Poradnik:Jak wygrać Grę

Jak wygrać Grę – poradnik.

Witaj, dzielny graczu! Skoro czytasz ten poradnik, to musisz być naprawdę zdesperowny/a, zapewne wielokrotnie rwałeś/aś sobie włosy z głowy, gdy po raz kolejny trafiałeś/aś na stronę 86. Wiem, wszyscy przez to przechodzili. Ale nie martw się, dzięki temu poradnikowi wygrasz Grę szybko i bezboleśnie (chociaż nic nie obiecuję) i będziesz mógł/mogła szpanować przed koleżankami i kolegami z klasy! A więc, zaczynajmy!

Uwaga: Gra posiada Trzy różne warianty wygrywania (w tym jedna dwie fazy). W tym poradniku opisujemy obydwa: pierwszy dla mistrzów i pro h4XXoRz, natomiast drugi dla noobów i lamerów, a trzeci dla sprytnego. Który z nich wybierzesz – Twoja decyzja.

Wersja I (dla mistrzów i kozaków)

1. Najpierw sprawdź, czy twój blaszak spełnia wymagania techniczne Gry:
   • Ośmiordzeniowy Procesor 5,5 GHz;
   • 8192 MB RAM (zalecane 16384 MB);
   • 8 kart graficznych, każda z 2 GB RAM
   • Ekran z rozdzielczością 2148x1680;
   • 42 TB (terabajtów) wolnego miejsca na dysku;
   • Łącze internetowe o przepustowości co najmniej 120 Mb/s.
2. Chyba musisz wybrać się na zakupy do MediaMarkt.
3. Nie wpuszczą Cię? O, przepraszam, zapomniałem o ich haśle reklamowym. No cóż, możesz próbować grać na tym złomie, który masz przed sobą, ale nie gwarantuję, że Gra poprawnie zadziała.
4. Okej, teraz zrób zapasy żywności, środków uspokajających i napojów bezalkoholowych (po alkoholu możesz mieć problemy z trafieniem kursorem w link). Zrób zapasy, powiedzmy, na tydzień.
5. Pomódl się do swojego bóstwa. Może być to Andrzej Lepper (wyborcy Samoobrony), Tony Hawk (skejci), CipSoft (Tibijczycy), Okami Amaterasu/Shiranui (fani Okami) bądź inny bóg z dowolnej religii.
6. Zrelaksuj się, oddychaj głęboko – wspominałem już, że po włączeniu Gry możesz zejść na zawał? Zresztą, nieważne.
7. Okej. Jeśli jesteś gotowy/a, uruchom nowe okno / nową kartę przeglądarki i wpisz w pasku adresu:
   • http://www.nonsensopedia.wikia.com/wiki/Gra:Gra
8. No to zastanów się: Gdybyś był(a) stroną wygrywania, to gdzie byś się ukrył(a)?
9. O, patrz! Jeśli chcesz wygrać Grę, przejdź na stronę 0,0009! Tutaj jest! Szybko kliknij ten link!
10. Co to? To nie wygląda jak strona wygrywania... Jadźka, chodź tu szybko, ten idiota uwierzył że to takie proste! No cóż, pomyliłem się, to nie jest strona wygrywania.
11. Dobra, spokojnie. Przestań walić głową w biurko, otwórz opakowanie z tabletkami uspokajającymi, weź jedną. Zapal sobie papieroska (chyba, ze wcześniej przeczytałeś poradnik:jak rzucić palenie) i spróbuj zatamować ten krwotok.
12. Spróbujmy jeszcze raz. Teraz nie dasz się nabrać, prawda?
13. Okej, który link by tu wybrać? Ach, wybór jest zbyt duży...
14. Wiem, uruchom tryb Multiplayer. Tryb multiplayer zawsze jest najłatwiejszy.
15. A co to? Musisz wybrać, po której stronie chcesz być? To chyba jasne, że po stronie dobra. Przecież dobro jest jak Amerykanie – zawsze wygrywa.
16. Nie, czekaj! To pewnie pułapka, tak jak strona 0,0009... Chcą cię zmylić! No to lepiej wybierz szatańską stronę mocy.
17. Który bohater? Oczywiście, że Apolonia. Apolonia rulez, Apolonia zawsze wygrywa (podobno).
18. Hmmm, czas na wybór planszy. Piekło może być nieco niebezpieczne, wybierz Toruń.
19. O kurde, znowu dużo opcji do wyboru. Wybierz pierwszą.
20. O nie! Znowu umierasz! To chamstwo! Przecież było napisane, że Apolonia zawsze wygrywa! Ci Nonsensopedyści za grosz honoru nie mają, żeby tak graczy oszukiwać.
21. Przestań walić głową w klawiaturę, łyknij wszystkie pozostałe tabletki uspokajające i włącz Grę od nowa. Do trzech razy sztuka.
22. Okej, jesteś w punkcie wyjścia, ale tym razem zagrasz inaczej. Obok nagłówka masz taki śmieszny przycisk: „[edytuj]”. Kliknij go.
23. Teraz dopisz link, mniej więcej taki:
    • Żeby wygrać, przejdź na [[Gra:Strona 10000000000000000000000000000|Stronę 1000000000000000000000000000]]
24. Potem kliknij w nowo utworzony link.
25. Teraz zrób stronę wygrywania. Zapisz ją i... wygrałeś! Jesteś na stronie zwycięstwa! To nic, że za minutę admini ją usuną. Jesteś mistrzunio, debeściak!
26. Idź to opić.

