Poradnik:Jak zostać piłkarzem: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (→‎Wybór pozycji: centymetry piszemy bez kropki)
Znaczniki: mobilna mobilna www
 
(Nie pokazano 30 wersji utworzonych przez 18 użytkowników)
Linia 1: Linia 1:
'''Jak zostać piłkarzem – poradnik'''
{{t}} lubisz kopać piłkę i latać jak debil po boisku? Chciałbyś na tym trzepać kasę? Jeśli tak, ten poradnik jest dla ciebie!


Lubisz kopać piłkę i latać jak debil po boisku? Chciałbyś na tym trzepać kasę? Jeśli tak, ten poradnik jest dla ciebie!
==Sprzęt==
Żeby być piłkarzem, musisz mieć sprzęt sportowy. Oto lista niezbędnych rzeczy dla ciebie:
*[[Piłka (przedmiot)|Piłka]] – przecież [[Kamień|kamieni]] nie będziesz kopał! Najlepsza jest najdroższa, dlatego uważaj by nie kupić jakiegoś gówna z promocji.
*Pompka – czymś musisz napompować tą piłkę, flak się chu{{cenzura3}}o odbija.
*Korki – dobry Boże, myślałeś że te trampki wystarczą? Marsz do sklepu i kup jakieś markowe buty. Tak, z metalowymi wkrętami, przecież nie jesteś ciotą! Tu też obowiązuje zasada drogie=dobre.
*Ochraniacze na golenie – po co? Jak dostaniesz z czuba to będziesz wiedział.
*Ochraniacze na [[penis|genitalia]] – opcjonalnie, jeżeli zamierzasz mieć potomstwo w przyszłości.
*Rękawice – jeśli będziesz bramkarzem, to chyba w zęby piłki łapać nie będziesz.


== Sprzęt ==
Resztę tj. strój dostarczy ci twój klub, jeśli tylko do jakiegoś się załapiesz.
Żeby być piłkarzem, musisz mieć sprzęt sportowy. Oto lista niezbędnych rzeczy dla ciebie:
* '''[[Piłka]]''' – przecież [[Kamień|kamieni]] nie będziesz kopał! Najlepsza jest najdroższa, dlatego uważaj by nie kupić jakiegoś gówna z promocji.
* '''Pompka''' – czymś musisz napompować tą piłkę, flak się chu{{Cenzura3}} odbija.
* '''Korki''' – dobry Boże, myślałeś że te trampki wystarczą? Marsz do sklepu i kup jakieś markowe buty. Tak, z metalowymi wkrętami, przecież nie jesteś ci{{Cenzura3}}! Tu też obowiązuje zasada drogie=dobre.
* '''Ochraniacze na golenie''' – po co? Jak dostaniesz z czuba to będziesz wiedział.
* '''Ochraniacze na [[penis|genitalia]]''' – opcjonalnie, jeżeli zamierzasz mieć potomstwo w przyszłości.
* '''Rękawice''' – jeśli będziesz bramkarzem, to chyba w zęby piłki łapać nie będziesz.
* '''Czapka [[Petr Cech|Petra Cecha]]''' – jak oberwiesz piłką w łeb to będziesz ku{{Cenzura3}} wiedział.
Resztę tj. strój dostarczy ci twój klub, jeśli tylko do jakiegoś się załapiesz, a jak nie to masz pecha.


==Wybór pozycji==
== Wybór pozycji ==
Teraz musisz usiąść wygodnie w fotelu i pomyśleć na jakiej pozycji masz zamiar grać. Masz do wyboru:
Teraz musisz usiąść wygodnie w fotelu i pomyśleć na jakiej pozycji masz zamiar grać. Masz do wyboru:
*[[Bramkarz]] – jeśli masz >185 cm. <s>zarostu</s> wzrostu i nie masz dwóch lewych rąk.
* '''[[Bramkarz]]''' – jeśli masz >185 cm <del>zarostu</del> wzrostu i nie masz dwóch lewych rąk.
*[[Obrońca (piłka nożna)|Obrońca]] – gdy łatwiej cię przeskoczyć niż obejść, masz niezłego kopa i nie chce ci się za bardzo biegać to to jest pozycja dla ciebie.
* '''[[Obrońca (piłka nożna)|Obrońca]]''' – gdy łatwiej cię przeskoczyć niż obejść, masz niezłego kopa i nie chce ci się za bardzo biegać to to jest pozycja dla ciebie.
*[[Pomocnik (piłka nożna)|Pomocnik]] – nie radzimy grać na tej pozycji, trzeba tu myśleć...
* '''[[Pomocnik (piłka nożna)|Pomocnik]]''' – nie radzimy grać na tej pozycji, trzeba tu myśleć...
*[[Napastnik]] – jeśli chcesz zarabiać największą kasę i być na plakatach w Bravo Sport, to pozycja dla ciebie.
* '''[[Napastnik]]''' – jeśli chcesz zarabiać największą kasę i być na plakatach w Bravo Sport, to pozycja dla ciebie.
*Wolny elektron – pozycja dla [[Emo (ludzie)|emo]], chodzisz po całym boisku, nikt ci nie podaje i wszystkim przeszkadzasz.
* '''Wolny elektron''' – pozycja dla [[emo]], chodzisz po całym boisku, nikt ci nie podaje i wszystkim przeszkadzasz.


