Cytaty:Nauczyciele: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
M
Linia 5: Linia 5:
*''Jesteś wysoki to po kolanach będziesz chodził''
*''Jesteś wysoki to po kolanach będziesz chodził''
*''Atom ma już oktet i jest już happy''
*''Atom ma już oktet i jest już happy''
*
*''nauczyciel:To teraz opowiem wam żart.''
**''nauczyciel:To teraz opowiem wam żart.''
**''uczeń: o znowu beton!''
**''uczeń: o znowu beton!''
**''nauczyciel:<foch> nie chcecie, to nie(minuta ciszy)''
**''nauczyciel:<foch> nie chcecie, to nie(minuta ciszy)''
Linia 13: Linia 14:
*''nie produkujcie się tak, Mickiweicz już pana Tadeusza napisał, nie będziecie lepsi .
*''nie produkujcie się tak, Mickiweicz już pana Tadeusza napisał, nie będziecie lepsi .
*''Napiszcie ołówkiem, najlepiej na czerwono''
*''Napiszcie ołówkiem, najlepiej na czerwono''
*''...I postrzelił się z łuku w oko...''
*''...Bo to była dzika cywilizacja''
*''...Bo to była dzika cywilizacja''
*''Podajcie numer strony dla tych, co nie mają książek''
*''Podajcie numer strony dla tych, co nie mają książek''
*''No dobra, nieobecni wstać''
*''No dobra, nieobecni wstać''
*''Jak to nie wiesz co to jest koniunkcja?? KO-NIUN-KCJA już wiesz co to jest?''
*''Nie lubię skakać po tunelach jak kangur''
*''Mówi takie bzdury, że aż uszy opadają''
*''Mówi takie bzdury, że aż uszy opadają''
*''Wyskoczę tu z kapci zaraz...''
*''Wyskoczę tu z kapci zaraz...''
*''Ludzie, trzymajta mnie, pod szafę wejdę!''
*''Ludzie, trzymajta mnie, pod szafę wejdę!''
*''Weź mnie teraz poinstruuj jak to się wkłada...''
*''Nie baw się tym czymś co masz w ręce''
*''No weź mi to scharakteruj''
*''My nauczyciele jesteśmy jak wróble na drucie''
*''My nauczyciele jesteśmy jak wróble na drucie''
*''Staraj się czytać tak jakbyś czytał swój własny testament''
*''Staraj się czytać tak jakbyś czytał swój własny testament''
*''X przestań się przeciągać bo mi się przestaje chcieć... pracować''
*''X przestań się przeciągać bo mi się przestaje chcieć... pracować''
*''Zamknij się w komórce i rób apage, apage szatana''
*''Zamknij się w komórce i rób apage, apage szatana''
*''Ale to było dawno i nieprawda"
*''A teraz zróbcie trójkąt czworoboczny...''
*''A teraz zróbcie trójkąt czworoboczny...''
*''Kiedyś cię znajdę!'' (Nauczyciel o błędzie)
*''Kiedyś cię znajdę!'' (Nauczyciel o błędzie)
*''3 równa się 2''
*''3 równa się 2''
*''..w takim razie jutro się puścimy.''
*''Szkoda, że niektóre z was są tylko ponętne, a nie pojętne.''
*''Polubiłem waszą klasę od pierwszego wejrzenia, ale teraz widzę, że tylko dlatego, że mam słaby wzrok.''
*''Polubiłem waszą klasę od pierwszego wejrzenia, ale teraz widzę, że tylko dlatego, że mam słaby wzrok.''
*''Nadajesz się do rozwiązywania sznurowadeł, a nie zadań z matematyki.
*''Nadajesz się do rozwiązywania sznurowadeł, a nie zadań z matematyki.
*Matysiak, za okno!''
*''Jak jeszcze raz zrobisz z siebie taką seksbombę, to zadzwonię po saperów, niech cię wywiozą i rozbroją.''
*''Jak jeszcze raz zrobisz z siebie taką seksbombę, to zadzwonię po saperów, niech cię wywiozą i rozbroją.''
*''Nad twoją pracą domową myślała chyba cała rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyślił.''
*''Wy, jak psy Pawłowa, reagujecie tylko na dzwonki.''
*''Kto myśli, że od pływania się chudnie, niech popatrzy na wieloryba.''
*''Kto myśli, że od pływania się chudnie, niech popatrzy na wieloryba.''
*Wymieniłem z wami myśli i teraz mam pustkę w głowie.
*''Wymieniłem z wami myśli i teraz mam pustkę w głowie. ''
*''Gdy w zimie dzieci będą lepić bałwana, to możesz być dla nich modelem.''
*''Edyta jest? Przynieśli ją diabli czy nie?''
*''Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.''
*''To, że noszę okulary, nie znaczy, że jestem głucha!''
*''Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.''
*''Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.''
*''Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!''
*''Czasem myślę, że Wasz ulubiony zespół to zespół Downa.''
*''Czasem myślę, że Wasz ulubiony zespół to zespół Downa.''
