True norwegian black metal: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Linia 1: | Linia 1: | ||
Gatunek muzyki, w którym refren każdej piosenki brzmi mniej więcej tak: "łoooooooooooooooooooo blood!łoooooooooooooo aghragrhagrh łooooooo blooood!" |
|||
{{kontrowersja}} |
|||
W chwili obecnej artyści należący do tego gatunku są na wyginięciu, gdyż mają tendencję do popełniania [[zbiorowych samobójstw]] oraz wymordowywania się nawzajem. |
|||
'''Prawdziwy Norweski Black Metal''', muzyka nawiązująca stylistycznie do folkloru zamieszkujących Laponię Afronorwegów oraz metalowych puszek, w które pakuje się norweskiego łososia i grecką Pandorę. Jest surową esencją czystego czarnego zła w człowieku. Został zdelegalizowany w Polsce. |
|||
Inne pokrewne nurty muzyczne: |
|||
*-Madafaking Satan Metal |
|||
*-Bloody Satanic Painfull Death Metal |
|||
*-Pure Death Metal |
|||
*-Dirty Death Metal |
|||
*-True norwegian death metal from the northen coast of siberia |
|||
==Jak zostac TNBM-owcem== |
|||
1. Nie bądź gejem |
|||
<br>2. Bądź "prawdziwy". |
|||
<br>4. Bądź ponury. |
|||
<br>5. Bądź nekro. |
|||
<br>6. Bądź jednocześnie ponury i nekro jeśli tylko możliwe. |
|||
<br>7. Niszcz rzeczy będąc ponurym i nekro. |
|||
<br>8. Nie baw się na koncertach. Stój w pobliżu z założonymi rękami. |
|||
<br>9. Powtarzaj wszystko powyższe oskarżając zorganizowaną religię w |
|||
jakiejkolwiek formie. |
|||
<br>10. Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY w ŻADNYM wypadku... |
|||
<br>11. ...nie słuchaj Peccatum. |
|||
<br>12. Nie baw się puszystymi rzeczami, chyba że przez zabawę rozumiesz |
|||
palenie. |
|||
<br>13. Nie bądź Danim Filthem. |
|||
<br>14. Nigdy, przenigdy, w żadnym wypadku nie wypowiadaj zwrotu "Kenny G |
|||
trzaska, stary." |
|||
<br>15. Nie bądź Danim Filthem. |
|||
<br>16. Kiedy mama mówi żebyś wyniósł śmieci mów jej że jesteś zbyt metalowy |
|||
żeby zrezygnować z odmowy. |
|||
<br>17. Szybko uciekaj! |
|||
<br>18. Sodomizuj dziewiczą dziwkę. |
|||
<br>19. Sodomizuj wszystko co nie jest płci męskiej (Uwaga na puszyste |
|||
rzeczy!). |
|||
<br>20. Upewnij się że twój album przestanie być produkowany jakieś 3 lata |
|||
po wydaniu... żeby stał się "kultowy". |
|||
<br>21. Gdy nie masz pewności, mów "True Norwiegian Black Metal!". |
|||
<br>22. Jeśli to nie działa, pogwizdywanie potrafi wypełnić każdą ciszę. |
|||
<br>23. Odwracaj każdy krzyż jaki znajdziesz do góry nogami. |
|||
<br>24. Kręcenie suta nie jest działalnością blackmetalową... |
|||
<br>25. Pisz kultowego, podziemnego, ponurego i nekro zina. Rób wywiady |
|||
tylko z zespołami o jakich nikt nie słyszał, nawet "prawdziwi" |
|||
blackmetalowcy. |
|||
<br>26. Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY, PRZENIGDY nie miej otwartego umysłu. |
|||
<br>27. Nigdy nie pisz utworów krótszych niż 15 minut i mających mniej niż |
|||
15 przymiotników w tytule. |
