Polacy

Linia 1:

[[Plik:MlodziezWszechpolska.jpg|thumb|right|200px|Dumni Polacy]]

{{cytat|'''Polacy''' raczej coś znajdują, najczęściej rzeczy, których nikt nie zgubił|[[Niemcy (naród)|Niemcy]] o '''Polakach'''}}

{{cytat|Żaden madafaka nie podskoczy do '''Polaka'''|[[52 Dębiec]] o '''Polakach'''}}

{{cytat|Bo wszyscy '''Polacy''' to jedna rodzina|[[Bayer Full]] o '''Polakach'''}}

{{cytat|'''Polak''' i złodziej to w Berlinie wymienne pojęcia|Wieszcz narodowy [[Kazik]]}}

{{cytat|Polacy są narodem idiotów!|[[Józef Piłsudski|Międzywojenny rulez]] o Polakach}}

{{cytat|Pozdrawiam was ciule!|[[Joseph Ratzinger]] o '''Polakach'''}}

{{cytat|Grzegorz Brzęczyszczykiewicz. Adres Chrząszczyłewoszyce powiat Łękołody| Przeciętny Polak przedstawia się za granicą }}

{{t}}broń masowej destrukcji, ew. naród zamieszkujący <s>[[Anglia|państwo angielskie]]</s> [[Polska|państwo polskie]].

[[Plik:googleopolakach.jpg|thumb|200px|[[google.pl|Wielka Wyrocznia]] o Polakach]]

[[Plik:Polacy to naród.JPG|thumb|200px|[[Wikipedia]] ma wątpliwości, czy Polacy to naród]]

== Cechy zewnętrzne ==

*Polacy mają bladą skórę, zazwyczaj duże, czerwone i przepite twarze (kolory ciała zgodne z kolorami flagi).

*Polscy mężczyźni przeważnie mają wąsy i łysinę na głowie, nawet nastolatki mają zakola, a ci mężczyźni w Polsce z bujnymi fryzurami to obcokrajowcy.

== Święta ==

* [[Halloween]], [[Walentynki]] i prawdopodobnie wkrótce [[Święto Dziewiczenia]].

Ponadto Polacy bardzo chętnie obchodzą wszelkie rocznice (np. imieniny), które stwarzają okazję do odbycia libacji alkoholowej.

== Język ==

[[Plik:Jarosław.jpg|thumb|right|200px|O kurwa...]]

*Polacy porozumiewają się [[Język polski|językiem polskim]]. Mają zdolność do używania wielu [[metafora|metafor]] i [[epitet]]ów, a szczególnie umiejętnie wstawiają w zdania przecinki. Najczęściej spotykane przecinki to „[[kurwa]]”, „jebać”, „pierdolić”, „[[spierdalaj|spierdalać]]” oraz „[[penis|chuj]]” i ich formy fleksyjne.

* Zapożyczenia, np. dykcjonarz – słownik, pronuncjacja – wymowa, singularne – pojedyncze, sekretne – tajemnicze, newsy – wiadomości, translacja – tłumaczenie, personalne – osobiste, nacjonalne – narodowe, celebryta - osoba z pierwszych stron gazet.

== Przysłowia i powiedzenia ==

Wiadomo powszechnie, że przysłowia i powiedzenia nie tylko są mądrością narodów, ale te najbardziej znane wnoszą swoisty wkład w kulturę i cywilizację międzynarodową. Takie polskie powiedzenia to:

*Brać becikowe, robić bachory!

*No to chlup, w ten głupi dziób!

*Kto nie kradnie, ten Germanin!

== Kuchnia ==

Szczycą się wspaniałą kuchnią. Sztandarowe polskie potrawy to m in.: pierogi ruskie, barszcz ukraiński, ryba po grecku, fasolka po bretońsku, placki po węgiersku i karp po żydowsku, a najbardziej znane napoje to m. in.: wódka, denaturat, borygo, bimber i wino owocowe za "czypindzisiąt".

