Poradnik:Jak zostać wędkarzem: Różnice pomiędzy wersjami

Aktualna wersja na dzień 16:29, 4 sie 2023

Jak zostać wędkarzem – poradnik

Najważniejsze w byciu wędkarzem jest uświadomienie sobie tego, iż nie polega to wcale na łowieniu ryb. Owszem, łowienie ryb jest pewnym efektem, czy nawet niedogodnością, towarzyszącą wędkarzom, ale nie ono jest clou programu. Bycie wędkarzem to sposób na życie, styl ubierania, słownictwo i towarzystwo. Słowem stan umysłu. To trochę jak członkostwo w klubie golfowym. Bądź jak Captain de Lobos!

Kilka zasad ogólnych[edytuj • edytuj kod]

Pamiętaj: uwierzyć samemu to połowa sukcesu.
Znajdź sobie sklep wędkarski, w którym będziesz kupował akcesoria.
Odpowiednio się ubieraj.
PR to podstawa.
Pamiętaj: wędkarz jest od wędkowania, a od łowienia ryb jest rybak.

Sklep[edytuj • edytuj kod]

W sklepie wędkarskim kupuj blachy, wirówki, woblery, twistery, jokersy, koszyczki zanętowe, sita do zanęt, bierz do ręki wędki stojące na wystawie i, ważąc je w ręku, mów, że mają zbyt wolną akcję szczytówki. Pytaj się, ile łożysk mają kołowrotki na półkach i czy mają wolny bieg; tak czy inaczej mów, że wolisz multiplikatory Abu. Zapytaj się, czy możesz rozpakować zanętę, następnie nie czekając na odpowiedź rozpakuj i zjedz trochę. Powiedz, że jest prawie tak dobra jak ta, którą sam robisz w domu.
W tym samym sklepie deliberuj o wyższości żyłki nad plecionką bądź odwrotnie. Zaklinaj się na wszystkie świętości, że w życiu nie używałeś, nie używasz i nie będziesz używał wolframowych przyponów z uwagi na ich wpływ na pracę twisterów i ripperów. Pamiętaj zerknąć w domu, o co chodzi z twisterami i ripperami.
Jeżeli akurat w sklepie będą jacyś klienci poniżej lat trzynastu, zrób im wykład na temat: Kopytko i mormyszka a wielkość i gęstość kuli zanętowej. Na pewno będą oszołomieni. Jeśli sprawdzisz w domu te trzy pojęcia, będziesz wiedział dlaczego.
W każdy piątek kupuj piętnaście opakowań robaków różnych gatunków, staraj się przyglądać im z mądrą miną. Możesz je też obwąchiwać. Cokolwiek by to nie było, musisz kupić atraktor i kulki proteinowe. Po wyjściu ze sklepu wywal cały majdan do najbliższego kosza, przecież chyba nie masz zamiaru z tego korzystać?
Żeby sprzedawca, który prawdopodobnie zna się na rzeczy, nie zagiął cię, nie dawaj mu dojść do słowa. Jeżeli przypadkiem mu się uda i zapyta się o coś, o czym nie masz pojęcia (co przecież nie będzie trudne), uśmiechnij się z wyższością i powiedz, że za twoich czasów takich gadżetów nie było. Sprawy mogą się nieco skomplikować, kiedy okaże się, że chodziło o spławik.
Mniej więcej co dwa miesiące kupuj większy podbierak. Nalegaj na karbonowy uchwyt.
Prawdziwy wędkarz musi mieć jeszcze termos. Termos kupujemy za każdym razem gdy żona wyciąga nas do supermarketu. Za każdym razem możemy kupować większy.