|||
<br>28. a) maluj twarz. b) idź do lasu. c) zachowuj się jak troll. |
|||
<br>29. Nie bądź Mortiisem (ani Danim Filthem). |
|||
<br>30. Nie noś białych butów po Dniu Pracy. |
|||
<br>31. Nie opowiadaj dowcipów które zrozumiałaby tylko twoja mama. |
|||
<br>32. Nie opowiadaj dowcipów. |
|||
<br>33. Gdy nie masz pewności, krzyw się ze spuszczonymi oczami. |
|||
<br>34. Do producentów: pamiętajcie... żadnego low endu! Jeśli słuchanie nie |
|||
boli, to nie może być "prawdziwe". |
|||
<br>35. Upewnij się że nie mniej niż połowa muzyków na twoim albumie to |
|||
muzycy "sesyjni". |
|||
<br>36. Na koncercie zawsze growluj nazwy utworów tak by były niezrozumiałe. |
|||
Dzięki temu nikt kto nie ma Twojego "kultowego" LP go nei zrozumie. |
|||
<br>37. Nigdy nie graj koncertów. |
|||
<br>38. Kiedy przygotowywujesz się do występu, zapominaj zupełnie że inni |
|||
ludzie nie przychodzą tam popatrzeć na ciebie. |
|||
<br>39. Używaj drutu kolczastego kiedy tylko się da (Uwaga: to dotyczy |
|||
zarówno bycia "nekro" jak i "ponurym"). |
|||
<br>40. Gdy ktoś nie będący prawdziwym BM pyta Cię czym jest BM, powiedz coś |
|||
w stylu "BM jest surową esencją czystego czarnego zła w człowieku". W |
|||
każdym razie, upewnij się że do końca rozmowy ten ktoś wciąż nie ma |
|||
pojęcia czym jest black metal. |
|||
<br>41. Doprowadź jednego z członków Twojego zespołu do samobójstwa, i |
|||
upieraj się że umarł przez "mainstream zarażający scenę". |
|||
<br>42. Ściągnij "starych członków" zespołu i wypuść album mający odnieść |
|||
sukces komercyjny. |
|||
<br>43. Gdy to zrobi klapę, powiedz że było to Twoim zamiarem, ponieważ |
|||
cokolwiek mniejszego nie byłoby "prawdziwe". |
|||
<br>44. Miej side projekt. Upewnij się że wszyscy członkowie Twojego zespołu |
|||
też mają side projekty. |
|||
<br>45. Zajmij miejsce w side projektach członków Twojego zespołu jako muzyk |
|||
"sesyjny". |
|||
<br>46. Nagrywaj wszystko w tym samym studiu z tym samym producentem / |
|||
instrumentami / sprzętem / etc. |
|||
<br>47. Upewnij się że okładka Twojego albumu nigdy nie składa się z więcej |
|||
niż trzech kolorów (dopuszczalne opcje: szary, czarny, biały). |
|||
<br>48. Oświadcz publicznie że Twój zespół jest "niezwiązany z religią", |
|||
po czym użyj słowa "Szatan" ponad 400 razy na półgodzinnym albumie |
|||
złożonym z jednego utworu. |
|||
<br>49. Nigdy nie wypychaj swoich butów żeby wyglądały puchato i w miarę |
|||
możliwości unikaj noszenia czapek bejzbolowych daszkiem do tyłu. |
|||
Szczególnie czerwonych. |
|||
<br>50. Upieraj się że muzyka nie powinna się rozwijać i że powinna brzmieć |
|||
tak samo jak 9 chrzanionych lat temu. |
|||
<br>51. Nigdy nie mów "chrzanionych". |
|||
<br>52. Nigdy nie kończ niczego co zacząłeś. |
|||
<br>53. Słowo "Pozdrowienia" jest jedynym właściwym przywitaniem kiedy |
|||
spotykasz kogoś "prawdziwego". |
|||