*''Prosze państwa, jak państwo będziecie tak gadać, to będziecie tu siedzieć do [[usrana śmierć|usranej śmierci]].''
*''No dalej chłopcy...tak czy nie tak?''
*''No dalej chłopcy...tak czy nie tak?''
*''Jak cię widzę to jestem za aborcją.''
*''Jak cię widzę to jestem za aborcją.''
Linia 56: Linia 39:
*''To jest lewa, czy prawa? Lewa, nie! Prawa! Kurczę, strony mi się mylą.''
*''To jest lewa, czy prawa? Lewa, nie! Prawa! Kurczę, strony mi się mylą.''
*''Jeszcze nie zdążyłam Wam usprawiedliwić usprawiedliwień.''
*''Jeszcze nie zdążyłam Wam usprawiedliwić usprawiedliwień.''
*''Wzięła ekierkę i mówi: cicho, bo naprawdę będę strzelać!!!''
*''Aśka, uważasz na tablicę.''
*''Paweł, nie demoluj sali tymi nożyczkami.''
*''Paweł, nie demoluj sali tymi nożyczkami.''
*''Dziobek do ogonka, ogonek do dziobka.''
*''I to jest właśnie świat wektorów.''
*''A niech mnie drzwi ścisną!!''
*''Ja wiem, czemu wy jesteście takimi tłumokami! Nie oglądacie wiadomości, nie słuchacie gazet...''
*''To trzeba cofnąć do przodu.''
*''To trzeba cofnąć do przodu.''
*''Czy ja jestem nawiedzona?''
*''Jak to jest książka zielona czerwona-aaaa... fioletowaa.''
*''Musimy poświęcić więcej czasu na pacyfikację.''
*''Za dużo słów, straciłam kontakt z początkiem.''
*''Za dużo słów, straciłam kontakt z początkiem.''
*''Nie poprawiłam waszych sprawdzianów bo miałam kupę do zrobienia.''
*''Nie poprawiłam waszych sprawdzianów bo miałam kupę do zrobienia.''
*''Sabina bezpotrzebnie przelewa krew za sztukę.''
*''Przestań jeść na lekcji... a może jedz tą drożdżówkę, udławisz się i będzie jednego mniej..''
*''Ja widzę, X, że ty w ogóle nie chcesz zdać. A wiesz, że jutro jest rada pedagogiczna. A ja na tej radzie nie ruszę ani 'tym' palcem (wystawia palec wskazujący), ani tym palcem (wystawia fucka-palec środkowy), aby ci pomóc.''
*''Ja widzę, X, że ty w ogóle nie chcesz zdać. A wiesz, że jutro jest rada pedagogiczna. A ja na tej radzie nie ruszę ani 'tym' palcem (wystawia palec wskazujący), ani tym palcem (wystawia fucka-palec środkowy), aby ci pomóc.''
*''Wiecie dlaczego w mojej sali nie ma gazetki? Bo znudziło mi się ciagłe ścieranie słów pod moim adresem zaczynających sie na CH, a konczących się na UJ.''
*''Wiecie dlaczego w mojej sali nie ma gazetki? Bo znudziło mi się ciagłe ścieranie słów pod moim adresem zaczynających sie na CH, a konczących się na UJ.''
*''Proszę pani mam tu zwolnienie od Natalii P.
**Jaka Ewa?''
*''I co tak bezczelnie tą książkę kartkujesz?!''
*''Dziś będziemy się uczyć o kwasie palmitylowym. KWASIE JAKIM?! Palmi... tylooowym...''
*''Dziś będziemy się uczyć o kwasie palmitylowym. KWASIE JAKIM?! Palmi... tylooowym...''
*''Dobrze, Dawid powtórz temat. AHA! Kwasy w przyrodzie...''
*''Ma takie duże okulary i nie słyszy...''
*''Ma takie duże okulary i nie słyszy...''
*''Mateusz, nie baw się tym, co masz pod ławką''
*''Mateusz, nie baw się tym, co masz pod ławką''
*''Zaraz tu z wami odfrunę!''
*''Wiesz co można na intuicję? Jakie imię wybraliście dla waszego dziecka...''
*''Wiesz co można na intuicję? Jakie imię wybraliście dla waszego dziecka...''
*''Zdanie "Giertych jest Lepperem" jest zdaniem logicznym. A czy oznacza prawdę? A czort wie.''
*''Fenol jest silnie trujący, ale wam nie zaszkodzi.''
*''Masa molowa to jest podana masa molowa.''
*''Masa molowa to jest podana masa molowa.''
*''Proporcja jest pod każdym wzgędem proporcjonalna.''
*''Proporcja jest pod każdym wzgędem proporcjonalna.''
Linia 89: Linia 54:
*''Co to znaczy, że coś ma masę 120 junitów? No? Nie wiecie?! Że jest 120 razy cięższe od jednego junita.''
*''Co to znaczy, że coś ma masę 120 junitów? No? Nie wiecie?! Że jest 120 razy cięższe od jednego junita.''
*''Poznacie różne układy i takie, które znacie, i takie, których nie znacie.''
*''Poznacie różne układy i takie, które znacie, i takie, których nie znacie.''
*''Beznzen ma budowę pierścienia. Jakiego pierścienia? Pierścienia sześciokątnego. I to pierścienia sześciokątnego foremnego.''
*''Powstaje związek o barwie szafirowej ponieważ tworzy się zwiazek, który ma barwę szafirową.''
*''Powstaje związek o barwie szafirowej ponieważ tworzy się zwiazek, który ma barwę szafirową.''