Ubranie[edytuj • edytuj kod]

Zaopatrz się w strój w kolorach maskujących i koniecznie kamizelkę z przynajmniej dwudziestoma kieszonkami. Zawsze możesz doszyć kilka kieszeni w domu. Kup także takie długie gumowe buty, tak długie, że w zasadzie można nazwać je spodniami. Nawet gdy znudzi ci się wędkarstwo, możesz używać ich z powodzeniem podczas igraszek w sypialni.
Do swojego stroju wędkarza dodawaj co jakiś czas kolorową naszywkę z logiem jakiejkolwiek firmy produkującej sprzęt wędkarski. Rób to tak długo, aż strój straci jakiekolwiek właściwości maskujące i będzie bardziej podobny do przebrania torreadora.

Interakcja z otoczeniem[edytuj • edytuj kod]

W pracy wybadaj, kto również jest wędkarzem. Na pewno się taki trafi, gdyż wędkarstwo jest pospolitsze, niż choroby weneryczne. Pozostałych traktuj z lekkim politowaniem. Opowiadaj, jak to tydzień temu byłeś na jeziorze i rapa tak pobiła blachę, że o mało co ci kija z rąk nie wyrwało. Jeśli ktoś się spyta, czy duża była, sprytnie odpowiedz, że odgięła się kotwiczka. W domu sprawdź, co to takiego ta rapa.
Warto abyś opowiadał, jak to sam sobie robisz sprzęt, bo wiesz najlepiej, czego ci potrzeba. Żeby to uwiarygodnić, kup trochę drutu i balsy. Obskrob nieco klocek balsy i mów, że robisz głęboko schodzącego woblera do trollingu. Przy okazji sprawdź, co oznacza trolling. W jakimś innym, niż twój, sklepie wędkarskim, kup największą dostępną sztuczną muchę, wepnij ją sobie w czapkę i mów każdemu, że musisz ją dopracować, ale potrzebujesz piór panamskiej kury długodziobej.
Piątkowe wieczory spędzaj ze swoimi kolegami po kiju. W knajpie kłóć się o wyższość jigowania nad metodą drgającej szczytówki. Z każdym wypitym piwem zwiększaj ilość i wielkość ryb, jakie złowiłeś tym sposobem. Gdy obudzisz się rano i będziesz cokolwiek pamiętał, sprawdź w googlach, o co chodzi w obu metodach. Jeśli coś popieprzyłeś, zawsze możesz mieć nadzieję, że inni byli bardziej pijani od ciebie.
Pamiętaj żeby w knajpie, w której siedzicie, były jakieś ususzone rybie łby na ścianach. Jeślibyś nie miał co robić, możesz sprawdzić w książce, co to za gatunki.
Głupio będzie, gdy opowiesz o 20-kilowej uklei, jaką wyholowałeś za pomocą osęki, podbieraka i dwóch przygodnych wędkarzy. Dlatego też zrób sobie ściągę z orientacyjnymi wielkościami ryb, które masz zamiar łapać.
Gdy ktoś będzie cię próbował wyciągnąć na ryby o czwartej rano, mów że cholera, chętnie byś pojechał, ale wypadło ci coś strasznie ważnego i niestety nie możesz. Dodaj kilka przekleństw i powinno przejść.
Gdybyś miał koszmarnego pecha i naprawdę ktoś wyciągnąłby cię na ryby, to weź cały swój ekwipunek i upij się jak bela, tak abyś nie był nawet w stanie zobaczyć jeziora. Picie na rybach pozostaje w dobrym tonie i od razu staniesz się żywą legendą.
Pamiętaj o fachowym słownictwie. Niech zwroty: „drgająca szczytówka”, „przepływanka”, „metoda bolońska”, „obstukiwanie dna”, „multiplikator”, „spinning”, „pliker”, „przedwczesne zacięcie” pojawiają się w średnio co trzecim zdaniu. Zauważ że niektóre są bardzo interesujące i możesz ich użyć w rozmowie z płcią przeciwną. Na przykład: Szczytówka mojego wędziska zadrżała, gwałtownie zaciąłem, mój kij giął się i prężył…
Udzielaj porad. Jeśli ktoś w okolicy wypowie słowa „ryba”, „łowić” lub „wędkarz”, ty masz tam natychmiast być ze swoją fachową wiedzą.

