Poradnik:Jak sformatować pokój: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Kracok. Autor wycofanej wersji to 83.25.3.27.)
M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa 77.253.52.37; przywrócono ostatnią wersję autorstwa Dronerczyk.)
Znacznik: rewert
 
(Nie pokazano 92 wersji utworzonych przez 62 użytkowników)
Linia 1: Linia 1:
{{medal}}
[[Grafika:Biurko AVFa 2.0.JPG|250px|right|thumb|Przykładowy pokój przed formatem]]
[[Plik:Biurko AVFa 2.0.JPG|250px|thumb|Przykładowy pokój przed formatem]]
[[Plik:Flickr - Nicholas T - Devil's Elbow Natural Area (Revisited) (3).jpg|250px|thumb|Kolejny przykład niesformatowanego pokoju]]


'''Jak sformatować pokój''' – ten poradnik poświęcony jest [[format]]owaniu pokoju, czyli reinstalacji wszystkich jego komponentów, systemu operacyjnego, a w ostateczności nawet ciebie. Niezalecane dla ludzi o słabych nerwach.
'''Jak sformatować pokój''' – ten poradnik poświęcony jest [[format]]owaniu pokoju, czyli reinstalacji wszystkich jego komponentów, systemu operacyjnego, a w ostateczności nawet ciebie. Niezalecane dla ludzi o słabych nerwach.


== Jak rozpoznać, że twojemu pokojowi przyda się format? ==
== Jak rozpoznać, że twojemu pokojowi przyda się format? ==
[[Grafika:Mojeokno.jpg|250px|right|thumb|Okno do sformatowania]]
[[Plik:Mojeokno.jpg|250px|thumb|Okno do sformatowania]]
* Nudzi ci się obecny wygląd pokoju.
* Nudzi ci się obecny wygląd pokoju;
* [[Pokój]] ci się wiesza.
* [[Pokój]] ci się wiesza;
* Twój pokój jest zawirusowany (wyłączony [[Wpierdol|firewall]]?).
* Twój pokój jest zawirusowany (wyłączony [[Wpierdol|firewall]]?);
* Jedyne, czego w nim (nie) brakuje, to gówna na środku.
* Jedyne, czego w nim (nie) brakuje, to gówna na środku;
* By dostać się do pokoju potrzebujesz łopaty.
* By dostać się do pokoju potrzebujesz łopaty;
* I [[dynamit]]u.
* I [[dynamit]]u;
* Gdy zdmuchniesz kurz z [[parapet]]u, w radiu mówią o zmianach meteorologicznych.
* Gdy zdmuchniesz kurz z [[parapet]]u, w radiu mówią o zmianach meteorologicznych;
* [[Sąsiad|Sąsiedzi]] z naprzeciwka mówią o pięknym widoku na wysypisko śmieci z ich okien.
* [[Sąsiad|Sąsiedzi]] z naprzeciwka mówią o pięknym widoku na wysypisko śmieci z ich okien;
* Twoi domownicy patrząc na twój pokój pytają ''od kiedy śpisz w kotłowni?''
* Twoi domownicy, patrząc na twój pokój, pytają ''od kiedy śpisz w kotłowni?'';
* Twój pokój wygląda jak [[dżungla]] lub [[wysypisko]];
* Czytasz ten poradnik.
* Czytasz ten poradnik.


