Cytaty:Kabaret Moralnego Niepokoju

Kabaret Moralnego Niepokoju – cytaty.

Album rodzinny

T

• Tysiące ludzi, blaszane zbroje, żeliwne tarcze... i tylko we mnie piorun pieprznął. (...) Plastikowy widelec w ręku trzymałem.

Z

• – Zobacz, nasze zdjęcia ze ślubu!
  – Daj spokój, po co do tego wracać?

Biuro matrymonialne

C

• Czy to jest biuro matrymonialne „Second Hand”?

J

• Jak jest ochota, to i pies kota wyłomota.

Jak wyrywać lachony

A Ą B C Ć D E Ę F G H I J K L Ł M N Ń O Ó P Q R S Ś T U V W X Y Z Ź Ż

C

• – Czołem, Maks.
  – Cześć, Bożydar, co słychać?
  – Odezwała się we mnie natura.
  – O, no to fajnie. I co powiedziała?
  – Żebyś mi poradził, jak się uwodzi dziewczęta.
  – Aaa, tak się odezwała. No to bomba. Tylko wiesz, ja nie wiem, jak się uwodzi dziewczęta, ja wiem, jak wyrywa lachony. Jak to to samo, to mogę ci podrzucić parę grypsów.

D

• – Do klubu musisz wejść tak, jakby każda część twojego ciała wchodziła osobno.
  – A na zewnątrz nic nie zostanie?
  – Tak, została mi noga, idź poszukaj.

L

• Lessie, wróć!

R

• – Reflektujesz może na herbatę z rumem?
  – A ty wyrywasz lachona, czy starego marynarza?
  – Nie wiem, nie przyjrzałem się.

W

• Wierzysz w miłość od pierwszego spojrzenia, maleńka, czy mam przejść jeszcze raz?

Kolęda vel wizyta Księdza

A Ą B C Ć D E Ę F G H I J K L Ł M N Ń O Ó P Q R S Ś T U V W X Y Z Ź Ż

B

• – Bo ja przeważnie stoję za filarem!
  – Ale u nas w kościele nie ma filarów.
  – Ani jednego? I to się wszystko nie zawali?!

I

• Idź, idź słowiku! Masz dar, wykorzystaj go!
• Idź, idź, ty kapusiu, esbecki folksdojczu. Tylko nogi se nie połam!

O

• – Oho!
  – Słyszysz? Ktoś puka. No kogo to znowu diabli niosą? Pewnie znowu idą telewizję kablową zakładać albo telefony... Teraz mają te „atrakcyjne pakiety”. Non stop z tymi pakietami zawracają fujarę.
  – Witajcie drodzy parafianie...
  – Matko jedyna...
  – Ja pierdzielę, ksiądz! Pierwszy raz widzę, żeby ksiądz zakładał telewizję kablową!

P

• – Pokój z wami!
  – A przedpokój z tobą...

S

• Spier... z pierwszym lutego odmówił posługi...

Ś

• Święty Rydygier? Nie znam człowieka!

Krzyżówka

G

• – Gatunek kaczki?
  – Krzyżówka.
  – Gatunek kaczki?
  – Krzyżówka!
  – Długopis... No ale gatunek kaczki?
  – No krzyżówka!
  – A co, worek z cementem?!
  – No krzyżówka, taka kaczka.

O

• – Odkrył Amerykę?
  – Kolombo...
  – Tak, najechał na nią radiowozem... Nie Kolombo.
  – To kto? Kodżak?
  – Srodżak.
  – A no tak...
  – Kolumb! Krzysztof Kolumb! Słyszałeś o takim?
  – Lumpów paru znam... Ale żaden niczego nie odkrył.

Mafia

A

• – A ty, jaką masz ksywę?
  – Próchnica.
  – A skąd taka?
  – Co?
  – Już nic.
  (...)
  – I odbijemy go z więzienia. Pod bramę podjedzie samolot...
  – No, ale to chyba podleci, poza tym nie uważasz, że to przesada...
  – Nie no, Samolot to ksywa naszego szofera!
  – To czekaj, ja sobie zapiszę, żebym odwrotnie nie wsiadł.

W

• Wypisać? Wypisać? Flamaster... Ty się nie możesz wypisać! I przestań się mazać.

Prezent dla żony

J

• – Jest jeden sposób, aby pamiętać o urodzinach żony.
  – Jaki?
  – Raz o nich zapomnieć!

T

• – To może kupisz jej pierścionek?
  – Nie, ja tam wolę, jak Irena ma gołe pięści.

Rozmowa z ojcem

J

• Jak ktoś ma pecha to i palec w dupie złamie.

T

• Tobie tato potrzebna jest ta działka, jak rybie ręcznik.
• Trzech zaborców: Niemcy nam zabiorą ziemię, Żydzi kamienice, a pedały nas...

Drzwi

A Ą B C Ć D E Ę F G H I J K L Ł M N Ń O Ó P Q R S Ś T U V W X Y Z Ź Ż

P

• Prawa ręka zwisa bezwładnie nad prawą nogą stojącą. A prawa noga to jest ta, jak jest duży palec z lewej strony. W butach gówno widać!
• – Prawe, czy lewe? Prawe, czy lewe? Prawe, czy lewe?
  – Obrotowe!
  – Prawoskrętne czy lewoskrętne?

S

• – Są drzwi?
  – A jak pan tu wszedł?
  – Przez drzwi.
  – Czyli?
  – Są!
  – Czyli są...
  – To bym wziął.

W

• W rzeźni wszystko było proste! Świnia – prąd – bzzz!
• Wyposażone w specjalny system „w te i we wte”.

Różne

A Ą B C Ć D E Ę F G H I J K L Ł M N Ń O Ó P Q R S Ś T U V W X Y Z Ź Ż

*

• 3:0! 3:0! Ze Słowenią? Ze Słowenią! Gdzie to kuźwa leży?!

A

• "A moja babcia mówiła żeby muchy truć".

C

• Cóż... nie dla nas kwitnie ananas...

G

• Gdzieś w głębi kraju znajduje się nasz zakład. Nieważne co produkuje, ważne jak radzi sobie w trudnych czasach kapitalizmu...

K

• – Kubica ostatni! Kubica ostatni! Nie ma dyfuzora! Nie ma dyfuzora! Wszyscy mają dyfuzor, tylko nasz nie ma dyfuzora. Uciekaj stąd gnoju, spieprzaj z tego grajdołu jak najszybciej, z dyfuzorem, bez dyfuzora spieprzaj stąd! I zapamiętaj na koniec jedno, najważniejsze zdanie, jakie ma dla ciebie twój pochylony nad grobem ojciec.
  – Jakie?
  – I want to send this money to my parents! Debilu głupi!

M

• – Macie tu McDonalda?
  – Mamy Tusk Donalda, ale on jest chyba niejadalny.

N

• – No cóż, kolego Dzwoniec... Widzę, że cztery lata studiów niczego pana nie nauczyły.
  – Podoba mi się na pierwszym roku.
• No, skończyły się studia, zaczęło się życie!

Y

• Yyy, Mariusz, Mariusz! Mariusz! Mariuuusz!