Edytujesz „Wilkołak”

[[Plik:Werewolf.JPG|thumb|193px|GRRRR!]]
'''Wilkołak''' – koleś potrafiący porosnąć sierścią w związku ze zbliżająca się [[Faza Księżyca|pełnią]], spokrewniony z wilkami, ale przeważnie się do nich nie przyznaje. Po ugryzieniu przez owego delikwenta rosną włosy na klacie i długie pazury. Wilkołaki w przeciwieństwie do [[wilk]]ów wyją do Księżyca. Za wilkołaki uważano przedstawicieli mody lat 70, w związku z ich owłosieniem i szponami.
{{Youtube|Q77sJT8O56E|width=300|Wilkołaki – nowa subkultura?}}
== Jak zostać wilkołakiem ==
# Pomaluj paznokcie w jaskrawych kolorach – czarny jak piekło, czerwony jak ogień.
# Rozumiem, iż masz już na sobie pumpy i pentagramy na (tychże) portkach? 
# Nie?! Zakładaj je natychmiast! I metal na tyłku też sobie przyczep. 
# Skorzystaj z usług wróżki/czarownika/prostytutki/niepotrzebne skreślić. 
# Przeczytaj Harry'ego Poterra. '''KONIECZNIE WIĘZIEŃ AZKABANU'''.
# Wyjdź na dwór i krzyknij „chcę być k^%^# wilkołakiem”.
# 666 razy, oczywiście. Jeżeli mieszkasz na blokowisku, wystarczy 6. 
# Jeżeli jeszcze nie spalili Twojego domu – chcą spalić Ciebie. Uciekaj.
# Zaszyj się gdzieś w Watykanie. Poczekaj na pełnię księżyca.
# W przeddzień pełni znajdź dziecko z Emoszional Grołp, w skrócie EMO. 
# Czytając z moczu szatana, dokonaj dekapitacji dzieciaka przy pomocy pora. 
# Ostatecznie może być [[bagietka]].
# Jeszcze 666 razy krzyknij „chcę być k^%$# wilkołakiem”.
# A gardła sobie nie zaryp. Napij się wody
# Jeżeli wszystko pójdzie zgodnie z planem, w tym momencie powinien pojawić się [[Piotr Natanek|Ojciec Natanek]], który następnie myrnie Cię o ścianę.
# Będzie Tobą miotać jak szatan!
# Umrzesz i zmartwychwstaniesz. Napisz sobie kondolencje na fejsbuczku.
# Hurra, jesteś wilkołakiem. Możesz iść kijem mieszać piach, czy co tam sobie chcesz.

== Tryb przekształcenia się w wilkołaka ==
''Etap 1:''
Wilkołak jest w postaci człowieka. Nie ma szczególnych znaków. Niektóre wyjątki chowają kitę pod ubraniem.

''Etap 2:''
Gdy pełnia zastanie wilkołaka w etapie pierwszym wyrastają mu najpierw kły – najczęściej żółte. Wilkołaki nie wiedzą co to szczoteczka do zębów.

''Etap 3:''
Futerko na klacie. Spytacie: Czy wy tak nie macie? Otóż nie. Wilkołak cały pokrywa się futrem. Może mieć różne odcienie – jak u psów. Świadkowie twierdzą, że widzieli wilkołaka podobnego do dalmatyńczyka.

''Etap 4:''
Ostatni, najważniejszy etap. Oczy rozbłyskają dziwnym światłem. Zielonym, żółtym, bordowym, ewentualnie różowym. Wilkołak najczęściej po wszystkich etapach idzie na herbatkę do znajomego, następnie wspólnie idą na łowy.

''Etap 5:''
Na tym etapie delikwent wygląda mniej więcej jak wielki, futrzany dywan. Można przeżyć niemiłą pomyłkę, próbując odnieść go do pralni. Niezwykle łatwo łapie różne zabrudzenia, a do tego jest źródłem pewnej śmierci dla alergików.