==Gra w klubie==
== Gra w klubie ==
Teraz wystarczy zapakować sprzęt w torbę z [[Tesco]] i zap{{cenzura3}}ać na trening do pobliskiej drużyny z A, B lub C klasy. Nie martw się, nawet Messi tak zaczynał. Po [[łapówka|wykupieniu podarunkiem]] miejsca w pierwszym składzie musisz zapoznać się z kolegami z drużyny. Z pomocą [[Wódka|napojów izotonicznych]] wszyscy cię szybko polubią. Tylko chodź na trening regularnie!
Teraz wystarczy zapakować sprzęt w torbę z [[Tesco]] i zap{{Cenzura3}}ać na trening do pobliskiej drużyny z A, B lub C klasy. Nie martw się, nawet Messi tak zaczynał. Po [[łapówka|wykupieniu podarunkiem]] miejsca w pierwszym składzie musisz zapoznać się z kolegami z drużyny. Z pomocą [[Wódka|napojów izotonicznych]] wszyscy cię szybko polubią. Tylko chodź na trening regularnie!


==No to gramy!==
== No to gramy! ==
===Pierwszy mecz===
=== Pierwszy mecz ===
Mimo łapówki jesteś na ławce rezerwowych? Don't worry, po przerwie pewnie wejdziesz.
Mimo łapówki jesteś na ławce rezerwowych? Don't worry, po przerwie pewnie wejdziesz.


Nie wszedłeś ? No trudno, na pewno zadebiutujesz za tydzień.
Nie wszedłeś ? No trudno, na pewno zadebiutujesz za tydzień.


===Drugi mecz===
=== Drugi mecz ===
Tym razem nie jesteś nawet na ławce? Poczekaj na kontuzję u jakiegoś gracza z twojej drużyny.
Tym razem nie jesteś nawet na ławce? Poczekaj na kontuzję u jakiegoś gracza z twojej drużyny.


===Trzeci mecz===
=== Trzeci mecz ===
To się robi nudne, daj trenerowi 200 zł, żeby grać w następnym meczu.
To się robi nudne, daj trenerowi 200 zł, żeby grać w następnym meczu.


===Dziewiąty mecz===
=== Dziewiąty mecz ===
Przepisz się do trampkarzy, przecież na pewno grasz lepiej niż te gówniarze. I dla pewności daj 400 zł trenerowi.
Przepisz się do trampkarzy, przecież na pewno grasz lepiej niż te gówniarze. I dla pewności daj 400 zł trenerowi.


===Piętnasty mecz===
=== Piętnasty mecz ===
Wow, wszedłeś na ostatnie 7 minut, gdy wygrywaliście 14-2. Za zwycięstwo dostaniesz 30 zł.
Wow, wszedłeś na ostatnie 7 minut, gdy wygrywaliście 14-2. Za zwycięstwo dostaniesz 30 zł.


==Podsumowanie==
== Podsumowanie ==
Piłka nożna to opłacalny sport. Wydałeś tylko 1709 złotych, zarobiłeś aż 30. Gdy utrzymasz poziom, już za ok. 55 meczów (zakładając że zawsze będziecie wygrywać), czyli za 2 sezony wyjdziesz na plus! Więc biegnij na trening!
Piłka nożna to opłacalny sport. Wydałeś tylko 1709 złotych, zarobiłeś aż 30. Gdy utrzymasz poziom, już za ok. 55 meczów (zakładając że zawsze będziecie wygrywać), czyli za 2 sezony wyjdziesz na plus! Więc biegnij na trening!


