Nonsensopedia:Ankiety/propozycje: Różnice pomiędzy wersjami
(-2) |
(→Budzisz się na Księżycu. Co robisz?: nowa sekcja) |
||
Linia 153: | Linia 153: | ||
5. Widzisz wrogi czołg i rzucasz w lufę awokado. Wybuch jest tak wielki, że toruje ci drogę. |
5. Widzisz wrogi czołg i rzucasz w lufę awokado. Wybuch jest tak wielki, że toruje ci drogę. |
||
6. Mówisz to{{SUBPAGENAME}} |
6. Mówisz to{{SUBPAGENAME}} |
||
== Budzisz się na Księżycu. Co robisz? == |
|||
*Robisz zupę serową (księżyc przecież jest z sera. |
|||
*Wykopujesz piłkę na odległość 5km. |
|||
*Dusisz się. |
|||
*Idziesz do Biedronki po budyń. |
|||
*Odkrywasz gatunek słoni z serem zamiast głowy żyjący na Księżycu. |
|||
*Robisz budyń serowy. |
|||
*Zaczynasz hodować myszy, które zjadają cały Księżyc. |
|||
*Wybijasz się i lecisz na Ziemię, jedząc budyń. |
|||
*Wysyłasz raport o błędach. |
Wersja z 16:34, 15 lut 2014
Masz pomysł na ankietę dla strony głównej? Oto miejsce, gdzie taką możesz zgłosić!
Dodając nowe zgłoszenie korzystaj z poniższego schematu:
== Pytanie == * Pierwsza propozycja odpowiedzi, * druga, * i tak dalej. |
Po wpisaniu propozycji, kliknij na Pokaż podgląd aby sprawdzić, czy Twoje zgłoszenie jest w porządku, a jeżeli jest, kliknij na przycisk Zapisz. Zanim zapiszesz, pamiętaj o stosowaniu się zasad ortografii i interpunkcji.
Propozycje głupie, powtarzające się, nudne, bez jakiegokolwiek sensu i te o niskim poziomie będą wycofywane przez administratorów znienacka bez podania powodu. Pamiętaj, ilość nie zawsze znaczy jakość.
Propozycje proszę dodawać na dole.
W niewyjaśnionych okolicznościach Arystoteles odwiedza twój dom. Co robisz?
- Kanapkę bez skórek (jest stary, jeszcze się biedak zadławi).
- Pytasz o sens życia.
- Proponujesz mu browarca.
- Pytasz czemu nosi sandały na skarpetki.
- Idziesz do psychiatry po leki psychotropowe.
- Dzwonisz po egzorcystę.
Budzisz się rano z całą mocą Boga. Co zrobisz najpierw?
- Pokazuję swoją wyższość nad śmiertelnikami, liżąc własny łokieć.
- Czy Media Markt Nie dla idiotów dotyczy ludzi obdarzonych boską mocą?
- Zwalczam zło, zrzucając na przestępców przypadkowe przedmioty.
- Podrywam panienki na bujną brodę.
- Uśmiecham się. No co? Przecież można się trochę pouśmiechać.
- Rozm wszystko na swej drodze i panuję nad światem.
- Sprawdzam, czy potrafię stworzyć kamień, którego sam nie mogę podnieść.
- Wyalam pierwszy lepszy hydrant i śpiewam piosenkę „I've got the power”!
Co byś zrobił gdyby się okazało, że jesteś w Wehrmachcie?
- Poszedłbym/poszłabym przywitać się z dziadkiem Tuska.
- Zdezerterował(a)bym. No jak to tak, Polak w Wehrmachcie?!
- Kradł(a)bym mundury i sprzedawał na bazarze.
- Był(a)bym odmianą Klossa i pracowałbym dla Polaków oddając im broń.
- Strzelał(a)bym do reszty i bawił się w Call of Duty na żywo.
- Poprosił(a)bym o przydział do SS.
- Pierdzielę to. Idę po kanapkę.
- Przed czy po I wojnie światowej?
- Udałbym się do dowództwa po czym wszystkich obsrał wyzywając od świń i faszystów.
- Sprawdzam czy friendly-fire jest włączony
Budzisz się rano i widzisz ogromnego pająka wielkości samochodu. Co robisz?
- Zastanawiam się, jak się zmieścił w pokoju...
- Chowam się pod kołdrę!
- Piszczę jak wykastrowana mysz.
- Umieram na migotanie komór i rozległy wylew śródczaszkowy.
- Pytam się mamy, czy mogę go zachować jako zwierzątko domowe.
- Pytam, czy jest zainteresowany moją teściową i jej córką.
- Myślę, ile dostanę za niego na e-bayu.
- Oswajam go i jeżdżę na nim do pracy/szkoły.
- Zaczynam go zaklinać słowami ∫∃∅⁽↔⅞&⊄$¢¤∨∀∧∈∋∋€∫∇∂¢⊂‡;↖®⊃⇐∇⇔‰.
- Dałbym mu rolki (niech sobie pojeździ).
- Kupuje diamentowy miecz na Allegro, zabijam pająka i buduję ogromną fortecę przeładowaną pochodniami, z nadzieją, że więcej mnie to nie spotka
- Stefan? Już wróciłeś?
- Jem z nim budyń.
Messi przechodzi nagle do Legii Warszawa. Co robisz?
- Wyłączasz FIFĘ i idziesz się uczyć.
- Przestajesz pisać durne rzeczy w notatniku w przerwie od nauki.
