Poradnik:Jak nauczyć się władać Mocą: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Znacznik: edytor źródłowy
M (→‎Metoda samotnika: ttyyttghswgtfdkx)
Znacznik: edytor wizualny
 
(Nie pokazano 12 wersji utworzonych przez 11 użytkowników)
Linia 1: Linia 1:
{{Redakcja}}
Widziałeś wszystkie sześć epizodów [[Gwiezdne wojny|''Gwiezdnych Wojen'']], recytujesz dialogi z pamięci? Budujesz w garażu X-wingowca? Biegasz po domu z dywanem na plecach i kawałkiem bambusa, udając Rycerza Jedi? Żegnasz się ze znajomymi słowami "Niech Moc będzie z tobą"? A może zarzucasz na siebie włochatą wycieraczkę i wcielasz się w Chewbaccę? Wspaniale, bo wkrótce dowisz się, jak zostać [[Jedi|Dżedaj]] albo [[Lord Sith|Lordem Sithem]].
'''Jak nauczyć się władać Mocą''' – poradnik.

Widziałeś wszystkie osiem epizodów [[Gwiezdne wojny|''Gwiezdnych Wojen'']], recytujesz dialogi z pamięci? Budujesz w garażu X-wingowca? Biegasz po domu z dywanem na plecach i kawałkiem bambusa, udając Rycerza Jedi? Żegnasz się ze znajomymi słowami "Niech Moc będzie z tobą"? A może zarzucasz na siebie włochatą wycieraczkę i wcielasz się w Chewbaccę? Wspaniale, bo wkrótce dowisz się, jak zostać [[Jedi|Dżedaj]] albo [[Lord Sith|Lordem Sithem]].
==Metoda midichlorianów==
==Metoda midichlorianów==
Ze szkolnego akwarium zbierz syf z szyby i wstrzyknij sobie glony do krwi. Potem tylko czekaj na jakiegoś Jedi (rozpoznasz ich po płaszczu jak z zasłony i fryzurą a'la [[metalowcy|metal]]) który ogłosi cię <s>zasrańcem</s> wybrańcem i zabierze na [[Coruscant]]. Niestety, możliwe że jakiś mały zielony goblin nie pozwoli ci się szkolić, więc przydatne mogą być duże zasoby finansowe i nieoficjalne metody perswazji. Jednak jest to bardzo długotrwała metoda.
Ze szkolnego akwarium zbierz syf z szyby i wstrzyknij sobie glony do krwi. Potem tylko czekaj na jakiegoś Jedi (rozpoznasz ich po płaszczu jak z zasłony i fryzurą a'la [[metalowcy|metal]]) który ogłosi cię <s>zasrańcem</s> wybrańcem i zabierze na [[Coruscant]]. Niestety, możliwe że jakiś mały zielony goblin nie pozwoli ci się szkolić, więc przydatne mogą być duże zasoby finansowe i nieoficjalne metody perswazji. Jednak jest to bardzo długotrwała metoda.
Linia 11: Linia 14:
3. Nie jedz budyniu. Budyń jest po to, aby wyćwiczyć Twoją silną wolę. Nada się idealnie ponieważ tak go uwielbiasz. NIE JEDZ! Budyń tworem Ciemnej Strony jest (a tak naprawdę to stanowi główny napęd [[Gwiazda Śmierci|Gwiazdy Śmierci]]).
3. Nie jedz budyniu. Budyń jest po to, aby wyćwiczyć Twoją silną wolę. Nada się idealnie ponieważ tak go uwielbiasz. NIE JEDZ! Budyń tworem Ciemnej Strony jest (a tak naprawdę to stanowi główny napęd [[Gwiazda Śmierci|Gwiazdy Śmierci]]).


4. Mieszasz już składnię i gadasz według gramatyki japońskiej? Świetnie, będziesz mądrze brzmieć. Gratuluję, teraz musisz dać znać Zakonowi Jedi o sobie. W tym celu zbuduj X-winga, albo nadaj coś alfabetem Morse'a, wykorzystując banana, przedłużacz i błogosławieństwo Pana Spinacza. Albo po prostu wezwij ich Mocą.
4. Mieszasz już składnię i gadasz według gramatyki somalijskiej? Świetnie, będziesz mądrze brzmieć. Gratuluję, teraz musisz dać znać Zakonowi Jedi o sobie. W tym celu zbuduj X-winga, albo nadaj coś [[Alfabet Morse'a|alfabetem Morse'a]], wykorzystując banana, przedłużacz i błogosławieństwo Pana Spinacza. Albo po prostu wezwij ich Mocą.


==Metoda "Patrzcie, jaki jestem Super Hiper Jedi/Sith"==
==Metoda "Patrzcie, jaki jestem Super Hiper Jedi/Sith"==
Linia 36: Linia 39:


Gratulacje, dzięki temu poradnikowi wiesz już, jak posiąść potęgę Mocy. Ani się obejrzysz, a będziesz rozwalać planety Gwiazdą Śmierci, dusić ludzi jak popadnie albo psuć krążowniki Imperium i wysłuchiwać wrzasków Chewbaccy.
Gratulacje, dzięki temu poradnikowi wiesz już, jak posiąść potęgę Mocy. Ani się obejrzysz, a będziesz rozwalać planety Gwiazdą Śmierci, dusić ludzi jak popadnie albo psuć krążowniki Imperium i wysłuchiwać wrzasków Chewbaccy.

Niech Moc będzie z Tobą!
Niech Moc będzie z Tobą!