*''No przecież ja cudów nie zrobię... gdybym umiał cuda robić to bym wszystko na wino zamieniał.''
*''No przecież ja cudów nie zrobię... gdybym umiał cuda robić to bym wszystko na wino zamieniał.''
* (po wzięciu ucznia do tablicy) ''No widzisz jakie masz szęście - na prostych sie przejedziesz.''
* ''Jeden trzyma, drugi rżnie...'' (na lekcji techniki)
* ''Jeden trzyma, drugi rżnie...'' (na lekcji techniki)
*''Błąkasz się po klasie, jak szara gęś po piekle''
*''Dlaczego tego nie umiesz? Przecież to jest takie proste, że można się tego nauczyć z jednym palcem w nosie!''
*''Dlaczego tego nie umiesz? Przecież to jest takie proste, że można się tego nauczyć z jednym palcem w nosie!''
*''Dlaczego jesteś odwrócony? Halny cię zaciągnął do tyłu?!''
*''Chodzisz po klasie jak jakaś wsza po grzebieniu!''
*''Chodzisz po klasie jak jakaś wsza po grzebieniu!''
*uczeń do nauczyciela o kartkówce ''"proszę pana, bo ja mam taką chorobe że myśle co innego i piszę co innego!"''
*''(Polonistka pod koniec lekcji) Moi Kochani powoli dochodzimy do finału, Ja też dochodzę''
*''(Polonistka pod koniec lekcji) Moi Kochani powoli dochodzimy do finału, Ja też dochodzę''
*''(Polonistka do kilku uczniów) Chodźcie tu obytroje!''
*''(Polonistka do kilku uczniów) Chodźcie tu obytroje!''
Linia 104: Linia 64:
*''Mogę zniszczyć tą ścianę!"(fizyka)
*''Mogę zniszczyć tą ścianę!"(fizyka)
*''Język polski to nie tylko pyszczenie i lanie wody.''
*''Język polski to nie tylko pyszczenie i lanie wody.''
*''(Na lekcji Fizyki w pewnym gimnazjum w [[Szopienice|Szopienicach]]) Postawie ci taką jedynkę jak stąd do [[Sosnowiec|Sosnowca]]!''
*nauczycielka od fizyki:"sód ukradł elektron" "płynąć jachtem na rysy" "całuje podłoże"
*''Szanowni Państwo! Czy ma ktoś pożyczyć niebieskie piwo?''
*''Szanowni Państwo! Czy ma ktoś pożyczyć niebieskie piwo?''
* ''Już tego nie pierniczysz? Eee... do dupy''
* ''Tak liberalnego nauczyciela, to ze świeczką szukać.''
** Opis: Nauczyciel o sobie
* ''Od tyłu jedziesz?''
** Opis: Nauczyciel [[biologia|biologii]] do ucznia
* ''Już tego nie pierniczysz? Eee... do dupy
** Opis: Nauczycielka informatyki do ucznia
** Opis: Nauczycielka informatyki do ucznia
* ''W tym chwycie wszystkie otwory mają być puste, oprócz tego, który też jest pusty''
* ''W tym chwycie wszystkie otwory mają być puste, oprócz tego, który też jest pusty''
** Opis: Nauczycielka muzyki na lekcji - autentyczne
** Opis: Nauczycielka muzyki
* ''Musisz się, tego uczyć, żebyś potem wiedział, co to jest pół litra.
* ''Musisz się, tego uczyć, żebyś potem wiedział, co to jest pół litra.''
* ''Chyba uszy zalewajką myjesz?!''
* ''Mruczysz jak Kubuś Puchatek.
* ''Kolesie na solarium mówią do mnie fryta''
* ''Będę pytać z odpowiedzi.
* ''Chyba uszy zalewajką myjesz?!
* ''Nie bądź zachłanny, bo się kiedyś jeszcze udławisz.
* ''What the hell?!
* ''Sio!! A kysz!! Sio!!
* ''Bardzo brzydkie słowo-teoria
* ''(na lekcji techniki)Przy liczeniu się jeszcze 15 razy pomyli... bo to STOLARZ jest!!
* ''(całkiem młody nauczyciel):Jestem stary ale jary!!
* Koniec lekcji: ''Zejdźcie mi z oczu będziecie szczęśliwsi''
* ''Rozpuściłeś tą klasę jak dziadowski bicz''
* ''Kolesie na solarium mówią do mnie fryta''
* ''I to ma być matematyczna klasa? Zamiast ścisłych macie ściśnięte umysły''
* ''Jesteście wolni jak ptacy''(polonistka)
* ''Jesteście wolni jak ptacy''(polonistka)
* ''Kuryle - wiecie skąd ta nazwa? Na tych wyspach ruscy krzyżowali kury z gorylami.''
* ''Kuryle - wiecie skąd ta nazwa? Na tych wyspach ruscy krzyżowali kury z gorylami.''
* (Nauczyciel matematyki przed rozpoczęciem rozwiązywania zadania) ''Posiedzimy sobie w pozycji stojącej naszego samochodu''
* ''Widząc Twoją fryzurę wydaje mi się, że powinieneś mieć w dowodzie osobistym za miejsce urodzenia wpisany transformator............................. albo stację wysokiego napięcia.''
* (j. polski) ''No, w Hollywood to musi być każdy aktywny seksualnie... No co?! Takie to śmieszne?! To możemy o Misiu Uszatku porozmawiać!''
* ''Tylko żeby nie było, że wypiszecie po jednym przykładzie. Mają być dwa.''