- Wskakujesz przez okno z 10 000 piętra.
- Jako kontrę piszesz, że twój klub kupił Ronaldo.
- Organizujesz całonocną imprezę z kumplami.
- Idziesz do lekarza, aby powiedział ci, na co jesteś chory, bo tego nie rozumiesz.
- Kto to Messi?
- Co to Legia Warszawa?
- Jeśli jesteś kibicem Barcelony, popełniasz samobójstwo.
Odwiedza Cię teściowa. Co robisz?
- Usypiam ją i wyrzucam przez okno.
- Częstuje ją ciasteczkiem.
- Zwołuję konferencję prasową z pytaniem, jak ją zamordować.
- Robię film dokumentalny pt. „Teściowa – szkodnik domowy i jak się ich pozbyć?”
- Próbuję zeswatać ją z moim ojcem.
- Jak śpi, to robię jej make-up.
- Proszę sąsiadów o zagadanie jej, a w tym czasie idę po piłę (nie, do drewna).
- Zaklinam ją zaklęciem $£∏∇√∂∋¢¤©∅⊆⊄⅝↑→’~|≡
- Mówię: „wyalaj z mojego mieszkania”.
- Robię coś innego, co nie jest wymienione powyżej.
- Wyplam gdzie raki zimują.
Nagle dowiadujesz się że zostało ci 24 godzin życia, co robisz?
- Mam zamiar oddać wszystkie długi kolegom.
- Biorę kredyt i wyjeżdżam na wakacje.
- Dzwonię do szefa i mówię mu, że jego żona jest dobra w łóżku.
- Jeżdżę pijany po ulicy i rozjeżdżam ludzi.
- Zgłaszam się na ochotnika do Legii Cudzoziemskiej.
- Płaczę, bo moja postać w LoL'u zostanie skasowana.
- Zastanawiam się, co będzie na moim nagrobku.
- Idę do teściowej i całuje ją w nos.
- Kupuje Jamnika , zjadam go w foliowej torebce by mógł się jeszcze raz urodzić.
- Kupuje licencje do WinRar'a
Jesteś w centrum rozruchów na Ukrainie. Co robisz?
- Rzucam kamieniami w policję
- Korzystam z okazji i okradam sklepy
- Uciekam w stronę czarnego dymu
- Biegnę w stronę miłych policjantów
- Sram pod siebie
- Chowam się do kanałów
- Krzyczę: „Zomowcy wrócili!”
- Wyciągam nóż i siekam milicję!
- A co mam robić? Już po mnie!
- Łapię za pałę i zaczynam bić
Okazuje się, że jest rok 1967, a Ty znajdujesz się w jednym z okopów w Wietnamie z ziemniakiem w ręce. Co robisz?
- Używasz ziemniaka jako granatu ręcznego.
- Wrzeszczysz na ziemniaka, tłumacząc mu, jakim nieudolnym jest żołnierzem na polu walki, że matka go nie kocha, a ojciec się go wstydzi.
- Śpiewasz „All you need is love”, bo wojna jest zła!
- Kopiesz dziurę, by sprawdzić, czy dokopiesz się do siedziby Admina.
- Zastanawiasz się, co robi teraz twój tata.
- Tosty z masłem!
- Otwierasz sklep z bananami i zbijasz fortunę.
- Sprawdzasz, czy to Wietnam, czy kuchnia w mieszkaniu twojej siostry studentki.
- Zakładasz białą marynarkę i tańczysz wśród gradu kul, śpiewając "Stayin' alive".
Wstajesz rano i stwiedzasz, że masz szpiczaste uszy. Co robisz?
- Nic. Idę spać.
- Biegniesz do okna i widzisz smoki.
- Masz łuk i idziesz zabijać krasnoludy.
- Jesteś Legolasem.
- Robisz sobie słit focie.
- Szpanujesz w szkole.
- Zgłaszasz się do filmu i dostajesz główną rolę.
- Harry Poter, Eragon i Legolas ci zazdroszczą ciasteczek.
Twój partner mówi Ci wprost, że popiera komunizm. Co robisz?
- Zmieniam nazwisko i nie przyznaję się do niego.
- Wyskakuję przez okno, krzycząc "CZERWONI ATAKUJĄ!!!"
- Również zostaję komunistą.
- Rzucam w niego czym popadnie.
- Cieszę się, że mam jakiegokolwiek partnera.
Jesteś na polu minowym z awokado i alkoholem 100%. Co robisz???
1. Stoisz i czekasz, aż ktoś przyjdzie i ciebie uratuje. 2. Rzucasz jak najdalej awokado, a potem pijesz alkohol. 3. Wołasz kolegę.(Samemu się tego nie wypije nie?) 4. Rozbijasz butelkę o minę i giniesz oblany alkoholem. 5. Widzisz wrogi czołg i rzucasz w lufę awokado. Wybuch jest tak wielki, że toruje ci drogę. 6. Mówisz topropozycje
Budzisz się na Księżycu. Co robisz?
- Robisz zupę serową (księżyc przecież jest z sera.
- Wykopujesz piłkę na odległość 5km.
- Dusisz się.
- Idziesz do Biedronki po budyń.
- Odkrywasz gatunek słoni z serem zamiast głowy żyjący na Księżycu.
- Robisz budyń serowy.
- Zaczynasz hodować myszy, które zjadają cały Księżyc.
- Wybijasz się i lecisz na Ziemię, jedząc budyń.
- Wysyłasz raport o błędach.