== Wielcy Polacy ==

Największy Polak, który pobił wszelkie rekordy w spożyciu, był tak skromny, że nawet po śmierci nie zgodził się na publiczne wybełkotanie swojego nazwiska. Najwięksi Polacy zamieszkują na ogół Paryż: Chopin, Skłodowska-Curie, Mickiewicz, Norwid. (Nie ma na końcu zdania "''itd''", bo lista się skończyła. Gdy się poduczymy, to listę przedłużymy). Powszechna w narodzie jest opinia, że wszyscy znani Polacy, od Mieszka Pierwszego po Jana Pawła Drugiego i dalej, są Żydami, zwłaszcza Wałęsa.

Największy Polak (a może Niemiec) pochodził z rodziny zajmującej się miedzią, a nie koperkiem i zieloną pietruszką. Inny największy Polak był kobietą (a może Francuzką). Pracowała na składzie, więc ją przezwali Skłodowska. Była tak dubeltowo szlachecka i arystokratyczna, że aż jej dali dwa noble, jako pierwszemu człowiekowi w całej historii ludzkości, choć wcale nie była człowiekiem, a tylko wdową po Francuzie, który wpadł pod bryczkę, wiadomo. Jeszcze inny największy Polak (a może Francuz), niby mężczyzna, znany głównie z romansu z Francuzicą, ale był jak chorowita baba (a ona jak chłop), i babami się nie interesował - zwlekał się z łóżka, coś tam pitolił po klawiszach bez sensu; jednak odziewał się wykwintnie i kasę robił, a nawet rodakom odpalał. Jan Paweł II niby był patriotą Tatr, ale jak tylko miał okazję, to wybrał się na papieża i w Alpy Włoskie. Gdy śnieg topniał, to odwiedzał Polskę i Chicago. Zdrowo kopnięty [[Józef Hoene-Wroński|Wroński]], który swoimi nachalnymi listami zawracał głowę możnym tego świata, urodził się rok po Gaussie (o którym nikt nie wie, że był Polakiem, dosłownie nikt), i zmarł rok przed Gaussem. Wrońskiemu wydawało się, że wyszedł z Gaussem na remis, taki był z Wrońskiego matematyk - wiadomo, filozof. Wielcy Polacy, jak Wroński, są Polakom na ogół nieznani. Albo pętający się po górach niejaki [[Marian Smoluchowski|Smoluchowski]], co się kojarzy z kominiarzem, garami, kuchnią, chemią i paleniem tanich papierosów - konkurował z Einsteinem w tworzeniu fizyki statystycznej. Inny [[Leopold Infeld|Infeld]], co dla odmiany współpracował z Einsteinem, stworzył Instytut Fizyki w Warszawie, ale skoro nie miał nazwiska (przecież ''Infeld'' się nie liczy), to jak może być znany? Niejaki [[Stanisław Ulam|Ulam]] ze Lwowa stworzył bombę wodorową, zamiast po polsku wódkorową. No i tak to z tymi wielkimi, nie ma jak ich zauważyć, brak im logiki. Pozostał nam tylko skryba, który ku pokrzepieniu pisał w sieni o stepach na Wołyniu, co można na krzyż obejrzeć w kinie.

== Ranking światowy ==

[[Plik:Nie piję z Polakami.jpg|thumb|right|250px|Jeden z zagranicznych plakatów propagujący nocne wypady na miasto z Polakami]]

* Drugie miejsce, tuż za [[Rosjanie|Rosjanami]], w piciu wódy z kieliszka i pierwsze, tuż przed [[Rosjanie|Rosjanami]], w piciu spirytusu z wiadra oraz filtrowanego denaturatu (Rosjanie nie filtrują).

* Pierwsze miejsce, tuż przed [[Laos|Laosem]], w kategorii najmniej kompetentnych polityków.

* Pierwsze, tuż przed [[Nikaragua|Nikaraguą]], miejsce w kategorii aferowej.