* (matematyka)''Ile ja mam wam jeszcze powtarzać, że nie ma większej i mniejszej połowy? Połowy sa zawsze równe! Ale zresztą po co ja to mówię, skoro i tak większa połowa klasy tego nie zrozumie...''
* (Nauczyciel matematyki przed rozpoczęciem rozwiązywania zadania) "Posiedzimy sobie w pozycji stojącej naszego samochodu"
* (geografia) ''No, to za tydzień zrobimy sobie małą, niezapowiedzianą kartkóweczkę...''
* (matematyka) "Ktoś jest chętny? Ach, Agatka... Jedyna od lat."
* (j. polski) ''Dobrze P., że się oburzyłaś, ty się oburzyłaś i ja się oburzyłaś i jest oburzenie do kwadratu.''
* (j. polski) "No, w Hollywood to musi być każdy aktywny seksualnie... No co?! Takie to śmieszne?! To możemy o Misiu Uszatku porozmawiać!"
* (historia) ''Tak to zawsze jest czasami''
* (Nauczyciel otwiera drzwi do klasy i próbuje wejść, ale one uparcie otwierają się tylko do połowy) "NO CO ZA CHOLERA Z TYMI DRZWIAMI, ŻE SIĘ WCISNĄC NIE MOGĘ?!"
* (j. polski) ''No, nie przekonujcie mnie! Nie jestem taka pazerna jak wy!''
* (religia) "Ja znam twoją mamę, twojego tatę, twojego brata, twoją babcię i twojego dziadka i ja im wszystkim powiem, jaki ty jesteś!!!"
* (j. polski) ''Czujesz dramat sekretyczny?! Czujesz, jakie to fajne?! Niee?! To już wiesz!''
* (matematyka)" Ile ja mam wam jeszcze powtarzać, że nie ma większej i mniejszej połowy? Połowy sa zawsze równe! Ale zresztą po co ja to mówię, skoro i tak większa połowa klasy tego nie zrozumie..."
* (j. polski) ''Zrobili liberum veto i żyli se '''pączki w maśle'''''
* (geografia) "No, to za tydzień zrobimy sobie małą, niezapowiedzianą kartkóweczkę..."
* (matematyka) ''Teraz wszystko się rozjaśniło niczym '''ja''', który rozjaśniam wszystko wokół''
* (wf) "Wy dziewczyny robicie te przewroty jak u cioci na kanapie"
* (nauczyciel, którego nazwisko to nazwa pewnego bardzo bardzo sympatycznego warzywa) ''Zadanie. Bardzo, bardzo sympatyczne. O bardzo, bardzo sympatycznym warzywie. O Cebuli.''
* (j. polski) "Dobrze P., że się oburzyłaś, ty się oburzyłaś i ja się oburzyłaś i jest oburzenie do kwadratu."
*Nauczyciel historii na zastępstwie:
* (historia) "Tak to zawsze jest czasami"
**''Tak. Stoicie. Ty, Shazza, wyjmij tą gumę z otworu gębowego. Siadajcie. Widzimy się po raz pierwszy, wypadałoby coś o sobie wiedzieć. Nazywam się X, nauczam wspaniałych przedmiotów jakimi są religia i biologia. Wiecie o mnie już wszystko. Teraz wy. B. Paweł... gdzie mieszkasz?
* (j. polski) "No, nie przekonujcie mnie! Nie jestem taka pazerna jak wy!"
** Paweł: ''Koło rynku.''
* (j. polski) "To jest fajne, nie?! Ahahahaha, jak ja lubię, jak tak czachy parują!"
**''Taaa... koło rynku, ale pod którym wiaduktem? W której kratce ściekowej?''
* (j. polski) "MYŚMY KIEDYŚ TAK 17 CZŁONÓW JAK KRETYNI ZROBILI NA GRAMATYCE, ja płonęłam cała normalnie!"
*Na lekcji WF-u podczas ćwiczenia odmyku:
* (j. polski) "Czujesz dramat sekretyczny?! Czujesz, jakie to fajne?! Niee?! To już wiesz!"
**''Pani profesor puściłam się... ''
* (j. angielski) "No! Pytajcie! Zgadujcie! Szybko! Jest szansa na szympansa! A jak pójdzie gładko, to i całe stadko!"
**''Gratuluję, a z kim?''
* (j. polski) "Zrobili liberum veto i żyli se PĄCZKI W MAŚLE"
*Lekcja geografii:
* (matematyka) "Teraz wszystko się rozjaśniło niczym JA, który rozjaśniam wszystko wokół"
**''Czas - używasz synku czasami takiego pojęcia?
* (nauczyciel, którego nazwisko to nazwa pewnego bardzo bardzo sympatycznego warzywa) "Zadanie. Bardzo, bardzo sympatyczne. O bardzo, bardzo sympatycznym warzywie. O cebuli."
**Od czasu do czasu''
* (matematyka) "Nie, nie sprawdziłem kartkówek. Miałem bardzo INTENSYWNE święta."
*Lekcja historii:
* (matematyka) "Twierdzenie odwrotne. Czas na odwrót."
**''Teraz ktoś powinien zadać pytanie: "Czy musiało dojść do tej bitwy?"
* (matematyka) "Pożyczyłem podręcznik i stosuję go być może niewłaściwie, bo pod wpływem emocji."
**Czy musiało dojść do tej bitwy? ''
* (chemia) "Słuchajcie, ja mówiłem tak: NAJPIERW MYŚLIMY, potem wstawiamy. To nadal obowiązuje."
*Na korytarzu, rozmawia Pani Z. z panią K.