== Przygotowywanie miejsca ==
== Przygotowywanie miejsca ==
Bardzo ważny punkt. Każdy [[informatyk]] ci powie, że aby być bardziej [[tró|tró]] i [[pr0]], musisz zrobić następujące rzeczy:
Bardzo ważny punkt. Każdy [[informatyk]] ci powie, że aby być bardziej [[tró]] i [[pr0]], <del>możesz</del> musisz zrobić następujące rzeczy:
* Usuń wszystkie <s>śmieci</s> nieznaczące bity.
* Usuń wszystkie <del>śmieci</del> nieznaczące bity.
* Użyj do powyższego [[Trudne_słowo|wyszukiwania binarnego]].
* Użyj do powyższego [[Trudne słowo|wyszukiwania binarnego]].
* Zjedz [[pierogi]].
* Zjedz [[pierogi]].
* Wrzuć wszystkie meble na pendrive'a (czyt. wy{{cenzura}}ol przez okno).
* Wrzuć wszystkie meble na pendrive'a (czyt. wy{{cenzura3}}ol przez okno).
* Dodaj się do 8 i podziel się przez 5.
* Dodaj się do 8 i podziel się przez 5.
* Naucz się wreszcie czytać.
* Naucz się wreszcie czytać.
* Odinstaluj lampę.
* Odinstaluj lampę.
* Co? Nie masz lampy? Kup na [[Epuls.pl|epulsie]] – jak nie masz kasy, to opchnij swój ołówek z [[Paint|M$ Painta]].
* Co? Nie masz lampy? Kup na [[Epuls.pl|epulsie]] – jak nie masz kasy, to opchnij swój ołówek z [[Microsoft Paint|M$ Painta]].
* <s>Odkurz dywan</s> Wykonaj operację „mergesort” dla swojego dywanu.
* <del>Odkurz dywan</del> Wykonaj operację „mergesort” dla swojego dywanu.
* Jeśli jest w pokoju, to odinstaluj [[twoja stara|swoją starą]]. Ponowna instalacja później nie jest konieczna.
* Jeśli jest w pokoju, to odinstaluj [[Matka|swoją starą]]. Ponowna instalacja później nie jest konieczna.
* Sam się odinstaluj.
* Sam się odinstaluj.


Linia 33: Linia 36:


== Format ==
== Format ==
[[Grafika:Botmenu.jpg|thumb|right|250px|Tak to mniej więcej powinno wyglądać.]]
[[Plik:Botmenu.jpg|thumb|250px|Tak to mniej więcej powinno wyglądać.]]
Punkt kulminacyjny. Włóż kluczyk z napisem ''Świrdows XPokój Homo Edition'' do dziurki od klucza w drzwiach, po czym uruchom ponownie swój pokój, później kliknij i przytrzymaj F12 na klamce od drzwi. Na drzwiach powinno pojawić się tzw. Bót Menu z opcjami do wyboru:
Punkt kulminacyjny. Włóż kluczyk z napisem ''[[Windows 10|Okna dziesieńć Home Edyszyn]]'' do dziurki od klucza w drzwiach, po czym uruchom ponownie swój pokój, później kliknij i przytrzymaj F12 na klamce od drzwi. Na drzwiach powinno pojawić się tzw. Bót Menu z opcjami do wyboru:
* Wyważ butem drzwi.
* Wyważ butem drzwi.
* Wyważ buty drzwiami.
* Wyważ buty drzwiami.
* Wyważ 100g galaretki Gellwee.
* Wyważ 100 g galaretki Gellwe.


Rozwiązaniem dylematu, którą opcję wybrać, jest <s>entliczek pentliczek czerwony guziczek</s> oczywiście racjonalne podejście do sprawy. Wszystkie sposoby formatowania prowadzą do celu, aczkolwiek wybór, niewątpliwie przemyślany, należy do ciebie. Jeśli już wybrałeś, co chcesz wyważać, no to bierz się ostro do roboty. Bez kołaczy nie ma pracy. Nie masz galaretki Gellwee? Na co czekasz do cholery – migiem do [[Żabka (sklep)|Żabki]] za rogiem!
Rozwiązaniem dylematu, którą opcję wybrać, jest <del>entliczek pentliczek czerwony guziczek</del> oczywiście racjonalne podejście do sprawy. Wszystkie sposoby formatowania prowadzą do celu, aczkolwiek wybór, niewątpliwie przemyślany, należy do ciebie. Jeśli już wybrałeś, co chcesz wyważać, no to bierz się ostro do roboty. Bez kołaczy nie ma pracy. Nie masz galaretki Gellwe? Na co czekasz do cholery – migiem do [[Żabka|Żabki]] za rogiem!

=== A co, jeśli zainstalowałeś pokój po 2012? ===
W takiej sytuacji jest prawdopodobne, że w twoim pokoju jest zainstalowany nowy system rozruchowy, najczęściej nazywa się [[UEFI]]. Problem z nim jest taki, że zawiera on zabezpieczenie blokujące uruchamianie jakiegokolwiek innego systemu operacyjnego niż ten, który masz zainstalowany w meblach. Musisz w takim wypadku wejść w ustawienia pokoju i ustawić opcję ''Sekure Bót ''na ''Disabled''. Nie znasz angielskiego? Niestety masz pecha.


