Cytaty:Pulp Fiction

Pulp Fiction – cytaty.

• A jak uciekł do Indochin, to niech nasz czarnuch zaczai się w miseczce ryżu i pośle mu kulkę w dupę!
  • Opis: Marsellus o Butchu
• – Chyba złamałem sobie żebro.
  – Kiedy dawałeś mi oralną przyjemność?
• – Jak tu przyjechałeś, czy widziałeś gdzieś znak „Skład sztywnych czarnuchów”?
  – Eee...
  – Czy widziałeś na moim domu znak „Skład sztywnych czarnuchów”?!
  – Nie, nie widziałem.
  – A wiesz dlaczego nie widziałeś?
  – Dlaczego?
  – Bo nie zajmuję się przechowywaniem sztywnych czarnuchów!
• Jesteśmy z kumplem w ciemnej srace.
• – Marsellus spuścił mu niezły wpierdol. W mieście gadają, że z powodu żony Marsellusa.
  – A co? Ruchał ją?
  – Nie, nic z tych rzeczy.
  – To co jej zrobił?
  – Masaż stóp.
• Myłem się tym samym mydłem, a mój ręcznik nie wygląda kurwa jak podpaska. A jak by Jimmy tu wszedł i zobaczył twój ręcznik? Właśnie takie pierdy mogą zaognić sytuację.
• Niech tylko któryś chuj się ruszy, a rozpierdolę wszystkich skurwysynów po kolei.
• – Nigdy ci kurwa tego nie zapomnę stary, to jakieś obrzydliwe, jebane gówno.
  – Wiesz, że jak człowiek raz przyzna, że źle postępuje, zostają mu wybaczone wszystkie grzechy?
  – Pierdol się, stary! Chuj, co to zmyślił, nie musiał teraz przez ciebie zbierać paluchami kawałków czaszki.
  – Mam próg wytrzymałości na obelgi, które przyjmuję, teraz jestem autem wyścigowym i mam strzałkę na czerwonym, wiesz że auto wyścigowe ze strzałką na czerwonym jest niebezpieczne? Mogę wybuchnąć!
  – Ach tak? Możesz wybuchnąć? Ja kurwa za chwilę wypuszczę atomowy grzyb. Za każdym razem, gdy dotykam kawałka mózgu, zmieniam się w „Działa Nawarony”. I co ja w ogóle robię z tyłu? To ty mu rozjebałeś głowę, skurwielu. Zamiana – teraz ja myję okna, a ty skrobiesz mózg czarnuchowi.
• – O stary! Przypadkowo strzeliłem Marvinowi w twarz.
  – Kurwa, po co?!
  – Przecież mówię że przypadkowo!
  – Widziałem już wiele posranych akcji!
  – Najechałeś na wybój i broń mi sama wystrzeliła.
  – Nie najechałem na żaden kurwa wybój!
• – Robiłeś kiedyś komuś masaż stóp?
  – Ja? Kurwa, ja jestem mistrzem masażu stóp!
  – Masowałeś?
  – I to z milion razy.
  – A masowałeś kiedyś stopy jakiemuś gościowi?
  – Pierdol się.
  – Ilu gościom?
  – Pierdol się!
• Słyszysz mnie, buraku? Zrobię ci z dupy jesień średniowiecza!
• Twój ojciec przez pięć lat nosił ten zegarek w dupie. Potem zmarł na czerwonkę, więc ja nosiłem ten zegarek we własnej dupie przez dwa lata, aż w końcu odesłali mnie do domu.
• – W piątej rundzie dajesz dupy. Powtórz to.
  – W piątej rundzie daję dupy.
• Widziałeś jego broń? Była większa od niego!
• Więc bardzo pięknie proszę z wisienką na wierzchu, sprzątnijcie, kurwa, ten samochód!
• – Właśnie doświadczyliśmy cudu i chcę, żebyś to zauważył.
  – Dobra, to był kurwa cud! Chcesz kontynuować tą teologiczną dysputę w samochodzie, czy w pierdlu z psami?
• – Wszystko ok?
  – Jest kurewsko daleko do pierdolonego ok.
• Za wcześnie na lizanie się po fiutach.
• Zaraz, zaraz. Masaż stóp i lizanie jej cipy to dwie inne rzeczy. Dwie kurwa całkowicie odmienne historie.
• Zawołam paru czarnych karków by przyszli do cioty z obcęgami i palnikiem. Słyszysz, przykuku? Tak prędko z tobą nie skończę, wyrżnę ci w dupie wielką schizmę!