* Jako pierwsi chcemy zorganizować Mistrzostwa Europy w piłce nożnej na zaoranych polach w okolicy [[Świdnik|Świdnika]] i [[Dniepropietrowsk|Dniepropietrowska]]

*Jako pierwsi i prawdopodobnie jedyni w historii ludzkości za Prezydenta i Premiera mieliśmy [[bliźniacy|bliźniaków]]. Odpowiedzialność za ten fakt wziął na siebie w ubiegłym tygodniu [[Hamas]], dodając jednocześnie, że to ich dotychczas najbardziej udana akcja terrorystyczna i dziękując Pani [[Maria Kamińska|Marii Kamińskiej]] za pyszne [[leczo]], którego skosztowali podczas pobytu w pensjonacie „Sosna”.

* Dwieście szesnaste miejsce w rankingu krajów o najlepszej infrastrukturze drogowej.

* Siedemdziesiąte piąte miejsce w piłce nożnej, tuż za Gruzją, na pocieszenie zostaje to, że dalej wyprzedzamy Irak i Burkina Faso.

== Zdolności ==

* Zdolność do wytrzymania dziesięciu i więcej promili alkoholu we krwi.

* Zdolność do [[kradzież]]y, np. Jak poznać, że Polak poszedł do nieba? - Z Wielkiego Wozu ukradziono koła.

* Zdolność do latania do [[Londyn|Londynu]].

* Zdolność do kłócenia się o byle co.

* Zdolność do zjednoczenia się w obliczu nieistniejącego wroga.

* Zdolność do mówienia w języku angielskim, bez umiejętności mówienia po angielsku.

* Zdolność do bycia atakowanym przez Niemców (lub [[szwaby|Szwabów]]) z byle powodu. Nieoficjalnie mówi się o ładnych Polkach lub o lepszym piwie.

* Zdolność do wynajdowania problemów których nie ma i późniejsza próba ich rozwiązania.

* Zdolność do stania w kilometrowych kolejkach

==Alkohol==

[[Plik:Jogin1.jpg|thumb|right|200px|Polscy [[menel]]e uprawiający jogę]]

* Jako pierwszy naród na świecie opracowaliśmy sposób na picie [[denaturat]]u, płynu [[borygo]], kwasu siarkowego i [[woda brzozowa|wody brzozowej]].

* Nasz rodak miał ok. 10 promili alkoholu we krwi. Gdyby nie został potrącony przez rower, z pewnością żyłby do dzisiaj.

* Pewien grabarz z [[Małopolska|Małopolski]] miał we krwi tylko ponad 9 promili alkoholu bo musiał iść na pogrzeb.

* W połowie lat 90-tych jeden z naszych rodaków osiągnął absolutny rekord świata – prawie 15 promili, czym przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Niestety nie mógł długo cieszyć się rekordem, gdyż zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym który sam spowodował.

* W mieście Cieszyn przy -10 stopniach Celsjusza policja znalazła bezdomnego ubranego w stylowy podkoszulek, któremu udało się obniżyć temperaturę zamarzania krwi, pijąc wcześniej 5L wódki, dzięki czemu uzyskał 10 promili... Powstają zapytania czy nie obliczać stężenia alkoholu we krwi w procentach...

* W zachodniej Europie można znaleźć alkohole z ostrzegawczym napisem: ''Dawka śmiertelna: 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków i Rosjan''.

* Dwóch Polaków, jeden na rowerze, a drugi na motorowerze, zderzyło się. Przybyła na miejsce policja myślała, że nie żyją, podczas gdy obaj zasnęli.

* [[Władysław Reymont]], autor ''Chłopów'', nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć.

* Popularne jest stwierdzenie, że nikt jeszcze z wódką nie wygrał. Polakom udało się z nią zremisować.

==Naród wybrany==

* Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.

* Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.

* Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób na palenie papierosów przez rurkę w tchawicy.

* Parę lat temu na ulicach Warszawy, podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.

* Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Będąc w stanie kompletnego [[upojenie alkoholowe|upojenia alkoholowego]] mężczyzna nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.

* Mieszkanka Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.

