Paris Saint-Germain

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Paris Saint-Germain – klub piłkarski pochodzenia żabojadzkiego. W skrócie P$G. Istnieje od niedawna, a już jest legendą. Słynie ze swych nadzianych dolarem szejków wspaniałych piłkarzy, połowa z nich to osoby ze wspaniałych europejskich klubów, którzy pod koniec piłkarskiego życia chcą zaszaleć. Polityka finansowa to wydać mnóstwo kasy i zdobyć szacunek[1]. Sponsorem są Latające Emiraty.

Piłkarze[edytuj • edytuj kod]

Bramkarze[edytuj • edytuj kod]

  • Salvatore Srigu – paradujący paradami bramkarz, który zagrzał ławę reprezentacji do czerwoności czekając, aż Buffon złamie rękę.
  • Nicolas Douchez – bramkarz z niego żaden, bo czeka z kolei aż Sirigu złamie rękę.
  • Mike Maignan – on już nawet nie ma na co czekać. Od niedawna pełnoletni.
  • Kevin Trapp – by dobawić.

Obrońcy[edytuj • edytuj kod]

  • Marquinhos – miał dość grania w Romie z Marquinho, więc przeprowadził się do Paryża, gdzie ma oryginalne pseudo.
  • Gregory wan der Wiel (Ładna biel) – pracz piorący Ibrze gacie. Miał być wzmocnieniem, jest słabością.
  • Thiago Silva – najlepszy obrońca na świecie. W FIFIE ma 91 w odbiorze, a w kartach Panini 90 w obronie (na limitce 110). Gdyby grał z Niemcami skończyło by się na karnych.
  • Lucas Digne – nigdy nie gra. Sprowadzony z KLASK Lille.
  • Maxwell – stary weteran, wszędzie jeździ za Ibrahimoviciem by dostać od niego autograf. Raz gra, raz grzeje ławę. Popularny Maksio.
  • David Luiz – sprowadzony z Czelsi, znany z obfitego płaczu i miny smutnego szczeniaczka po meczu z Niemcami. Na widok gryzonia rozstawia szeroko nogi.
  • Serge Aurier – Francuz, który tak umiłował swoją ojczyznę, że zdecydował się na grę dla Wybrzeża Kości Słoniowej. Każdą akcję kończy dośrodkowaniem.
  • Presnel Kimpembe – ja pCenzura2.svglę, kto!?
  • Youssouf Sabaly – akurat nieważne, kto to jest.
  • Achraf Hakimi – to też.
  • Sergio Ramos – dostaje tu jedynie pieniądze.

Pomocnicy[edytuj • edytuj kod]

  • Blaise Matuidi – prawdziwa błyskotka. Strzela jak z armaty. Jego przewrotki: miód malina.
  • Marco Verratti – blady Włoch z pieprzykiem na policzku. Gwiazda z konopi.
  • Javier Pastore – obdarzony zmysłem strzeleckim i rajdami.
  • Thiago Motta – weteran wprowadzany pod koniec meczów, aby napędzać grę.
  • Lucas – Brazylijczyk szalejący na skrzydłach. Interesuje się nim pół Europy.
  • Ezequiel Lavezzi – podający jak Bóg argentyński pomocnik. Ma fajne tatuaże i lubi nimi świecić.
  • Yohan Cabaye – numer jeden reprezentacji, w P$G gra trochę rzadziej.
  • Adrien Rabiot – młody niezdolny. Bardziej znana jest chyba jego matka, która na Euro 2020 darła się na ojca Mbappe, że powinien mieć wpierdol za tego karnego.
  • Benjamin Stambouli – były piłkarz Montpellier Hedraulic i Tottenhamu, w którym rozegrał astronomiczną liczbę dwunastu meczów.
  • Angel Di Maria – mistrz dośrodkowania, który w dwa lata zaliczył MUUU i Real Madryt. Mistrz bycia wyrzuconym z boiska. W meczu ligi angielskiej popełnił głupi faul, za który dostał żółtą kartkę, po czym wyleciał za szarpnięcie sędziego.

Napastnicy[edytuj • edytuj kod]

  • Edinson Cavani – gra w ataku i na skrzydle. Sprowadzony z Napoli król strzelców Serie A. Walczy o pozycję z Suarezem i Forlanem. Długowłosy, ale dobry, bo urugwajski.
  • Zlatan Ibrahimović – znany z przewrotek i nienagannego dryblingu. Dwumetrowa statua bramkostrzelności. Chwali się swymi tatuażami. Jego technika gwarantuje pięć bramek w każdym meczu. Na Euro 2012 błyszczał jak korale.
  • Jean Christophe Bahebeck – jego największy życiowy sukces to dwie minuty spędzone na boisku w trakcie meczu z Barceloną.
  • Hervin Ongenda – ???????
  • Kylian MbappeFrancuz, który z Francją nic wspólnego nie ma[2]. Kibluje w PSG od 2017, a ma jeszcze dwa lata przed sobą. W wolnych chwilach dorabia jako Donatello.
  • Neymar – nic dodać, nic ująć. Uwielbia się turlać.
  • Lionel Messi – miał dość Barcelony, więc na koniec swego piłkarskiego życia udał się tu. Może jakiś arabski klub jeszcze się nim zainteresuje…

Trener[edytuj • edytuj kod]

  • Laurent Blanc – umie wypatrzyć talent i ma przepis na sukces. Jego asystentem jest… Makelele!

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

Przypisy

  1. Taaa…
  2. matka jest z Algierii, ojciec z Kamerunu, w dodatku ma adoptowanego brata z Demokratycznej Republiki Konga grającego w jakimś tureckim klubie