Rosyjski komandos: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Kracok. Autor wycofanej wersji to 94.42.59.96.) |
|||
| Linia 11: | Linia 11: | ||
*Rosyjski komandos jadł żarcie z Biedronki i żyje. |
*Rosyjski komandos jadł żarcie z Biedronki i żyje. |
||
*Rosyjski komandos to twój stary, a zarazem stara. |
*Rosyjski komandos to twój stary, a zarazem stara. |
||
*Rosyjskim komandosom nie daje się kałachów tylko stare [[pepesze]] bo i tak grantem potrafi zawojować świat. |
|||
*Maxymalna prędkość komandosa to 0,000005 km/h u kapistalistycznych świń (chyba że jedzie na trawce to wtedy 20km/h) a u ruskich tak szybkoże nawet jej nie odnotowano. |
|||
{{stubwoj}} |
{{stubwoj}} |
||
Wersja z 19:27, 15 wrz 2009
|
Ten artykuł dotyczy sił zbrojnych. Zobacz też Komandos (wino). |
Rosyjski komandos – Rosjanin wcielony do armii z tzw. łapanek. Większość łapanek odbywa się na Ukrainie w Czarnobylu. Powoduje to mutację genetyczną owych ludzi, przez co powstało powiedzenie: „prawdziwy rosyjski komandos jest odporny na wszystkie choroby” (nawet na AIDS przenoszone przez pokarm).
Ciekawostki
- Rosyjscy komandosi pochodzą w prostej linii od praprzodków Arniego Szwarceneggera, który na Syberii w 50-stopniowym mrozie polował na mamuty.
- Rosyjscy komandosi są zrzucani z samolotów na tyły wroga, gdzie prowadzą akcje dywersyjne. Czasem nawet dają im spadochrony.
- Rosyjski komandos uzbrojony w granat może przepędzić atakujące czołgi. Potem odkłada granat na półkę.
- Rosyjski komandos konserwy otwiera zębami a piwo łukiem brwiowym.
- Rosyjski komandos nie ma kolan a i tak biega porusza się szybciej niż ferrari Cristiano Ronaldo.
- Rosyjscy komandosi są przystosowani do każdych warunków nawet do życia na ziemi.
- Rosyjski komandos potrafi wyciągnąć siura przez spodnie nie otwierając rozporka.
- Rosyjski komandos nie gwałci, on rozprawicza.
- Rosyjski komandos jadł żarcie z Biedronki i żyje.
- Rosyjski komandos to twój stary, a zarazem stara.