* W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z [[Secret Service]] ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów, fałszywe dolary zostały wykonane staranniej niż autentyczne banknoty.

* Polacy mogą poszczycić się tym, że udało im się ukraść pojazdy wojskowe z poligonu w trakcie trwania ćwiczeń wojskowych w ramach [[NATO]].

* Polacy są specjalistami w nielegalnym demontażu szyn kolejowych oraz sieci trakcyjnej pod napięciem. Jak pokazały wydarzenia kilku ostatnich lat, demontaż nawet kilkuset metrów w ciągu kilku godzin w nocy nie okazuje się być dla nich problemem.

* Kluby piłkarskie posiadają liczne rzesze kibiców, zwanych popularnie [[dres|dresami]] lub [[kibol|kibolami]]. Jako wierni kibice swoich klubów, ćwiczą oni wytrwale (zazwyczaj z kibicami innych drużyn, policją, wszechpolakami, gejami czy żydo-masono-cyklistami) aby kiedyś zostać "wielkim" (bo pija mleko). Jako wierni kibice mają marzenie zostać "bramkarzem" w miejscowej remizie, udzielać się na fotce oraz wyrwać [[lachon|lachona]].

* Pewien mieszkaniec Katowic chciał zastawić w lombardzie swojego syna.

* Mieszkaniec Gdańska strzelał z ostrej broni do hałasujących na podwórzu dzieci, gdyż jak twierdził ich krzyk przeszkadzał mu w oglądaniu 'Miodowych lat'.

* Polscy kieszonkowcy uważani są za najlepszych specjalistów na świecie.

* Polski złodziej na kradzież renaulta potrzebuje 8 sekund, mazdy 6 sekund, a toyoty 5 sekund.

* 90% Polaków obchodzi, by dany [[denaturat|trunek]] dobrze poniewierał. Resztę, czyli 10% dodatkowo czemu dobrze poniewiera i co zrobić, by jeszcze lepiej poniewierał. Ci zazwyczaj zostają wybitnymi [[chemik|chemikami]] i: wyjeżdżają za granice i dorabiają się ciężkich milionów lub zostają w kraju i produkują narkotyki (najczęściej kończą z wyrokami na warszawskiej Białołęce, zaś rządu nie obchodzi to, że z ich pomocą [[Polska|Polska]] mogłaby dokonać gigantycznego skoku cywilizacyjnego - aktualne stałoby się hasło:"Polska paliwowym Eldorado, a reszta świata w dupie u murzyna").

* Polacy jako pierwsi opracowali sposób na picie denaturatu.

* Pewna kobieta z woj.pomorskiego jako pierwsza w Polsce i szósta na świecie zaszła w bliźniaczą ciążę z dwoma ojcami.

==Wiersz polaków==

''Nic dobrego się nie dzieje, świat zachodni z nas się śmieje. Gospodarka nam się wali, bieda rośnie Tusk się chwali. Naiwniakom cuda wciska, bo naiwni są ludziska. Postkomuna mu wtóruje, taki premier im pasuje. W Polsce obcym tworzą raj, bo to bardzo dziwny kraj. Polskę dawno rozprzedali, służbę zdrowia zrujnowali. I nauka także leży, nikt Tuskowi już nie wierzy. Hej Donaldzie gdzie te cuda? same kłamstwa i obłuda! Na kryzysie rząd nie traci, bo za wszystko naród płaci''

==Zobacz też==

* [[Polak]]

* [[Polska]]

[[Kategoria:Polska|*]]

[[Kategoria:Polacy| ]]