<br>54. Jeśli w jakimś przypadku czujesz się szczególnie prawdziwie, spróbuj |
|||
"Piekielnych Pozdrowień". |
|||
<br>55. Wszystkie loga muszą zawierać nieczytelny tekst i przynajmniej jeden |
|||
odwrócony krzyż i/lub pentagram. To nie podlega negocjacji. |
|||
<br>56. Kiedy mówisz o seksie z Metalówą, używaj tylko terminologii |
|||
"wtykanie mej spowitej chmurami iglicy mrozu w jej wrota skruchy". |
|||
<br>57. Zaprojektuj złożone logo dla Twojego ponurego blackmetalowego bandu |
|||
na kartce z zeszytu podczas lekcji matematyki. |
|||
<br>58. Zgadzaj się na każdą prośbę o wywiad... potem udawaj że tak naprawdę |
|||
nie lubisz udzielać wywiadów. |
|||
<br>59. Całkowicie zachwycaj się Star Trek: The Next Generation. |
|||
<br>60. Zaraz... skreśl ostatnie (Patrz zasada nr 1). |
|||
<br>61. Nigdy nie objawiaj żadnym obcym Dokładnego Dnia Boskiego Nadejścia |
|||
Miażdżącego Kopyta. Zamiast tego, mów im że powinni być w każdej chwili |
|||
gotowi ssać tłuste nasienie Mrocznego Pana. |
|||
<br>62. Używaj zwrotu "tłuste nasienie Mrocznego Pana" kiedy tylko się da. |
|||
<br>63. Jeśli odkryjesz kiedykolwiek że w jakiś sposób zostałeś członkiem |
|||
Hecate Enthroned, postaraj się sklecić teledysk z gównianego ujęcia tego |
|||
jak chodzisz nocą po lesie z diabolicznym wyglądem. Tylko, zamiast nocy |
|||
zadbaj o to by był środek pieprzonego dnia, a zamiast diabolicznego |
|||
wyglądu miej wygląd idioty (Patrz też: zasada nr 1). |
|||
<br>64. Miej setki blackmetalowych albumów, dem i bootlegów. Słuchaj |
|||
regularnie około ośmiu z nich. |
|||
<br>65. Zrezygnuj z używania mordek gdy korzystasz z Internetu. Przyjmuj |
|||
tylko jedną: |
|||
<br>66. Czemu w tytule Twojego albumu nie ma jeszcze słowa "Northern"? Dawać |
|||
je! Amatorzy... |
|||
<br>67. Wymawianie rzeczy prawidłowo nie jest ani ponure ani nekro. |
|||
<br>68. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!! |
|||
<br>69. Bez względu na to skąd jesteś, udawaj że jesteś z Norwegii i z tej |
|||
racji jesteś "prawdziwy". |
|||
<br>70. Nie bądź Danim Filthem (Myślę że to jasne). |
|||
<br>71. Wszystkie Twoje zwierzęta będą odtąd znane jako "Crucifier". |
|||
Wszelkie zwierzęta jakie będziesz miał w przyszłości będą również znane |
|||
jako "Crucifier". |
|||
<br>72. Prawdziwy blackmetalowiec: "Wiele naszych mrocznych hymnów powstało |
|||
pod wpływem wielkiego Tolkiena... Nie czytałeś jego prac? Ćwok. Zaraz... |
|||
Wychodzi na to że ja jestem ćwokiem!" |
|||
<br>73. Cholera, znów mówię do siebie. |
|||
<br>74. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!! |
|||
<br>75. Teraz lepiej, dalej z tym wywiadem! |
|||
<br>76. Twórz odwrócone krzyże we wszelkich możliwych okolicznościach. |
|||
Sugerowane narzędzia: pałki do perkusji, gałązki, kije do bilarda, |
|||
ołówki, etc (Patrz też: "spowita chmurami iglica mrozu"). |
|||