Finish[edytuj • edytuj kod]

A gdybyś naprawdę chciał iść na ryby, to pomyśl o wyrobieniu karty wędkarskiej. Pamiętaj jednak, kto tak naprawdę jest od łapania ryb…

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

@@ Linia 11: / Linia 11: @@
 == Sklep ==
 * W sklepie wędkarskim kupuj blachy, wirówki, woblery, twistery, jokersy, koszyczki zanętowe, sita do zanęt, bierz do ręki wędki stojące na wystawie i, ważąc je w ręku, mów, że mają zbyt wolną akcję szczytówki. Pytaj się, ile łożysk mają [[kołowrotek|kołowrotki]] na półkach i czy mają wolny bieg; tak czy inaczej mów, że wolisz multiplikatory Abu. Zapytaj się, czy możesz rozpakować zanętę, następnie nie czekając na odpowiedź rozpakuj i zjedz trochę. Powiedz, że jest prawie tak dobra jak ta, którą sam robisz w domu.
 * W tym samym sklepie deliberuj o wyższości [[żyłka|żyłki]] nad plecionką bądź odwrotnie. Zaklinaj się na wszystkie świętości, że w życiu nie używałeś, nie używasz i nie będziesz używał wolframowych przyponów z uwagi na ich wpływ na pracę twisterów i ripperów. Pamiętaj zerknąć w domu, o co chodzi z twisterami i ripperami.
 * Jeżeli akurat w sklepie będą jacyś klienci poniżej lat trzynastu, zrób im wykład na temat: ''Kopytko i mormyszka a wielkość i gęstość kuli zanętowej''. Na pewno będą oszołomieni. Jeśli sprawdzisz w domu te trzy pojęcia, będziesz wiedział dlaczego.
 * W każdy piątek kupuj piętnaście opakowań [[robaki|robaków]] różnych gatunków, staraj się przyglądać im z mądrą miną. Możesz je też obwąchiwać. Cokolwiek by to nie było, musisz kupić atraktor i kulki proteinowe. Po wyjściu ze sklepu wywal cały majdan do najbliższego [[kosz na śmieci|kosza]], przecież chyba nie masz zamiaru z tego korzystać?
 * Żeby sprzedawca, który prawdopodobnie zna się na rzeczy, nie zagiął cię, nie dawaj mu dojść do słowa. Jeżeli przypadkiem mu się uda i zapyta się o coś, o czym nie masz pojęcia (co przecież nie będzie trudne), uśmiechnij się z wyższością i powiedz, że za twoich czasów takich gadżetów nie było. Sprawy mogą się nieco skomplikować, kiedy okaże się, że chodziło o [[spławik]].
 * Mniej więcej co dwa miesiące kupuj większy [[podbierak]]. Nalegaj na karbonowy uchwyt.
 * Prawdziwy wędkarz musi mieć jeszcze termos. Termos kupujemy za każdym razem gdy żona wyciąga nas do supermarketu. Za każdym razem możemy kupować większy.
 == Ubranie ==
 * Zaopatrz się w strój w kolorach maskujących i koniecznie [[kamizelka|kamizelkę]] z przynajmniej dwudziestoma kieszonkami. Zawsze możesz doszyć kilka kieszeni w domu. Kup także takie długie gumowe buty, tak długie, że w zasadzie można nazwać je spodniami. Nawet gdy znudzi ci się wędkarstwo, możesz używać ich z powodzeniem podczas igraszek w sypialni.
 * Do swojego stroju wędkarza dodawaj co jakiś czas kolorową naszywkę z logiem jakiejkolwiek firmy produkującej sprzęt wędkarski. Rób to tak długo, aż strój straci jakiekolwiek właściwości maskujące i będzie bardziej podobny do przebrania [[torreador]]a.
 == Interakcja z otoczeniem ==
