Edytujesz „Ubuntu”
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Uwaga: Nie jesteś zalogowany. Jeśli wykonasz jakąkolwiek zmianę, Twój adres IP będzie widoczny publicznie. Jeśli zalogujesz się lub utworzysz konto, Twoje zmiany zostaną przypisane do konta, wraz z innymi korzyściami.
Ta edycja może zostać anulowana. Porównaj ukazane poniżej różnice między wersjami, a następnie zapisz zmiany.
| Aktualna wersja | Twój tekst | ||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
'''Ubuntu''' -jak zapewne wszyscy wiedzą, jest to najlepsza dystrybucja [[linux|Linuksa]], zrodzona z Dziadka [[Debian]]a. Jej nazwa to [[język staroafrykański|afrykańskie]] słowo oznaczające „jak tutaj włączyć [[Firefox|Firefoksa]]?”, czasem tłumaczone również jako „Nie umiem skonfigurować [[Debian]]a”. |
|||
[[Plik:Ubuntu Cola Can.jpg|250px|thumb|Jedyny słuszny napój Ubunciarzy]] |
|||
'''Ubuntu''' (czyt. ''łubudu'') – [[dystrybucja Linuksa]] której nazwa to afrykańskie słowo oznaczające ''Nie umiem skonfigurować [[Debian]]a''. Ubuntu reklamuje się poprzez fotografie łańcuchów szczęśliwych ludzi trzymających się za ręce, bo przecież ''w kupie siła''. Z założenia jest to dystrybucja przyjazna użytkownikom, do momentu, kiedy po raz pierwszy muszą skorzystać z terminala. |
|||
==Zalety== |
|||
Twórcą Ubuntu jest firma Canonical Ltd, której celem jest stanie się gangsterami wolnego oprogramowania tak, jak [[Microsoft]]. Właścicielem Canonical jest [[Mark Shuttleworth]], urodzony w [[Republika Południowej Afryki|RPA]] Brytyjczyk, który latał na ISS i w 2001 stworzył Freedom Toaster, czyli [[toster]], który nie robił tostów, tylko wgrywał [[Linux|Linuksa]] na płyty CD/[[Płyta DVD|DVD]]. |
|||
* brak [[IE]] oraz [[Windows]] Messengera. |
|||
* System jest darmowo rozprowadzany jako [[Free Software|wolne oprogramowanie]], co powoduje że różne jego wersje wciąż wyrastają jak [[grzybki]] po [[deszcz]]u. |
|||
==Filozofia i zwyczaje== |
|||
== Historia == |
|||
Ludzie posiadający Ubuntu toczą nieustanne walki z ludźmi Windowsa i [[Dzieci_neostrady|Dziećmi Neostrady]], co tłumaczy bitwę staliningradzką, podczas której [[Niemcy]] wykradli [[Ruscy|Ruskom]] [[666]] płytek z Ubuntu, doprowadzając do zniszczenia [[Berlin]]a i rozpowszechnienia się [[Komunizm|komuny]] na świat. |
|||
W 2004 wyszła pierwsza wersja Ubuntu, 4.10 ''Wykopiasty Wieprz''. Spowodowało to wielkie oburzenie w społeczności, bo wtedy [[Linux]] był jeszcze dla prawdziwych informatyków, którzy nie boją się terminala, a tu powstała dystrybucja, którą może zainstalować i wykorzystywać dowolny [[lamer]]. Od 2004 do 2011 Ubuntu używało środowiska pulpitu [[GNOME]] 2, ukochanego dziecka słynnego gnoma ogrodowego nazywającego się [[Richard Stallman]]. W wersji 11.04 Ubuntu zaczęło przechodzić na środowisko Unity, które naraz zrzynało od [[Macintosh|OS X]], GNOME 3 i pomysłów na Ubuntu Touch, a niedługo potem zaczęło udawać [[Android (system operacyjny)|Androida]] i inne korpo-systemy operacyjne przez wstawienie szpiegowania ze strony [[Amazon]]a w funkcji wyszukiwania. Wow, dzięki, Canonical, to jak Alexa w moim systemie operacyjnym, tylko bez komend głosowych! W 17.10 przez gównoburzę dookoła Unity zastąpiono je <del>Unreal Engine</del> [[GNOME]]'em 3. |
