Rosyjski komandos

Ten artykuł dotyczy sił zbrojnych. Zobacz też Komandos (wino).

Rosyjski komandos

Rosyjski komandos jest z Rosji!

Kapitan Oczywisty o rosyjskim komandosie

Szablon:T Rosjanin wcielony do armii z tzw. łapanek. Większość łapanek odbywa się na Ukrainie w Czarnobylu. Powoduje to mutację genetyczną owych ludzi, przez co powstało powiedzenie: „prawdziwy rosyjski komandos jest odporny na wszystkie choroby” (nawet na AIDS przenoszone przez pokarm). Potrafi zrobić samolot z roweru, wmówić komukolwiek że jest z CIA (CSI), zniszczyć czołg łukiem (brwiowym), powtórzyć wszystkie kwestie Rambo (tak, wiem za wiele tego nie jest) itd.

Ciekawostki

• Rosyjscy komandosi pochodzą w prostej linii od praprzodków Arniego Szwarceneggera, który na Syberii w 50-stopniowym mrozie polował na mamuty.
• Rosyjscy komandosi są zrzucani z samolotów na tyły wroga, gdzie prowadzą akcje dywersyjne. Czasem nawet dają im spadochrony.
• Rosyjski komandos uzbrojony w granat może przepędzić atakujące czołgi. Potem odkłada granat na półkę.
• Rosyjski komandos konserwy otwiera zębami, a piwo łukiem brwiowym.
• Rosyjski komandos nie ma kolan, a i tak porusza się szybciej niż Ferrari Cristiano Ronaldo.
• Rosyjscy komandosi są przystosowani do każdych warunków. Nawet do życia na Ziemi.
• Rosyjski komandos nie gwałci, on rozprawicza.
• Rosyjski komandos robi desant spadochronowy na zrzuconą bombę nuklearną. Gdy już ją złapie i rozbroi oddaje właścicielom/oddaje na złom.
• Rosyjski komandos nie pije – on buduje gospodarkę socjalistyczną.
• Rosyjski komandos nie boi się czołgu, on go przewraca na grzbiet, wtedy czołg mu już nic nie zrobi.
• Rosyjski komandos wchodzi po pionowej drabinie bez użycia rąk.
• Rosyjski komandos umie okopać się paczką zapałek.
• Rosyjski komandos czasami zakłada hełm na lewą stronę.
• Rosyjski komandos nie jest wstanie jedynie pokonac Chucka Norrisa
• Dobra Polskiej reprezentacji grac tez nie nauczy.