 * W pracy wybadaj, kto również jest wędkarzem. Na pewno się taki trafi, gdyż wędkarstwo jest pospolitsze, niż choroby weneryczne. Pozostałych traktuj z lekkim politowaniem. Opowiadaj, jak to tydzień temu byłeś na jeziorze i rapa tak pobiła blachę, że o mało co ci kija z rąk nie wyrwało. Jeśli ktoś się spyta, czy duża była, sprytnie odpowiedz, że odgięła się kotwiczka. W domu sprawdź, co to takiego ta rapa.
 * Warto abyś opowiadał, jak to sam sobie robisz sprzęt, bo wiesz najlepiej, czego ci potrzeba. Żeby to uwiarygodnić, kup trochę [[drut]]u i balsy. Obskrob nieco klocek balsy i mów, że robisz głęboko schodzącego woblera do trollingu. Przy okazji sprawdź, co oznacza trolling. W jakimś innym, niż twój, sklepie wędkarskim, kup największą dostępną sztuczną muchę, wepnij ją sobie w czapkę i mów każdemu, że musisz ją dopracować, ale potrzebujesz piór panamskiej kury długodziobej.
 * Piątkowe wieczory spędzaj ze swoimi kolegami po kiju. W [[knajpa|knajpie]] kłóć się o wyższość jigowania nad metodą drgającej szczytówki. Z każdym wypitym [[piwo|piwem]] zwiększaj ilość i wielkość ryb, jakie złowiłeś tym sposobem. Gdy obudzisz się rano i będziesz cokolwiek pamiętał, sprawdź w [[Google|googlach]], o co chodzi w obu metodach. Jeśli coś popieprzyłeś, zawsze możesz mieć nadzieję, że inni byli bardziej [[Upojenie alkoholowe|pijani]] od ciebie.
 * Pamiętaj żeby w knajpie, w której siedzicie, były jakieś ususzone rybie łby na ścianach. Jeślibyś nie miał co robić, możesz sprawdzić w książce, co to za gatunki.
 * Głupio będzie, gdy opowiesz o 20-kilowej uklei, jaką wyholowałeś za pomocą osęki, podbieraka i dwóch przygodnych wędkarzy. Dlatego też zrób sobie ściągę z orientacyjnymi wielkościami ryb, które masz zamiar łapać.
 * Gdy ktoś będzie cię próbował wyciągnąć na ryby o czwartej rano, mów że ''cholera, chętnie byś pojechał, ale wypadło ci coś strasznie ważnego'' i niestety nie możesz. Dodaj kilka przekleństw i powinno przejść.
 * Gdybyś miał koszmarnego pecha i naprawdę ktoś wyciągnąłby cię na ryby, to weź cały swój ekwipunek i upij się jak bela, tak abyś nie był nawet w stanie zobaczyć jeziora. Picie na rybach pozostaje w dobrym tonie i od razu staniesz się żywą legendą.
+* Pamiętaj o fachowym słownictwie. Niech zwroty: „drgająca szczytówka”, „przepływanka”, „metoda bolońska”, „obstukiwanie dna”, „multiplikator”, „spinning”, „pliker”, „przedwczesne zacięcie” pojawiają się w średnio co trzecim zdaniu. Zauważ że niektóre są bardzo interesujące i możesz ich użyć w rozmowie z [[Kobieta|płcią przeciwną]]. Na przykład: ''Szczytówka mojego wędziska zadrżała, gwałtownie zaciąłem, mój kij giął się i prężył…''
-* Pamiętaj o fachowym słownictwie. Niech zwroty: „drgająca szczytówka”, „przepływanka”, „metoda bolońska”, „obstukiwanie dna”, „multiplikator”, „spinning”, „pliker”, „przedwczesne zacięcie” pojawiają się w średnio co trzecim zdaniu. Zauważ że niektóre są bardzo interesujące i możesz ich użyć w rozmowie z [[Kobieta|płcią przeciwną]]. Na przykład: ''Szczytówka mojego wędziska zadrżała, gwałtownie zaciąłem, mój kij giął się i prężył...''