|||
== |
==Odmiany (edycje)== |
||
Istnieją też [[Fork|odmiany]] Ubuntu, takie jak Kubuntu (z jedynym słysznym środowiskiem [[KDE]]), Xubuntu (z [[XFCE]]), Srubuntu ([[vt100|bez jakiegokolwiek środowiska graficznego]]), Hubuntu (z jądrem [[Hurd]]), Rubuntu (z jądrem [[ReactOS]]), Ubuntu Satanic Edition (doskonały system dla wszystkich [[metalowcy|metalowców]]), czy Bubuntu (z jądrem [[BSD]]). Idiotycznie prosta konstrukcja kodu źródłowego sprawia, iż tworzenie podobnych [[fork]]ów jest diabelnie prymitywne, i dlatego mogą się tym trudzić nawet emerytowani członkowie [[Arka Noego|Arki Noego]]. |
|||
* Brak [[Internet Explorer|IE]] oraz [[Windows Messenger]]a. Można zaoszczędzić trochę czasu na ściąganiu Firefoxa – jest zintegrowany. |
|||
* Ma ładne, wpadające w ucho nazwy kodowe typu ''Grymaśny Gąsiorek'', ''Podły Padalec'', ''Ospały Osioł'', czy ''Sikająca [[Sikiratka]]''. |
|||
Na [[Przystanek Woodstock|przystanku Woodstock]] w [[2006]] roku ekipa fanatyków [[Linux|Linuksa]] rozdała ponad 62 tysiące płytek z tym systemem przypadkowym przechodniom, tym samym przyczyniając się do zbliżenia się dnia światowej dominacji Linuksa. |
|||
== Wady == |
|||
* Zbyt przewidywalne daty wydań kolejnych wersji. |
|||
Twórcą tej dystrybucji jest [[Mark Shuttleworth]], pierwszy [[człowiek]] który pojechał [[rower]]em w [[kosmos]]. |
|||
== Warianty == |
|||
* '''Kubuntu''' – ze środowiskiem [[KDE]]. |
|||
* '''Xubuntu''' – z równie szybkim co brzydkim [[Xfce]]. |
|||
* '''Lubuntu''' – z [[LXDE]] dla komputerów, na których nawet [[Windows XP]] nie ruszy. Przez brak kompozytora czasem przesuwane okna mają na sekundę efekt spadających kart z [[Microsoft Pasjans|Pasjansa]]. |
|||
* '''Srubuntu''' (Ubuntu Server) – bez jakiegokolwiek środowiska graficznego. |
|||
* '''Ubuntu Studio''' – do zastosowań multimedialnych, czyli ma wgranego [[Gimp]]a i nadaje się najwyżej podciągania kontrastu na zdjęciach babci, która i tak nie widzi różnicy. |
|||
* '''[[Nonbuntu]]''' – specjalna dystrybucja dla użytkowników [[Nonsensopedia|Nonsensopedii]]. Dostęp do artykułów i ich edytowanie nie wymaga dostępu do internetu. |
|||
*'''Buntu''' – edycja dla rozwydrzonej młodzieży. |
|||
{{stubinf}} |
|||
Istnieją także plany stworzenia '''Łubudubuntu''' będącego mutacją Ubuntu posiadającą cechy charakterystyczne systemu [[Microsoft Windows|Windows]] – m.in. będzie się wieszać oraz posiadać [[Internet Explorer|IE]] bez możliwości usunięcia go. |
|||
| ⚫ | |||
== Zobacz też == |
|||
* [[Linux Mint]] |
|||
* [[Debian]] |
|||
* [[elementary OS]] |
|||
* [[Fedora (dystrybucja Linuksa)|Fedora]] |
|||
{{linux}} |
|||
[[de:Ubuntu]] |
|||
[[en:Ubuntu]] |
[[en:Ubuntu]] |
||
[[eo:Ubuntu]] |
|||
[[es:Ubuntu]] |
|||
[[fi:Nubuntuluuseri]] |
|||
[[fr:Ubuntu]] |
|||
[[it:Ubuntu]] |
|||
[[ko:우분투]] |
|||
[[pt:Ubuntu]] |
|||
[[ru:Убунту]] |
|||
[[zh-tw:Ubuntu]] |
|||
{{stopka}} |
|||
| ⚫ | |||
