Poradnik:Jak napisać dobre CV: Różnice pomiędzy wersjami
M (Amoniak! Wybacz (linki wewnętrzne)) |
Del Pacino (dyskusja • edycje) (przepisuję od zera) |
||
Linia 1: | Linia 1: | ||
{{WEdycji|Del Pacino}} |
|||
'''Jak napisać dobre CV''' – poradnik. |
'''Jak napisać dobre CV''' – poradnik. |
||
Jesteś świeżo po studiach (no, dobra, po zawodówce)? A może właśnie zostałeś zwolniony, gdyż jakaś zagraniczna firma zabiera kapitał do swojego kraju, na tańszy wschód albo tłumaczy się [[kryzys]]em spadku obrotów o 0,1%? Czy przypadkiem nie sam rzucasz pracę, bo drwal/prezydent to nie zawód dla ciebie i nie spełniasz się w nim? Świetnie, dołączyłeś do grona osób poszukujących [[praca|pracy]]! Jednakże w każdej firmie potrzebny jest jakiś papierek, ''[[CuV|curricośtam vite]]'', o którym może słyszysz po raz pierwszy. Dziś bez CV ani rusz, a dzięki temu poradnikowi napiszesz je z łatwością. Dzięki niemu na pewno <small><font color=white>nie</font> uda ci się!</small> |
|||
Po pierwsze, zanim przystąpisz do napisania tegoż CV musisz się upewnić, że jest Ci ono w ogóle potrzebne. Jeżeli tak jest, postępuj krok po kroku: |
|||
# Weź kartkę, najlepiej niezapisaną i [[coś]] do pisania, najlepiej, żeby pisało |
|||
# Wystaw się na balkon, żeby dotlenić [[Mózg|mózg]] (w przypadku braku balkonu otwórz możliwie jak największą liczbę okien) |
|||
# Wróć do pokoju, w którym leży przygotowana wcześniej kartka i [[długopis]] |
|||
# Zastanów się nad swoim [[Życie|życiem]], czy wydarzyło się w nim coś, czym koniecznie chciałbyś się podzielić z przyszłym pracodawcą ([[Śmierć|śmierć]] bazylii na twoim kuchennym parapecie, brak [[pasta|pasty do zębów]], kiedy po tygodniu nabierasz ochoty, by je umyć itp. itd.). Pamiętaj! Pracodawca ceni sobie szczerość |
|||
# Jeżeli zgromadziłeś już w głowie co ważniejsze historie swojego życia, teraz zacznij od podpisania się, najlepiej w lewym górnym rogu pełnym imieniem i nazwiskiem, chyba, że wziąłeś już zapisaną wcześniej kartkę, to podpisz się tam, gdzie znajdziesz trochę miejsca |
|||
# Musisz zacząć od początku, czyli od momentu narodzin: opisz miejsce, dokładny [[czas]] i okoliczności temu towarzyszące |
|||
# Następnie opisz krótko swoje dotychczasowe życie, stosuj często wtrącenia typu "[[Aczkolwiek|aczkolwiek]]", "bodajże", "niegdyś" |
|||
# Podczas pisania zachowuj „[[Banan|banana]] na twarzy”: to poprawi twoje krążenie i wzmocni kości. |
|||
# Zabrakło Ci [[Wino|weny]]? nic prostszego jak wyjść do monopolowego i ją kupić, nie przesadzaj jednak z ceną, gwarantuję, że ta za 5zl natchnie Cię tak samo dobrze |
|||
# Teraz, kiedy pisze Ci się lekko i swobodnie, czujesz się wyluzowany, pierwsze [[kot]]y za płoty, przestudź loda twojego [[Szef|szefa]] i zarzuć jakimś żarcikiem w środku CV, wpłynie to korzystnie na twoją percepcję. |
|||
# Nie zapomnij o podpisie, możesz użyć również pseudo, ksywki, przypomnij sobie, jak cię dzieci wołały na szkolnych korytarzach i wypisz po dwukropku wszystkie możliwości. Jeśli nie masz żadnych pomysłów, wpisz cztery tyldy: <nowiki>~~~~</nowiki> |
|||
Sukces gwarantowany! |
|||
==Na początek...== |
|||
CV to nic innego, jak zebrane do kupy doświadczenie życiowe – a więc wszystkie porażki, niepowodzenia i osiągnięcia. [[Szef|Pracodawca]] musi wiedzieć, czy zatrudnia pracownika, czy idiotę (nie przejmuj się, na jedno wychodzi). |
|||
*Zaopatrz się w komputer i drukarkę. Mamy XXI wiek, komputer mamy w każdym domu! |
|||
*To założenie zatrudniającego. Pamiętaj, zawsze musisz znać założenia zatrudniającego, nawet, jeśli on sam nie jest ich świadomy! |
|||
*Nie możesz jednak czytać w myślach, bo szef wyczuje zagrożenie. |
|||
*Przy okazji, naucz się korzystać z komputera. Najwyższy czas, a każdy pracodawca lubi pracowników biegłych w elektronice. Nawet, jeśli starasz się o posadę dalekomorskiego rybaka. No, może [[Al Bundy|sprzedawca butów]] nie musi tego umieć, ale co to za robota. |
|||
<!--Pisz powyżej tej linii--> |
<!--Pisz powyżej tej linii--> |
Wersja z 17:45, 29 lip 2010
![]() |
Ten artykuł jest w edycji i kogoś właśnie osłabiło w trakcie jego pisania. Aby go nie dobić, poczekaj aż wytrzeźwieje i dokończy swoją twórczość. Jeżeli trwałoby to zbyt długo, skontaktuj się z administratorem lub z użytkownikiem o nicku Del Pacino. |
Jak napisać dobre CV – poradnik.
Jesteś świeżo po studiach (no, dobra, po zawodówce)? A może właśnie zostałeś zwolniony, gdyż jakaś zagraniczna firma zabiera kapitał do swojego kraju, na tańszy wschód albo tłumaczy się kryzysem spadku obrotów o 0,1%? Czy przypadkiem nie sam rzucasz pracę, bo drwal/prezydent to nie zawód dla ciebie i nie spełniasz się w nim? Świetnie, dołączyłeś do grona osób poszukujących pracy! Jednakże w każdej firmie potrzebny jest jakiś papierek, curricośtam vite, o którym może słyszysz po raz pierwszy. Dziś bez CV ani rusz, a dzięki temu poradnikowi napiszesz je z łatwością. Dzięki niemu na pewno nie uda ci się!
Na początek...
CV to nic innego, jak zebrane do kupy doświadczenie życiowe – a więc wszystkie porażki, niepowodzenia i osiągnięcia. Pracodawca musi wiedzieć, czy zatrudnia pracownika, czy idiotę (nie przejmuj się, na jedno wychodzi).
- Zaopatrz się w komputer i drukarkę. Mamy XXI wiek, komputer mamy w każdym domu!
- To założenie zatrudniającego. Pamiętaj, zawsze musisz znać założenia zatrudniającego, nawet, jeśli on sam nie jest ich świadomy!
- Nie możesz jednak czytać w myślach, bo szef wyczuje zagrożenie.
- Przy okazji, naucz się korzystać z komputera. Najwyższy czas, a każdy pracodawca lubi pracowników biegłych w elektronice. Nawet, jeśli starasz się o posadę dalekomorskiego rybaka. No, może sprzedawca butów nie musi tego umieć, ale co to za robota.