=== Usuwanie ===
=== Usuwanie ===
[[Grafika:Cyfrowy wybuch.jpg|thumb|right|250px|Format]]
[[Plik:Cyfrowy wybuch.jpg|thumb|250px|Format]]
I co teraz chcesz usunąć? Masz pusty pokój, bez mebli. Jedyne co tu zostało to smród ze źle odkurzonej podłogi i parapetów. Teraz już musisz tylko <s>rozpierdo...</s> unieszkodliwić okna/parapety i spalić dywan. Czyli możesz pobawić się w sadystę. I wywal wreszcie te szkła z szyb! Tylko nie próbuj rękami, bo się pokaleczysz i jak będziesz chwytał browara? Nogami? Zrób to siłą woli.
I co teraz chcesz usunąć? Masz pusty pokój, bez mebli. Jedyne, co tu zostało to smród ze źle odkurzonej podłogi i parapetów. Teraz już musisz tylko <del>rozpierdo…</del> unieszkodliwić okna/parapety i spalić dywan. Czyli możesz pobawić się w sadystę. I wywal wreszcie te szkła z szyb! Tylko nie próbuj rękami, bo się pokaleczysz i jak będziesz chwytał browara? Nogami? Zrób to siłą woli.


== Instalacja nowego systemu operacyjnego ==
== Instalacja nowego systemu operacyjnego ==
[[Plik:Reinstalacja systemu.jpg|thumb|250px|Teraz tylko trzeba to wnieść do pokoju…]]
System operacyjny twojego pokoju – na to składa się tylko twój prywatny, racjonalny system zarządzania pokojem, np. ''ile dziś przyniosę tutaj browarów?'' Nie, nie znajdziesz w koszu/gaciach żadnej kartki. To są jedynie twoje postanowienia, którym musisz zrobić reinstall.
System operacyjny twojego pokoju – na to składa się tylko twój prywatny, racjonalny system zarządzania pokojem, np. ''ile dziś przyniosę tutaj browarów?'' Nie, nie znajdziesz w koszu/gaciach żadnej kartki. To są jedynie twoje postanowienia, którym musisz zrobić reinstall.


Linia 52: Linia 59:


== Implementacja nowych danych ==
== Implementacja nowych danych ==
No i świetnie, twój pokój jest już świeży jak kurczaki z [[Tesco]]. Problem jest jeden – nic w nim nie ma. Oczywiście oprócz zniszczonych okien i popiołu na podłodze (ty durniu, paliłeś dywan w chacie?! A może myślałeś, że to rodzaj [[Papierosy|szluga]]?!). Nie bój nic. Ten poradnik poprowadzi cię lepiej niż [[pani Jadzia]]. Oto co musisz zrobić:
No i świetnie, twój pokój jest już świeży jak kurczaki z [[Tesco]]. Problem jest jeden – nic w nim nie ma. Oczywiście oprócz zniszczonych okien i popiołu na podłodze (ty durniu, paliłeś dywan w chacie?! A może myślałeś, że to rodzaj [[Papierosy|szluga]]?!). Nie bój nic. Ten poradnik poprowadzi cię lepiej niż pani Jadzia. Oto co musisz zrobić:
* Tworzysz tablicę wskaźników do „mebel” (wołasz roboli), przypisujesz im adresy wywalonych na podwórko mebli (no chyba nie myślałeś, że na twoim pendrive 64-Mb się zmieszczą?) i wywołujesz przez każdy wskaźnik funkcję „move mebel” (dajesz robolom pół litra i każesz im robić za tragarzy).<br>
* Tworzysz tablicę wskaźników do „mebel” (wołasz roboli), przypisujesz im adresy wywalonych na podwórko mebli (no chyba nie myślałeś, że na twoim pendrive 64-Mb się zmieszczą?) i wywołujesz przez każdy wskaźnik funkcję „move mebel” (dajesz robolom pół litra i każesz im robić za tragarzy).<br /> 
Uwaga: Jeśli ułożenie mebli nie będzie odpowiadać twojemu gustowi, należy przesuwać cyklicznie (z kopa) meble aż do uzyskania zadowalającej kombinacji.
Uwaga: Jeśli ułożenie mebli nie będzie odpowiadać twojemu gustowi, należy przesuwać cyklicznie (z kopa) meble aż do uzyskania zadowalającej kombinacji.
* Koniecznie zakup nowy dywan.
* Koniecznie zakup nowy dywan.
Linia 60: Linia 67:
* Zainstaluj szyby, dywan(y), dilejtnij popiół na podłodze.
* Zainstaluj szyby, dywan(y), dilejtnij popiół na podłodze.
* Nie masz podłogi? No tak, przecież zrobiłeś profesjonalny format. Zainstaluj ją.
* Nie masz podłogi? No tak, przecież zrobiłeś profesjonalny format. Zainstaluj ją.
* Jak? A od czego są [[windows]]owe instalatory?
* Jak? A od czego są windowsowe instalatory?