 * Udzielaj porad. Jeśli ktoś w okolicy wypowie słowa „ryba”, „łowić” lub „wędkarz”, ty masz tam natychmiast być ze swoją fachową wiedzą.
 == Finish ==
-* A gdybyś naprawdę chciał iść na ryby, to pomyśl o wyrobieniu [[karta wędkarska|karty wędkarskiej]]. Pamiętaj jednak, kto tak naprawdę jest od łapania ryb...
+* A gdybyś naprawdę chciał iść na ryby, to pomyśl o wyrobieniu [[karta wędkarska|karty wędkarskiej]]. Pamiętaj jednak, kto tak naprawdę jest od łapania ryb…
-Mój stary to fanatyk wędkarstwa. Pół mieszkania zajebane wędkami najgorsze. Średnio raz w miesiącu ktoś wdepnie w leżący na ziemi haczyk czy kotwicę i trzeba wyciągać w szpitalu bo mają zadziory na końcu. W swoim 22 letnim życiu już z 10 razy byłem na takim zabiegu. Tydzień temu poszedłem na jakieś losowe badania to baba z recepcji jak mnie tylko zobaczyła to kazała buta ściągać xD bo myślała, że znowu hak w nodze.
-Druga połowa mieszkania zajebana Wędkarzem Polskim, Światem Wędkarza, Super Karpiem xD itp. Co tydzień ojciec robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie wędkarskie tygodniki. Byłem na tyle głupi, że nauczyłem go into internety bo myślałem, że trochę pieniędzy zaoszczędzimy na tych gazetkach ale teraz nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla wędkarzy i kręci gównoburze z innymi wędkarzami o najlepsze zanęty itp. Potrafi drzeć mordę do monitora albo wypierdolić klawiaturę za okno. Kiedyś ojciec mnie wkurwił to założyłem tam konto i go trolowałem pisząc w jego tematach jakieś losowe głupoty typu karasie jedzo guwno. Matka nie nadążała z gotowaniem bigosu na uspokojenie. Aha, ma już na forum rangę SUM, za najebanie 10k postów."
-"Jak jest ciepło to co weekend zapierdala na ryby. Od jakichś 5 lat w każdą niedzielę jem rybę na obiad a ojciec pierdoli o zaletach jedzenia tego wodnego gówna. Jak się dostałem na studia to stary przez tydzień pie**olił że to dzięki temu, że jem dużo ryb bo zawierają fosfor i mózg mi lepiej pracuje.
-Co sobotę budzi ze swoim znajomym mirkiem całą rodzinę o 4 w nocy bo hałasują pakując wędki, robiąc kanapki itd.
-Przy jedzeniu zawsze pierdoli o rybach i za każdym razem temat schodzi w końcu na Polski Związek Wędkarski, ojciec sam się nakręca i dostaje strasznego bólu dupy durr niedostatecznie zarybiajo tylko kradno hurr, robi się przy tym cały czerwony i odchodzi od stołu klnąc i idzie czytać Wielką Encyklopedię Ryb Rzecznych żeby się uspokoić.
-W tym roku sam sobie kupił na święta ponton. Oczywiście do wigilii nie wytrzymał tylko już wczoraj go rozpakował i nadmuchał w dużym pokoju. Ubrał się w ten swój cały strój wędkarski i siedział cały dzień w tym pontonie na środku mieszkania. Obiad (karp) też w nim zjadł [cool][cześć]
-Gdybym mnie na długość ręki dopuścili do wszystkich ryb w polsce to bym wziął i zapierdolił.
-Jak któregoś razu, jeszcze w podbazie czy gimbazie, miałem urodziny to stary jako prezent wziął mnie ze sobą na ryby w drodze wyjątku. Super prezent kurwo.
