Archeologia: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa Rysia Super Kicia; przywrócono ostatnią wersję autorstwa Ryk2.)
Znacznik: rewert
 
(Nie pokazano 7 wersji utworzonych przez 6 użytkowników)
Linia 16: Linia 16:
* [[pizza]] pepperoni;
* [[pizza]] pepperoni;
* Arka Przymierza;
* Arka Przymierza;
* Sławojka z XIV wieku;
* sławojka z XIV wieku;
* Kamienie Sankhary;
* Kamienie Sankhary;
* Butelka po Czerwonej Kartce;
* butelka po Czerwonej Kartce;
* święty Grall;
* święty Grall;
* Kryształowe czaszki;
* kryształowe czaszki;
* Indiana Jones;
* Indiana Jones;
* Lara Croft;
* Lara Croft;
* Szkoła;
* szkoła;
* Ameryka;
* Ameryka;
* Słowianin;
* Słowianin;
* Atlantyda.
* Atlantyda.


== Zobacz też ==
{{stub|hist}}
* [[Historia]]

[[de:Archäologie]]
[[de:Archäologie]]
[[en:Archaeology]]
[[en:Archaeology]]
Linia 34: Linia 36:
[[sv:Arkeologi]]
[[sv:Arkeologi]]


{{stopka}}
[[Kategoria:Archeologia| ]]
[[Kategoria:Nauki pomocnicze historii]]
[[Kategoria:Nauki pomocnicze historii]]

Aktualna wersja na dzień 07:50, 30 wrz 2024

Archeologia – dziedzina naukowa zajmująca się kopaniem dołków, szczególnie w miejscach, gdzie istnieje prawdopodobieństwo odkrycia Ameryki lub innych konserw, a także likwidowaniem płynów zawierających w sobie alkohol. Największe sukcesy w tej dziedzinie osiągają zazwyczaj najmłodsi naukowcy (w wieku od 3 do 5 lat) ze względu na ogromne zaangażowanie, wytrwałość, dyspozycyjność i zdrową wątrobę. Archeolodzy wykopują głównie łopatki, wiaderka i swoich kolegów, zasypanych podczas niekonwencjonalnych nocy spędzonych nad dokumentacją znalezisk. Ponadto, archeologia jako metoda badań niezwykle porządnie planowanych, umożliwia cudownie bezsensowne, a zarazem sprawne i bezpłatne przerzucenie niebywałej ilości ziemi.

Predyspozycje fizyczne[edytuj • edytuj kod]

  1. Psychomotoryczna zdolność wątroby do przetwarzania dużej dawki alkoholi metylo-etylowych.
  2. Odporność na wstrząsy kilofopodobne.
  3. Umiejętność manipulacji pionowo-poziomej węgielnicą, ew. „tyczką”.
  4. Stabilność oraz umiejętność niezamykania oczu podczas spania w oparciu o łopatę.
  5. Picie integracyjne z lokalnymi politykami.

Metodyka badań wykopaliskowych[edytuj • edytuj kod]

Zazwyczaj nad metodycznym podejściem do eksploracji stanowiska czuwa jeden nie do końca pijany Profesor. Powinien regularnie upewniać się, że wszelkie zabytki są sprawnie usuwane na hałdy i skrzętnie chowane po studenckich kieszeniach. Jest to sprawa niezwykłej wagi, wagi wręcz finansowej, a także sprawa dbałości o środowisko – obszerna dokumentacja zabytków (papier, węgiel, chipsy) zmniejsza ilość budżetu, który lepiej jest wydać na zapicie większości młodocianych studentów. Aby jeszcze bardziej zwiększyć płynność finansową prowadzonych badań wykopaliskowych, należy pamiętać, żeby zatrudniać wyłącznie studentów należących do dużych placówek badawczych, takich jak Uniwersytet Warszawski lub Uniwersytet Mikołaja Kopernika i koniecznie zadbać o to, by byli to studenci pierwszego roku.

Najważniejsze odkrycia archeologiczne[edytuj • edytuj kod]

  • dinozaury;
  • Troja;
  • pizza pepperoni;
  • Arka Przymierza;
  • sławojka z XIV wieku;
  • Kamienie Sankhary;
  • butelka po Czerwonej Kartce;
  • święty Grall;
  • kryształowe czaszki;
  • Indiana Jones;
  • Lara Croft;
  • szkoła;
  • Ameryka;
  • Słowianin;
  • Atlantyda.

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]