Słownik:Studencki

A

• akademik – rezydencja studencka, ulokowana dogodnie o kilkanaście kilometrów od auli, w której wykłady zaczynają się o 8:00
• anatomia – jedne z tych ćwiczeń, które wydają się bezsensowne, póki nie połapiesz się, o co w nich naprawdę chodzi
• aneks kuchenny – dodatkowy student przyjmowany do pracy w restauracji w okresie świątecznym
• aula – miejsce spotkań towarzyskich, spożywania posiłków tudzież snu albo odkacowywania się
• automat do kawy – urządzenie, które w zamian za drobne monety wydaje ci śniadanie, obiad i kolację (czasami w formie pustego kubka)

B

• bankomat – lokalna wersja ściany płaczu, oblegana przez studentów różnych wyznań oraz ateistów
• bar – zastępstwo auli.
• biblioteka – legendarne miejsce, w którym podobno można się czegoś nauczyć (jednak nikt nie wie, gdzie to miejsce się znajduje)
• browar – suplement diety zastępujący śniadanie, obiad i kolację. Powoduje dobry humor, kiepski humor, złe samopoczucie, absurdalne pomysły a po nadmiernym użyciu powoduje zwrot wszystkiego o poranku
• budżet edukacyjny – forsa przeznaczana na kino i browar
• bufet – ekskluzywne miejsce wydawania posiłków, na które nie stać przeciętnego studenta

C

• chamstwo – wystawienie trói z dwoma minusami 75% studentom, z adnotacją „Trzy z dwoma nie zalicza egzaminu”
• cudowne dziecko – twoja ksywa. Ale nie dlatego, że ludzie naprawdę tak myślą
• czarna skrzynka – przedmiot zajęć na wielu kierunkach technicznych. Z założenia nikt nie wie jak i dlaczego działa i właśnie dlatego studenci muszą się o niej uczyć

Ć

• ćwiczenia – pochodne wykładu (patrz: wykład); spotkania studentów i profesorów mające na celu… No właśnie? Mają jakiś cel?

D

• dach – np. akademika, miejsce odgrywania wielu scen samobójczych
• długopis – urządzenie do sporządzania notatek, niezwykle ciężkie i trudne w obsłudze mechanicznej, dlatego rzadko używane.
• douczanie – termin mylnie wskazujący że student coś wie i będzie się tylko douczał. W rzeczywistości oznacza on spotkanie się braci żaków, zakończone przeważnie ostrą libacją
• drzwi do pokoju – prowizoryczne przepierzenie z dykty i rozklekotanego zamka
• dwója – ucieleśnienie niesprawiedliwości
• dziekan – człowiek parafujący podanie rozpatrzone przez panią z dziekanatu
• dziekanat – miejsce oddawania czci Bałwanowi
• dziekanka – niedosiężny obiekt westchnień

F

• feta – ostatnia deska ratunku przed złowieszczym i niesprawiedliwym egzaminem poprawkowym

G

• gaśnica – tajemniczy przyrząd pozwalający wyczarować zimową scenerię wewnątrz pokoju studenckiego, nawet w upalny dzień
• gołe modelki – przyczyna nagłego zainteresowania zajęciami z rysunku

I

• indeks – niechciany dowód wątpliwych osiągnięć.

J

• jajogłowy – pilny student, który ma same piątki
  • student, któremu zrzuciłeś z górnego poziomu auli jajko na głowę
• Jadzia – koleżanka z roku, dzięki której nic do sesji nie musisz robić: „No to co, że urwaliśmy się z zajęć? Pożyczy się notatki od Jadzi.
• jeden dzień – dokładnie tyle zawsze brakuje, żeby się nauczyć na egzamin

K

• kimanie – pot. spanie „na czuja”.
• kotłownia – miejsce w którym nie zjawia się nigdy kierownik akademika, a gdzie można urządzić niezłą „imprezę”.
• kofeina – element niezbędny do życia.
• kryminalni – grupa oficerów policji zaproszonych przez kogoś na twoje szaleńcze przyjęcie w akademiku.
• ksero – twoja ostatnia nadzieja na posiadanie notatek lub ściąg.
• kolejka – żywy organizm utworzony z niezliczonej rzeszy studentów, wijący się w agonii przed dziekanatem. Dąży do nieskończoności.

L

• lachon – osobnik płci przeciwnej, obiekt, z którym doszło do kopulacji po ostrej libacji.

Ł

• łóżko – zazwyczaj zakurzone i śmierdzące miejsce spoczynku lub „zgonu” jednej lub wielu osób jednocześnie.

M

• MKCCW – Mega Kucie Cipy Cały Weekend
• mordownia – potocznie gabinet pielęgniarki

N

• nieobecny – to, co najczęściej jest wpisane przy twoim nazwisku na listach obecności
• notatki – zapis przebiegu ćwiczeń, składa się przeważnie z obrazków, gryzmołów i innych form artystycznego wyrazu (dotyczy każdego kierunku, nie tylko studentów ASP)

O

• obóz – zimowy, letni, koncentracyjny, żeglarski, rowerowy, na którym to dochodzi do antyintegracji z wykładowcami poprzez całkowite wyczyszczenie portfela w celu zaspokojenia głodu alkoholowego, można tam także wyrwać obiekty „na chwilę”.