-Pojechaliśmy gdzieś wpizdu za miasto, dochodzimy nad jezioro a ojcu już się oczy świecą i oblizuje wargi podniecony. Rozłożył cały sprzęt i siedzimy nad woda i patrzymy na spławiki. Po pięciu minutach mi się znudziło więc włączyłem discmana to mnie ojciec pierdolnął wędką po głowie, że ryby słyszą muzykę z moich słuchawek i się płoszą. Jak się chciałem podrapać po dupie to zaraz 'krzyczał szeptem', żebym się nie wiercił bo szeleszczę i ryby z wody widzą jak się ruszam i uciekają. 6 godzin musiałem siedzieć w bezruchu i patrzeć na wodę jak w jakimś jebanym Guantanamo. Urodziny mam w listopadzie więc jeszcze do tego było zimno jak sam skurwysyn. W pewnym momencie ojciec odszedł kilkanaście metrów w las i się spierdział. Wytłumaczył mi, że trzeba w lesie pierdzieć bo inaczej ryby słyszą i czują.
-Wspomniałem, że ojciec ma kolegę mirka, z którym jeździ na ryby. Kiedyś towarzyszem wypraw rybnych był hehe Zbyszek. Człowiek o kształcie piłki z wąsem i 365 dni w roku w kamizelce BOMBER. Byli z moim ojcem prawie jak bracia, przychodził z żoną Bożeną na wigilie do nas itd. Raz ojciec miał imieniny zbysio przyszedł na hehe kielicha. Najebali się i oczywiście cały czas gadali o wędkowaniu i rybach. Ja siedziałem u siebie w pokoju. W pewnym momencie zaczeli drzeć na siebie mordę, czy generalnie lepsze są szczupaki czy sumy.
-WEŹ MNIE NIE WKURWIAJ ZBYCHU, WIDZIAŁEŚ TY KIEDYŚ JAKIE SZCZUPAK MA ZĘBY? CHAPS I RĘKA UJEBANA!
-KURWA TADEK SUMY W POLSCE PO 80 KILO WAŻĄ, TWÓJ SZCZUPAK TO IM MOŻE NASKOCZYĆ
-CO TY MI O SUMACH PIERDOLISZ JAK LEDWO UKLEJĘ POTRAFISZ Z WODY WYCIĄGNĄĆ. SZCZUPAK TO JEST KRÓL WODY JAK LEW JEST KRÓL DŻUNGLI
-No i aż się zaczeli nakurwiać zapasy na dywanie w dużym pokoju a ja z matką musieliśmy ich rodzielać. Od tego czasu zupełnie zerwali kontakt. W zeszłym roku zadzwoniła żona zbysia, że zbysio spadł z rowerka i zaprasza na pogrzeb. Odebrała akurat matka, złożyła kondolencje, odkłada słuchawkę i mówi o tym ojcu, a ojciec
-I bardzo kurwa dobrze
-Tak go za tego suma znienawidził.
-Wspominałem też o arcywrogu mojego starego czyli Polskim Związku Wędkarskim. Stał się on kompletną obsesją ojca i jak np. w telewizji mówią, że gdzieś był trzęsienie ziemi to stary zawsze mamrocze pod nosem, że powinni w końcu coś o tych skurwysynach z PZW powiedzieć. Gazety niewędkarskie też przestał czytać bo miał ból dupy, że o wędkarstwie polskim ani aferach w PZW nic się nie pisze.
-Szefem koła PZW w mojej okolicy jest niejaki pan Adam. Jest on dla starego uosobieniem całego zła wyrządzonego polskim akwenom przez Związek i ojciec przez wiele lat toczył z nim wojnę. Raz poszedł na jakieś zebranie wędkarskie gdzie występował Adam i stary wrócił do domu z podartą koszulą bo siłą go usuwali z sali takie tam inby odpierdalał.
