The Sims

The Sims – gra dla prawdziwych mężczyzn (wg reklam na NK)

The Sims, Simsy – seria gier komputerowych, w której możemy kierować ludzikami (nazwanymi przez twórców simami, a przez Pokemonów Simpsonami), których sami wymyśliliśmy (mamy do tego „ogrom” funkcji). Zastępuje ona dziewczynkom domek dla lalek, a sadystom pozwala się wyładować. Jednak prawdziwe przeznaczenie tej gry to ściąganie łatek, aby usunąć piksele gdy „Slim” sika lub się myje. Producenci wypuszczają co chwila dodatki, po wydaniu nowej części gry. Zapaleni gracze na pewno je kupią, a Maxis zarobi więcej na dodatkach niż na samej podstawowej wersji gry. Poza tym każdy simomaniak widząc swój rachunek przytargany z firmy Poczta Polska S.A. posiada odruch wpisania gdzieś Shift+Ctrl+c i z zyliard razy Motherlode.

Zasady

Keyboard Cat - wersja demo

Z głównych założeń wynika, że mamy tak kierować simami, by doszło do kopulacji, której, niestety, nie widać na ekranie. Zwykle jednak Simowie kończą na dnie basenu (wirtualny odpowiednik topienia Barbie w sedesie), roztapiają się podczas pożaru (twórcze rozwinięcie podpalania lalkom włosów), lub zostają zamknięci w izolatce 2x2, by w końcu umrzeć (Barbie tak nie robi, więc to już nowość).

Tak jak mówiono wyżej, gra w The Sims zastępuje zabawę domkiem dla lalek (strzeżcie się, producenci!). Oferuje nawet więcej opcji – sami dobieramy lub budujemy simom dom, do tego kupujemy im wyposażenie według własnego gustu, ewentualnie własnego bezguścia.

Dodatkowo wysyłane są nam impulsy podprogowe, które docierają do naszego mózgu szybciej, niż impuls mówiący o tym, że dostaliśmy nożem w brzuch (co niestety nie jest metodą uśmiercania Simów). Informują nas one, że:

• Musimy dokupić więcej dodatków.
• Musimy stworzyć własną wersję samego siebie w grze.
• Musimy dokupić więcej dodatków.
• Musimy stworzyć własną wersję całego swojego otoczenia w grze.
• Musimy dokupić więcej dodatków.
• Musimy dodać postacie z anime / seriali / filmów do otoczenia w grze.
• Musimy dokupić więcej dodatków.
• Musimy włączyć to śmieszne okienko od kodów.
• Musimy dokupić więcej dodatków.
• Musimy zrobić to, czego jeszcze nie zrobiliśmy.
• Musimy dokupić więcej dodatków.
• Musimy publikować filmy z simami na YouTube.
• I kupić jeszcze parę dodatków.

Zapętlenie

Ważnym elementem jest zmuszenie Simsów do gry na komputerze. Nasze Simsy muszą grać w The Sims i tworzyć samych siebie w grze, które to będą tworzyć same siebie, które będą tworzyć same siebie, aż powstanie sim mniejszy nawet od pojedynczego atomu.

Śmierć

Główny artykuł: Sim

Niestety, w grze mamy zdecydowanie za mało opcji zabijania Simów! Możemy:

1. Utopić Sima.
2. Zamknąć go bez łóżka, WC i lodówki w pokoiku.
3. Spalić w pożarze.
4. Umrzeć ze strachu.
5. Zagłodzić.
6. Kazać mu wziąć ciastko krowokwiata.
7. Zarazić śmiertelną chorobą.
8. Doprowadzić brudem w domu do zjedzenia przez muchy.
9. Porazić Sima prądem.
10. Zabić go nożyczkami (które można ściągnąć na stronie The Sims).
11. Rzucić w niego siekierą (która też jest ściągnięta z Internetu).
12. Sprawić aby został trafiony przez piorun (chociaż to czasami nie działa).
13. Wystawić simo-wampira na słońce (dostępne tylko w The Sims 2 z dodatkiem Nocne Życie).
14. Rzucić na niego klątwę mumii (The Sims 3 – Wymarzone Podróże).
15. Po prostu poczekać aż zginie ze starości (to wersja dla hardkorów, którzy mają tyle czasu i cierpliwości żeby na to czekać).
16. Wyjść na pole, kazać mu oglądać obłoki i czekać aż satelita na niego spadnie (potem można ją sprzedać za 1999 $imolenów).
17. Zmienić w Simorośl i odciąć dostęp do wody i światła.
18. Wybrać kobietę, a drzwi do domu ustawić jako wejście do męskiej toalety (bądź odwrotnie).
19. Może zostać zabrany przez UFO, bo obraziło się, że je podglądałeś przez teleskop w toalecie (The Sims 2).

