Satanista

Satanista – osoba przynależąca do sklasyfikowanej stopniem umbra organizacji Stowarzyszenie Osób, Które Lubią Szatana i Sodomizują Psy, Koty i Dziewice (zwanej dalej Stowarzyszeniem), specjalizującej się w zatruwaniu życia pokemonom, dresom i innym przedstawicielom gatunku gatunków bliskim ludzkiemu.

Najczęściej można go spotkać w jego typowych miejscach werbunku nowych wyznawców Szatana – na internetowych czatach dla dzieci i pod miejscowym sklepem monopolowym. Szataniści spod monopolowego są zazwyczaj tajnymi, satanistycznymi agentami wywiadu.

Jak rozpoznać satanistę?

Sataniści noszą zwykle koszulki z nadrukiem, stare adidasy, wytarte jeansy i plakietki z napisem "Ave Satan". Często śnią się im się sny z faraonami o podtekstach erotycznych. Przeciętny Satanista chcąc zaimponować otoczeniu znajomością języków obcych, często używa zwrotów: satan, ave, apage, lilith czy tea who you yeah bunny.

• Satanista nie rozmawia. On wymienia opinie.
• Satanista nie chodzi. On stąpa.
• Satanista nie myśli. On rozważa.
• Satanista nie czyta. On kształci się intelektualnie.
• Satanista nie sprząta. On przeciwdziała entropii.

Członkowie organizują regularnie czarne msze w piwnicy, gdzie prawdopodobnie kogoś/coś sodomizują.

Kodeks satanisty

Satanista jest specyficznym rodzajem metala, wiec niektóre podpunkty mogą się pokrywać.

1. Prawdziwy satanista winien chodzić ubrany na czarno.

2. Tylko glany są obuwiem godnym satanisty.

3. Każdy satanista posiada włosy dłuższe niż do ramion.

4. Także te na głowie.

5. Satanista się nie śmieje – satanista wyraża aprobatę.

6. Satanista posiada plecak „kostkę” i nie rozstaje się z nim nigdy.

7. Kiedy czasem mimo wszystko go zdejmuje, wskazana jest specyficzna sekwencja ruchów zakończona jeb***ciem plecaka o ścianę.

8. Satanista nic nie czuje, więc jeśli się go łaskocze, nie wykazuje żadnych odruchów.

9. (Chyba, że jest pijany/naćpany).

10. Przez 70% swojego czasu satanista jest pijany/naćpany.

11. Podczas koncertów wykonuje specyficzne ruchy głową we wszystkie strony, używając do tego swoich włosów.

12. Na specyficzny styl ubierania się wskazujący na bycie satanistą składają się:

• patrz punkt 1 (w niektórych przypadkach dopuszcza się khaki),
• patrz punkt 2,
• skórzany pasek z ilością ćwieków przekraczającą dopuszczalną normę dla kręgosłupa,
• biżuteria metalowa; można ją rozpoznać przykładając do ściany i przesuwając z dużą siłą po jej powierzchni – jeśli rysy będą płytsze niż 1cm, nie jest to :biżuteria satanistyczna,
• agrafki, którymi przypina wszystko (tak, nawet rękawy koszuli!)
• nigdy granatowe jeansy, chyba że jest to sytuacja krytyczna, kiedy pierze się wszystkie normalne czarne ubrania,
• minimalna liczba pentagramów na ubraniu i dodatkach to 6 (max 666).

13. Ma w domu kota. Zbiór kotów jest regularnie uzupełniany po wzięciu poprzedniego na cotygodniowy spacer.

14. Ten kot jest zawsze czarny.

15. Jeśli nie, może również być czarny.

16. Satanista uczęszcza na liczne zajęcia pozalekcyjne, na których spotyka się z innymi satanistami i bawi się razem z nimi (ze) zwierzątkami, rozmawia w różnych językach (szczególnie na tematy ekologiczne – o lasach oraz o zmniejszającej się populacji kotów w ich okolicach). Często porusza też tematy metafizyczne oraz religijne.

17. Jest naznaczony satanistycznym tatuażem.

18. Podczas inicjacji wstrzykuje się mu 6 kropli czarnego atramentu.

19. Od tej pory zawsze już pisze czarnym atramentem.

20. Brzydzi się różowymi króliczkami.

21. Je maskotki.

22. Lubi chodzić z mieczem bądź inna bronią białą na co dzień.

23. Zawsze ma przy sobie gaz łzawiący, który bywa przydatny w walce z wrogami i na koncertach, gdy nie ma miejsca wokół, a nie ma zamiaru robić pogo.

24. Zawsze robi pogo.

25. Jeśli nie, to i tak ludzie się od niego odsuwają (można wytłumaczyć to punktem 22).

26. Nigdy nie nosi przy sobie parasola. Gdy pada deszcz, pozostaje mu nieprzemakalny ubiór (skóra), a włosy i tak pozostają w metalowym ładzie.