Ogółem najwięcej przedstawicieli tego gatunku można spotkać wśród [[gra fabularna|graczy RPG]], mhrocznych graczy w [[BiteFight|Bitefight]] i [[Metalowcy|metalowców]]. Niektórzy ludzie sądzą, że włosy wyrastające w wyniku procesu dojrzewania świadczą o nadprzyrodzonej mocy wilkołaka. Jeszcze inni to prawdziwie mhroczni fani [[Zmierzch (powieść)|Zmierzchu]] (na tych ostatnich pomaga tylko siekiera).


== Jak zostać wilkołakiem ==
1. Pomaluj paznokcie w jaskrawych kolorach - czarny jak piekło, czerwony jak ogień.

2. Rozumiem, iż masz już na sobie pumpy i pentagramy na (tychże) portkach
 
3. Nie?! Zakładaj je natychmiast! I metal na tyłku też sobie przyczep.
 
4. Skorzystaj z usług wróżki/czarownika/prostytutki/niepotrzebne skreślić.
 
5. Niechaj na Twoich włosach jawi się słit różowy żel.

6. TAAAAAAAAAAAAAAK, przeczytaj Harry'ego Pottera. CAŁEGO.

7. Gotowe? Spal 666 kościołów.

8. Dobrze. Teraz wyjdź na dwór i krzyknij "chcę być k^%^# wilkołakiem".

9. 666 razy, oczywiście. Jeżeli mieszkasz na blokowisku, wystarczy 6. Na całe gardło.

10. Jeżeli jeszcze nie spalili Twojego domu - chcą spalić Ciebie. Uciekaj.

11. Zaszyj się gdzieś w Watykanie. Poczekaj na pełnię księżyca.

12. W przeddzień pełni znajdź dziecko z Emoszional Grołp, w skrócie EMO.
 
13. Czytając z moczu szatana, dokonaj dekapitacji dzieciaka przy pomocy pora. 

14. Ostatecznie może być bagietka.

15. Wywracaj trupem jak wskazówkami zegara.

16. Weź z półki chleb, następnie pokrój ów chleb latarką.

17. Jeszcze 666 razy krzyknij "chcę być k^%$# wilkołakiem".

18. A gardła sobie nie zaryp. Napij się wody. 

19. Jeżeli wszystko pójdzie zgodnie z planem, w tym momencie powinien pojawić się Pan Jezus EMO, który następnie myrnie Cię o ścianę.

20. Będzie Tobą miotać jak szatan!

21. Umrzesz i zmartwychwstaniesz. Napisz sobie kondolencje na Internecie.

22. Hurra, jesteś wilkołakiem. Możesz iść kijem mieszać piach, czy co tam sobie chcesz.

23. Ups, niestety w takim razie Hiszpańska Inkwizycja Cię prześladuje.

24. Idź się pochlastać bagietką. 

25. Znajdź jakichś katolików. Rzucaj nimi jak jabłkami.

26. Dołącz do Żydomasonerii, aby wziąć udział w spisku. 

27. Zadzwoń na niebieską linię.

28. Wpadnij w ręce Hiszpańskiej Inkwizycji i zdechnij.



== Wilkołaki we współczesnej fantastyce ==
Współcześnie likantropy pojawiają się jako zwykli ludzie, którym o ile się zachce i podczas pełni zmieniają się w zwyczajnego wilka. Poza tym nie lubią wampirów i srebra, za to bardzo lubią niezdarne, blade, samotne i wpadające w depresje dziewczyny, które mogą „pocieszyć”. Tak, jak na przykład Jacob Black (rasowy kundel z Sagi [[Zmierzch (powieść)|tłajlajt]]) spotkał na swojej drodze niewinną niewiastę, [[Bella Swan|Bellę Słoń]], którą bardzo skutecznie pocieszał swoim ciepłym ciałem. Teraz każda diołcha (w każdym wieku) marzy o swoim piesku.

== Zobacz też ==
* ''[[Underworld]]''

{{stopka}}
[[Kategoria:Legendy]]
[[Kategoria:Mitologia]]


[[en:Werewolf]]
[[zh:狼人]]
[[de:Werwolf]]
[[es:Licántropo]]
[[fi:Ihmissusi]]
[[fr:Loup-garou]]
[[it:Licantropia]]
[[ja:人狼]]
[[no:Varulver]]
[[pt:Lobisomem]]