**p. K.: ''A z czego oni tak rechoczą?''

**p. Z.: ''No nie wiem, chyba ze mnie, że im kartkówkę zaraz zrobię.''
Dialog
**p. K.: ''Taa, zboczenie zawodowe...''

*(Klamka zaczyna się ruszać. Nauczyciel wybiega, łapie tych którzy ruszali tą klamką) ''Czemu klamaliście?''
(Nauczyciel historii na zastępstwie) "Tak. Stoicie. Ty, Shazza, wyjmij tą gumę z otworu gębowego. Siadajcie. Widzimy się po raz pierwszy, wypadałoby coś o sobie wiedzieć. Nazywam się X, nauczam wspaniałych przedmiotów jakimi są religia i biologia. Wiecie o mnie już wszystko. Teraz wy. B. Paweł... gdzie mieszkasz?) Paweł: Koło rynku. Nauczyciel: Taaa... koło rynku, ale pod którym wiaduktem? W której kratce ściekowej?

Lekcja geografii, po zwinięciu mapy przeze mnie i zawiązywaniu jej przez nauczyciela, aby sie nie rozwinęła z powrotem:

- Umiesz wiązać sznurówki dziecko?

- Jasne.

- A kto cię nauczył?

- Dziadek, jak miałem 6 lat. Było ciężko

- A jak wiążesz? Tak jak ja przez jedną pętelkę?

- Taaak, a potem przez oczko i gotowe. Dziadek mnie starej szkoły uczył. Nie mogę pojąć tego systemu na 2 pętelki.

Wtedy nauczyciel przerzucił rozmowę na swojego "pupila" X i mówi do niego:

- Widzisz to jest prawdziwy mężczyzna. A ty X umiesz wiązać buty?

- Jasne

Wtedy nauczyciel wymownie spojrzał na jego obuwie na rzepy...:

- Proszę jak technika poszła do góry


-X, co w końcu chcesz na koniec roku?

- 4!

- Ale w dzienniku wyraźnie pisze: "ja chcę 3!'

- !?

- 3,3,4,3,2...




- (...) liczby ujemne mogłyby się czuć pokrzywdzone.

- One nie mają świadomości.

- Tak, one nie mają świadomości, ... bo są ujemne.


- Która jest godzina?

- A czy ja mam na czole cykadło!?


- Który jest dzisiaj?

- Ty chodzisz do szkoły, więc powinieneś wiedzieć!


Na lekcji WF-u podczas ćwiczenia odmyku:

- Pani profesor puściłam się...

- Gratuluję, a z kim? Matematyka: -Jestem ciekawa jak bedziesz wygladała ze wskazowką w czole


Lekcja geografii:

- Czas - używasz synku czasami takiego pojęcia?"

- Od czasu do czasu



- Kto jest skarbnikiem w tej klasie?

Skarbnik się zgłasza, nauczyciel mówi:

- Przynieś mi chłopcze na następną lekcję papier...(w domyśle na ksero)

- ...toaletowy?



Lekcja niemieckiego:

- Proszę opowiedz mi o Jaenette (bohaterce tekstu w podręczniku)

- Ale ja nic o niej nie pamiętam. Mam inne koleżanki.


Lekcja matematyki: - no to Krzysiu męska decyzja co wybierzasz, ' k' czy 'l' - hmmm, no to wybieram ' i '


Początek roku, pierwsza klasa:

- Jeszcze nie zdążyłem wejść w konflikt z żadną klasą

- My też


Lekcja historii:

- Teraz ktoś powinien zadać pytanie: "Czy musiało dojść do tej bitwy?"

- Czy musiało dojść do tej bitwy?



Inna lekcja historii:

- Dlaczego upadło królestwo Tarkwiniusza Pysznego?

- Z głodu


Na lekcji nauczycielka mówi:

- Kto jest przewodniczącym??

