Poradnik:Jak zostać emo: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
(int.)
Linia 1: Linia 1:
*Najpierw oglądaj "duszo słitaźnih imoł foteg", i mów, jakie to one są piękne i artystyczne.
[[Plik:Emo_hair.gif|right|thumb|200px|Tak się czesz.]]
*Potem powiadom znajomych, że chcesz być emo.
A więc chcesz zostać emo... pewnie nikt cię nie rozumie... przeczytaj ten poradnik. Na pewno pomoże.
*W niezwykle poważnej rozmowie powiadom rodziców, że od dziś jesteś emo.
* Na początek ustaw sobie opis na [[GG]], najlepiej taki: ''Nikt mnie nie koffa. Ide na mo$ciq :( / Jootro impra u Anusi:*''
*Gdy zapytają się, co to emo, wybiegnij z pokoju, płacząc i wrzeszcząc jak pięciolatka "Nikt mnie nie rozumie.".
* Nie masz Gadu-Gadu. O lol, [[noob|n00bie]], to podstawa. Ściągnij GG, to porozmawiamy.
*Zapoznaj się z muzyką screamo. Potem słitaśnie fałszuj śpiewając takowe piosenki, oczywiście łkając.
* Masz gg. Powtórz punkt 1
*Ojej! Po refrenie zapomniałeś/aś się rozpłakać? To OgRoBnE! Musisz zacząć od początku!
* Teraz pora na styl ubierania. Kup zajebiście dużo czarnych koszulek... i najlepiej spodni też...
*Nie zapomniałeś/aś się rozpłakać? KrAdUlAcIe! Już prawie jesteś emo! Jeszcze tylko kilka porad!
* Spal wszystkie ubrania innego koloru niż czarny.
*Kup milion dupnych szminek i cieni do oczu za dwa grosze i pomaluj się. Wyglądasz jak plastik?! To nic! Rozpłacz się jeszcze, to Ci się cień rozmaże!
* Tak, bieliznę też...
*Jak rodzice i SsNnAaJjKkOoWwIiE zaakceptują cię w makijażu, wybierz się do fryzjera i walnij se grzywkę na pół łba. Mile widziane zielone, różowe lub (jeżeli masz jasne FfUuOoŚśKkIi), czarne pasmo biegnące wzdłuż.
* Teraz pora na uczesanie. Rozumiem, że masz czarne włosy? Nie masz? Przefarbuj się.
*Do fryzury otoczenie przywykło? Jezd! Teraz pora na ciuszki! RurreChKi, plóZeCsSzkI! ChArNe i RuSzoFfe! F PaZeChKi, sErDuŻkAa, sHaHoWnIcĘę, KreffKę i ChaSeChKi!
* Jeżeli chcesz być prawdziwym emo, to potrzebujesz żyletek.
*Zmień opis na GG z "Życie jest piękne" na "Kompletnie nie ogarniam. Za(cenzura)bię się!".
* Najlepiej czarnych.
*Poznaj podstawy pisma emo, zwanego także pismem pokemoniastym.
* Aha, masz Emostradę? Nie?! Musisz koniecznie kupić, jeżeli chcesz być prawdziwym emo.
*Zmień swój opis na GG na PpArRćĆeJj mUuOdsieShoffY! Poprawiam "KąĄpPleDnIę NiIę OoGgarAam. Za*BbIęĘ sSiĘę!".
* Brawo, udało ci się! Jesteś prawdziwym emo. Jeżeli jeszcze żyjesz, to idź to opić na jakiejś dyskotece.
*Załóż słid ploszka na którym w dwa dni pojawi się 100 postów- 50 o tym, jakie życie jest brutalne, dupne i w ogóle beznadziejne, a drugie 50- ze sffoimi słid woćamij z lotu ptaka. Najlepiej z dzióbkiem.
* O nie... super się bawiłeś, mówiłeś, że życie jest piękne... musisz zacząć od nowa. Wróć do punktu 1
*Zacznij interesować się depresorskim pojęciem życia emo naprawdę.
{{Poradniki ideologie}}
*Gdy Ci smutno.
{{stubpor}}
*Gdy Ci źle.
<!--Pisz powyżej tej linii-->
*Kup żyletki.
[[Kategoria:Poradniki – ideologie|Zostać emo]]
*Potnij się.
*A potem skocz z mostu. Przeżyłeś/aś? Znormalniej na rok przynajmniej, przeproś rodziców i otoczenie, usuń bloga, zmień styl bycia na Gadu. Po roku poczuj okalającą tęsknotę i zacznij od nowa.

Wersja z 19:20, 18 paź 2012

  • Najpierw oglądaj "duszo słitaźnih imoł foteg", i mów, jakie to one są piękne i artystyczne.
  • Potem powiadom znajomych, że chcesz być emo.
  • W niezwykle poważnej rozmowie powiadom rodziców, że od dziś jesteś emo.
  • Gdy zapytają się, co to emo, wybiegnij z pokoju, płacząc i wrzeszcząc jak pięciolatka "Nikt mnie nie rozumie.".
  • Zapoznaj się z muzyką screamo. Potem słitaśnie fałszuj śpiewając takowe piosenki, oczywiście łkając.
  • Ojej! Po refrenie zapomniałeś/aś się rozpłakać? To OgRoBnE! Musisz zacząć od początku!
  • Nie zapomniałeś/aś się rozpłakać? KrAdUlAcIe! Już prawie jesteś emo! Jeszcze tylko kilka porad!
  • Kup milion dupnych szminek i cieni do oczu za dwa grosze i pomaluj się. Wyglądasz jak plastik?! To nic! Rozpłacz się jeszcze, to Ci się cień rozmaże!
  • Jak rodzice i SsNnAaJjKkOoWwIiE zaakceptują cię w makijażu, wybierz się do fryzjera i walnij se grzywkę na pół łba. Mile widziane zielone, różowe lub (jeżeli masz jasne FfUuOoŚśKkIi), czarne pasmo biegnące wzdłuż.
  • Do fryzury otoczenie przywykło? Jezd! Teraz pora na ciuszki! RurreChKi, plóZeCsSzkI! ChArNe i RuSzoFfe! F PaZeChKi, sErDuŻkAa, sHaHoWnIcĘę, KreffKę i ChaSeChKi!
  • Zmień opis na GG z "Życie jest piękne" na "Kompletnie nie ogarniam. Za(cenzura)bię się!".
  • Poznaj podstawy pisma emo, zwanego także pismem pokemoniastym.
  • Zmień swój opis na GG na PpArRćĆeJj mUuOdsieShoffY! Poprawiam "KąĄpPleDnIę NiIę OoGgarAam. Za*BbIęĘ sSiĘę!".
  • Załóż słid ploszka na którym w dwa dni pojawi się 100 postów- 50 o tym, jakie życie jest brutalne, dupne i w ogóle beznadziejne, a drugie 50- ze sffoimi słid woćamij z lotu ptaka. Najlepiej z dzióbkiem.
  • Zacznij interesować się depresorskim pojęciem życia emo naprawdę.
  • Gdy Ci smutno.
  • Gdy Ci źle.
  • Kup żyletki.
  • Potnij się.
  • A potem skocz z mostu. Przeżyłeś/aś? Znormalniej na rok przynajmniej, przeproś rodziców i otoczenie, usuń bloga, zmień styl bycia na Gadu. Po roku poczuj okalającą tęsknotę i zacznij od nowa.
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Poradnik:Jak_zostać_emo&oldid=1132979”