Toi-Toi: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Wycofano ostatnie edycje użytkownika 83.12.130.97, powód: Beznadziejna stylistyka) Znacznik: rewert |
|||
| (Nie pokazano 138 wersji utworzonych przez 78 użytkowników) | |||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
{{Fe}} |
|||
[[Grafika:Siedziba rządu.jpg|thumb|right|150px|Apartament Toi-Toi (rok 1920)]] |
|||
[[Plik:toitoiburnt.jpg|thumb|200px|Spalony Toi-Toi]] |
|||
'''Toi-Toi''' (fr. ''budka luksusu'') - sieć siedmiogwiazdkowych [[Apartament|apartamentów]] ''wydalniczych'', w praktyce dostępnych jedynie dla [[miliarder|miliarderów]] i [[Grupa Trzymająca Władzę|Grupy Trzymającej Władzę]]. [[Budynek]] zaprojektowany przez [[Francja|francuskiego]] [[architekt]]a Pierr`a Zarpanżur`a w [[1920]]r. dla potrzeb [[Kenia|kenijskiego]] [[rząd]]u tymczasowego. W [[1930]]r. okrzyknięty prez "[[Gazeta|Gazetę Nowobogackich]]" ''[[synonim|synonimem]] dobro(d)bytu XX wieku''. |
|||
'''Toi-Toi''' (zwany również '''komnatą westchnień''', bądź też '''zasranym interesem''') – sieć siedmiogwiazdkowych apartamentów, w których można tanio i bez wysiłku pozbawić się wielu zmartwień, między innymi bólu pęcherza. |
|||
Istnieje również wersja polska, zwana ''tojtojem'', gdzie wszystko dostosowane jest do norm państwowych – nie ma [[papier toaletowy|papieru toaletowego]] (trzeba wycierać się „na własną rękę”), a w powietrzu unosi się nieprzyjemny zapach. |
|||
== Co można robić w owej toalecie? == |
|||
== Cechy apartamentów Toi-Toi == |
|||
[[ |
[[Plik:Food was too hot - panoramio.jpg|thumb|200px|Kiedy [[kebab]] zapiecze dwa razy]] |
||
* Załatwiać potrzebę (innowacyjna opcja w standardzie). |
|||
* Pobijać rekord Guinnessa pod względem czasu trzymania się na jednym wdechu. |
|||
* Oddychać zgromadzonym tam powietrzem (only hardcore mode, zwykły śmiertelnik umrze w męczarniach…<ref>…za to po tym odlot jak po „[[marihuana|trawce]]”</ref> |
|||
* Odlecieć w przestrzeń kosmiczną (swym opływowym kształtem Toi-Toi przypomina nieco rakietę). |
|||
* Stanąć na rękach, trzymając się za deskę i wsadzić głowę w umieszczony tam zbiornik na fekalia (hardcore mode). |
|||
* Robić [[Seks|sami dobrze wiemy co]], tym samym huśtając toaletą na boki i w efekcie destabilizacji, wywracając ją (UWAGA! – Zawartość zbiornika na fekalia może się wylać na kopulującą parę, tym samym powodując śmierć w męczarniach). Swego rodzaju hardcore mode. |
|||
* Robić [[Masturbacja|rzecz całkiem podobną do wyżej wymienionej]], ale biada temu, kto to zrobi (zgromadzone tam powietrze zawiera trujące związki chemiczne, które mogą pozbawić cię przyrodzenia)… |
|||
* Omijać tę toaletę z daleka (opcja dla szanującego się Nonsensopedysty). |
|||
== Rodzaje Toi-Toi'ów == |
|||
* [[Elewacja]] pokryta jest w całości szlachetnym [[plastik|platykiem]]. |
|||
* '''Toi Toi v 1.0''' – wersja podstawowa Toi-Toi'a. Podcieramy się tu najczęściej na „własną rękę”, ze względu na brak takich dóbr jak papier toaletowy. Ogólnie plebs i bieda. Powszechnie występujący na terenie naszego kraju. |