Przewodniczący wstaje:

- Ja

- Nie mieli kogo wybrać?

Lekcja geografii:

- Cyklady, przez "c" jak Cecylia, albo czołg

- Albo cymbał

- A to już każdy za siebie mówi

Lekcja matematyki:

- Jakie znacie przykłady trójkątów?

- Bermudzki


Lekcja historii:

- Wiecie dlaczego zginęło plemię Wiślan?

- Utopili się



Na lekcji techniki:
(lekcja o broniach itepe:])
X : Proszę pana?
Nauczyciel : Nie.
X : Yyy...
Nauczyciel : Słucham?
X : Może mi pan pomóc?
Nauczyciel : Zastrzelić się? No, chętnie dam Ci kilka rad.
(podchodzi, rozmawiaja, odchodzi)
X : Dziękuję.
Nauczyciel : (zasmuconym głosem) Ale jakbyś chciał się zastrzelić to jestem do Twojej dyspozycji!

Na korytarzu, rozmawia Pani Z. z panią K.<br>
p. K.: A z czego oni tak rechoczą?<br>
p. Z.: No nie wiem, chyba ze mnie, że im kartkówkę zaraz zrobię.<br>
p. K.: Taa, zboczenie zawodowe... <br>

Uczeń przy odpowiedzi: No, to na obrazie stoi se facet...<br>
Nauczyciel: JAK TO STOI SE FACET? Facet se stoi przed monopolowym i żłopie piwo, a nie na obrazie Rembrandta! <br>

chemia<br>
N: Tak, napiszmy, że stężony.<br>
U: Co?<br>
N: Stężony. Po polsku. S-t-ę-ż-o-n-y.<br>
<br><br>
j. polski<br>
N: No, kto to przeczyta?<br>
*cisza*<br>
N: Kto chce przeczytać ten tekst? On jest po polsku. Bo mamy teraz język
polski. Nie rosyjski, nie chiński, nie niemiecki. Polski.<br>
*po chwili zrezygnowany* N: No dobraaa, nie będę pytać o analizę i
interpretację, niech to po prostu ktoś przeczyta...<br>
<br><br>
chemia, uczniowie piszą sprawdzian, okna klasy wychodzą na rynek, przy
którym znajduje się kościół. W kościele akurat biją dzwony.<br>
N: To co, kończymy pisać jak u nas dzwoni, czy jak w kościele?<br>
U: U NAS!!!<br>
N: To za 5 minut.<br>
U: Bożesz ty mój!!!<br>
<br><br>
chemia<br>
N: Wiecie, czym są białki... białka...<br>
<br><br>
j. polski<br>
N: Dobrze, to za chwilę pobawimy się z sobą.<br>
U: SOBĄ?! *rotfl*<br>
N: Nie SOBĄ, tylko Z SOBĄ. Hahaha, ale śmieszne.<br>
<br><br>
religia<br>
Ksiądz: Mahomet umarł w 632r. Zjechał do bazy, inaczej mówiąc.<br>
<br><br>
g. wychowawcza<br>
N: Są jakieś skargi, wnioski, smęty, zażalenia? NIC?!<br>
U: Idealnie. Idealna klasa, idealni nauczyciele, idealna szkoła, idealny
wychowawca.<br>
N: Ludzie... jak wy mi mówicie, że jestem idealny, to ja jestem martwy.
Mogę iść na emeryturę. No bo co, jestem idealny, to co, mogę najwyżej iść
w dół.<br>
U: No to jednak trochę pan nie jest idealny.<br>
<br><br>
g. wychowawcza<br>
N: No nie wiem, jakie jest wyjście z ta zmianą dzwonków. Trzeba by lekcje
skrócić chyba.<br>
u: Mądrego to miło posłuchać.<br>
N: Ja to w ogóle jestem za tym, żeby nie pytać, nie robić sprawdzianów, a
co kwartał tylko zrobić szybciutko taki egzamin, wiecie.<br>
U: To może pan pierwszy zacznie i przestanie pan pytać. Da pan przykład
innym.<br>
U2: Przełamiemy falę.<br>
U3: PÓJDZIE ZA PANEM NARÓD!!!<br>

Śmieszne historie ze szkolnej klasy
Siedzimy sobie w klasie i nagle klamka zaczyna się ruszać nauczyciel wybiega łapie tych którzy ruszali tą klamką i pyta się:
- Czemu klamaliście?
(siedzimy sobie w klasie na 5 lekcji ok. 12 godziny jest, mamy technikę)
- ktoś wie, która jest godzina?? - pyta się nauczycielka
- za panią jest zegarek - odpowiadamy jej (zegarek wskazuje godzinę +- 8 rano). Nauczycielka odwraca się patrzy na zegarek i mówi:
- a kto wie czy ten zegarek dobrze chodzi??
Nauczyciel matmy podaje dyżurnemu gąbkę do wycierania tablicy i mówi "Zrób tak, żeby była wilgotna". Paru dowcipnisiów radzi nasikać. Dyżurny zrobił, co miał zrobić i dał gąbkę nauczycielowi. Nauczyciel wytarł coś i mówi "Miała być wilgotna, a nie cieknąca" dyżurny poszedł jeszcze raz, tymczasem matematyk napisał jakiś wzór na tablicy i zaczął go tłumaczyć, wtedy przyszedł dyżurny i zmazał mu ten wzór.