== Czynności końcowe ==
== Czynności końcowe ==
No to możesz się już zainstalować do swojego pokoju ze swoimi artykułami spożywczymi. Już skończyłeś 1% całego formatowania pokoju. By skończyć pozostałe 99%... chyba sam wiesz co trzeba zrobić. No, na co czekasz? Ekspedientka męczy się tam w tym monopolowym, daj jej zarobić. Ponadto:
No to możesz się już zainstalować do swojego pokoju ze swoimi artykułami spożywczymi. Już skończyłeś 1% całego formatowania pokoju. By skończyć pozostałe 99% chyba sam wiesz, co trzeba zrobić. No, na co czekasz? Ekspedientka męczy się tam w tym monopolowym, daj jej zarobić. Ponadto:
* Pojemniki na kasę wypełnij obiektami reprezentujące zmienne unsigned long long. Dopuszczalne float/double.
* Pojemniki na kasę wypełnij obiektami reprezentujące zmienne signed long long. Dopuszczalne float/double.
* Zrób jakiś burdel na p(k)ółkach – w końcu chcesz się poczuć jak u siebie, nie?
* Zrób jakiś burdel na p(k)ółkach – w końcu chcesz się poczuć jak u siebie, nie?
* Nie ściel łózka! Przecież za góra 20 godzin znów idziesz spać.
* Nie ściel łózka! Przecież za góra 20 godzin znów idziesz spać.
* Jeśli już masz okna, to je otwórz. Śmierdzi tu jak zdechłym [[skunks]]em.
* Jeśli już masz okna, to je otwórz. Śmierdzi tu jak zdechłym [[Linux]]em.
* Do szaf: #include <ubrania>. Linker error? Postaw linkerowi pół litra.
* Do szaf: #include <ubrania>. Linker error? Postaw linkerowi pół litra.
* Zapomniałbym o lampie. Make install /*NOW!*/. Tylko nie poraź się prądem. Trumny kosztują.
* Zapomniałbym o lampie. Make install /*NOW!*/. Tylko nie poraź się prądem. Trumny kosztują.
* Ciesz się ze swojego pokoju 2gb RAM, działającego jak 4gb.
* Ciesz się ze swojego pokoju 4 GB RAM, działającego jak 2 GB.


== Koniec ==
== Koniec ==
Autor poradnika, ani sam poradnik, nie odpowiada za niepoprawny przebieg procesu formatowania pokoju (prościej: niedostosowania się do tego poradnika) oraz crasha pomieszczenia. Niewykluczone są też konieczności resetowania pokoju i częstego używania przycisków Ctrl+Alt+Delete. Formatujesz na własną odpowiedzialność!
Autor poradnika, ani sam poradnik, nie odpowiada za niepoprawny przebieg procesu formatowania pokoju (prościej: niedostosowania się do tego poradnika) oraz crasha pomieszczenia. Niewykluczone są też konieczności resetowania pokoju i częstego używania przycisków Ctrl+Alt+Delete. Formatujesz na własną odpowiedzialność!


== Zobacz też ==
[[Kategoria:Poradniki|{{#if:{{{sort|}}}|{{{sort}}}|{{PAGENAME}}}}]]
* [[Poradnik:Jak napsuć krwi lamerowi|jak napsuć krwi lamerowi]]
* [[Poradnik:Jak posprzątać łazienkę|jak posprzątać łazienkę]]
* [[Poradnik:Jak spalić komputer|jak spalić komputer]]
* [[Poradnik:Jak wyremontować kuchnię|jak wyremontować kuchnię]]

{{stopka}}
[[Kategoria:Poradniki – informatyka|Sformatować pokój]]

Aktualna wersja na dzień 17:15, 19 sie 2024

Medal.svg
Przykładowy pokój przed formatem
Kolejny przykład niesformatowanego pokoju

Jak sformatować pokój – ten poradnik poświęcony jest formatowaniu pokoju, czyli reinstalacji wszystkich jego komponentów, systemu operacyjnego, a w ostateczności nawet ciebie. Niezalecane dla ludzi o słabych nerwach.

