# Popraw to.
# Zawsze, kiedy widzisz staruszkę w berecie wyskocz przed nią i z (obowiązkowym) gestem \m/ wrzaśnij jej w twarz WAZZZUP! YEAH! NECRO! SATAN!
# Właśnie, zapomniał bym: zjedz jakiegoś kota.
# NIE, jeden NIE wystarczy.
# KOT! BIJ-ZABIJ! (ZJEDZ!)
# Pamiętaj: za każdą próbę wypowiedzenia „Tokio Hotel rocks!” wieszamy!
# I to nie za szyję…
# Nigdy, przenigdy, nie mów o swoim plecaku, że nie ma na nim miejsca na kolejną naszywkę. Zawsze się znajdzie miejsce.
# Spróbuj przeczytać (sic!) spis treści dzieł Tolkiena. Nazwy rozdziałów połączone z jakimiś bezsensownymi bluźnierczymi słowami bedą wymarzonymi tytułami dla twoich utworków (np. „Track01: True Satanistic Norwegian Necro Pellennor Fields” brzmi nieźle, huh?).
# Dorysuj na okładce twojej Necro-płyty jeszcze dwa demony.
# Ile wynosi twoja ulubiona liczba?
# I dlaczego jest to właśnie 666?
# Krzycz kiedy tylko możesz: '[[Szatan]], [[kiełbasa]], [[piwo]]'. W różnej kolejności.
# Na każdym możliwym forum opluwaj Cradle of FIlth. Oni nie są TNBM'owcami.
# Gardź zespołami NSBM lamentując nad ich nietolerancją, ale sam równocześnie nienawidź chrześcijan.
# Strasz babcie wyskakując znienacka krzycząc „Sejten !!!” albo „nie płakałem po śmierci papieża”.
# Nie możesz mieć mchu na klacie.
# Twoje suty nie mogą mieć więcej niż 2cm średnicy i ZAWSZE muszą sterczeć. Jeśli tak nie jest nie jesteś tró. Za karę zostań gothem.
# Szczęśliwi czasu nie liczą. Licz czas. Zawsze.
# I nie używaj kalkulatora. Kalkulatory zostaw fanom Helloween i reszcie Heavy-kindermetalu.
# Zanim spalisz kościół upewnij się, że już wszystko i wszystkich w nim zsodomizowałeś.
# A zsodomizowałeś też kościelnego? … NIE?! WSTYYYYD!!!!
# W sumie nie możesz tego zrobić… Nie możesz być [[gej]]em!
# Zabij każdego kto zabluźni przeciwko „De Mysteriis Dom Sathanas”
# Zabij każdego.
# Jak wszystkich zabijesz zjedz kota.
# Nie zabijałeś kotów? WSTYYYYYD!!!!
# Jeśli nagrasz piosenkę musisz ją zatytułować dodając jak najwięcej przymiotników z dostępnej puli: ''true'', ''inverted'', ''satanic'', ''northern'', ''unholy'', ''blasphemous'', ''carpathian'', ''frostbitten'', ''impaled'', ''reverted'', ''grim'' i ''bloodlusting''. Nie zapomnij rzecz jasna o zamienianiu takich krótkich, śmiertelnych i Chrześcijańskich słów jak ''of'' na bardziej szatańskie, mroczne oraz sodomizujące  oczy i uszy takie jak ''ov''.
#  Nie bądź Danim Filthem. Nie możesz być.
# Nie, nigdy.
# Zamień lampy na świece w ulubionym kolorze (chyba wiesz dlaczego czarnym, huh?).
# Lampy we wzmacniaczu też.
# Pamiętaj w domu musisz mieć żarówki tylko świecące na czarno. (jak nie masz domu to zamieszkaj w najczarniejszym miejscu jakie znajdziesz).
# Zawsze mów że byłeś na wakacjach w Norwegii! (Nawet jeśli w rzeczywistości byłeś u babci w Krakowie).
# Zmień sobie imię na „Norwegia”.
# Podejmuj nieustanne próby zgaszenia [[Słońce|Słońca]].
# Jeśli nadal jest za jasno, zjedz Księżyc.
# Jeśli nadal jest za jasno, zjedz promieniowanie elektromagnetyczne.
#Ponownie wgryź się w kota. Najlepiej czarnego.
# Nigdy nie wydawaj swoich albumów w nakładzie większym niż 666 egzemplarzy. Tłumacz to względami kultowymi, a nie oczywistym faktem, że na całym świecie z całą pewnością nie ma więcej ludzi zainteresowanych twoją twórczością.
# W gruncie rzeczy jest ich znacznie mniej.
# Nie słuchaj Behemotha – Nergal jest pozerem.
#Twoje glany się rozpadają? Doczekasz się w nich powrotu Bathorego, są jeszcze dobre.
#Nie słuchaj zespołów, które mają więcej niż 50 słuchaczy w miesiącu.
#Właściwie to w ogóle nie słuchaj niczego (z wyjątkiem odgłosów własnej agonii).
#Jeżeli słyszysz cokolwiek poza perkusją, a dźwięk ma jakość lepszą niż kosiarka sąsiada zza okna – pozer.
#Swój zespół nazwij słowem losowo wybranym z repertuaru martwego języka, którym posługuje się 50 osób z dzikiego plemienia.
#Wymawiając to słowo, rób to growlem. 

== Zobacz też ==
{{Poradnik|[[Poradnik:Jak zrobić utwór true norwegian black metalowy i nie wyjść na durnia|Jak zrobić utwór true norwegian black metalowy i nie wyjść na durnia]]}}
* [[corpse paint]]
* [[metal (muzyka)]]
* [http://www.dailymotion.pl/video/x2pd97_true-black-metal_ads Prawdziwe oblicze TNBM]

{{black metal}}
[[Kategoria:Praktyczne porady]]
[[Kategoria:Podgatunki black metalu|True Norwegian]]