Wersja II (dla noobów i lamerów)

1. Wpisz w pasku adresu przeglądarki internetowej:
   • http://www.nonsensopedia.wikia.com/wiki/Gra:Strona_68
2. Lub przejdź na stronę X (http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Gra:Strona_X#cite_note-one-1) i nie patrz w dół strony bo będziesz miał ochotę zabić twórcę gry.
3. Idź to opić, lub zabić z rozpaczy.

Wersja III (dla sprytnych) Faza I

1. Wpisz w przeglądarce:
   • Http://www.nonsensopedia.wikia.com/wkiki/Gra:Gra albo Http://www.nonsensopedia.wikia.com/wkiki/Gra:strona 1
2. Teraz znajdź stronę 41000
3. Kiedy tam wejdziesz powie ci że przegrana to śmierć, ale można coś zrobić
4. Tak, dobrze słyszałeś/aś. ale nie klikaj wstecz! Nie marudź tylko słuchaj!
5. Teraz kiedy zobaczysz, że można dostać Nagrodę Darwina poszukaj linku.
6. By dostać Nagrodę Darwina musisz znaleźć jakiś absurdalny sposób śmierci. Powiedz światu, że Święty Mikołaj nie istnieje (propozycja przedostatnia).
7. Gratulacje! Jesteś na stronie zwycięstwa! Wygrałeś/aś! I to w dodatku najuczciwiej! Jesteś mistrzunio, debeściak!
8. ...Ale to była pierwsza faza tej wersji. Przygotuj się na fazę II!

Wersja III (dla sprytnych) Faza II

1. Wygrałeś w I fazie? Koniec fazy wyżej to początek tej. Na początek wybierz nagrodę nr 3 (karnet do biedronki).
2. Rozpocznij tryb fabularny
3. Wybierz szatańską stronę mocy
4. Wybierz Apolonię
5. Mapka? Wybierz Toruń!
6. Dobra, jest wybór. Idź do strony 678.
7. Teraz znajdź stronę 680.
8. A teraz znajdź stronę 681.
9. Zorientowany/a? Wejdź na stronę 683.
10. Dobra. Ucie... co? On ciebie nazwał poczwarą! To stań do walki! Dla zorientowania wejdź do strony 684.
11. Masz mały wybór... dla pewności weź ostatnią propozycję.
12. Dobra, teraz zatańcz Makarenę. Wiem, że tańczenie Makareny wydaje się śmiertelnie niebezpieczne, ale i tak to masz zrobić!
13. Wygrałeś/aś! I nieważne, że wygrałeś/aś w 95%! Daję ci dodatkowe punkty za uczciwość! Dla mnie wygrałeś/aś na 100% Jesteś mistrzunio, debeściak!
14. Teraz możesz to opić.