|||
* Posiada [[klimatyzacja|klimatyzację]] - [[wiatrak]] napędzany [[rower]]em. |
|||
* '''Toi Toi v 1.5''' – troszkę lepiej wyposażona wersja tej jakże luksusowej komnaty. Na wyposażeniu jest między innymi dyfuzor, silnik turbofekaliany, spojlery, technologia TSzOK (technologia szybkiego oddawania kału). Zastosowanie tej technologii powoduje wystrzelenie wytworzonych przez nas efektów przemiany materii z prędkością 300km/h, po czym następuje zasilenie zbiornika na nieczystości, następnie zaś ochlapuje nam cztery litery. Następuje uruchomienie silnika turbofekalianego. Odbywa się przeważnie nieudany start (często w trakcie gwałtownego przyspieszania wychodek wybucha, a niebo zajmuje brązowa mgła. Niewielu śmiałków przeżywa spotkanie. Pilot maszyny znika bez śladu. Nie znasz dnia ani godziny, bo owy Toi-Toi wygląda zupełnie jak wersja 1.0. |
|||
* [[Papier toaletowy]] jest wykonany z [[jedwab|jedwabiu]]. |
|||
* '''Toi Toi v 2.0''' – technologia rodem z filmu science-fiction. Toi-toi tej wersji pojawia się najczęściej o północy, przy pełni księżyca. Kiedy wracamy z imprezy sami (po wypaleniu kilku skrętów), niebo staje się krwisto czerwone (od odchodów menstruacyjnych [[UFO|ufic]]), a następnie brązowe. W końcu z dużą prędkością na ziemie spada toaleta, wyglądająca niczym kosmiczna forteca. Ci, co przeżyli stosując jakimś cudem ucieczkę, opowiedzieli nam o wyposażeniu. Wielu ludzi mówi o tronie ze skóry ufoludka, wielu monitorach z motywem ufiastej [[gówno|kupy]], a inni zaś wspominają o panelu kontroli nad galaktyką. Bardzo rzadko spotykany, ale radzę wracać z imprezy w towarzystwie drugiej osoby. |
|||
* [[Spłuczka|Spłuczki]] są uruchamiane za pomocą [[pilot|pilota]] model [[F-16]]. |
|||
* Do spłukiwania nieczystości służy [[woda kolońska]]. |
|||
* Dostępu do apartamentu strzeże dwóch [[ochroniarz]]y. |
|||
* Do celów [[bezpieczeństwo|bezpieczeństwa]] posiada najnowszej generacji [[monitoring]] - [[Wizjer]] model ''Kuk-Lok''. |
|||
* Wyposarzony w [[telewizor]] i [[komputer]] z dostępem do [[internet]]u. |
|||
* Pomieszczenie wyposarzone jest w [[kuchenka|kuchenkę gazową]], [[lodówka|lodówkę]] i podręczny [[barek]]. |
|||
* Piękny zapach uzyskiwany jest za pomocą technologii "[[Zrób to sam]]" (''metoda polegająca na tym, że [[Babcia klozetowa]] - jeden z trzech etatowych pracowników każdej jednostki Toi-Toi - otwiera co 30 sek. drzwi apart. i psika odświeżaczem do powietrza "Only Whater"''). |
|||
== Galeria == |
|||
<gallery> |
|||
Plik:Toi-Toyota.jpg|Logo firmy produkującej Toi-Toi |
|||
Plik:Siedziba rządu.jpg|Apartament Toi-Toi (rok 1925) |
|||
Plik:Sejm RP.jpg|Apartament Toi-Toi (rok {{CURRENTYEAR}}) |
|||
Plik:ToiToiTron.jpg|Toi-Toi Nowej generacji (rok 2030) |
|||
</gallery> |
|||
{{przypisy}} |
|||
[[Kategoria:Obiekty budowlane]] |
|||
== Cennik* == |
|||
* "[[Mocz|Mała potrzeba]]": |
|||
'''kobiety i mężczyźni w wieku produkcyjnym:''' |
|||