-Po klęsce w starciu fizycznym ze zbrojnym ramieniem PZW ojciec rozpoczął partyzantkę internetową polegającą na szkalowaniu PZW i Adama na forach lokalnych gazet. Napierdalał na niego jakieś głupoty typu, że Adam był tajnym współpracownikiem UB albo, że go widział na ulicy jak komuś gwoździem samochód rysował itd. Nie nauczyłem ojca into TOR więc skończyło się bagietami za szkalowanie i stary musiał zapłacić Adamowi 2000zł.
-Jak płacił to przez tydzień w domu się nie dało żyć, ojciec kurwił na przekupne sądy, PZW, Adama i w ogóle cały świat. Z jego pierdolenia wynikało, że PZW jak jacyś masoni rządzi całym krajem, pociąga za szurki i ma wszędzie układy. Przeliczał też te 2000 na wędki, haczyki czy łódki i dostawał strasznego bólu dupy, ile on by mógł np. zanęty waniliowej za te 2k kupić (kilkaset kilo).
-Stary jakoś w zeszłym roku stwierdził, że koniecznie musi mieć łódkę do połowów bo niby wypożyczanie za drogo wychodzi i wszyscy go chcą oszukać
-synek na wodzie to się prawdziwe okazy łapie! tam jest żywioł!
-ale nie było go stać ani nie miał jej gdzie trzymać a hehe frajerem to on nie jest żeby komuś płacić za przechowywanie więc zgadał się z jakimiś wędkarzami okolicy, że kupią łódkę na spółkę, ona będzie stała u jakiegoś janusza, który ma dom a nie mieszkanie w bloku jak my, na podjeździe na przyczepie, którą ten janusz ma i się będą tą łódką dzielili albo będą jeździć łowić razem.
-Na początku ta kooperatywa szła nawet nieźle ale w któryś weekend ojciec się rozchorował i nie mógł z nimi jechać i miał o to olbrzymi ból dupy. Jeszcze ci jego koledzy dzwonili, że ryby biorą jak pojebane więc mój ojciec tylko leżał czerwony ze złości na kanapie i sapał z wkurwienia. Sytuację jeszcze pogarszało to, że nie miał na kogo zwalić winy co zawsze robi. W końcu doszedł do wniosku, że to niesprawiedliwe, że oni łowią bez niego bo przecież po równo się zrzucali na łódkę i w niedzielę wieczorem, jak te janusze już wróciły z wyprawy, wyszedł nagle z domu.
-Po godzinie wraca i mówi do mnie, że muszę mu pomóc z czymś przed domem. Wychodzę na zewnątrz a tam nasz samochód z przyczepą i łódką xD Pytam skąd on ją wziął a on mówi, że januszowi zajebał z podjazdu przed domem bo oni go oszukali i żeby łapał z nim łódkę i wnosimy do mieszkania XD Na nic się zdało tłumaczenie, że zajmie cały duży pokój. Na szczęście łódka nie zmieściła się w drzwiach do klatki więc stary stwierdził, że on ją przed domem zostawi.
-Za pomocą jakichś łańcuchów co były na łódce i mojej kłódki od roweru przypiął ją do latarni i zadowolony chce iść wracać do mieszkania a tu nagle przyjeżdżają 2 samochody z januszami współwłaścicielami, którzy domyślili się gdzie ich własność może się znajdować xD Zaczęła się nieziemska inba bo janusze drą mordy dlaczego łódkę ukradł i że ma oddawać a ojciec się drze, że oni go oszukali i on 500zł się składał a nie pływał w ten weekend. Ja starałem się załagodzić sytuację żeby ojciec od nich nie dostał wpierdolu bo było blisko.
-Po kilkunastu minutach sytuacja wyglądała tak:
--Mój ojciec leży na ziemi, kurczowo trzyma się przyczepy i krzyczy, że nie odda
--Janusze krzyczą, że ma oddawać
