Tekst źródłowy strony Użytkownik:HollyBlue/bazgroł

HOROSKOP

Baran

Każdy Baran to osoba żywa i energiczna. Z tego powodu odczuwają wyjątkowo silną niechęć do zwłok (wśród zodiakalnych Baranów nie uświadczysz nekrofili). Często biega nago po lesie w środku zimy, by zużyć zbędne zapasy energii. Nie jest zbyt inteligentny, preferuje zajęcia związane z wyładowywaniem swojej energii życiowej (chociaż kopania grobów baaardzo nie lubi). Wadą Baranów jest potworny sadyzm i wredna przyjemność z oglądania rozjechanych kociąt (tzw. nekroparadoks Barana).

PRACA:
Głową muru nie przebijesz, nie zyskasz podwyżki ot tak, na zawołanie. Zamów na allegro jakiś straszak i pokaż szefowi, że jesteś bardzo kreatywny w osiąganiu swoich celów. Przestań rozwalać biurka i meble w przypływie twórczej energii, wystarczy, że wleziesz do wanny ze śniegiem, z pewnością się trochę uspokoisz.

SZKOŁA
Nie musisz nic robić, by być epickim uczniem. Wystarczy że wyjdziesz ze szkolnego przybytku i dasz nauczycielom odsapnąć od ganiania Cię po parapetach. W tajemnicy powiem Ci, że machanie przyrodzeniem kolegi z okrzykiem ''EXPELLIARMUS!'' to wcale nie był dobry pomysł.

MIŁOŚĆ
Serca powinny bić w tym samym rytmie! Wiemy, że z tym jest ciężko, dlatego wystarczy, że bije Twoje serce, serce partnera wcale nie musi wybijać werbli na Twój widok. Prawdę mówiąc, nie musi w ogóle bić. Wiemy jednak, że nie lubisz trupów, zatem poszukaj taniego ukraińskiego kotka do łóżka, gdy zalegalizujesz mu pobyt, naucz dziewczynkę polskiego, może nie stworzycie patologicznej rodziny. Panie Baranice niech uważają na miłych Niemców, którzy oświadczają się im łamaną polszczyzną. Praca w berlińskim zamtuzie wcale nie wydaje się tak atrakcyjna, jak rolex Twojego Hansa...

PRZYJAŹŃ
Przestań bić znajomych po głowach, tutaj trzeba innego podejścia. Wydłub parę złotych na piwo, czekoladę, kino albo jakiegoś porządnego pornosa, niech się kumple i kumpelki cieszą, że o nich myślisz w sposób wykraczający poza ''bij skurwysyna do krwi''. Jeżeli nie masz znajomych, znajdź na czaterii napalonaania1009 lub sexilukasz98 i wymuś na nich spotkanie w realu. Spotkanie może się zakończyć Twoją ulubioną rozrywką - biciem gości metalową rurką po genitaliach.


BYK

Byki jak to Byki, są duszami niespokojnymi. Często kopią głowami ziemię, by rozetrzeć swoje wyimaginowane rogi. Z tego powodu panuje niesłuszne przekonanie jakoby Byki miały ciągle łupież. Nigdy nie spoglądają z zadowoleniem w lustro, ponieważ rycie w ziemi często powoduje zjawisko łysiny plackowatej. Każda osoba z tego znaku zodiaku nie jest towarzyska, przedkłada metodyczne wyjadanie wątroby nowym lokatorom cmentarza nad wylizywanie tacek w McDonaldzie z żywymi ludźmi.

PRACA
Praca w domu to coś dla Ciebie! Rzuć robotę w korporacji i zacznij skręcać długopisy od ruskich. Może pieniądze nie te, ale przynajmniej poczujesz się sobą. Możesz także zatrudnić się na budowie, gdzie z łatwością znajdziesz dużo miejsca do kopania dziur głową. Kto wie, może to będzie praca Twoich marzeń?

SZKOŁA
Musisz się uczyć. Dużo uczyć. Najlepiej byłoby, gdybyś zamiast czytania horoskopu zacząłbyś/zaczęłabyś się uczyć. Póki co, wyjmij głowę z doniczki pod oknem. Będziesz w stanie lepiej myśleć!

MIŁOŚĆ
Czytanie książek Katarzyny Grocholi nie sprawi, że nagle pozjadasz wszystkie rozumy w dziedzinie kochania. Przerzuć się na 50 twarzy Greya, tam nauczysz się (jakże Ci potrzebnej) praktyki w tych sprawach. Pooglądaj także fimy instruktażowe na redtube, by w łóżku nie wyjść na radosnego koniobijcę lub królowę sztucznych penisów

PRZYJAŹŃ
Zaczepiaj ludzi na ulicach, wyjdź z domu, myj się regularnie, a na pewno nie znajdziesz przyjaciół. Tylko w internecie jako brudny, samotny nerd znajdziesz zrozumienie. Sory Batory.


BLIŹNIĘTA

Osoby spod tego znaku zodiaku są bardzo towarzyskie i przyjazne ludziom. Nawet jako ruscy mafiozi najpierw mówią, a potem strzelają. Idealnie współpracują, chociaż tylko jako przestępcy. W życiu zgodnym z prawem mają znajomych, chociaż trudno zaliczyć warzywka w hospicjach do wyjątkowo oddanych przyjaciół. Niemniej mogło być gorzej.

PRACA
Schowaj broń, trzeba robić coś na legalu. Może i okradanie TIR-ów to interesujące zajęcie, ale długo w tym interesie nie pożyjesz. Bezpieczniejszy jest przemyt broni na Bliski Wschód tudzież rozprowadzanie proszku do pieczenia na wsiowych dyskotekach. Takie zajęcia na długie lata zapewnią Tobie i Twoim bliskim godną stopę życiową bez uciskającego węzła podatków.

SZKOŁA
Języki to Twój kapitał na przyszłość. Przykładaj się w szczególności do rosyjskiego i niemieckiego, by dogadywać się z tamtejszym półświatkiem przestępczym. Kto wie, może przemyt panienek z Rosji do niemieckich burdeli stanie się Twoim konikiem? Póki co, staraj się ładnie kaligrafować grażdankę, potem zajmiesz się konkretami

MIŁOŚĆ
Która Ciebie nie zechce, ta pójdzie z Hansem i Friedrichem na szaloną noc w kajdankach - oto dewiza pana spod znaku Bliźniąt. Panie Bliźnięta powinny pokazywać swoją dominującą naturę, ale bez przesady. Pejcze są ok, ale nie nabijane ćwiekami i zamoczone w roztworze solnym. 

PRZYJAŹŃ
Uśmiechnij się, ludzie Cię kochają! A kto nie pokocha, ten będzie oddychał przez dodatkowe otwory w płucach. Tak więc głowa do góry, uśmiechnij się i porozmawiaj z kimś o swoich problemach. Pamiętaj, warzywka z hospicjum zawsze Cię wysłuchają i nie przerwą wypowiedzi!