:- 1000 $ / 2 minuty |
|||
:- 10 $ / cm3 zużytej wody |
|||
:- 9 999,99 $ - karnet tygodniowy |
|||
'''dzieci i młodzież w wieku szkolnym''' (za ukazaniem legitymacji szkolnej): |
|||
:- 500 $ / 2 minuty |
|||
:- 10 $ / cm3 zużytej wody |
|||
:- 4 999,99 $ - karnet tygodniowy |
|||
'''emeryci, renciści, weterani wojenni:''' |
|||
:- 333 $ / każde kolejne 2 minut |
|||
:- woda gratis. |
|||
:- Karnet tygodniowy: 3 333,33 $. |
|||
---- |
|||
* "[[Kupa|Duża potrzeba]]" i [[wymioty]]: |
|||
'''kobiety i mężczyźni w wieku produkcyjnym:''' |
|||
:- 2000 $ / 5 minut |
|||
:- 10 $ / cm3 zużytej wody |
|||
:- 20 $ / cm zużytego papieru toaletowego |
|||
:- 19 999,99 $ - karnet tygodniowy |
|||
'''dzieci i młodzież w wieku szkolnym''' (za ukazaniem legitymacji szkolnej): |
|||
:- 500 $ / każde kolejne 5 minut |
|||
:- 10 $ / cm3 zużytej wody |
|||
:- 20 $ / cm zużytego papieru toaletowego |
|||
:- 9 999,99 $ - karnet tygodniowy |
|||
'''emeryci, renciści, weterani wojenni:''' |
|||
:- 666 $ / 10 minut, |
|||
:- woda gratis. |
|||
:- 20 $ / cm zużytego papieru toaletowego |
|||
:- Karnet tygodniowy: 6 666,66 $. |
|||
---- |
|||
* Inne [[potrzeba|potrzeby]]: |
|||
'''kobiety i mężczyźni w wieku produkcyjnym:''' |
|||
:- 3000 $ / 1 minuta |
|||
'''dzieci i młodzież w wieku szkolnym''' (za ukazaniem legitymacji szkolnej): |
|||
:- 1500 $ / 1 minuta |
|||
'''emeryci, renciści, weterani wojenni:''' |
|||
:- 1000 $ / 1 minuta |
|||
* Szatnia: 1000 $ / 1 godz. (szatniarz nie odpowiada za rzeczy pozostawione w szatni) |
|||
* '''Dzieci do 1 miesiąca życia gratis''' |
|||
"*" - ceny zawierają 22% podatku [[VAT]] |
|||
== Promocja lojalnościowa == |
|||
W roku [[1980]] wprowadzono [[promocja|promocyję]] lojalnościowa polegającą na zbieraniu punktów: |
|||
* "''Mała potrzeba''": |
|||
:2 pkt / 1 min. |
|||
:1 pkt / cm3 wody |
|||
* "''Duża potrzeba''": |
|||
:4 pkt / 1 min. |
|||
:1 pkt / cm3 wody |
|||
:2 pkt / cm papieru toaletowego |
|||
* ''Inne potrzeby'': |
|||
:10 pkt / 1 min. |
|||
* ''Szatnia'': |
|||
:1 pkt / 1 godz. |
|||
*Nagrody |
|||
:1 mld pkt. - [[użytkownik]] otrzymuje [[ołówek]] |
|||
:2 mld pkt. - [[użytkownik]] otrzymuje dwa [[ołówek|ołówki]] |
|||
:3 mld pkt. - [[użytkownik]] otrzymuje [[naostrzyk]] |
|||
:5 mld pkt. - 2 minuty, 0,000001 cm3 wody, 1 cm papieru toalet. gratis w Toi-Toi na dowolną potrzebę. |
|||
:7 mld pkt. - [[zdjęcie]] użytkownika zostaje wywieszone w każdym apartamencie |
|||
:9 mld pkt. - dyplom "Wytrwały [[Ziomal]]" |
|||
== Znane osobistości korzystające z usług sieci Toi-Toi == |
|||
Aktualna wersja na dzień 11:16, 18 lis 2022
|
Ten artykuł zawiera treści mogące wzbudzać odruchy wymiotne. Jeśli właśnie wypełniłeś swój brzuch pożywieniem, lub mdlejesz na widok toalet w pociągach PKP, opuść lepiej tę stronę. |
Toi-Toi (zwany również komnatą westchnień, bądź też zasranym interesem) – sieć siedmiogwiazdkowych apartamentów, w których można tanio i bez wysiłku pozbawić się wielu zmartwień, między innymi bólu pęcherza.