<br>77. Wyznaj publicznie że jesteś Satanistą i dodaj że jesteś w kontakcie |
|||
ze starożytną Norweską Pogańską przeszłością. Udawaj że te dwa fakty |
|||
mają jakiś sens w połączeniu. |
|||
<br>78. Nie nawiązuj do Beastie Boysów. |
|||
<br>79. Nie nawiązuj w ogóle. |
|||
<br>80. Satanus. Huh huh huhuhuhuh. |
|||
<br>81. Huhuhuhuhuhuhuh. |
|||
<br>82. Jeśli się da, wymyśl tytuł Twojego albumu tak żeby składał się z |
|||
trzech kompletnie niepowiązanych słów. Dimmu Borgir są w tym mistrzami |
|||
(np. Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, |
|||
Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden), ale możesz |
|||
odnieść się też do "Diabolical Fullmoon Mysticism" Immortala. |
|||
<br>83. Jak wszyscy wiemy, kobiety nie mają miejsca w homoerotycznym świecie |
|||
Black Metalu, ale jeśli Twoja dziewczyna wciąż nie daje Ci spokoju z |
|||
nagabywaniem o angaż w Twoim zespole, daj jej jakąś mówioną partię czy |
|||
coś w tym rodzaju. |
|||
<br>84. Nigdy nie zakładaj zespołu składającego się z Ciebie, Twojej żony |
|||
i/lub dziewczyny, i jakiegoś faceta o wyglądzie geja (Patrz też: zasada |
|||
nr 1). |
|||
<br>85. Jeśli jest rzadkie, musi być dobre. Zamów natychmiast. |
|||
<br>86. Nie będę wspominał że to nie jest dość metalowe. |
|||
<br>87. Czy jesteś dość metalowy żeby to czytać? |
|||
<br>88. Miej wszystkie wydawnictwa Darkthrone. Nie słuchaj żadnego z nich. |
|||
<br>89. Miej kultowe-jak-chuj koszulki zespołów których wydawnictw nie tylko |
|||
nie masz, ale o których nawet nie słyszałeś. |
|||
<br>90. Używaj zwrotu "kultowe-jak-chuj" kiedy tylko się da. |
|||
<br>91. Staraj się przypadkowo rzucać słowo "@!#$" podczas losowych |
|||
segmentów Twoich utworów (Przykład - praca Attilli na De Mysteriis Dom |
|||
Sathanas). |
|||
<br>92. Celem uczynienia Twojego albumu bardziej niezrozumiałym a przez to |
|||
bardziej kultowym, zadbaj o wokalistę mającego bardzo niewielkie pojęcie |
|||
o języku w którym ma śpiewać (Dopuszczalne języki - Norweski, Łacina, |
|||
Orkowy). |
|||
<br>93. Powiem Ci czego potrzebuje szata graficzna Twojego albumu... Jakichś |
|||
cycków. |
|||
<br>94. I wiesz co jeszcze? Kiedy ostatnio zachowywałeś się jak troll? |
|||
Podnieś ten makijaż i walcz, żołnierzu! |
|||
<br>95. Chcesz mi powiedzieć że przeczytałeś całą tę rzecz podczas gdy |
|||
mogłeś ćwiczyć z toporem w lesie? Wstyd! Wstyyyyyyyyyyd!!! |
|||
<br>96. Zjedz [[kot|kota]] (obowiazkowo!!!) |
|||
<br>97. Czcij [[Szatan|Szatana]] aż się posrasz! |
|||
<br>98. Czcij Szatana od samego rana!!!!!!11111jedenjeden |
|||
[[Kategoria:Muzyka]] |
Wersja z 19:49, 9 lut 2006
Gatunek muzyki, w którym refren każdej piosenki brzmi mniej więcej tak: "łoooooooooooooooooooo blood!łoooooooooooooo aghragrhagrh łooooooo blooood!"
W chwili obecnej artyści należący do tego gatunku są na wyginięciu, gdyż mają tendencję do popełniania zbiorowych samobójstw oraz wymordowywania się nawzajem.