Jak rozpoznać, że twojemu pokojowi przyda się format?[edytuj • edytuj kod]

Okno do sformatowania
  • Nudzi ci się obecny wygląd pokoju;
  • Pokój ci się wiesza;
  • Twój pokój jest zawirusowany (wyłączony firewall?);
  • Jedyne, czego w nim (nie) brakuje, to gówna na środku;
  • By dostać się do pokoju potrzebujesz łopaty;
  • I dynamitu;
  • Gdy zdmuchniesz kurz z parapetu, w radiu mówią o zmianach meteorologicznych;
  • Sąsiedzi z naprzeciwka mówią o pięknym widoku na wysypisko śmieci z ich okien;
  • Twoi domownicy, patrząc na twój pokój, pytają od kiedy śpisz w kotłowni?;
  • Twój pokój wygląda jak dżungla lub wysypisko;
  • Czytasz ten poradnik.

Przygotowywanie miejsca[edytuj • edytuj kod]

Bardzo ważny punkt. Każdy informatyk ci powie, że aby być bardziej tró i pr0, możesz musisz zrobić następujące rzeczy:

  • Usuń wszystkie śmieci nieznaczące bity.
  • Użyj do powyższego wyszukiwania binarnego.
  • Zjedz pierogi.
  • Wrzuć wszystkie meble na pendrive'a (czyt. wyCenzura2.svgol przez okno).
  • Dodaj się do 8 i podziel się przez 5.
  • Naucz się wreszcie czytać.
  • Odinstaluj lampę.
  • Co? Nie masz lampy? Kup na epulsie – jak nie masz kasy, to opchnij swój ołówek z M$ Painta.
  • Odkurz dywan Wykonaj operację „mergesort” dla swojego dywanu.
  • Jeśli jest w pokoju, to odinstaluj swoją starą. Ponowna instalacja później nie jest konieczna.
  • Sam się odinstaluj.

Brawo! Już możesz zacząć formatować swoje cztery, czy ileś tam kątów.

Format[edytuj • edytuj kod]

Tak to mniej więcej powinno wyglądać.

Punkt kulminacyjny. Włóż kluczyk z napisem Okna dziesieńć Home Edyszyn do dziurki od klucza w drzwiach, po czym uruchom ponownie swój pokój, później kliknij i przytrzymaj F12 na klamce od drzwi. Na drzwiach powinno pojawić się tzw. Bót Menu z opcjami do wyboru:

  • Wyważ butem drzwi.
  • Wyważ buty drzwiami.
  • Wyważ 100 g galaretki Gellwe.

Rozwiązaniem dylematu, którą opcję wybrać, jest entliczek pentliczek czerwony guziczek oczywiście racjonalne podejście do sprawy. Wszystkie sposoby formatowania prowadzą do celu, aczkolwiek wybór, niewątpliwie przemyślany, należy do ciebie. Jeśli już wybrałeś, co chcesz wyważać, no to bierz się ostro do roboty. Bez kołaczy nie ma pracy. Nie masz galaretki Gellwe? Na co czekasz do cholery – migiem do Żabki za rogiem!

A co, jeśli zainstalowałeś pokój po 2012?[edytuj • edytuj kod]

W takiej sytuacji jest prawdopodobne, że w twoim pokoju jest zainstalowany nowy system rozruchowy, najczęściej nazywa się UEFI. Problem z nim jest taki, że zawiera on zabezpieczenie blokujące uruchamianie jakiegokolwiek innego systemu operacyjnego niż ten, który masz zainstalowany w meblach. Musisz w takim wypadku wejść w ustawienia pokoju i ustawić opcję Sekure Bót na Disabled. Nie znasz angielskiego? Niestety masz pecha.

