Cytaty:Dilbert

Dilbert – cytaty.

Dilbert

• Może zebrania stały się autonomicznymi organizmami, które zwołują się same, pasożytując na istotach ludzkich?
• Zarabiam na życie, zbierając niedokładne dane, których i tak nikt nie potrzebuje.
• Czy zauważyłeś, że "sprzedać" i "zaprzedać się" mają wspólny rdzeń?
• Szef: Od tej chwili wszystkie propozycje mają być rozpatrywane z punktu widzenia R.O.I.
  Dilbert: Jak to wygląda z punktu widzenia R.O.I.?

Rogowłosy Szef

• Nienawidzę być niemrawym socjopatą.
• Gdy jesteś w biurze, wiem, że jesteś nieszczęśliwy, a to zupełnie jakbyś pracował.
• Pomiędzy zarządzaniem a byciem bezużytecznym jest bardzo cienka granica.
• Napisałem ci e-mail, że nagrałem ci się na sekretarkę z wiadomością, że wysłałem ci faks z prośbą o rozmowę.
• Jestem mistrzem premii niemonetarnych.
• Jeżeli masz jakieś pytania, nie wahaj się zapytać samego siebie.
• Szef: Każdy pracownik będzie nosił znaczek z napisem "mam swoje prawa".
  Asok: Ja nie chcę.
  Szef: Musisz.
• Nie pamiętam już, czy zarządzanie było sztuką czy nauką.
• Masz najwyższy wskaźnik bycia ciągle zajętym do bycia pożytecznym, z jakim się kiedykolwiek spotkałam.
  • Opis: Alice o Rogowłosym.
• Wydaje się, że sukces konkurencji polega na tym, że pracują tam inteligentni ludzie. Mam nadzieję, że mają w tym udział jakieś szablony.
• Nie wiem, o czym rozmawiacie, ale na pewno przyda się opinia kierownika.
• I właśnie dlatego koło jest okrągłe.
  • Opis: Urywek z kilkugodzinnej przemowy Szefa.
• Co imputujesz?

Elbończycy

• Taki był nasz biznesplan: sprzedaż błota ludziom, którzy żyją w błocie.
• A czy już ktoś wam, głupki, sprzedaje butelkowane powietrze?
• Elbończycy: Jesteśmy bogaci!!!
  Dilbert: Ile zarabialiście przedtem?
  Elbończycy: Nic. Naszą jedyną motywacją były budujące hasła.
  • Opis: Reakcja mieszkańców Elbonii po wręczeniu im przez Dilberta po dolarze odprawy pracowniczej.
• Nasza oferta wesołej pracy niewolniczej przyniosła efekty!
• Dilbert: Naszym zadaniem pierwszej wagi jest zapewnienie bezpieczeństwa uranowi.
  Elbończyk: Świnia go zjadła.
  Dilbert: Co!? Muszę o tym porozmawiać z waszym dyrektorem do spraw bezpieczeństwa!
  Elbończyk: Będziesz musiał poczekać, jego też zjadła.
  • Opis: Dilbert nadzorujący budowę elektrowni atomowej w Elbonii.

Dogbert

• Dogbert: Mam zamiar założyć linie lotnicze bez samolotów. Wezmę od ludzi pieniądze i posadzę ich w zatłoczonej poczekalni, a w tym czasie recydywiści będą przeszukiwać ich bagaże.
  Dilbert: A co będzie, jak twoi klienci zorientują się, że nie masz samolotów?
  Dogbert: Nazwę to trudnościami technicznymi.
  • Opis: Rozmowa o nowych liniach lotniczych Dogberta.
• Nasze samoloty źle znoszą bezpośrednie nasłonecznienie.
  Proszę zorganizować się w społeczność plemienną i osiedlić się w terminalu na zawsze.
  A teraz dobra wiadomość: każdy z was wygrał po 5 mil Dogberta które można wykorzystać trzydziestego piątego dnia każdego miesiąca.
  • Opis: Komunikaty nadawane przez linie lotnicze Dogberta.
• Zrób listę priorytetów i drugą listę spraw mniej ważnych. Następnie wykonaj wszystkie punkty z obu list, nawet gdybyś miał skonać. Jak nie dasz rady, jesteś neptek.
  • Opis: Wskazówka udzielona Rogowłosemu przez Dogberta.
• Proszę spróbować włożyć trochę kory do stacji dysków i pomedytować.
  Twój komputer jest wyczerpany. Za mocno walisz w klawisze. Przerzuć się na kawę bezkofeinową, pomaluj ściany na różowo i przestań chodzić na siłownię.
  Twój pecet jest uszkodzony, a ty jesteś egoistą. Niezły zestaw.
  Proszę raz w tygodniu wykonywać akupresurę kabla zasilania komputera.
  Dzień dobry, jak mogę ci dokopać?
  • Opis: Fragmenty rozmów Dogberta z klientami serwisu komputerowego.
• Tak to jest z dobrymi radami. Nikt nie chce ich słuchać.

Kotbert

• Zła wiadomość jest taka, że musiałem pozbyć się całego działu marketingu. Dobra wiadomość jest taka, że mamy mnóstwo śmietanki w proszku do kawy!
• Gdybym umiał liczyć, nie pracowałbym w dziale HR.
• Ach! To było tak podłe, że muszę chwilę pomruczeć.

M.T. Garnitur

• Cześć, jestem M.T. Garnitur, człowiek pozbawiony treści, ale za to używam nowomowy i biorę udział w zebraniach.
  Cześć, nazywam się Michael T. Garnitur. Wszyscy moi przyjaciele nazywają mnie M.T.
  • Opis: M.T. się przedstawia.
• Podnoszę poziom podstawowych umiejętności dzięki targetowaniu platform.
• Powinniśmy sprzedawać rozwiązania, a nie produkty!
• Czy już uścisnąłem ci dłoń? Czasami sam nie wiem.
• Podoba mi się jego styl.
  • Opis: Rogowłosy Szef o Michaelu.

Wally

• Większość moich kolegów z pracy zajmowała się drogimi projektami, które upadły. Ja tylko piłem kawę, więc z ekonomicznego punktu widzenia jestem najlepszym pracownikiem.

Inne

• Wyszkolony sprzedawca potrafi sprzedać cokolwiek komukolwiek.
  Dobra sprzedaż jest jak dobry kopniak: ofiara niczego się nie spodziewa.
  Nigdy nie naciskaj na klienta, to on ma nalegać.
  Nasze produkty są tylko dla orłów! Niech klient powie, dlaczego uważa że jest ich wart.
  • Opis: Porady ze szkolenia sprzedawców, w którym brał udział Dilbert.