Wersja z 21:00, 23 mar 2007

Aj… Co to będzie, co to będzie…
 Ten artykuł tak beznadziejnie zredagowano, że nawet nasz rezolutny szympans w to nie wierzy. A on cierpliwym zwierzęciem jest…
Jeżeli nie potrafisz operować widłami ani redagować tekstu, zajrzyj do Kanciapy przed wzięciem się za poprawę. Jeżeli nie potrafisz uzasadnić wstawienia szablonu, nie wstawiaj go.
Aj… Co to będzie, co to będzie…
 Ten artykuł tak beznadziejnie zredagowano, że nawet nasz rezolutny szympans w to nie wierzy. A on cierpliwym zwierzęciem jest…
Jeżeli nie potrafisz operować widłami ani redagować tekstu, zajrzyj do Kanciapy przed wzięciem się za poprawę. Jeżeli nie potrafisz uzasadnić wstawienia szablonu, nie wstawiaj go.

Cytaty nauczycieli:

  • Nie obchodzi mnie czy wylecisz drzwiami, czy założysz spadochron!
  • Jesteś wysoki to po kolanach będziesz chodził
  • Atom ma już oktet i jest już happy
    • nauczyciel:To teraz opowiem wam żart.
    • uczeń: o znowu beton!
    • nauczyciel:<foch> nie chcecie, to nie(minuta ciszy)
  • Jak coś jest popularne to znaczy, że wszyscy tam walą
  • Dyżurny.. Bez przypominania (mowa starciu tablicy)
  • Zapiszcie sobie, że za tydzień jest niezapowiedziany sprawdzian
  • nie produkujcie się tak, Mickiweicz już pana Tadeusza napisał, nie będziecie lepsi .
  • Napiszcie ołówkiem, najlepiej na czerwono
  • ...Bo to była dzika cywilizacja
  • Podajcie numer strony dla tych, co nie mają książek
  • No dobra, nieobecni wstać
  • Mówi takie bzdury, że aż uszy opadają
  • Wyskoczę tu z kapci zaraz...
  • Ludzie, trzymajta mnie, pod szafę wejdę!
  • My nauczyciele jesteśmy jak wróble na drucie
  • Staraj się czytać tak jakbyś czytał swój własny testament
  • X przestań się przeciągać bo mi się przestaje chcieć... pracować
  • Zamknij się w komórce i rób apage, apage szatana
  • A teraz zróbcie trójkąt czworoboczny...
  • Kiedyś cię znajdę! (Nauczyciel o błędzie)
  • 3 równa się 2
  • Polubiłem waszą klasę od pierwszego wejrzenia, ale teraz widzę, że tylko dlatego, że mam słaby wzrok.
  • Nadajesz się do rozwiązywania sznurowadeł, a nie zadań z matematyki.
  • Jak jeszcze raz zrobisz z siebie taką seksbombę, to zadzwonię po saperów, niech cię wywiozą i rozbroją.
  • Kto myśli, że od pływania się chudnie, niech popatrzy na wieloryba.
  • Wymieniłem z wami myśli i teraz mam pustkę w głowie.
  • Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.
  • Czasem myślę, że Wasz ulubiony zespół to zespół Downa.
  • No dalej chłopcy...tak czy nie tak?
  • Jak cię widzę to jestem za aborcją.
  • Jesteście, jak przedszkolaki!!! Dlatego będę Was przytulać, całować, ściskać.
  • To jest lewa, czy prawa? Lewa, nie! Prawa! Kurczę, strony mi się mylą.
  • Jeszcze nie zdążyłam Wam usprawiedliwić usprawiedliwień.
  • Paweł, nie demoluj sali tymi nożyczkami.
  • To trzeba cofnąć do przodu.
  • Za dużo słów, straciłam kontakt z początkiem.
  • Nie poprawiłam waszych sprawdzianów bo miałam kupę do zrobienia.
  • Ja widzę, X, że ty w ogóle nie chcesz zdać. A wiesz, że jutro jest rada pedagogiczna. A ja na tej radzie nie ruszę ani 'tym' palcem (wystawia palec wskazujący), ani tym palcem (wystawia fucka-palec środkowy), aby ci pomóc.
  • Wiecie dlaczego w mojej sali nie ma gazetki? Bo znudziło mi się ciagłe ścieranie słów pod moim adresem zaczynających sie na CH, a konczących się na UJ.
  • Dziś będziemy się uczyć o kwasie palmitylowym. KWASIE JAKIM?! Palmi... tylooowym...
  • Ma takie duże okulary i nie słyszy...
  • Mateusz, nie baw się tym, co masz pod ławką
  • Wiesz co można na intuicję? Jakie imię wybraliście dla waszego dziecka...
  • Masa molowa to jest podana masa molowa.
  • Proporcja jest pod każdym wzgędem proporcjonalna.
  • 10 razy to już jest mało, ale im lepiej tym dokładniej.