Ciekawostki

• Twój Sim załatwiając swoje sprawy na muszli nie zdejmuje spodni.
• Słowo Sims w języku suahili oznacza umiejętność sprzedawania ciągle tego samego w nowym pudełku.
• W The Sims gra dużo mężczyzn, lecz nie przyznają się do tego.
• Jeśli w prawdziwym życiu nie masz szansy baraszkować, tutaj możesz co chwila w różnych miejscach.
• Ponadto możesz spełniać swoje marzenia nie odchodząc od monitora.
• Aby zarobić fortunę, trzeba harować przez całe życie, w The Sims - wpisać motherlode i żyjemy jak Bill Gates.
• Ludki z gry gadają w języku SimLish.
• Jeden dzień w simsach to 24 minuty.
• Simsy to ulubiona gra pracowników biurowych - możemy bezlitośnie, nie ponosząc przy tym żadnych konsekwencji kierować naszym (ukochanym) szefem.
• Autor gry uważa, że pobieranie gry bez uiszczenia opłaty nie ma sensu (bo nie przynosi mu zysku) i jest nielegalne.
• Płyta może z niewyjaśnionych przyczyn pęknąć, nawet jeśli jest w pudełku, nieużywana przez 2 lata (oparte na własnym doświadczeniu).
• Twój Sim (Sim, nie Simka) może urodzić dziecko kosmitę po porwaniu(i uprzednim zgwałceniu) przez Obcych.

