Edytujesz „Ubuntu”

'''Ubuntu''' – dystrybucja [[Linux|Linuksa]] zrodzona z dziadka [[Debian]]a. Z racji swego południowoafrykańskiego pochodzenia bywa niekiedy żartobliwie nazywana murzyństwem. Jej nazwa to afrykańskie słowo oznaczające ''Jak tu odpalić [[Firefox|Firefoksa]]?!'', czasem tłumaczone również jako ''Nie umiem skonfigurować Debiana''. Ubuntu reklamuje się poprzez fotografie łańcuchów szczęśliwych ludzi trzymających się za ręce, bo przecież ''w kupie siła''. Z założenia jest to dystrybucja przyjazna użytkownikom (do momentu, kiedy po raz pierwszy muszą skorzystać z terminala).

== Zalety ==
* Brak [[Microsoft Internet Explorer|IE]] oraz [[Windows]] Messengera.
* System jest darmowo rozprowadzany jako [[wolne oprogramowanie|wolne oprogramowanie]], co powoduje że różne jego wersje wciąż wyrastają jak grzybki po deszczu.
* Ma ładne, wpadające w ucho nazwy wersji, np Grymaśny Gąsiorek, Podły Padalec, Ospały Osioł, etc.
* Przyznając się do korzystania z Ubuntu, można szybko zacząć uchodzić za speca od komputerów. W niektórych kręgach zwiększa to szanse na znalezienie partnera na całe życie.

== Wady ==
* Brak uwielbianych przez wszystkich wirusów, [[Koń_trojański_(informatyka)|trojanów]] i innych zabawnych dodatków dostępnych w [[Windows|Windowsie]]
* Zbyt przewidywalne daty wydań kolejnych wersji.
* Zbyt łatwa droga instalacji potrzebnych nam programów.
* Zamiast starego, poczciwego [[Gadu-Gadu]] zachodzi konieczność użerania się z [[Kadu]] (''cóż to takiego?!'') ew. z [[Pidgin|Pidginem]] lub przestawienie się na inny protokół, np. [[Jabber|Jabbera]].
* Nie posiada obecnych we wcześniejszych wersjach tapet [[pornografia|pornograficznych]], od których dystrybucja uzyskała potoczną nazwę Linuxxx. Tapety te były bardzo lubiane przez [[informatyk]]ów, jednak wycofano je pod naciskiem [[Moherowe Berety|Moherowych Beretów]].

== Filozofia i zwyczaje ==
Ludzie posiadający Ubuntu toczą nieustanne walki z ludźmi Windowsa i [[Dzieci_neostrady|Dziećmi Neostrady]], co tłumaczy bitwę staliningradzką, podczas której Niemcy wykradli Ruskom 666 płytek z Ubuntu, doprowadzając do zniszczenia Berlina i rozpowszechnienia się komuny na świat.
Wszelkie problemy z systemem, do których nie przyznają się użytkownikom Windowsa, posiadacze Ubuntu zwykli omawiać na forach i liczyć, że ktoś wpadł na pomysł, jak na przykład odpalić Windows Media Playera czy Painta.

== Odmiany (edycje) ==
Istnieją też [[Fork|odmiany]] Ubuntu, takie jak:
* '''Kubuntu''' – z jedynym słusznym środowiskiem [[KDE]]; 
* '''Xubuntu''' – z [[XFCE]]; 
* '''Srubuntu''' (ew. '''Ubuntu Server Edition''') – [[vt100|bez jakiegokolwiek środowiska graficznego]];
* '''Hubuntu''' – z jądrem [[Hurd]]; 
* '''Rubuntu''' – z jądrem [[ReactOS]]; 
* '''Ubuntu Satanic Edition''' – doskonały system dla wszystkich metalowców;
* '''Bubuntu''' – z jądrem [[BSD]];
* '''Jebuntu'''; 
* istnieją także plany stworzenia '''Łubudubuntu''' będącego mutacją Ubuntu posiadającą cechy charakterystyczne systemu [[Windows]] - m.in. będzie się wieszać oraz posiadać [[IE]] bez możliwości usunięcia go. 

Idiotycznie prosta konstrukcja kodu źródłowego sprawia, iż tworzenie podobnych forków jest diabelnie prymitywne, i dlatego mogą się tym trudzić nawet emerytowani członkowie [[Arka Noego|Arki Noego]].

Na przystanku [[Woodstock]] w 2006 roku ekipa fanatyków [[Linux|Linuksa]] rozdała ponad 62 tysiące płytek z tym systemem przypadkowym przechodniom, tym samym przyczyniając się do zbliżenia się dnia światowej dominacji Linuksa.

W najnowszym Ubuntu pojawiła się implementacja zasady zaprzeczenia wybuchu podczas dzielenia przez [[zero]]. Wykorzystuje ona fakt, że dane wsadowe podczas dzielenia przez zero przetwarzane są z użyciem algorytmów niskiego poziomu. Traktują one zera w zapisie [[bit]]owym liczby zero jak każde inne zera. Obliczono, że ilość energii w postaci ciepła wydzielana przez procesor podczas tej operacji nie jest wystarczająca do inicjacji zapłonu spieku, z którego stworzona jest obudowa procesora. Te same badania stwierdzają, że nawet przy wewnętrznym zapłonie spieku zawartość [[tlen]]u przy powłoce procesora jest zbyt niska by wywołać wybuch.

Twórcą tej dystrybucji jest [[Mark Shuttleworth]], pierwszy człowiek który pojechał rowerem w kosmos a wrócił balonem.

==Aktualna wersja==
Obecnie najnowszą wersją jest Ubuntu 8.10 wyposażona w kilka produktów microshitopodobnych i niestabilna jak krzesło z dwiema nogami. Występuje pod tajemniczym kryptonimem Intrepid Ibex, co w wolnym tłumaczeniu oznacza wyjatkowo wytrzymałego na zgniłe ryby ptaka brodzącego.


[[Kategoria:Dystrybucje Linuksa]]

[[de:Ubuntu]]
[[en:Ubuntu]]
[[es:Ubuntu]]
[[fi:Nubuntuluuseri]]
[[fr:Ubuntu]]
[[it:Ubuntu]]
[[ko:우분투]]
[[pt:Ubuntu]]
[[ru:Убунту]]