{{Poradniki teorie spiskowe}}
== Zobacz też ==
[[Kategoria:Poradniki – teorie spiskowe|Nauczyć się władać Mocą]]
* [[Poradnik:Jak zbudować Gwiazdę Śmierci|jak zbudować Gwiazdę Śmierci]]

[[Kategoria:Poradniki|Nauczyć się władać Mocą]]

Aktualna wersja na dzień 11:56, 27 kwi 2024

Jak nauczyć się władać Mocą – poradnik.

Widziałeś wszystkie osiem epizodów Gwiezdnych Wojen, recytujesz dialogi z pamięci? Budujesz w garażu X-wingowca? Biegasz po domu z dywanem na plecach i kawałkiem bambusa, udając Rycerza Jedi? Żegnasz się ze znajomymi słowami "Niech Moc będzie z tobą"? A może zarzucasz na siebie włochatą wycieraczkę i wcielasz się w Chewbaccę? Wspaniale, bo wkrótce dowisz się, jak zostać Dżedaj albo Lordem Sithem.

Metoda midichlorianów[edytuj • edytuj kod]

Ze szkolnego akwarium zbierz syf z szyby i wstrzyknij sobie glony do krwi. Potem tylko czekaj na jakiegoś Jedi (rozpoznasz ich po płaszczu jak z zasłony i fryzurą a'la metal) który ogłosi cię zasrańcem wybrańcem i zabierze na Coruscant. Niestety, możliwe że jakiś mały zielony goblin nie pozwoli ci się szkolić, więc przydatne mogą być duże zasoby finansowe i nieoficjalne metody perswazji. Jednak jest to bardzo długotrwała metoda.

Metoda samotnika[edytuj • edytuj kod]

1. Najpierw znajdź odludne miejsce. Zbuduj tam ziemiankę i przeprowadź się. Tak, bez komputera. Weź tylko zapałki i budyń. Ewentualnie ćwierkający, samobieżny śmietnik, znany też jako R2-D2.

2. Masz już ziemiankę? To teraz usiądź na zewnątrz i gap się przez cały dzień na horyzont. Przypomnij sobie te ociekające mądrością teksty. Wczuj się w Moc. Ona sprawia, że wszystko ożywa.

3. Nie jedz budyniu. Budyń jest po to, aby wyćwiczyć Twoją silną wolę. Nada się idealnie ponieważ tak go uwielbiasz. NIE JEDZ! Budyń tworem Ciemnej Strony jest (a tak naprawdę to stanowi główny napęd Gwiazdy Śmierci).

4. Mieszasz już składnię i gadasz według gramatyki somalijskiej? Świetnie, będziesz mądrze brzmieć. Gratuluję, teraz musisz dać znać Zakonowi Jedi o sobie. W tym celu zbuduj X-winga, albo nadaj coś alfabetem Morse'a, wykorzystując banana, przedłużacz i błogosławieństwo Pana Spinacza. Albo po prostu wezwij ich Mocą.

Metoda "Patrzcie, jaki jestem Super Hiper Jedi/Sith"[edytuj • edytuj kod]

Jeśli chcesz zostać Jedi:

  1. Przerób dywan na brązowy płaszcz z kapturem, żeby popisywać się mądrością Obi-Wana (wyłazisz na deszcz i zakładasz kaptur dopiero, kiedy zmokniesz).
  2. Przydałby się miecz świetlny, ale mogą go zrobić tylko Rycerze Jedi i awansujący padawanowie, więc po prostu kup go w Tesco. Pod żadnym pozorem nie może być czerwony!
  3. Zwalczaj Zło w okolicy. Zabijaj karaluchy, wyrywaj chwasty, ustąp miejsca w autobusie. Od czasu do czasu możesz przepołowić wytatuowanego fana metalu albo zepsuć krążownik Imperium.
  4. Możesz czymś rozzłościć Imperatora, na przykład nabijać się z jego wymowy „Dziedaj” i szpetnej mordy.

Jeśli wolisz zostać Sithem:

  1. Opracuj swój własny, tryumfalny rechot i bez przerwy się nim popisuj – gdy pielisz grządki w Happy Harvest, kupujesz batona albo psujesz planety Gwiazdą Śmierci.
  2. Noś czarny, mhroczny płaszcz.
  3. Kup w smyku miecz świetlny, obowiązkowo czerwony.
  4. Zbuduj Gwiazdę Śmierci. Jak to jak? Przecież do klocków Lego dołączają zawsze instrukcję.
  5. Powtarzaj bez przerwy rzeczy w stylu „Poznaj potęgę ciemnej strony Mocy”.
  6. Służ Złu – uduś żonę, zabij Nędznych Wysłanników Dobra, nie pozwól na puszczenie Kevina samego w domu w święta.

Wkrótce Jedi/Sithowie powinni sie Tobą zainteresować.

Metoda UFO[edytuj • edytuj kod]

Wybierz się na wieś i w zbożu wytnij jakiś napis, tylko nie trolluj, bo Ziemia zamieni się w chmarę kamyków wirujących w kosmosie.

Najprostsza metoda[edytuj • edytuj kod]

Znajdź sobie mistrza.

Gratulacje, dzięki temu poradnikowi wiesz już, jak posiąść potęgę Mocy. Ani się obejrzysz, a będziesz rozwalać planety Gwiazdą Śmierci, dusić ludzi jak popadnie albo psuć krążowniki Imperium i wysłuchiwać wrzasków Chewbaccy.

Niech Moc będzie z Tobą!

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]