Liverpool F.C.

Wiesz już co robić?

Luis Suarez… Człowiek, który dosłownie wygryzł Włochy z Mundialu

Kibice o Suarezie

Liverpool F.C. – klub piłkarski założony w 1892 roku z jego starszego brata odwiecznego rywala – Evertonu. Znany głównie z tego, że 30 lat czekał na mistrzostwo Anglii.

Kadra

Trener

• Jurgen Klopp – ubóstwiany przez scouserów dzik. Jest tu dopiero od października 2015, a już zdążył upokorzyć szejków i ruskich. Oprócz efektownych zwycięstw zdarzają mu się także efektowne przegrane, chociażby 2:0 z Newcastle, 3:0 z łosiami, 2:0 z młotkami oraz 1:0 z Mułami. Charyzmatyczny menadżer, o wiele lepszy od popularnego BŁĄDana. Pożądany przez wielkie europejskie kluby, przeszedł to LFC, za co należy mu się bezwzględny szacun i uwielbienie kibiców.

Bramkarze

1. Allison Becker – przybył z Rzymu do załatania dziur zrobionych przez Lorisa Chodzącego cyrku Kariusa, czego na szczęście udało się spełnić. Czy jest dobry? Może, ale kto wie?

13. Adrián – godny zastępca Kariusa, jak ma grać najlepiej, to puszcza najbardziej niemożliwe szmaty w historii futbolu, i przez co jeszcze płaczkuje.

63. Caoimhín Kelleher – młody, rezerwowy, bezużyteczny bramkarz. Wszyscy fani pytają się nawzajem - Co to kwa za imię Caoimhín?

Obrońcy

2. Trent-Alexander Arnold – przyjechał z Southhampton'u grzać ławę dla Van Dijka.

4. Virgin Virgil van Dijk – potężne bydle sprowadzone z Southhampton'u (znowu?), technicznie jedyny normalny obrońca w tym składzie.

6. Dejan Lovren – Sprowadzony w miejsce niechcianego Aggera Chorwat, podobno utalentowany. Wystarczyły 2 mecze, żeby kibice zaczęli płakać za Duńczykiem. Zmiennik Pogromca Sakho, podobno ma nagie zdjęcia trenera.

12. Joe Gomez – on... tu jest... szkoda gadać, lecimy dalej.

32. Joël Matip – sprowadzony na miejsce Touré, miał zostać ikoną LFC, a dostał taką samą rolę co Clyne.

51. Fabinho

– Rutyniarz z brazyli, nikogo nie obchodzi.

72. Sepp van den Berg – patrz ww. On grał w Wiśle Kraków!

Pomocnicy

8. Andrew Robertson – kiedyś chciał odejść, ale boss rozkazał mu zostać. Mistrz potykania się.

10. Naby Keita – Cały czas drybluje. Poszedł do BPL za Maiconem.

14. Jordan Henderson – Cwaniak z Sunderlandu, podobno ma zastąpić Mistrza w potykaniu się.

21. Xherdan Shaqiri

– Szwajcarski defensywny pomocnik. Premiershipowy odpowiednik Mauro Cantoro. Na zakończenie kariery postanowił zostać prawdziwym rzymskim faszystą.

24. Roberto Firmino – Walijczyk, odpowiednik Ramseya z Arsenalu grający w „The reds”.

35. Mohamed Salah – popularniejszego nazwiska mieć nie mógł.Egyptian King na niego mówią

44. Sadio Mane – Według zdjęcia w Google Grafice jest czarny. Jednak Wiadomo o nim Dużo więcej.

Plany na przyszłość