--Jeden janusz ma rozjebany nos bo próbował leżącego ojca odciągnąć od łódki za nogę i dostał drugą nogą z kopa
--Dwóch policjantów ciągnie ojca za nogi i mówi, że jedzie z nimi na komisariat bo pobił człowieka
--We wszystkich oknach dookoła stoją sąsiedzi
--Moja stara płacze i błaga ojca żeby zostawił łódkę a policjantów żeby go nie aresztowali
--Ja smutnazaba.psd
-W końcu policjanci oderwali starego od łodzi. Ja podałem januszom kod do kłódki rowerowej i zabrali łódkę, rzucając wcześniej staremu 500zł i mówiąc, że nie ma już do łódki żadnego prawa i lepiej dla niego, żeby się nigdy na rybach nie spotkali. Matka ubłagała policjantów, żeby nie aresztowali ojca. Janusz co dostał w mordę butem powiedział, że on się nie będzie pie**olił z łażeniem po komisariatach i ma to w dupie tylko ojca nie chce więcej widzieć.
-Stary do tej pory robi z januszami gównoburzę na forach dla wędkarzy bo założyli tam specjalny temat, gdzie przestrzegali przed robieniem jakichkolwiek interesów z moim ojcem. Obserwowałem ten temat i widziałem jak mój ojciec nieudolnie porobił trollkonta
-Szczepan54
-Liczba postów: 1
-Ten temat założyli jacyś idioci! Znam użytkownika stary_anona od dawna i to bardzo porządny człowiek i wspaniały wędkarz! Chcą go oczernić bo zazdroszczą złowionych okazów!
-Potem jeszcze używał tych trollkont do prześladowania niedawnych kolegów od łódki. Jak któryś z nich zakładał jakiś temat to ojciec się tam wpie**alał na trollkoncie i np. pisał, ze ch*jowe ryby łapie i widać, że nie umie łowić xD
-Z tych samych trollkont udzielał się w swoich tematach i jak na przykład wrzucał zdjęcia złapanych przez siebie ryb to sam sobie pisał
-Noooo gratuluję okazu! Widać, że doświadczony łowca!
+== Zobacz też ==
-a potem się z tego cieszył i kazał oglądać mi i starej jak go chwalą na forum.
+* [[Poradnik:Jak zostać airsoftowcem|jak zostać airsoftowcem]]
+* [[Poradnik:Jak zostać dobrym graczem D&D|jak zostać dobrym graczem D&D]]
+* [[Poradnik:Jak zostać piratem|jak zostać piratem]]
-{{Poradniki hobby}}
 [[Kategoria:Poradniki – hobby|Zostać wędkarzem]]

Anonimowy

Szukaj

Poradnik:Jak zostać wędkarzem: Różnice pomiędzy wersjami

Przestrzenie nazw

Więcej

Działania na stronie

Aktualna wersja na dzień 16:29, 4 sie 2023

Spis treści

Kilka zasad ogólnych[edytuj • edytuj kod]

Sklep[edytuj • edytuj kod]

Ubranie[edytuj • edytuj kod]

Interakcja z otoczeniem[edytuj • edytuj kod]

Finish[edytuj • edytuj kod]

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

Mądrość ze Słownika

Czy nie wiesz…

Nawigacja

Nawigacja

Oceń artykuł

Siostrzane projekty

Nasze strony

Narzędzia

Anonimowy

Szukaj

Poradnik:Jak zostać wędkarzem: Różnice pomiędzy wersjami

Aktualna wersja na dzień 16:29, 4 sie 2023

Kilka zasad ogólnych[edytuj • edytuj kod]

Sklep[edytuj • edytuj kod]

Ubranie[edytuj • edytuj kod]

Interakcja z otoczeniem[edytuj • edytuj kod]

Finish[edytuj • edytuj kod]

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

Mądrość ze Słownika

Czy nie wiesz…

Nawigacja

Narzędzia dla stron

Kategorie