Poradnik:Jak opierdalać się konkretnie

Spokojny Ferdynand Kiepski – profesor od opierdalania się

Witaj! Jeśli jesteś znudzony, to ten poradnik pomoże ci się odprężyć i zrelaksować po ciężkim dniu w pracy/Wowie/Tibii/szkole/na Nonsensopedii. Nieważne czy jesteś weteranem opieprzu, czy dopiero zaczynasz przygodę z opierdolką, tutaj na pewno będzie ci łatwiej w pełni się zrelaksować.

Podstawowe rzeczy niezbędne do opieprzu

• Wygodne miejsce – może to być fotel, sofa, krzesło, basen z kulkami w zależności od preferencji osobistych, wszak o gustach się nie dyskutuje.
• Coś na zagryzkę – to też kwestia upodobań, ale jeśli opierdalasz się na dworze najlepsze są jabłka, a na zimne wieczory spędzane w domu polecamy przysmak Nonsensopedysty.
• Wolny czas – tutaj musi być możliwie jak największa ilość. Gdy ktoś ci przerwie opierdolkę musisz zaczynać od nowa, dlatego zaleca się rozpoczynać opierdolkę w piątki (chyba że jesteś metalem) i soboty.

Najpopularniejsze techniki opierdolki

• Przedtelewizyjny Opieprz Ojcowski – ulubiona metoda opieprzania się większości Ojców, na początku rozwalamy się na kanapie w jak najwygodniejszej pozycji, potem bierzemy napój administratorów i pilot od telewizora i należy przełączać kanały aż do znalezienia ciekawego programu. Następnym krokiem jest włożenie ręki w gacie w celu ułatwienia drapania pewnego męskiego narządu. Metoda mało ryzykowna, chyba że nie odrobiłeś pracy domowej.
• Technika SPK (Spędzenie Przed Kompem) – tutaj technika dzieli się na kilka rodzajów, dość podobnych do siebie, we wszystkich siedzimy przed komputerem i rozwalamy się na fotelu lub krześle. Przy nagminnym stosowaniu jest to dosyć ryzykowna metoda ze względu na możliwość uszkodzenia przedmiotu używanego do siedzenia (np. złamania oparcia, uszkodzenia podłokietników, zniszczenia kółek przy krześle itp.)
• Technika NL (No-Life) – w zasadzie to samo co SPK, różnica polega na tym że gdy uruchomimy komputer, od razu uruchamiamy ulubioną grę i rozmrażamy pizzę. Potem kupujemy Colę i zagrywamy się dopóki nie odetną nam prądu. Ta metoda powoduje duże ryzyko szlabanu.
• SPKB (Siedzenie Przed Komputerem Biurokraty) – często stosowana przez adminów (Nonsensopedii też), w niej opieramy się całym kręgosłupem o fotel i puszczamy głośnego bąka. Następnie układamy ręce na klawiaturze i na myszce i czynimy swoją powinność. Koniecznym elementem tej techniki jest piwo, bez niej ta metoda nie będzie spełniona. Korzystając z tej metody w pracy szybko wylecimy z niej.
• Opierdolka Żulerska – wymagany jest sklep monopolowy w celu zakupienia taniego wina, potem siadamy na schodkach monopolowego i wypijamy zakupy. Dalej opieprz dopełni się sam… Uwaga! Nie odpowiadamy za to gdzie znajdziesz się po tym wszystkim!
• Na parobka – metoda popularna na wsi. Leżymy na trawie ze źdźbłem słomy w ustach. I patrzymy się w chmurki. I wcinamy jabłka (te w płynie też się zdadzą). Dla lepszego efektu możemy zaprosić kogoś do towarzystwa. Metoda ryzykowna, grozi zapędzeniem do roboty w polu.
• Metoda tapczanowa – podobna z „Na parobka”, tyle że leżymy na wspomnianym tapczanie i zamiast jabłek wcinamy chrupki. Ale w przeciwieństwie do metody „Na parobka”, tą metodą należy delektować się w samotności. Nie korzystaj z tego we własnym domu! Chyba, że lubisz dostawać ścierą w głowę…
• Na Olewca – metoda popularna wśród w miarę normalnych nastolatków po szkole… Polega na zajęciu tradycyjnego miejsca przed komputerem, założeniu słuchawek i przeglądaniu Internetu, słuchając muzyki, dopóki rodzice nie domyślą się, że nie odrabiasz lekcji…
• Na Nonsensopedystę – prosta i skuteczna metoda pochodna od SPKB. Wchodzimy na Nonsę, losujemy artykuł i czytamy. Jak przeczytamy, losujemy następny. Niewątpliwą zaletą jest to że według najnowszych statystyk można się opierdalać w ten sposób do usranej śmierci.
• Na Nonsensopedystę-Terrorystę – polegała na wandalizowaniu Wikipedii, w imię świętej wojny pomiędzy dwoma wikiami, jednak aktualnie, niestety, odeszła w zapomnienie głównie przez fakt wprowadzenia na wyżej wymienionej funkcji przejrzanej wersji tj. żadna zmiana nie przejdzie, jeśli nie zostanie zatwierdzona przez jednego z redaktorów.

Oczywiście to nie są wszystkie metody opierdalania. Jeśli znasz jakąś fajną technikę, dodaj ją do poradnika i ankiety!

Skutki nieprawidłowego opierdalania

Skutki nieprawidłowego opierdalania się występują najczęściej, gdy nie zastosowałeś się do naszych rad. Najczęstszy błąd to źle dobrany czas np. przed świętami.

• Szlaban – często otrzymują go osobnicy w wieku szkolnym. Nie jest sama w sobie straszną karą, ale zwykle jest łączona z innymi karami np. pracami domowymi;
• Sprzątanie – zmora leni, nikt nie lubi sprzątać (chyba że jest pedantem). Sprzątanie własnego pokoju jest nie takie złe, najgorzej jest sprzątać kibel. Chyba nie muszę tłumaczyć?
• Praca domowa – jeśli jesteś leniem, to prawdopodobnie odrabianie lekcji, to dla ciebie tortury… Ale nawet jeśli się nie opierdalasz, i tak tego nie unikniesz…
• Atak wałkiem do ciasta – w naprawdę hardcorowych sytuacjach może się przytrafić (najczęściej stosując przedtelewizyjny opieprz ojcowski);
• Teleportacja – typowe przy opierdolce żulerskiej, jeśli zbytnio się wczujesz…

Ankieta

Z jakiej metody opierdalania korzystasz?

Zagłosowałeś na „z każdej po trochu” 1 gru 2024 o 01:07. Możesz zmienić swój głos, klikając na inną odpowiedź poniżej.

z Przedtelewizyjnego Opieprzu Ojcowskiego

16

z SPK

215

Z NL

40

z SPKB

12

na parobka

6

na Nonsensopedystę

35

z metody tapczanowej

25

z Opierdolki Żulerskiej

13

na Nonsensopedystę-Terrorystę

11

z każdej po trochu

165

nie opierdalam się

26

Chcę wycofać swój głos

Oddano już 564 głosy.

poll-id E4EEEEF7935637E3FF32A5B2019F6CD9

Galeria

• 

  Dopełniona opierdolka żulerska

• 

  Metoda SPK – tutaj osobnik opierdalający się nieco przesadził

Zobacz też

• jak wylecieć z pracy
• jak zrobić karierę na wydziale humanistycznym