Rosyjski komandos: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(Ale ze mnie lama, blankuję Nonsensopedię... Byłbym bardzo wdzięczny za otrzymanie bana) Znacznik: nadużycie: blankowanie strony |
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Pangia. Autor wycofanej wersji to KillFighter.) |
||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
{{sur|sił zbrojnych|[[Komandos (wino)]]}} |
|||
[[Plik:Estonian Soldier.jpg|200px|thumb|Rosyjski komandos]] |
|||
{{cytat|Rosyjski komandos jest z Rosji!|[[Kapitan Oczywisty]] o '''rosyjskim komandosie'''|cytat}} |
|||
{{t}} Rosjanin wcielony do armii z tzw. łapanek. Większość łapanek odbywa się na Ukrainie w [[Czarnobyl]]u. Powoduje to mutację genetyczną owych ludzi, przez co powstało powiedzenie: „prawdziwy rosyjski [[Komandos (zawód)|komandos]] jest odporny na wszystkie choroby” (nawet na [[AIDS]] przenoszone przez pokarm). Potrafi zrobić samolot z roweru, wmówić komukolwiek że jest z CIA (CSI), zniszczyć czołg łukiem (brwiowym), powtórzyć wszystkie kwestie Rambo (tak, wiem za wiele tego nie jest) itd. |
|||
==Ciekawostki== |
|||
*Rosyjscy komandosi pochodzą w prostej linii od praprzodków [[Arnold Schwarzenegger|Arniego Szwarceneggera]], który na Syberii w 50-stopniowym mrozie polował na [[mamut]]y. |
|||
*Rosyjscy komandosi są zrzucani z samolotów na tyły wroga, gdzie prowadzą akcje dywersyjne. Czasem nawet dają im spadochrony. |
|||
*Rosyjski komandos uzbrojony w granat może przepędzić atakujące czołgi. Potem odkłada granat na półkę. |
|||
*Rosyjski komandos konserwy otwiera zębami, a piwo łukiem brwiowym. |
|||
*Rosyjski komandos nie ma kolan, a i tak porusza się szybciej niż Ferrari [[Cristiano Ronaldo]]. |
|||
*Rosyjscy komandosi są przystosowani do każdych warunków. Nawet do życia na Ziemi. |
|||
*Rosyjski komandos nie gwałci, on rozprawicza. |
|||
*Rosyjski komandos robi desant spadochronowy na zrzuconą bombę nuklearną. Gdy już ją złapie i rozbroi oddaje właścicielom lub sprzedaje na złomie. |
|||
*Rosyjski komandos nie pije – on buduje gospodarkę socjalistyczną. |
|||
*Rosyjski komandos nie boi się czołgu, on go przewraca na grzbiet, wtedy [[czołg]] mu już nic nie zrobi. |
|||
*Rosyjski komandos wchodzi bez użycia rąk po pionowej drabinie bez szczebli. |
|||
*Rosyjski komandos umie okopać się paczką zapałek. |
|||
*Rosyjski komandos czasami zakłada hełm na lewą stronę. |
|||
*Rosyjski komandos zapobiega stopnieniu reaktora jądrowego, dmuchając na niego. |
|||
*Rosyjski komandos jeździ na nartach pod prąd |
|||
*Rosyjski komandos pije piwo z cysterny i rozgniata ją sobie na czole. |
|||
*Rosyjski komandos widzi w ultrafiolecie, podczerwieni i przez ubrania, co szczególnie często wykorzystuje, gdy jest na przepustce. |
|||
[[Kategoria:Siły specjalne]] |
|||
Wersja z 13:55, 6 maj 2014
|
Ten artykuł dotyczy sił zbrojnych. Zobacz też Komandos (wino). |
Plik:Estonian Soldier.jpg
Rosyjski komandos
Rosyjski komandos jest z Rosji!
- Kapitan Oczywisty o rosyjskim komandosie
Szablon:T Rosjanin wcielony do armii z tzw. łapanek. Większość łapanek odbywa się na Ukrainie w Czarnobylu. Powoduje to mutację genetyczną owych ludzi, przez co powstało powiedzenie: „prawdziwy rosyjski komandos jest odporny na wszystkie choroby” (nawet na AIDS przenoszone przez pokarm). Potrafi zrobić samolot z roweru, wmówić komukolwiek że jest z CIA (CSI), zniszczyć czołg łukiem (brwiowym), powtórzyć wszystkie kwestie Rambo (tak, wiem za wiele tego nie jest) itd.
Ciekawostki
- Rosyjscy komandosi pochodzą w prostej linii od praprzodków Arniego Szwarceneggera, który na Syberii w 50-stopniowym mrozie polował na mamuty.
- Rosyjscy komandosi są zrzucani z samolotów na tyły wroga, gdzie prowadzą akcje dywersyjne. Czasem nawet dają im spadochrony.
- Rosyjski komandos uzbrojony w granat może przepędzić atakujące czołgi. Potem odkłada granat na półkę.
- Rosyjski komandos konserwy otwiera zębami, a piwo łukiem brwiowym.
- Rosyjski komandos nie ma kolan, a i tak porusza się szybciej niż Ferrari Cristiano Ronaldo.
- Rosyjscy komandosi są przystosowani do każdych warunków. Nawet do życia na Ziemi.
- Rosyjski komandos nie gwałci, on rozprawicza.
- Rosyjski komandos robi desant spadochronowy na zrzuconą bombę nuklearną. Gdy już ją złapie i rozbroi oddaje właścicielom lub sprzedaje na złomie.
- Rosyjski komandos nie pije – on buduje gospodarkę socjalistyczną.
- Rosyjski komandos nie boi się czołgu, on go przewraca na grzbiet, wtedy czołg mu już nic nie zrobi.
- Rosyjski komandos wchodzi bez użycia rąk po pionowej drabinie bez szczebli.
- Rosyjski komandos umie okopać się paczką zapałek.
- Rosyjski komandos czasami zakłada hełm na lewą stronę.
- Rosyjski komandos zapobiega stopnieniu reaktora jądrowego, dmuchając na niego.
- Rosyjski komandos jeździ na nartach pod prąd
- Rosyjski komandos pije piwo z cysterny i rozgniata ją sobie na czole.
- Rosyjski komandos widzi w ultrafiolecie, podczerwieni i przez ubrania, co szczególnie często wykorzystuje, gdy jest na przepustce.