27. Nie je, nie pije niczego poza krwią (własną lub czyjąś).

28. Czasem skusi się na żelowe misie Haribo.

29. Gdy staje na wadze, ona zawsze pokazuje 0 kg.

30. Zatacza się po plantach.

31. Słucha black metalu, heavy metalu, death metalu, trash metalu, metalic metalu oraz chórów dominikańskich.

32. Lubi pisać historie o upersonifikowanych zwierzątkach na pustyni.

33. Ulubione kolory to: czarna czerń, wyblakła czerń, połyskliwa czerń, lśniąca czerń, skórzana czerń, mroczna czerń, głęboka czerń, krucza czerń.

34. Pachnie piekielnymi czeluściami.

35. Nie używa eufemizmów.

36. Jest filarem mroku (ostatnim bastionem).

37. Jego ręce roztaczają mrok.

38. Nie chce olśniewać wszystkich tym mrokiem więc zakrywa dłonie rękawiczkami, bądź (wersja letnia) kabaretkami.

39. Nie czesze się – włosy ze strachu same się układają.

40. Satanista lubi sobie pogrowlować w każdym momencie, nawet najmniej odpowiednim.

41. Jeśli nie ma czasu na growlowanie, może wydać pojedynczy okrzyk.

42. Jak rzucisz satanistą z odpowiednią prędkością z wieży, to za chwilę stanie za tobą.

43. Dlatego lepiej tego nie robić.

44. Satanista nie wyznaje żadnej religii, satanista jest satanistą.

45. Gdy popatrzysz w jego oczy zobaczysz tylko… lepiej żebyś nie wiedział, co zobaczysz.

46. Satanista burżuj kupuje wina po 666 złotych (inni odpowiednio po 66 lub 6 zł za karton)

47. Całe ciało satanisty się go boi więc, się nie myje. Nawet gąbki uciekają przed jego wzrokiem.

48. Uczy się języka demonów (wskazany angielski, celtycki i łacina, a co za tym idzie – języki łacińskie).

49. Nie pastuje butów.

50. Satanista nie mówi – on pomrukuje.

51. Satanista nie słyszy, co do niego mówimy, chyba że szatan mu na to pozwoli (ew. możemy to też tłumaczyć słuchawkami w uszach).

52. Satanista nie oddycha. Nie widać jego pracy płuc.

53. Często nosi okulary, ale widzi w nich tylko swoje odbicie.

54. Satanista zastawia pułapki. Klamka od drzwi jego pokoju jest podłączona do prądu, a cały pokój spowija głęboka czerń, w której tylko on widzi (okulary!!).

55. Raz dziennie wkłada palce do kontaktu.

56. Tablica Mendelejewa nie zawiera pierwiastków. To tylko pseudonimy ostatnich bastionów mroku z odległych czasów. Te liczby to szyfr nie do odczytania dla przeciętnego człowieka.

57. Tylko ludzie tacy jak my próbują udawać, że widzą w tym sens.

58. Satanista się nie rodzi. Satanista jest zsyłany na świat.

59. Nie ma końca ani początku.

60. Gdy znika z naszego pola widzenia, król mroku czyni go niewidzialnym (taki bonus).

61. Jego oceny w ogóle nie chcą się kalkulować.

62. Przynajmniej raz w życiu spala kościół.

63. Próbuje wmontować do swojego gg czarne słoneczko zamiast żółtego.

64. Niezależnie od płci eksperymentował z czarnym lakierem.

65. Umie czytać przezroczyste pismo.

66. Nie słyszał o Giertychu.

67. Pływać potrafi tylko na koncertach.

68. Każdy jego weekend wygląda prawie tak samo, jednak zupełnie go to nie nudzi (każdy czas jest dobry na czarną mszę).

69. Kiedy się naćpa, zawsze próbuje przekonać towarzystwo do dziwnych rzeczy np. do odgrywania pogrzebu – własnego.

70. Zna wszystkie cmentarze w okolicy.

71. Nigdy nie słyszał o kodeksie. Działa on u niego jak instynkt samozachowawczy.

72. Potrafi pisać systemem szóstkowym, którego głębsze znaczenie pozostanie dla nas nie odkryte jeszcze przez wiele lat.

73. Kilku jego kumpli jest już martwych, co wcale nie przeszkadza mu utrzymywać z nimi tak samo dobrych kontaktów, jak wcześniej.

74. Nigdy nie mówi "nigdy".

75. Satanista potrafi narysowac dwie nogi na jednej ręce.

Ważne daty

• 6 czerwca 1666 – Sataniści zostają powołani do życia.
• 20 lutego 1838 – Zostaje ustanowione Odznaczenie Toi-Toi, odznaka przyznawana najaktywniejszym szatanistom.
• 12 marca 1996 – Umiera założyciel Stowarzyszenia Szatanistów, Pikachu.
• 17 listopada 2004 – Sataniści organizuja strajk mający na calu zaprzestanie bezprawnego pokazywania arbuzów w reklamach proszków do pieczenia ciast.
• 6 czerwca 2006 – Szatan i Fidel Castro prowadzą rozmowy o przyszłości szatanistów i szatniarzy na tysięcznej rocznicy ustanowienia Stowarzyszenia. Obchody odbyły się w Ciemnogrodzie.

Zobacz też

• 666
• Szatan
• Zło
• Cthulhu

FNORD!  Ten artykuł jest zbyt bliski PRAWDY! Zapomnij o tym co tu przeczytałeś lub przygotuj się na pranie mózgu bądź eliminację.