P

• papieros – to, co wszyscy palą, a nikt nie ma
• partnerstwo dla pokoju – współzamieszkiwanie w dwoje (lub więcej) jednego pokoju na stancji w celu obniżenia kosztów.
• podręcznik – książka, która teoretycznie napisana jest w twoim języku, a w praktyce nie rozumiesz z niej nic poza stopką redakcyjną, a i to nie zawsze
• portier – osoba od której „walet” zależy
• pukanie do drzwi – zapomniany rytuał, rozpoczynany przez niektórych studentów zaraz po pociągnięciu za klamkę i wpadnięciu z całym impetem na drzwi do pokoju.
• profesor – istota wyższego rzędu (prawdopodobnie nazista), która na każdym kroku, udowadnia ci, że nic nie umiesz. Dodatkowo, osoba ta posiada możliwość wpisywania się do indeksu

R

• rozpacz – uczucie, które cię ogarnia, kiedy poznasz nowego współlokatora w akademiku
• rygory – wypaczone wymogi pseudo-edukacyjne, które musisz spełnić by zdać

S

• schody – jedyna opcja dostania się na samą górę 10-piętrowego akademika gdy nie działa winda
• seminarium – zajęcia, na których po raz pierwszy i ostatni podchodzimy z entuzjazmem do pisania pracy dyplomowej
• sekretariat – miejsce kultu w którym przebywa jedyna osoba która wie o co w tym wszystkim w ogóle chodzi – pani z sekretariatu.
• S.E.S.J.A – System Eliminacji Studentów Jest Aktywny
• skrypt – zbiornica wiedzy, nad którą student stara się nie zasnąć w noc przed egzaminem
• statystyka – ćwiczenia nieroztropnie ulokowane w sali przy bufecie
• stypendium naukowe – obiekt, którego możliwość zaistnienia klasyfikuje się gdzieś pomiędzy istnieniem Yeti a uczciwymi politykami

Ś

• średnia ocen – liczba pomiędzy e a pi

T

• tartak – inaczej zwany akademikiem, miejsce kucia cipy, puwnowania kulek.
• torba na książki – duży pojemnik, w którym student nosi gumę do żucia, batony, grzebień, karteluszki z numerami telefonów, indeks, okulary słoneczne, prezerwatywy, gazety, drobniaki i (okazjonalnie) książki (albo raczej lusterko, błyszczyk, pilniczek, podkład, puder, tusz do rzęs, cienie do powiek, róż i lakier do włosów, podpaski i tampony)
• trzy minus – całkiem niezła ocena

U

• Unia Europejska – wyczekiwany sponsor

W

• walet – osoba oszczędna lub bez dostępnych środków finansowych mająca na celu „kimanie” za friko
• winda – najczęściej niedziałająca rzecz w 15-piętrowych akademikach. Czasem pomaga zagospodarować czas który był potrzebny na coś pilnego. Okazjonalnie dostarcza niezapomnianych atrakcji do połamania nóg włącznie
• woda – związek organiczny pożądany zaraz po przebudzeniu (niekoniecznie rano). Rzadko występujący w akademiku w postaci ciepłej i czystej
• wykład – pojęcie niejasne; niektórzy twierdzą, że to zjawisko istnieje, ale nikt go nie widział
• woźny/woźna – konserwator powierzchni płaskich; największy wróg lub przyjaciel studenta
• warunek – jedyny egzamin, do którego wszyscy się uczą
• WC – palarnia
• wiksa – niezła impreza, na której wszyscy zaliczają zgona

Z

• zaliczenie – obiekt westchnień
• zegarek – urządzenie, które pozwala ci się zorientować, ile jesteś spóźniony na bieżące zajęcia
• zgon – stan skupienia w jakim znajduję się (prawie) codziennie przeciętny student
• zima – okres, w którym nie działa ogrzewanie w akademiku.
• ZOO – mniej więcej tak wyglądałyby akademiki, gdyby było w nich trochę więcej porządku
• ZZZ – Zakuć Zdać Zapomnieć
• ZZZZ – wersja ZZZ poszerzona o Zapić (na pozycji trzeciej dowolnej).
• ZZZOZP – Zakuć Zapić Zdać Opić Zapomnieć Popić. Najpopularniejszy ciąg wydarzeń w życiu studenta. Można po Zapić, Opić i Popić, dopisać Zapić zapicie, Zapić opicie i zapić popicie…

Ż

• żyrandol – urządzenie umożliwiające uzyskanie oświecenia w każdym pomieszczeniu, ale zgodnie z zasadą złośliwości rzeczy martwych, nigdy nie działa w akademiku