Poradnik:Jak zostać emo
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
A więc chcesz zostać emo… pewnie nikt cię nie rozumie… przeczytaj ten poradnik. Na pewno pomoże.
- Na początek ustaw sobie opis na GG, najlepiej taki: Nikt mnie nie koffa. Ide na mo$ciq :( / Jootro impra u Anusi:*
- Nie masz Gadu-Gadu. O lol, n00bie, to podstawa. Ściągnij GG, to porozmawiamy.
- Masz gg. Powtórz punkt 1.
- Teraz pora na styl ubierania. Kup zajebiście dużo czarnych koszulek… i najlepiej spodni też… Spodnie max obcisłe najlepiej pożycz od młodszej siostry.
- Spal wszystkie ubrania innego koloru niż czarny.
- Tak, bieliznę też…
- Teraz pora na uczesanie. Rozumiem, że masz czarne włosy? Nie masz? Przefarbuj się.
- Jeżeli chcesz być prawdziwym emo, to potrzebujesz żyletek.
- Najlepiej czarnych.
- Aha, masz Emostradę? Nie?! Musisz koniecznie kupić, jeżeli chcesz być prawdziwym emo.
- Brawo, udało ci się! Jesteś prawdziwym emo. Jeżeli jeszcze żyjesz, to idź to opić na jakiejś dyskotece.
- O nie… super się bawiłeś, mówiłeś, że życie jest piękne… musisz zacząć od nowa. Wróć do punktu 1.
- Oczywiście make up też potrzebny! Biały puder to podstawa… Dodaj też czarne cienie.
- I zrób sobie pirsing (o ile chcesz być prawdziwym emo).
- Emo się nie śmieją i nie cieszą, pamiętaj! Uważają, że życie nie ma sensu.
- Nie możesz mieć nigdzie kolorów, np. na zdjęciach profilowych. Dla emo liczy się tylko kolor czarny, ewentualnie ciemno-szary lecz w ostateczności. Czarny to nie kolor, czarny to moc.
- Musisz mieć grzywę, która ci zasłoni całą twarz. Tylko make up ma być widoczny nawet dla ślepych. Wszyscy bez wyjątku mają wiedzieć, że jesteś emo.
- W razie czego zabij się.
Zobacz też[edytuj • edytuj kod]
Na razie to jest mały poradniczek. Jeżeli znasz więcej sposobów, aby wykonać powyższe – rozbuduj go.