Anonimowy

Szukaj

Polacy: Różnice pomiędzy wersjami

Przestrzenie nazw

Więcej

Działania na stronie

Wersja z 22:13, 30 mar 2012

Mądrość ze Słownika

Czy nie wiesz…

Nawigacja

Nawigacja

Oceń artykuł

Siostrzane projekty

Nasze strony

Narzędzia

@@ Linia 1: / Linia 1: @@
-[[Plik:MlodziezWszechpolska.jpg|thumb|right|200px|Dumni Polacy]]
-{{cytat|'''Polacy''' raczej coś znajdują, najczęściej rzeczy, których nikt nie zgubił|[[Niemcy (naród)|Niemcy]] o '''Polakach'''}}
-{{cytat|Żaden madafaka nie podskoczy do '''Polaka'''|[[52 Dębiec]] o '''Polakach'''}}
-{{cytat|Bo wszyscy '''Polacy''' to jedna rodzina|[[Bayer Full]] o '''Polakach'''}}
-{{cytat|'''Polak''' i złodziej to w Berlinie wymienne pojęcia|Wieszcz narodowy [[Kazik]]}}
-{{cytat|Polacy są narodem idiotów!|[[Józef Piłsudski|Międzywojenny rulez]] o Polakach}}
-{{cytat|Pozdrawiam was ciule!|[[Joseph Ratzinger]] o '''Polakach'''}}
-{{cytat|CHuuuuuujee!!!|[[James Hetfield]] o '''Polakach'''}}
-{{cytat|Grzegorz Brzęczyszczykiewicz. Adres Chrząszczyłewoszyce powiat Łękołody| Przeciętny Polak przedstawia się za granicą }}
-{{t}}broń masowej destrukcji, ew. naród zamieszkujący <s>[[Anglia|państwo angielskie]]</s>  [[Polska|państwo polskie]].
-[[Plik:googleopolakach.jpg|thumb|200px|[[google.pl|Wielka Wyrocznia]] o Polakach]]
-[[Plik:Polacy to naród.JPG|thumb|200px|[[Wikipedia]] ma wątpliwości, czy Polacy to naród]]
-== Cechy zewnętrzne ==
-*Polacy mają bladą skórę, zazwyczaj duże, czerwone i przepite twarze (kolory ciała zgodne z kolorami flagi).
-*Polscy mężczyźni przeważnie mają wąsy i łysinę na głowie, nawet nastolatki mają zakola, a ci mężczyźni w Polsce z bujnymi fryzurami to obcokrajowcy.
-== Święta ==
-* [[Halloween]], [[Walentynki]] i prawdopodobnie wkrótce [[Święto Dziewiczenia]].
-Ponadto Polacy bardzo chętnie obchodzą wszelkie rocznice (np. imieniny), które stwarzają okazję do odbycia libacji alkoholowej.
-== Język ==
-[[Plik:Jarosław.jpg|thumb|right|200px|O kurwa...]]
-*Polacy porozumiewają się [[Język polski|językiem polskim]]. Mają zdolność do używania wielu [[metafora|metafor]] i [[epitet]]ów, a szczególnie umiejętnie wstawiają w zdania przecinki. Najczęściej spotykane przecinki to „[[kurwa]]”, „jebać”, „pierdolić”, „[[spierdalaj|spierdalać]]” oraz „[[penis|chuj]]” i ich formy fleksyjne.
-* Zapożyczenia, np. dykcjonarz – słownik, pronuncjacja – wymowa, singularne – pojedyncze, sekretne – tajemnicze, newsy – wiadomości, translacja – tłumaczenie, personalne – osobiste, nacjonalne – narodowe, celebryta - osoba z pierwszych stron gazet.
-== Przysłowia i powiedzenia ==
-Wiadomo powszechnie, że przysłowia i powiedzenia nie tylko są mądrością narodów, ale te najbardziej znane wnoszą swoisty wkład w kulturę i cywilizację międzynarodową. Takie polskie powiedzenia to:
-*Brać becikowe, robić bachory!
-*No to chlup, w ten głupi dziób!
-*Kto nie kradnie, ten Germanin!
-== Kuchnia ==
-Szczycą się wspaniałą kuchnią. Sztandarowe polskie potrawy to m in.: pierogi ruskie, barszcz ukraiński, ryba po grecku, fasolka po bretońsku, placki po węgiersku i karp po żydowsku, a najbardziej znane napoje to m. in.: wódka, denaturat, borygo, bimber i wino owocowe za "czypindzisiąt".
-== Wielcy Polacy ==