Objawy uzależnienia

• W kieszeni mieści ci się komórka, kilka książek,oraz cały samochód.
• Twoja kieszeń ma funkcję Allegro - prosto z niej udaje ci się sprzedawać wszystko co w niej masz.
• Przebierasz się w środku hipermarketu za pomocą jednej myśli i nikt się temu nie dziwi.
• Wystarczy pół dnia bez kąpieli, aby unosiła się za tobą chmura smrodu i latały muchy. Aha- i nikt się temu nie dziwi.
• Widzisz na ulicach duchy, kosmitów, zombie, wampiry, roboty, wilkołaki, ludzi-rośliny, wielkie stopy, dżiny, czarownice, mumie i nie uważasz tego za coś dziwnego.
• Znasz śmierć osobiście.
• Nosisz przy sobie telefon komórkowy, nawet jak jesteś w stroju kąpielowym i siedzisz w basenie.
• Jak jedziesz samochodem przez miasto, to non-stop ze stałą prędkością i wydaje ci się, że możesz przenikać przez inne samochody.
• Jak jesteś dorosły i masz urodziny, w minutę na oczach wszystkich stajesz się emerytem.
• Jak piszesz książkę robisz przerwę i się zamyślasz, podpierając rękoma głowę, ale tekst na monitorze i tak się pisze.
• Uczysz się gotowania oglądając po prostu lecącą w kółko reklamę Knorra.
• Murzyni w twoim mieście mają rysy twarzy białych.
• Płacisz za Pizzę 40 zł. a dostawca tkwił w korkach nawet jeżeli składałeś zamówienie o 1:00 w nocy.
• Umiejętności nie zyskałeś w szkole tylko w domu za pomocą różnych przedmiotów.
• Umiesz mieć tylko 4 marzenia maksymalnie. Nie możesz marzyć o niczym więcej dopóki nie spełnisz jednego z obecnych.
• Limit ten możesz zwiększyć uzyskując wyższe wykształcenie i/lub udając się w podróż zagraniczną.
• Osiągasz szczyt swojej kariery w półtora miesiąca.
• Starzy są na ciebie wkur***ni, bo chcą spać podczas gdy ty ćwiczysz charyzmę w ich sypialni.
• Uprawiać seks w łóżku umiesz tylko całkowicie schowany pod kołdrą, ale co najlepsze możesz sam decydować, kiedy twoja dziewczyna zajdzie w ciążę a kiedy nie.
• Jak osiągniesz wystarczająco dużo punktów, umiesz całkowicie zmienić swoje cechy charakteru.
• Jesteś nawiedzany przez dziwnego klauna jak masz zły nastrój.
• Myślisz, że jak wywalisz swoją skrzynkę pocztową, to nie będziesz już płacił rachunków.
• Jak jesteś hakerem i włamujesz się w nocy, pieniądze od razu pojawiają ci się w kieszeni.
• Kupujesz wszystko do domu w ogóle z niego nie wychodząc.
• Żeby awansować w pracy, potrzebujesz mieć określoną liczbę przyjaciół. Chyba, że jesteś uzależniony od Sims 3.
• Masz możliwość kontrolowania za ile dni masz się zestarzeć.
• Jak chcesz grać na komputerze a potem wejść na czat, najpierw wyłączasz kompa, potem włączasz z powrotem i dopiero czatujesz.
• Jak twoja dziewczyna jest w ciąży i zaczyna rodzić, jedziecie do szpitala. Ty wsiadasz w taksówkę a ona jedzie na rowerze.
• Twój pies ma budę w domu w jednym z pokoi.
• Odbierasz telefon i śmiejesz się na wieść, że twój przyjaciel zmarł.
• Umiesz naprawić kuchenkę, napieprzając w nią młotkiem.
• W czasie rozmów o pracy, bez problemu przyznajesz się do bycia członkiem szajki złodziejskiej i nikt nie uważa tego za coś złego czy dziwnego.
• Diamenty, Szmaragdy i Rubiny znajdujesz w miejskim parku i nikt poza tobą ich nie podnosi.
• Okoliczny cmentarz ma katakumby z niedźwiedziami.
• Namalowany przez ciebie obraz, który wygląda jakby zrobiło je upośledzone dziecko w przedszkolu, sprzedajesz za ponad 500 zł.
• Na śniadanie umiesz jeść tylko gofry i naleśniki.
• Jeżeli jesteś uzależniony od Sims 1, to zawsze przy robieniu jakiegokolwiek posiłku, kilkakrotnie zacinasz się nożem w palce.
• Dziwisz się, że pieniądze w pracy dostajesz co miesiąc a nie codziennie.
• Wszyscy koledzy z pracy uważają cię za debila, bo gdy macie przerwę śniadaniową, zawsze po wypiciu kawy krzyczysz – JUUHUUUU!!
• Nie umiesz się wydostać spomiędzy krzeseł przy ścianie, dosuniętych do stołu.
• Nie rozmieszczasz mebli ręcznie, tylko wszystkie ustawiasz mocą telekinetyczną.
• Umiesz w jedno popołudnie zbudować ogromną rezydencję.
• Dziwisz się, że twoi koledzy nie mają kryształku nad głowami i przez to nie możesz zobaczyć jaki mają nastrój.
• Uważasz, że jest to spowodowane tym, że nie należą do twojej rodziny, dlatego żenisz się z dziewczyną.
• Okazuje się, że to też nie dało kryształku nad jej głową. Rozwodzisz się z nią. Masz przez to nastrojnik -40.
• Jeździsz taksówkami za darmo.
• Śmiejesz się z kawałów kumpla, nawet jak zdążył dopiero opowiedzieć 1/3 całego dowcipu.
• Jesteś trzeźwy nawet po 30-stu drinkach.
• Umiesz rozmawiać z duchami swoich krewnych i traktujesz to jak najnormalniejsze spotkania towarzyskie.
• Umiesz się najeść wypijając kilka soków.
• Nie umiesz uprawiać seksu jako nastolatek.
• Grając kobietą możesz się zaręczyć.

Zobacz też

• Sim