Usuwanie[edytuj • edytuj kod]

Format

I co teraz chcesz usunąć? Masz pusty pokój, bez mebli. Jedyne, co tu zostało to smród ze źle odkurzonej podłogi i parapetów. Teraz już musisz tylko rozpierdo… unieszkodliwić okna/parapety i spalić dywan. Czyli możesz pobawić się w sadystę. I wywal wreszcie te szkła z szyb! Tylko nie próbuj rękami, bo się pokaleczysz i jak będziesz chwytał browara? Nogami? Zrób to siłą woli.

Instalacja nowego systemu operacyjnego[edytuj • edytuj kod]

Teraz tylko trzeba to wnieść do pokoju…

System operacyjny twojego pokoju – na to składa się tylko twój prywatny, racjonalny system zarządzania pokojem, np. ile dziś przyniosę tutaj browarów? Nie, nie znajdziesz w koszu/gaciach żadnej kartki. To są jedynie twoje postanowienia, którym musisz zrobić reinstall.

Jak zrobić reinstall? Najlepiej skocz na główkę z drugiego/trzeciego piętra w beton. Tą stroną głowy, gdzie masz zapisane info o swoim pokoju. Przy okazji możesz jeszcze sformatować sobie całą głowę. Ale o tym w innym poradniku.

Implementacja nowych danych[edytuj • edytuj kod]

No i świetnie, twój pokój jest już świeży jak kurczaki z Tesco. Problem jest jeden – nic w nim nie ma. Oczywiście oprócz zniszczonych okien i popiołu na podłodze (ty durniu, paliłeś dywan w chacie?! A może myślałeś, że to rodzaj szluga?!). Nie bój nic. Ten poradnik poprowadzi cię lepiej niż pani Jadzia. Oto co musisz zrobić:

  • Tworzysz tablicę wskaźników do „mebel” (wołasz roboli), przypisujesz im adresy wywalonych na podwórko mebli (no chyba nie myślałeś, że na twoim pendrive 64-Mb się zmieszczą?) i wywołujesz przez każdy wskaźnik funkcję „move mebel” (dajesz robolom pół litra i każesz im robić za tragarzy).
     

Uwaga: Jeśli ułożenie mebli nie będzie odpowiadać twojemu gustowi, należy przesuwać cyklicznie (z kopa) meble aż do uzyskania zadowalającej kombinacji.

  • Koniecznie zakup nowy dywan.
  • Nawet dwa.
  • Kup także nowe szyby do okien, jeśli nie masz kasy – metodą „dziel i zwyciężaj” zwycięż strażników sklepu i podprowadź parę szkiełek.
  • Zainstaluj szyby, dywan(y), dilejtnij popiół na podłodze.
  • Nie masz podłogi? No tak, przecież zrobiłeś profesjonalny format. Zainstaluj ją.
  • Jak? A od czego są windowsowe instalatory?

Czynności końcowe[edytuj • edytuj kod]

No to możesz się już zainstalować do swojego pokoju ze swoimi artykułami spożywczymi. Już skończyłeś 1% całego formatowania pokoju. By skończyć pozostałe 99%… chyba sam wiesz, co trzeba zrobić. No, na co czekasz? Ekspedientka męczy się tam w tym monopolowym, daj jej zarobić. Ponadto:

  • Pojemniki na kasę wypełnij obiektami reprezentujące zmienne signed long long. Dopuszczalne float/double.
  • Zrób jakiś burdel na p(k)ółkach – w końcu chcesz się poczuć jak u siebie, nie?
  • Nie ściel łózka! Przecież za góra 20 godzin znów idziesz spać.
  • Jeśli już masz okna, to je otwórz. Śmierdzi tu jak zdechłym Linuxem.
  • Do szaf: #include <ubrania>. Linker error? Postaw linkerowi pół litra.
  • Zapomniałbym o lampie. Make install /*NOW!*/. Tylko nie poraź się prądem. Trumny kosztują.
  • Ciesz się ze swojego pokoju 4 GB RAM, działającego jak 2 GB.

Koniec[edytuj • edytuj kod]

Autor poradnika, ani sam poradnik, nie odpowiada za niepoprawny przebieg procesu formatowania pokoju (prościej: niedostosowania się do tego poradnika) oraz crasha pomieszczenia. Niewykluczone są też konieczności resetowania pokoju i częstego używania przycisków Ctrl+Alt+Delete. Formatujesz na własną odpowiedzialność!

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]