-Największy Polak, który pobił wszelkie rekordy w spożyciu, był tak skromny, że nawet po śmierci nie zgodził się na publiczne wybełkotanie swojego nazwiska. Najwięksi Polacy zamieszkują na ogół Paryż: Chopin, Skłodowska-Curie, Mickiewicz, Norwid. (Nie ma na końcu zdania "''itd''", bo lista się skończyła. Gdy się poduczymy, to listę przedłużymy). Powszechna w narodzie jest opinia, że wszyscy znani Polacy, od Mieszka Pierwszego po Jana Pawła Drugiego i dalej, są Żydami, zwłaszcza Wałęsa.
-Największy Polak (a może Niemiec) pochodził z rodziny zajmującej się miedzią, a nie koperkiem i  zieloną pietruszką. Inny największy Polak był kobietą (a może Francuzką). Pracowała na składzie, więc ją przezwali Skłodowska. Była tak dubeltowo szlachecka i arystokratyczna, że aż jej dali dwa noble, jako pierwszemu człowiekowi w całej historii ludzkości, choć wcale nie była człowiekiem, a tylko wdową po Francuzie, który wpadł pod bryczkę, wiadomo. Jeszcze inny największy Polak (a może Francuz), niby mężczyzna, znany głównie z romansu z Francuzicą, ale był jak chorowita baba (a ona jak chłop), i babami się nie interesował - zwlekał się z łóżka, coś tam pitolił po klawiszach bez sensu; jednak odziewał się wykwintnie i kasę robił, a nawet rodakom odpalał. Jan Paweł II niby był patriotą Tatr, ale jak tylko miał okazję, to wybrał się na papieża i w Alpy Włoskie. Gdy śnieg topniał, to odwiedzał Polskę i Chicago. Zdrowo kopnięty [[Józef Hoene-Wroński|Wroński]], który swoimi nachalnymi listami zawracał głowę możnym tego świata, urodził się rok po Gaussie (o którym nikt nie wie, że był Polakiem, dosłownie nikt), i zmarł rok przed Gaussem. Wrońskiemu wydawało się, że wyszedł z Gaussem na remis, taki był z Wrońskiego matematyk - wiadomo, filozof. Wielcy Polacy, jak Wroński, są Polakom na ogół nieznani. Albo pętający się po górach niejaki [[Marian Smoluchowski|Smoluchowski]], co się kojarzy z kominiarzem, garami, kuchnią, chemią i paleniem tanich papierosów - konkurował z Einsteinem w tworzeniu fizyki statystycznej. Inny [[Leopold Infeld|Infeld]], co dla odmiany współpracował z Einsteinem, stworzył Instytut Fizyki w Warszawie, ale skoro nie miał nazwiska (przecież ''Infeld'' się nie liczy), to jak może być znany? Niejaki [[Stanisław Ulam|Ulam]] ze Lwowa stworzył bombę wodorową, zamiast po polsku wódkorową. No i tak to z tymi wielkimi, nie ma jak ich zauważyć, brak im logiki. Pozostał nam tylko skryba, który ku pokrzepieniu pisał w sieni o stepach na Wołyniu, co można na krzyż obejrzeć w kinie.
-== Ranking światowy ==
-[[Plik:Nie piję z Polakami.jpg|thumb|right|250px|Jeden z zagranicznych plakatów propagujący nocne wypady na miasto z Polakami]]
-* Drugie miejsce, tuż za [[Rosjanie|Rosjanami]], w piciu wódy z kieliszka i pierwsze, tuż przed [[Rosjanie|Rosjanami]], w piciu spirytusu z wiadra oraz filtrowanego denaturatu (Rosjanie nie filtrują).
-* Pierwsze miejsce, tuż przed [[Laos|Laosem]], w kategorii najmniej kompetentnych polityków.
-* Pierwsze, tuż przed [[Nikaragua|Nikaraguą]], miejsce w kategorii aferowej.
-* Jako pierwsi chcemy zorganizować Mistrzostwa Europy w piłce nożnej na zaoranych polach w okolicy [[Świdnik|Świdnika]] i [[Dniepropietrowsk|Dniepropietrowska]]