Istnieje również wersja polska, zwana tojtojem, gdzie wszystko dostosowane jest do norm państwowych – nie ma papieru toaletowego (trzeba wycierać się „na własną rękę”), a w powietrzu unosi się nieprzyjemny zapach.
Co można robić w owej toalecie?[edytuj • edytuj kod]
Kiedy kebab zapiecze dwa razy
- Załatwiać potrzebę (innowacyjna opcja w standardzie).
- Pobijać rekord Guinnessa pod względem czasu trzymania się na jednym wdechu.
- Oddychać zgromadzonym tam powietrzem (only hardcore mode, zwykły śmiertelnik umrze w męczarniach…[1]
- Odlecieć w przestrzeń kosmiczną (swym opływowym kształtem Toi-Toi przypomina nieco rakietę).
- Stanąć na rękach, trzymając się za deskę i wsadzić głowę w umieszczony tam zbiornik na fekalia (hardcore mode).
- Robić sami dobrze wiemy co, tym samym huśtając toaletą na boki i w efekcie destabilizacji, wywracając ją (UWAGA! – Zawartość zbiornika na fekalia może się wylać na kopulującą parę, tym samym powodując śmierć w męczarniach). Swego rodzaju hardcore mode.
- Robić rzecz całkiem podobną do wyżej wymienionej, ale biada temu, kto to zrobi (zgromadzone tam powietrze zawiera trujące związki chemiczne, które mogą pozbawić cię przyrodzenia)…
- Omijać tę toaletę z daleka (opcja dla szanującego się Nonsensopedysty).
Rodzaje Toi-Toi'ów[edytuj • edytuj kod]
- Toi Toi v 1.0 – wersja podstawowa Toi-Toi'a. Podcieramy się tu najczęściej na „własną rękę”, ze względu na brak takich dóbr jak papier toaletowy. Ogólnie plebs i bieda. Powszechnie występujący na terenie naszego kraju.
- Toi Toi v 1.5 – troszkę lepiej wyposażona wersja tej jakże luksusowej komnaty. Na wyposażeniu jest między innymi dyfuzor, silnik turbofekaliany, spojlery, technologia TSzOK (technologia szybkiego oddawania kału). Zastosowanie tej technologii powoduje wystrzelenie wytworzonych przez nas efektów przemiany materii z prędkością 300km/h, po czym następuje zasilenie zbiornika na nieczystości, następnie zaś ochlapuje nam cztery litery. Następuje uruchomienie silnika turbofekalianego. Odbywa się przeważnie nieudany start (często w trakcie gwałtownego przyspieszania wychodek wybucha, a niebo zajmuje brązowa mgła. Niewielu śmiałków przeżywa spotkanie. Pilot maszyny znika bez śladu. Nie znasz dnia ani godziny, bo owy Toi-Toi wygląda zupełnie jak wersja 1.0.
- Toi Toi v 2.0 – technologia rodem z filmu science-fiction. Toi-toi tej wersji pojawia się najczęściej o północy, przy pełni księżyca. Kiedy wracamy z imprezy sami (po wypaleniu kilku skrętów), niebo staje się krwisto czerwone (od odchodów menstruacyjnych ufic), a następnie brązowe. W końcu z dużą prędkością na ziemie spada toaleta, wyglądająca niczym kosmiczna forteca. Ci, co przeżyli stosując jakimś cudem ucieczkę, opowiedzieli nam o wyposażeniu. Wielu ludzi mówi o tronie ze skóry ufoludka, wielu monitorach z motywem ufiastej kupy, a inni zaś wspominają o panelu kontroli nad galaktyką. Bardzo rzadko spotykany, ale radzę wracać z imprezy w towarzystwie drugiej osoby.
Galeria[edytuj • edytuj kod]
Logo firmy produkującej Toi-Toi
Apartament Toi-Toi (rok 1925)
Apartament Toi-Toi (rok 2024)
Toi-Toi Nowej generacji (rok 2030)