  • Co to znaczy, że coś ma masę 120 junitów? No? Nie wiecie?! Że jest 120 razy cięższe od jednego junita.
  • Poznacie różne układy i takie, które znacie, i takie, których nie znacie.
  • Powstaje związek o barwie szafirowej ponieważ tworzy się zwiazek, który ma barwę szafirową.
  • No przecież ja cudów nie zrobię... gdybym umiał cuda robić to bym wszystko na wino zamieniał.
  • Jeden trzyma, drugi rżnie... (na lekcji techniki)
  • Dlaczego tego nie umiesz? Przecież to jest takie proste, że można się tego nauczyć z jednym palcem w nosie!
  • Chodzisz po klasie jak jakaś wsza po grzebieniu!
  • (Polonistka pod koniec lekcji) Moi Kochani powoli dochodzimy do finału, Ja też dochodzę
  • (Polonistka do kilku uczniów) Chodźcie tu obytroje!
  • A to sreberko ucieka przed pałeczką jak ciastka kiedy zjemy ich za dużo" (fizyka)
  • Mogę zniszczyć tą ścianę!"(fizyka)
  • Język polski to nie tylko pyszczenie i lanie wody.
  • Szanowni Państwo! Czy ma ktoś pożyczyć niebieskie piwo?
  • Już tego nie pierniczysz? Eee... do dupy
    • Opis: Nauczycielka informatyki do ucznia
  • W tym chwycie wszystkie otwory mają być puste, oprócz tego, który też jest pusty
    • Opis: Nauczycielka muzyki
  • Musisz się, tego uczyć, żebyś potem wiedział, co to jest pół litra.
  • Chyba uszy zalewajką myjesz?!
  • Kolesie na solarium mówią do mnie fryta
  • Jesteście wolni jak ptacy(polonistka)
  • Kuryle - wiecie skąd ta nazwa? Na tych wyspach ruscy krzyżowali kury z gorylami.
  • (Nauczyciel matematyki przed rozpoczęciem rozwiązywania zadania) Posiedzimy sobie w pozycji stojącej naszego samochodu
  • (j. polski) No, w Hollywood to musi być każdy aktywny seksualnie... No co?! Takie to śmieszne?! To możemy o Misiu Uszatku porozmawiać!
  • (matematyka)Ile ja mam wam jeszcze powtarzać, że nie ma większej i mniejszej połowy? Połowy sa zawsze równe! Ale zresztą po co ja to mówię, skoro i tak większa połowa klasy tego nie zrozumie...
  • (geografia) No, to za tydzień zrobimy sobie małą, niezapowiedzianą kartkóweczkę...
  • (j. polski) Dobrze P., że się oburzyłaś, ty się oburzyłaś i ja się oburzyłaś i jest oburzenie do kwadratu.
  • (historia) Tak to zawsze jest czasami
  • (j. polski) No, nie przekonujcie mnie! Nie jestem taka pazerna jak wy!
  • (j. polski) Czujesz dramat sekretyczny?! Czujesz, jakie to fajne?! Niee?! To już wiesz!
  • (j. polski) Zrobili liberum veto i żyli se pączki w maśle
  • (matematyka) Teraz wszystko się rozjaśniło niczym ja, który rozjaśniam wszystko wokół
  • (nauczyciel, którego nazwisko to nazwa pewnego bardzo bardzo sympatycznego warzywa) Zadanie. Bardzo, bardzo sympatyczne. O bardzo, bardzo sympatycznym warzywie. O Cebuli.
  • Nauczyciel historii na zastępstwie:
    • Tak. Stoicie. Ty, Shazza, wyjmij tą gumę z otworu gębowego. Siadajcie. Widzimy się po raz pierwszy, wypadałoby coś o sobie wiedzieć. Nazywam się X, nauczam wspaniałych przedmiotów jakimi są religia i biologia. Wiecie o mnie już wszystko. Teraz wy. B. Paweł... gdzie mieszkasz?
    • Paweł: Koło rynku.
    • Taaa... koło rynku, ale pod którym wiaduktem? W której kratce ściekowej?
  • Na lekcji WF-u podczas ćwiczenia odmyku:
    • Pani profesor puściłam się...
    • Gratuluję, a z kim?
  • Lekcja geografii:
    • Czas - używasz synku czasami takiego pojęcia?
    • Od czasu do czasu
  • Lekcja historii:
    • Teraz ktoś powinien zadać pytanie: "Czy musiało dojść do tej bitwy?"
    • Czy musiało dojść do tej bitwy?
  • Na korytarzu, rozmawia Pani Z. z panią K.
    • p. K.: A z czego oni tak rechoczą?
    • p. Z.: No nie wiem, chyba ze mnie, że im kartkówkę zaraz zrobię.
    • p. K.: Taa, zboczenie zawodowe...
  • (Klamka zaczyna się ruszać. Nauczyciel wybiega, łapie tych którzy ruszali tą klamką) Czemu klamaliście?
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Cytaty:Nauczyciele&oldid=219849”