-*Jako pierwsi i prawdopodobnie jedyni w historii ludzkości za Prezydenta i Premiera mieliśmy [[bliźniacy|bliźniaków]]. Odpowiedzialność za ten fakt wziął na siebie w ubiegłym tygodniu [[Hamas]], dodając jednocześnie, że to ich dotychczas  najbardziej udana akcja terrorystyczna i dziękując Pani [[Maria Kamińska|Marii Kamińskiej]] za pyszne [[leczo]], którego skosztowali podczas pobytu w pensjonacie „Sosna”.
-* Dwieście szesnaste miejsce w rankingu krajów o najlepszej infrastrukturze drogowej.
-* Siedemdziesiąte piąte miejsce w piłce nożnej, tuż za Gruzją, na pocieszenie zostaje to, że dalej wyprzedzamy Irak i Burkina Faso.
-== Zdolności ==
-* Zdolność do wytrzymania dziesięciu i więcej promili alkoholu we krwi.
-* Zdolność do [[kradzież]]y, np. Jak poznać, że Polak poszedł do nieba? - Z Wielkiego Wozu ukradziono koła.
-* Zdolność do latania do [[Londyn|Londynu]].
-* Zdolność do kłócenia się o byle co.
-* Zdolność do zjednoczenia się w obliczu nieistniejącego wroga.
-* Zdolność do mówienia w języku angielskim, bez umiejętności mówienia po angielsku.
-* Zdolność do bycia atakowanym przez Niemców (lub [[szwaby|Szwabów]]) z byle powodu. Nieoficjalnie mówi się o ładnych Polkach lub o lepszym piwie.
-* Zdolność do wynajdowania problemów których nie ma i późniejsza próba ich rozwiązania.
-* Zdolność do stania w kilometrowych kolejkach
-==Alkohol==
-[[Plik:Jogin1.jpg|thumb|right|200px|Polscy [[menel]]e uprawiający jogę]]
-* Jako pierwszy naród na świecie opracowaliśmy sposób na picie [[denaturat]]u, płynu [[borygo]], kwasu siarkowego i [[woda brzozowa|wody brzozowej]].
-* Nasz rodak miał ok. 10 promili alkoholu we krwi. Gdyby nie został potrącony przez rower, z pewnością żyłby do dzisiaj.
-* Pewien grabarz z [[Małopolska|Małopolski]] miał we krwi tylko ponad 9 promili alkoholu bo musiał iść na pogrzeb.
-* W połowie lat 90-tych jeden z naszych rodaków osiągnął absolutny rekord świata – prawie 15 promili, czym przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Niestety nie mógł długo cieszyć się rekordem, gdyż zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym który sam spowodował.
-* W mieście Cieszyn przy -10 stopniach Celsjusza policja znalazła bezdomnego ubranego w stylowy podkoszulek, któremu udało się obniżyć temperaturę zamarzania krwi, pijąc wcześniej 5L wódki, dzięki czemu uzyskał 10 promili... Powstają zapytania czy nie obliczać stężenia alkoholu we krwi w procentach...
-* W zachodniej Europie można znaleźć alkohole z ostrzegawczym napisem: ''Dawka śmiertelna: 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków i Rosjan''.
-* Dwóch Polaków, jeden na rowerze, a drugi na motorowerze, zderzyło się. Przybyła na miejsce policja myślała, że nie żyją, podczas gdy obaj zasnęli.
-* [[Władysław Reymont]], autor ''Chłopów'', nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć.
-* Popularne jest stwierdzenie, że nikt jeszcze z wódką nie wygrał. Polakom udało się z nią zremisować.
-==Naród wybrany==
-* Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.
-* Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
-* Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób na palenie papierosów przez rurkę w tchawicy.
-* Parę lat temu na ulicach Warszawy, podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.
-* Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Będąc w stanie kompletnego [[upojenie alkoholowe|upojenia alkoholowego]] mężczyzna nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.
-* Mieszkanka Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.
-* W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z [[Secret Service]] ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów, fałszywe dolary zostały wykonane staranniej niż autentyczne banknoty.
-* Polacy mogą poszczycić się tym, że udało im się ukraść pojazdy wojskowe z poligonu w trakcie trwania ćwiczeń wojskowych w ramach [[NATO]].
-* Polacy są specjalistami w nielegalnym demontażu szyn kolejowych oraz sieci trakcyjnej pod napięciem. Jak pokazały wydarzenia kilku ostatnich lat, demontaż nawet kilkuset metrów w ciągu kilku godzin w nocy nie okazuje się być dla nich problemem.
-* Kluby piłkarskie posiadają liczne rzesze kibiców, zwanych popularnie [[dres|dresami]] lub [[kibol|kibolami]]. Jako wierni kibice swoich klubów, ćwiczą oni wytrwale (zazwyczaj z kibicami innych drużyn, policją, wszechpolakami, gejami czy żydo-masono-cyklistami) aby kiedyś zostać "wielkim" (bo pija mleko). Jako wierni kibice mają marzenie zostać "bramkarzem" w miejscowej remizie, udzielać się na fotce oraz wyrwać [[lachon|lachona]].
-* Pewien mieszkaniec Katowic chciał zastawić w lombardzie swojego syna.
-* Mieszkaniec Gdańska strzelał z ostrej broni do hałasujących na podwórzu dzieci, gdyż jak twierdził ich krzyk przeszkadzał mu w oglądaniu 'Miodowych lat'.
-* Polscy kieszonkowcy uważani są za najlepszych specjalistów na świecie.
-* Polski złodziej na kradzież renaulta potrzebuje 8 sekund, mazdy 6 sekund, a toyoty 5 sekund.
-* 90% Polaków obchodzi, by dany [[denaturat|trunek]] dobrze poniewierał. Resztę, czyli 10% dodatkowo czemu dobrze poniewiera i co zrobić, by jeszcze lepiej poniewierał. Ci zazwyczaj zostają wybitnymi [[chemik|chemikami]] i: wyjeżdżają za granice i dorabiają  się ciężkich milionów lub zostają w kraju i produkują narkotyki (najczęściej kończą z wyrokami na warszawskiej Białołęce, zaś rządu nie obchodzi to, że z ich pomocą [[Polska|Polska]] mogłaby dokonać gigantycznego skoku cywilizacyjnego - aktualne stałoby się hasło:"Polska paliwowym Eldorado, a reszta świata w dupie u murzyna").
-* Polacy jako pierwsi opracowali sposób na picie denaturatu.
-* Pewna kobieta z woj.pomorskiego jako pierwsza w Polsce i szósta na świecie zaszła w bliźniaczą ciążę z dwoma ojcami.
-==Wiersz polaków==
-''Nic dobrego się nie dzieje, świat zachodni z nas się śmieje. Gospodarka nam się wali, bieda rośnie Tusk się chwali. Naiwniakom cuda wciska, bo naiwni są ludziska. Postkomuna mu wtóruje, taki premier im pasuje. W Polsce obcym tworzą raj, bo to bardzo dziwny kraj. Polskę dawno rozprzedali, służbę zdrowia zrujnowali. I nauka także leży, nikt Tuskowi już nie wierzy. Hej Donaldzie gdzie te cuda? same kłamstwa i obłuda! Na kryzysie rząd nie traci, bo za wszystko naród płaci''
-==Zobacz też==
-{{cytaty}}
-* [[Polak]]
-* [[Polska]]
-[[Kategoria:Polska|*]]
-[[Kategoria:Polacy| ]]

Anonimowy

Szukaj

Polacy: Różnice pomiędzy wersjami

Wersja z 22:13, 30 mar 2012

Mądrość ze Słownika

Czy nie wiesz…

Nawigacja

Narzędzia dla stron