[[Kategoria:Poradniki|Zostać piłkarzem]]
[[Kategoria:Poradniki – zawody|Zostać piłkarzem]]

Aktualna wersja na dzień 19:46, 17 mar 2022

Jak zostać piłkarzem – poradnik

Lubisz kopać piłkę i latać jak debil po boisku? Chciałbyś na tym trzepać kasę? Jeśli tak, ten poradnik jest dla ciebie!

Sprzęt[edytuj • edytuj kod]

Żeby być piłkarzem, musisz mieć sprzęt sportowy. Oto lista niezbędnych rzeczy dla ciebie:

  • Piłka – przecież kamieni nie będziesz kopał! Najlepsza jest najdroższa, dlatego uważaj by nie kupić jakiegoś gówna z promocji.
  • Pompka – czymś musisz napompować tą piłkę, flak się chuCenzura2.svg odbija.
  • Korki – dobry Boże, myślałeś że te trampki wystarczą? Marsz do sklepu i kup jakieś markowe buty. Tak, z metalowymi wkrętami, przecież nie jesteś ciCenzura2.svg! Tu też obowiązuje zasada drogie=dobre.
  • Ochraniacze na golenie – po co? Jak dostaniesz z czuba to będziesz wiedział.
  • Ochraniacze na genitalia – opcjonalnie, jeżeli zamierzasz mieć potomstwo w przyszłości.
  • Rękawice – jeśli będziesz bramkarzem, to chyba w zęby piłki łapać nie będziesz.
  • Czapka Petra Cecha – jak oberwiesz piłką w łeb to będziesz kuCenzura2.svg wiedział.

Resztę tj. strój dostarczy ci twój klub, jeśli tylko do jakiegoś się załapiesz, a jak nie to masz pecha.

Wybór pozycji[edytuj • edytuj kod]

Teraz musisz usiąść wygodnie w fotelu i pomyśleć na jakiej pozycji masz zamiar grać. Masz do wyboru:

  • Bramkarz – jeśli masz >185 cm zarostu wzrostu i nie masz dwóch lewych rąk.
  • Obrońca – gdy łatwiej cię przeskoczyć niż obejść, masz niezłego kopa i nie chce ci się za bardzo biegać to to jest pozycja dla ciebie.
  • Pomocnik – nie radzimy grać na tej pozycji, trzeba tu myśleć...
  • Napastnik – jeśli chcesz zarabiać największą kasę i być na plakatach w Bravo Sport, to pozycja dla ciebie.
  • Wolny elektron – pozycja dla emo, chodzisz po całym boisku, nikt ci nie podaje i wszystkim przeszkadzasz.

Gra w klubie[edytuj • edytuj kod]

Teraz wystarczy zapakować sprzęt w torbę z Tesco i zapCenzura2.svgać na trening do pobliskiej drużyny z A, B lub C klasy. Nie martw się, nawet Messi tak zaczynał. Po wykupieniu podarunkiem miejsca w pierwszym składzie musisz zapoznać się z kolegami z drużyny. Z pomocą napojów izotonicznych wszyscy cię szybko polubią. Tylko chodź na trening regularnie!

No to gramy![edytuj • edytuj kod]

Pierwszy mecz[edytuj • edytuj kod]

Mimo łapówki jesteś na ławce rezerwowych? Don't worry, po przerwie pewnie wejdziesz.

Nie wszedłeś ? No trudno, na pewno zadebiutujesz za tydzień.

Drugi mecz[edytuj • edytuj kod]

Tym razem nie jesteś nawet na ławce? Poczekaj na kontuzję u jakiegoś gracza z twojej drużyny.

Trzeci mecz[edytuj • edytuj kod]

To się robi nudne, daj trenerowi 200 zł, żeby grać w następnym meczu.

Dziewiąty mecz[edytuj • edytuj kod]

Przepisz się do trampkarzy, przecież na pewno grasz lepiej niż te gówniarze. I dla pewności daj 400 zł trenerowi.

Piętnasty mecz[edytuj • edytuj kod]

Wow, wszedłeś na ostatnie 7 minut, gdy wygrywaliście 14-2. Za zwycięstwo dostaniesz 30 zł.

Podsumowanie[edytuj • edytuj kod]

Piłka nożna to opłacalny sport. Wydałeś tylko 1709 złotych, zarobiłeś aż 30. Gdy utrzymasz poziom, już za ok. 55 meczów (zakładając że zawsze będziecie wygrywać), czyli za 2 sezony wyjdziesz na plus! Więc biegnij na trening!